Bitte um eure Mithilfe

Ich denke , dass diese Vergleiche nicht ganz richtig sind. Der Alkoholiker ist abhängig vom Alkohol. Der mit der Höhenangst hat Angst vor der Höhe. Da werden meines Wissens sogar tatsächlich solche Therapeiansätze gemacht. Also schonmal grad kein guter Vergleich. Aber eine Coabhängige ist ja nicht explizit auf Alkoholiker fixiert, da ists nur besonders einfach, weil er dann schön weitersaufen kann. Daher wollte ich auch nochmal deutlich dadurch machen, dass die Coabhängigkeit nach der Trennung von dem Partner (der ja eben auch nicht Alkoholiker sein bräuchte), an dem man seine coabhängigkeit ausgelebt hat , man ja immer noch diese Eigenschaften besitzt. Genausowenig ist doch ein Alkoholiker ein Auslöser für Coabhängigkeit, die besteht bereits. Das wäre doch so als würde der Coabhängige auch schuldig am Alkoholkonsum des Alkoholikers gemacht. Des einen Sucht hat nicht wirklich was mit des anderen Sucht zu tun und ein jeder hat seine eigenen Wurzeln und Baustellen.

Dann behaupte ich auch nicht, dass die beiden eine Beziehung eingehen sollten. Werden wir aber eh nichts dran machen können......
denn so wie ich es sehe ist Ribanna schon längst in ihrem Sog.....ihrer Sucht.......und wir können es ihr genauso wenig sagen wie wir ( oder sie) es dem nassen Alkoholiker sagen können, dass er aufhören soll zu trinken. Das kann er nur selber. Und auch das kann Ribanna sich nur selber sagen. Auch sie muß ihren Tiefpunkt erreichen. Und ich glaube sie ist noch ganz weit davon entfernt. Denn die Hilfe, die sie hier gesucht hat galt in erster Linie ihrem .....ich weiß nicht wie ich ihn nennen soll.
Nein nein, sie wird gehen, gehen müssen, eben weil sie co ist, niemand hier wird sie davon abhalten können und sie muß sich leider ihre Nase selber verbrennen.

Wir müssen den Co genauso sehen wie den nassen Alkoholiker. Na, wer hat es denn hier geschafft zu (s)einem nassen Alkoholiker hinzugehen zu sagen: Nun geh mal nicht mehr in den Supermarkt und kauf Dir keinen Alkohol, denn der ist nicht gut für Dich. Warum sollte das denn bei Ribanna klappen? Das ist doch genau der Punkt , der NICHT klappt.

Tja, und dann ist da ja auch nach dieses nette Lächeln. Wie heißt es so schön: Die Liebe ist unsere stärkste Energie.....

Es gibt hier einen wesentlichen Unterschied zu den meisten Coabhängigen, die hier im Forum geschrieben haben und Ribanna:

1. Die meisten ( die die ich gelesen habe) kommen hier her, weil sie schon eine Leidensgeschichte haben und dadurch auch ihren 'persönlichen Tiefpunkt' erreicht haben, ihre Situation nicht mehr wollen , nicht mehr ertragen können und werden dann in der Regel drauf gestoßen, das sie coabhängig sind. Was oftmals nicht bekannt war, da wohl Coabhängigkeit als Krankheit/ Sucht garnicht so in aller Munde ist vermute ich.

2. Alle die oben gennanten haben es, wenn auch manchmal nach vielen Jahren mitbekommen das ihr Partner alkoholsüchtig sind. Wir wissen ja garnichts von diesem Mann im Park in dieser Hinsicht. Vielen reichts ja schon zu hören, dass er überhaupt im Park rumsitzt und wie oft auch immer Bier trinkt. ( Mich persönlich würde das auch schon ein bißchen abstoßen, dennoch maße ich mir nicht an zu sagen, dass der Typ Alkoholiker ist.)

Gerade frage ich mich, was wohl der 'gesunde Menschenverstand' , der nicht co-abhängige) sich sagt, wenn er eine andere Person, die er/sie äußerst attraktiv findet sieht, die/der aber Alkoholiker ist .
Was würde ihn davon abhalten mit ihm/ ihr eine Beziehung einzugehen.

Ich will es jetzt mal so an Ribanna weitergeben:
Du hast eine Vergangenheit, in der Alkohol schon eine große Rolle gespielt hat. Hast also Erfahrung damit, wie negativ Alkohol ist. Irgendwo hat sich da bei Dir eine Coabhängigkeit entwickelt, Du bist gegangen, hast Dich aus der Situation entfernt , aber nicht aus Deiner Coabhängikeit.

Ich weiß nicht, ob Du Dich bei diesem Mann eben genau deswegen angezogen fühlst, weil er in Deinen Augen vielleicht hilfebedürftig (weil vermutlich in Deinen Augen alkoholabhängig) erscheint oder findest Du ihn erstmal einfach attraktiv und bist enttäuscht oder sogar abgestoßen , gerade weil er trinkt?

Mir scheint , dass Du irgendwie dazwischen liegst. So ganz blauäugig auf eine Beziehung läßt Du Dich ( zum Glück) nicht ein. So ganz gehen lassen kannst Du ihn auch nciht, weil er irgendwie attraktiv für Dich ist...?
Und Deine Coabhängigkeit / Dein Helfersyndrom möchte am liebsten alles dran setzen dieses vermutete Alkoholsucht zu bekämpfn, so dass er für Dich als gesunder idealer Partner dasteht.

Grundsätzlcih ist meine Meinung erstmal die, dass man sich NIEMALS einen Partner suchen sollte an dem man von vornherein herumdoktern möchte. Das finde ich unfair dem Menschen gegenüber. Entweder akzeptiert man jemandnen und lernt ihn zu lieben mit all seinen Macken oder man läßt es lieber.

Kann man einen nassen Alkoholiker lieben?

Erfüllt das Leben mit einem nassen Alkoholiker Deine Ansprüche an eine Beziehung, auch auf lange Sicht ? Hier wäre mal der typische Werdegang eines Alkoholikers im Forum interessant nachzulesen.

Kann ein nasser Alkoholiker Dich lieben, eine Beziehung mit Dir eingehen?

Bei vielen hier fing eine Beziehung ohne Alkohol an, oder mit anfangs kontrolliertem Trinken. Dein Mann im Park trinkt lt. Deinen Beobachtungen auf jeden Fall schonmal 'regelmäßig'.

Alkohol wird oft getrunken, um unerträgliche Gefühle wie Wut, Sorgen, Ärger wegzutrinken. Alkohol erstickt Gefühle. Alkohol kann den Menschen dazu bringen aggressiv zu werden, verletzend, man tut Dinge die man später bereut, von denen man später vielleicht nichts mehr weiß.
Hemmungen und Moralvorstellungen werden weggetrunken....
Unter Alkohol wird gelogen und betrogen.....
Wo ist da Platz für Liebe? Wie man hier oft im Forum liest: Der Alkoholiker liebt nur seinen Alkohol. Ja, so scheint es in der Tat. Ich glaube aber er liebt nicht mal den, denn seine Gefühle sind ja 'betäubt'.
Sucht ist in meinen Augen nicht so sehr vergleichbar mit Liebe sondern eher mit Zwangsehe.
Aber Vorraussetzungen für eine Beziehung? Sicherlich nicht. Nicht für den gesunden Menschenverstand...Der will sich das nicht antun.

Wie hast Du Alkohol in Deinem bisherigen Leben erlebt, bei Deinem Bruder, bei Deiner Mutter, bei Dir?
Vielleicht schreibst Du uns ein bißchen mehr von Deiner Vergangenheit und kommst so Dir selber auf die Schliche, was der Alkohol eigentlich mit DIR gemacht hat.

Hallo

Vielleicht sollte Ribanna mal das Thema:
Woran erkenne ich eine Co-Abhängigkeit nachlesen!

LG

vergissmeinnicht

Ich denke mal, dass das Treffen mit diesem Mann sicher nicht zu vergleichen ist mit einer Therapie gegen Höhenangst.
Was soll sie tun, sich mit ihm und ihrer Psycholgin dort hinsetzen und Kaffee trinken? Ich finde solche Vergleiche einfach unsinnig und total unangebracht.
Sie trifft sich mit jemanden, den sie sympatisch findet, der Alkoholabhängig ist und wir können sie hier nur warnen die Augen offen zu halten, sich mit ihrer Coabhängikeit auseinanderzusetzen und keien Beziehung mit diesem mutmaßlichen Alkoholiker einzugehen.
Alles andere muß Ribanna für sich selber tun.
Ich verstehe die ganze Aufregung auch garnicht, denn alle hier Beteiligten sind sich doch einig, dass dies nicht der richtige 'Partner' ist für Ribanna.
Sogar schreibt sie selebr dass ihre 'innere Stimme' ihr sagt, dass es nciht der richtige ist. Dann kann ich nur sagen: Hör auf Deine innere Stimme, Ribanna.
Dennoch läßt es sich wohl kaum vermeiden, dass Ribanna in Kontakt kommt mit Menschen, denen sie glaubt irgendwie helfen zu müssen. So ists eben, das sind die Symptome der Coabhängigkeit und da hilft es auch nicht sich zuhause einzuschließen.

Ich denke dass Ribanna schon auf dem richtigen Weg ist, schon ein paar Schritte weiter als manch anderer hier, denn sie hat ja immerhin von selber in Erwägung gezogen, dass sie coabhängig sein könnte, ist hier im Forum um sich damit auseinaderzusetzen. Dann hat sie halt auch diese innere Stimme, Warnsignale, die sicher auch auf ihrem persönlichen Erfahrungsbereich stammen.

Meine Frage mit dem gesunden Menschenverstand war schon bewußt gestellt. Denn ich glaube schon, dass Menschen die in einer Familie aufgewachsen sind schon anders auf Alkohol(iker) reagieren könnten, toleranter oder vielleicht auch noch eher angeekelt sind. Wobei dieses Gefühl von Ekel sicher auch erst dann auftritt, wenn schon ein gewisses Stadium und eine gewisse Verwahrlosung erreicht ist.
ekelt sich sicher keiner so schnell an.

Aber was glaube ich noch wichtiger ist, dass der gesunde Menschenverstand nicht unbedingt gleich seine helfende Hand rausnimmt und die Probleme des anderen zu seinen macht.
Das ist ja auch eine Art Selbstschutz, der wohl auch bei Coabhängigen nicht mehr funktioniert.

Ich glaube liebe Ribanna, dieser junge Mann im Park ist nur ein Spiegel für Dich, ein Spiegel Deiner Seele sozusagen. Ich habe den Eindruck, dass Du diejenige bist, die nach Hilfe sucht, die Hilfe braucht und die die Welt allein gelassen hat nachdem Du Deine elterliche Wohnung verlassen hast. Du schreibst die Welt ist voller Vorurteile. Aber Du bist diejenige die da einen Mann im Park sieht, den Du nicht kennst und schreibst aber: Er ist Alkoholiker darin besteht kein Zweifel. Für mich sieht das Ganze so aus, als ob er bei Dir irgendwas projeziert. Er sitzt doch im Park und lächelt noch dazu. Sieht so jemand aus, der Hilfe braucht. Ihm geht es gut, der genießt sein Bier mit seinen Kumpels in der freien Natur und wird sich schon melden, wenn das Bier alle ist. Aber DU bist es, die hinter diesem Lächeln die Katastrophe wittert. Das doch schon irgendwoher kommen......

Gerade habe ich nochmal den Anfang Deines Threads gelesen, da sind ein paar Zeilen, die ich beim ersten Lesen erstmal überlesen hatte, da schreibst Du:

Kriege Angst zum falschen Zeitpunkt dass falsche zu sagen, oder mich einfach fallen zu lassen und mit ihm zu trinken.

Und kurz vorher auch schon so eine Bemerkung.
Das finde ich jetzt schon fast noch beängstigender, könnte es nciht sogar sein, dass Du nicht nur coabhängig bist sondern vielleicht sogar auch alkoholgefährdet.

Du willst ihm helfen und gleichzeitig Dich einfach fallen lassen und mit ihm trinken. Hm. Alles in einem Atemzug? Du bist in der Tat ziemlich durcheinander, wie Du schon selber sagst.

Ich glaube Ribanna, Du brauchst eine richtige Therapie, richtig professionelle Hilfe.
Bin nun gespannt was Du uns über Dein Treffen berichtest.
Ich wünsche Dir erstmal ganz viel Kraft und Klarehit und hoffe, dass Du in dieser Situation wachsen kannst und das Beste FÜR DICH rausholen kannst.

Guten Morgen Ribanna,

heute ist Donnerstag und sicherlich ist dein Treffen inzwischen gelaufen. Magst du nicht erzählen, wie es dir ergangen ist? Ich hoffe, es geht dir gut. Lass doch mal von dir lesen.

LG
Ette

Ist doch schön, dass es bei Euch so unkompliziert geht. Scheibar zur gleichen Zeit arbeitet ihr an euch. Du an Deiner Coabhängigkeit, er an sei
ner Alkoholabhängigkeit. Vielleicht solltest Du ihm auch von Deinem Problem erzählen. Gut finde ich auch, dass ihr Euch Zeit laßt. jeder muß erstmal an seiner eigenen Baustelle arbeiten.
Ich sehe dass Du doch ganz vernünftig mit dem Thema umgehst, sehe auch keine Gefährdung dass Du Dich nicht mit ihm treffen solltest. Der Unterschied zu mir beispielsweise ist, dass ich bei meinem Mann die Abhängigkeit nie erkannt hatte und erstmal nicht sehen wollte, auch meine Coabhängigkeit nicht. Du gehst da bewußter dran und hast Dich schon vorher mit dem Thema auseinander gesetzt. Das ist sicher ein gute Selbstschutz für Dich, kommt Dir zu Gute. Auch wenn Du noch nicht 100% so weit bist. Fang garnicht erst an in die Falle zu treten. Du hast Dich informiert und Du solltest ihn jetzt einfach machen lassen. merh als fragen und mal loben würde ich nicht. Mach ihm nichts einfacher, nimm ihm nichts ab. Wenn Du ihn jetzt unterstützen willst, dann wünsch ihm einfach viel Kraft, Mut, Erfolg, Durchhaltevermögen usw. Bei meinem MAnn hat es nicht geklappt. Aber das heißt nichts. jeder Mensch ist anders, jeder hat eine andere Geschichte.
Ich hoffe, dass es bei euch beiden alles gut klappt.