Wie gehe ich mit Schuldgefühlen um?

Heute war so eine Nacht, dass ich erschlagen von meinen Träumen erwachte. Es kamen frühere Situationen hoch in Bezug auf Arbeitsplatzgeschehnisse und auch mein Verhalten den Kindern gegenüber, als ich stark in meinem co.-abhängigen Verhalten gefangen war und der Alltag nicht immer so lief, wie es hätte sein sollen. Mein Leben war geprägt durch Tragik und Verstricksein in die Probleme anderer. Darunter hatte vieles gelitten. Heute habe ich nicht mehr viel nervliche Belastbarkeit zur Verfügung und bin bereits im Vorruhestand. Schon bald gilt es, einen neuen Rentenantrag zu stellen, mein Leben lief heute Nacht im Halbtraum wie ein Raster ab. Ich kann mir zwar sagen, ich konnte und wusste es damals nicht besser, doch eine innere Stimme verurteilt mich und macht mich beschämt und schuldig. Wie kann ich mir selbst vergeben und inneren Frieden finden?

Lieben Gruß Laurina

Danke für Eure Antworten,

mit meinen Kindern habe ich mich schon vor Jahren ausgesprochen, es kam alles auf den Tisch ohne wenn und aber, wir haben gemeinsam geweint und uns in den Armen gelegen. Ich glaubte, dass alles im Reinen wäre und wunderte mich, dass in der letzten Nacht ohne sichtbaren Grund alles noch mal wieder so komprimiert hochkam und fragte mich, wie lange dauert es, bis man sich selbst vergeben kann, und warum es viel leichter ist, anderen zu vergeben.

LG Laurina, die nun gleich in ihre Angehörigengruppe fährt.

Liebe Jenny,

mir ist heute Abend gesagt worden, dass es gut ist, wenn Träume hochkommen, ein Zeichen dafür, dass die Dinge verarbeitet werden - ich sollte dankbar sein für diesen Traum. Mit diesem Gefühl werde ich nun gleich ins Bett gehen.

Lieben Gruß Laurina

Liebe Ette,

danke für Deine Worte.

Nun hat es sich nach ein paar Tagen wieder beruhigt, hilfreich war auch das Gespräch in meiner Angehörigengruppe, alle Beteiligten ob Betroffen oder Co. haben ihre Altlasten. So ein massiver Traum kann schon beeinträchtigend sein, doch wenn man weiss wofür, und er nach vorne wirft, muss man halt da durch.

Lieben Gruß Laurina

Liebe S. Käferchen,

ich lese hier fast täglich und bringe mich gerne bei Bedarf ein. Momentan habe ich mir eine Auszeit genommen von der Familie und von Bekannten, die mir Ratschläge geben oder sich in mein Leben einmischen wollen- brauche diese Zeit für mich, auch um herauszufinden, wo meine Ur-Bedürfnisse liegen, wie ich leben will und wo es hingehen soll. Mal ganz ohne Ablenkung und das Wahrnehmen anderer Probleme, die ich gerne schnell zu den meinigen machte. Außerdem möchte ich mich gesund abgrenzen und nicht mehr rechtfertigen. Mal geht es ganz gut, mal weniger, es ist halt nicht immer alles vorhanden. Also weiter im Prozess.

Lieben Gruß Laurina

Zitat von Frozen Tears

Liebe Laurina,
für mich klingt es auch ein bißchen danach, dass Du eventuell Dich wieder selber in eine Situation hereinmanövrierst , wo Du Deine Co-Sucht ausleben kannst. Irgendwie besteht unsere Art von Sucht ja darin, dass wir uns selber nicht genügend Beachtung schenken, unser Selbstwertgefühl angeknackst ist und wir uns versuchen unsere Liebe, Anerkennung etc dadurch zu holen indem wir uns für andere aufopfern.
Vergangenes ist vergangen und was Du getan hast, hast Du deswegen getan, weil Du es nicht besser wußtest. Niemand kann Dir soetwas vorwerfen. Auch Deine Kinder nicht, denn gerade Kinder machen Fehler, weil sie es nicht besser wissen. Und dafür lernt man ja im Leben, oder?
Vergiß nie dass auch die Coabhängigkeit eine heimtückische Sucht ist, die Dir immer rund überall Fallen aufstellt in Deinem Leben, die auch mal wieder zuschnappen können.
Fühlst Du Dich besser, wenn Du Dich schuldig erklärt hast, damit Du dann besser Leiden kannst, damit Du einen Grund hast, Dich wieder in den Hintergrund zu stellen....
Wenn Du Dir einfach sagst, dass es ok ist, so wie es passierte und Du jetzt ein ganz anderes Leben lebst und Du Dich weiter entwickelt hast, was wäre dann, was würde Dir fehlen?
manchmal müssen wir uns selber besser durchschauen. Auch ich ertappe mich imemr mal wieder bei solchen Dingen, bei anderen fällt mir so etwas leichter auf. Daher ist es auch gut, hier im Forum zu lesen. Ich glaube, dass die Coabhängigkeit auch nie ganz aufhören kann, genau wie der trockene Alkoholiker darauf achten muß trocken zu bleiben müssen wir darauf achten 'bei uns' zu blieben und uns zu achten, wertschätzen, lieben, verzeihen gehört auch dazu. Alles, was Du für einen geliebten menschen wie z.B Dein Kind machen würdest mußt Du auch für Dich tun. Würdest Du anderen Menschen ihre einmal gemachten Fehler ein Leben lang hinterher tragen? Du kannst es Dir sicher vorstellen, wie nervig sowas ist. Also- tu es Dir einfach nicht an.
Denk an was positives. Tu was positives. Gib anderen hier im Forum Hilfe, damit sie nicht den gleichen Unsinn machen wie Du, das ist was richtig sinnvolles und produktives, wie Du Deine eigenene Erfahrungen mit anderen teilen kannst ohne dabei ( selbst-) zerstörerisch zu sein

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Liebe Frozen Tears,

danke für Deine Zeilen. Du hast Dich sehr in mich hineinversetzt und versucht, mich zu analysieren. Das habe ich auch immer mit Vorliebe getan und versuche es nun abzustellen, um bei mir zu bleiben. Wie ich oben schrieb, habe ich gerade eine Auszeit für mich genommen, weil ich nur das tun will, wo es mich gerade hintreibt, was mir gut tut. Wenn mir etwas nicht gut tut, mache ich es so lange, bis es sich wieder aussschleicht.
Aufgeopfert habe ich mich nicht, vielmehr versäumt, bzw. bin unfähig gewesen gesunde Grenzen zu setzen für mich, gegenüber den Kindern, Partnern und Eltern. Dass ich es früher nicht anders konnte und besser wusste habe ich mir auch schon oft gesagt. Das reichte nicht, Wunden brauchen ihre Zeit zum Ausheilen, voran geht der Schmerz, anschließend ist der Blick wieder klar und frei. Alles braucht seine Zeit und muss meiner Meinung nach ausgelebt werden. Dass ein traumatisches Erlebnis meiner Tochter nun noch mal so massiv hochkam, mag im Ergebnis gut für uns beide gewesen sein. Zumindest hat das Ausgesprochene eine Chance auf Lösung und Vergebung. Wenn sie nicht verstehen und verzeihen kann, wird es ihr Problem bleiben und sie kann entscheiden, wie lange sie sich damit quälen möchte.

Lieben Gruß Laurina

Mein aktueller Stand:

Neben meiner Co.-Abhängigkeit bin ich hochempfindsam und habe die Neigung, mir andere Probleme hineinzuziehen, sprich mich schwer abgrenzen zu können. Folglich brauche ich meine Pausen und Auszeiten für mich. Neben den Büchern über Co-Abhängigkeit lese ich aktuell ein Buch über emotionale Erpressung. Ich wurde emotinal erpresst und habe es im Gegenzug auf subtile Weise gleichfalls getan. Die Werte meiner Mutter, wie lieb, nett, zurückhaltend, ausgleichend, großzügig und bescheiden zu sein, haben mich krank gemacht und mir keinen Erfolg in der Liebe eingebracht. Habe nicht gelernt, meine Bedürfnisse wahrzunehmen und geltend zu machen. Momentan werben zwei Ex-Männer um mich, beide Trinker, beide kommen für mein zukünftiges Leben nicht mehr in Frage. Manchmal kommen gelebte Situationen hoch - ich denke mir, wie konnte ich so verrückt und verzehrend nach diesen Männern sein. Meine Tochter und ich haben derzeit den Kontakt gebrochen, wir brauchen eine Pause, um uns neu zu definieren. Mein verändertes Verhalten ist der Familie fremd, als Co.-Abhängige mit meinen Schuldgefühlen war ich leicht zu manipulieren. Nunmehr wehre ich mich und schlage auch mal über die Stränge, das räume ich mir ein, es ist mein Recht, neues Verhalten zu üben. Derzeit habe ich mich bewusst fürs Alleinleben entschieden, es geht mir relativ gut damit. Sage mir täglich mich zu lieben, und dass ich gutes verdient habe. Es hört sich noch etwas fremd an, wird von Tag zu Tag besser und wird sich wohl eines Tages manifestieren. Meine Gedanken richte ich auf meine positiven Eigenschaften und darauf, was ich alles habe.

LG Laurina

Hallo verflixt,

ich bin auch jung aus dem Elternhaus heraus und immer von einer Beziehung in die nächste geschlittert- war noch so gepägt, ohne Partner unvollständig zu sein.

Lieben Gruß Laurina

Liebe Lilly,

danke für Deine ausführliche Antwort.

Ich habe das alles persönlich genommen, mich schlecht und klein gefühlt, Tage und Nächte darüber gegrübelt- mit meinem Anspringen, Verteidigen und Reagieren den idealen Nährboden geboten und mich für seine Verfehlungen in der Öffentlichkeit verantwortlich gefühlt, außerdem war es mir äusserst unangenehm. Dann habe ich mich hingesetzt und ihm seitenlange vorwurfsvolle Briefe geschrieben, die ich meist wieder zerrissen habe, er tat am nächsten Tag so, als wenn nichts gewesen wäre und fragte mal ganz unauffällig nebenbei nach, was denn so gelaufen sei. Mir fiel allerdings auf, dass er viele Dinge nicht wusste, die ich berreits berichtet hatte. Natürlich hat er gewusst, worauf ich anspringe und womit er mich am meisten verletzen konnte, das waren immer die anderen Frauen, ein wunder Punkt bei mir, mein erster Mann hatte mich betrogen, während ich im Kreissaal lag. Das habe ich ihm auch noch erzählt, wohl in der falschen Hoffnung, er würde sich dementsprechend sensibler verhalten. Andererseits hatte er es drauf, geschickt verbal anzudeuten, als wäre nur ich ihm wirklich wichtig. Es gibt eine Sache, die man Liebe nennt, alles andere wäre nur Triebhaftigkeit, Scherz und Schabernack, so seine Worte. Es ist gut, dass ich es gerade noch mal so reflektiere und aufarbeite, um mit den Schmerzen nicht länger schwanger zu gehen und dem Wissen, dass ich es irgendwann völlig loslassen kann. Ich war der Meinung, bereits weiter zu sein, heute hat er auf meinen AB gesprochen und mich gebeten, für ihn ein paar Schriftsätze zu erledigen, darauf habe ich nicht reagiert, weil ich in dem Gespräch wieder seinen "Schuldposten" abgerechnet hätte. Das sagt mir, dass ich noch keinen gesunden Abstand habe, und ihm noch nicht neutral begegnen kann. Wenn ich nichts von ihm höre, fühle ich mich stark und frei, wenn er sich meldet, ist es wie ein Raster, alles kommt noch mal wieder hoch. Wobei ich mir nicht sicher bin, ob es richtiger ist, es zu meiden oder es auszuleben, dabei tendiere ich eher zum letzteren.

LG Laurina