So habe ich mich vorgestellt....

Zitat von Speedy53

Nur... was kannst Du mit dieser Information anfangen? Bringt sie Dich auch nur einen Schritt weiter?

Es ändert doch nichts an der Tatsache und Dir geht es weiterhin schlecht.

Vielleicht solltest Du anfangen, mal über Dich nachzudenken und nicht nur über ihn?

Ist wirklich nicht böse gemeint, Usch!

Lieben Gruss
Speedy

hey speedy, weiß ich doch, dass das nicht bös gemeint ist. mir geht es gar nicht weiterhin schlecht, ich weiß nicht, warum ich das wissen will und warum es immer wieder in meinen gedanken sich einspielt......deswegen aber geht es mir nicht schlecht. lg uschi

es stimmt, ich denk zu viel über ihn und zu wenig über mich nach, aber ich habe durchaus damit begonnen, über mich nachzudenken bzw. für mich etwas zu tun. und trotzdem kommen immer wieder dazwischen diese gedanken an und um ihn.....

lieber micha, ja die langeweile ist auch bei meinem mann ein faktor bislang immer gewesen. das stimmt wohl. -
ich werde mich damit zufrieden geben müssen, weil -speedy hat da recht- ich nun an mich denken muss und ja auch will .
lg uschi

Was ich nicht mehr mache, und das find ich gut für mich, ist, dass ich mittags heim fahre früher um die post abzufangen. das war ein angstfaktor bei mir, der weg ist. ich fahre auch nicht mehr in angst heim, er könnte wieder getrunken haben und auch nicht mit der hoffnung, er könnte nicht getrunken haben. momentan nehme ich es so wie es kommt, freue mich mittags immer eigentlich sehr auf den schrödi und einen kurzen gang mit ihm. was mein mann macht, wenn ich heim komm, ist nebensache. man hab ich lang gebraucht dafür, es so zu sehen.....lg uschi

Das stimmt schon , dass langeweile ein faktor ist, es aber auch anders herum der fall sein kann; es wird eben immer ein grund gesucht, sich zu betrinken, das ist wohl der traurige fakt; ich z.b. komme heut mittag heim, heut morgen war mein mann super euphorisch wegen des nebenjobs und heute mittag merkte ich direkt "aha freund wodka ist zu besuch" . erst war er ganz nett, hatte suppe warm gemacht und freute sich (ich sah ihm aber an, dass er getrunken hatte bereits). dann plötzlich fing er an, es sei ja total blöd, dass er erst am 23.11. anfange....es ging weiter...urplötzlich meinte er " bor ich bin doch nicht da, dich mittags zu bespaßen" . dabei habtte ich ihn weder gebeten, anwesend zu sein , noch mich zu bekochen, hm.....halbe stunde später meinte er "hey ich will jetzt mich ein wenig hinlegen, hatte ich dir durch die blume gesagt" nach dem motto "willste nicht langsam mal wieder ins büro?" hammerhart....und wißt ihr was? ich habe geschwiegen yuppi sonst konnte ich meine spitze zunge nie bändigen und habe ihn immer drauf angesprochen und heute hab ich getan, als wenn nix sei ....tja also fazit: egal ob langeweile oder freude oder sonst was, es gibt für ihn immer einen grund

....einen grund, da die sucht ihn derart im griff hat, das ist wahnsinn ehrlich....ich suche keine flaschen mehr, ich spreche ihn nun auch nicht mehr darauf an, ich reiße mich zusammen und hoffe, dass ich mich irgendwann wirklich nicht zusammenreißen muss mehr, dass es mir irgendwann nichts ausmacht, dass es mich nicht so viel kraft kostet mehr....dass ich trotzdem bei mir bleiben kann, ohne abzuschweifen, ohne traurig zu sein.....

...heute nach feierabend sind wir eigentlich zusammen im club mit einem guten freund verabredet, ich werde mit schrödi hinfahren, das steht fest, ich nehme meinen mann auch mit wenn er will, egal wie betrunken er ist, es ist mir egal, wer wie es merkt und wer dann was wie sagen wird.....anfangs habe ich geschämt, auch das ist vorbei und traurig bin ich , aber ihm zeige ich das nicht....das schreibe ich hier und erzähle es meiner ma

Hey Micha, na klar gibt es in Deutschland oder sonstwo auf der Welt unendlich viele einsame Menschen, da hast Du wohl recht, aber mal ehrlich: sorry, das ist kein Grund zu trinken. Es gibt überhaupt keinen Grund, zu trinken und sich selbst zu zerstören....

...ich werde heute einfach super wütend , irgendwie so von minute zu minute verfluche ich diesen dämon immer mehr, das ist irrsinn, dass es das zeug frei verkäuflich gibt....klar war es bei mir immer so, dass ich mir am wochenende in gesellschaft auch mal gern ein glas wein genehmigt habe. die frage nach dem warum ich das getan habe, habe ich mir nie gestellt, es war so, es hat geschmeckt und ich habe seltenst übertrieben.....ich hätte mittlerweile aber auch nichts mehr dagegen, wenn alkohol verboten würde.....

....ich könnte alles kaputt schlagen so wütend bin ich, ich könnte schreien, es bricht mich an....und ich weiß, ich muss gehen, ich muss ihn verlassen, um ihn zur einsicht zu bringen...es ist echt nur bedauerlich...schade....traurig....hoffnungslos......

ja Micha, hauptsache er tut mir und schrödi nichts....stimmt....das bescheuerte ist, ich muss so viel arbeiten, ich habe kaum zeit, mich um anderen wohnraum zu kümmern, ich arbeite, erledige schriftkram, kümmer mich um schrödi und putze meinen wohnungsteil.....und so geht die woche rum, woche für woche.....

Ich habe gleich einen auswärtigen Termin, danach Feierabend und werde den Hund holen und an den Strand , bevor ich zum Club fahre......ich bin wütend und enttäuscht. Man sagt ja immer "die Hoffnung stirbt zuletzt" In Bezug auf meinen Mann und seinen Freund Wodka ist jetzt zuletzt....es tut immer ein bischen weniger weh.......irgendwann hört es auf, weh zu tun oder? Uschi

Guten Morgen Ihr Lieben, als ich gestern nach Hause kam, hatte er e sich nett gemacht mit Freund Wodka. Es folgten unendlich schrecklich gemeine demütigende Beschimpfungen und Beleidigungen. Wir hatten ja die Verabredung im Club abends und er ist tatsächlich mitgefahren, niemand dort hat bemerkt wie alkoholisiert er war. Er hat große Reden geschwungen, sich dargestellt als liebenden und tollen Mann. Er hat mehrere Weizenbiere in sich hineingeschüttet und ist dann mit mir und Schrödi heimgefahren. Mir ist die Hutschnur geplatzt. Ich habe ihn so was von zusammengeschissen und danach bin ich schlafen gegangen.
Ich weiß, dass meine Worte nicht zu ihm durchgedrungen sind aber ich fühlte mich erleichtert. Heute Morgen bin ich nach dem Kaffee mit meinem Schrödi ins Büro gefahren, habe ihn gesehen aber nicht mit ihm gesprochen. Er ist vom Wohnzimmer heute morgen um 7 Uhr ins Bett verschwunden. Von mir aus kann er in seiner Höhle bleiben, er soll mich bloß in Ruhe lassen.
Es ist so übel, dass Alkoholiker trinken aus Frust, aus Langeweile oder aus sonstigen Gründen, Hauptsache betrunken......es widert mich nur noch an.
Ich kann und ich will es auch nicht mehr verstehen. Ich bin traurig und wütend. LG Uschi