Co-abhängig – warum?

Ich habe hier mal eine Sicht aus eigenen Erfahrungen und mit Hilfe von Erfahrungen einiger ebenso betroffenen Freundinnen zusammen gestellt
und würde mich freuen über Gedanken anderer zu dem Thema…

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Der Umgang mit den eigenen Schuldgefühlen ist eines der schwierigsten Aufgaben eines Cos. Zum einen wird einem mehr Schuld eingeredet, als man hat, zum anderen fehlt einem noch der reale Blick auf sich selbst.

Schließlich würden wir nicht so lange in einer unglücklichen Beziehung ausharren, wenn wir nicht immer angetrieben wären von dem Wunsch nach "Heile machen" oder dem Gefühl "Ich bin nicht gut genug" und "Ich muss kämpfen um mein Glück". Wenn wir es dann auch noch mit der Gattung "Alk" zu tun haben, sitzen wir in der Falle "Lebensaufgabe" – meist ohne Aussicht auf Erfolg.
Doch diese Position ist uns vertraut, schließlich haben wir schon in unsere Kindheit die Ambivalenz des "Ich liebe Dich doch" zwar gehört, doch nicht gefühlt, weil das Verhalten unserer Eltern anderes aufzeigte.
Also war Liebe immer gekoppelt mit Verlust und Ablehnung.

Für unsere Kinderseele wäre es undenkbar gewesen, das Vertrauen und die Liebe der Eltern anzuzweifeln, denn wir waren abhängig von ihnen. So haben wir uns lange lieber eingeredet, dass diese nicht anders können oder wir Schuld daran sind, wie sie agieren.
Genau dieses Muster nehmen wir mit in unsere Beziehungen und versuchen im übertragenen Sinne dort wieder gut zu machen, was uns bei unseren Eltern nicht möglich war – um endlich Erlösung und Liebe zu erfahren.

Es ist also kein Wunder, dass uns gesunde Männer gar nicht erst anziehen.
Denn ein solcher würde uns vielleicht von Anbeginn das Gefühl geben, dass er uns so mag, wie wir sind – und dann hätten wir ein Problem: Die Erkenntnis, dass unsere Eltern doch schlecht waren und uns vielleicht doch nicht geliebt haben – denn nun haben wir einen Vergleich. Und egal, wie alt wir sind – wir wünschen uns zeitlebens das Wort "Entschuldigung". Doch selten tritt das ein – und wenn doch, glauben wir es nicht mehr.

Und nun? Nun beginnt die große Aufgabe, auch ohne auszukommen und uns zu befreien und selbst zu lieben. Dazu gehört auch, sich zu verabschieden von dem Wunsch nach der ewig helfenden Hand. Also heißt unsere Aufgabe: Aufgeben. Nicht sich, sondern den Wunsch nach dem "Übervater".
Sich selbst komplett alleine zu organisieren und sich so anzunehmen, wie man ist. Mal ehrlich – eigentlich tun wir das doch schon die ganze Zeit – ja wir übernehmen sogar noch die Pflichten unseres alkoholkranken Partners.

Wenn nicht der große Hunger nach Liebe wäre...
Und die große Angst vor dem Alleine sein...
Und der Wunsch, zu erfahren, dass man o.k. ist.

Und wir wollen es genau von diesem kranken Menschen erfahren und hören, genau von diesem – ersatzweise für unsere Erzeuger, die auch versagt haben in Sachen Liebe und Fürsorge.

Lg, Ettena

Liebe Leute,

ich habe nicht damit gerechnet, welchen Verlauf mein Beitrag nimmt.
Eigentlich habe ich damit gerechnet und gehofft, dass der/die eine oder andere zumindest Bezug auf meinen Text nimmt oder vielleicht auch eine andere Auffassung vertritt, was die Ursache für unser heutiges Verhalten sein könnte.

Ist es jetzt so, dass es keiner von Euch wissen will oder seit ihr wirklich der Meinung, dass Veränderung möglich sei, ohne die Ursache zu kennen oder sich selbst zu analysieren? Alles hat doch eine Herleitung. Keiner wird doch abhängig geboren und muss sich seinem Schicksal ergeben. Und Kapitulation heißt für mich nicht damit abfinden, sondern auch “Aufgeben”.

Und sind wir nicht auch hier, um aus unseren vergangenen Fehlern zu lernen und unsere Muster aufzubrechen?
Ich glaube, ohne dabei auch die Vergangenheit zu betrachten, geht es nicht.
Um vorwärts zu kommen, muss ich doch wissen, was “hinten” und was “vorne” ist.

Bei allem, was ich tue, muss ich verstehen, warum ich es tue. Ohne Wissen kein Fortschritt.
Ich sage das mit Gewissheit, ich habe eine Analyse hinter mir und meine jetzige Verhaltenstherapie baut darauf auf und gibt mir nun das “Werkzeug”, mein Wissen auch ins Gefühl zu bekommen und meine alten Verhaltensmuster Stück für Stück durch neue Erfahrungen verändern zu können. Das wäre definitiv vorher nicht möglich gewesen.
Das wäre so ähnlich, als wenn man vom Kopf her weiß, was das Wort “Liebe” heißt, aber es nicht fühlen kann.

Ja, es tut erst einmal weh, in die Vergangenheit zu schauen. Aber genau diese Gefühle hat das Kind in uns begraben wollen. Deswegen stehen wir ja nun da, wo wir stehen. Doch man kann kein Haus auf einem besetzten Grab aufbauen.

Dieses Forum hat mir sehr geholfen, weil es Denkanstöße gibt – aber jeder Weg fängt nie in der Mitte an, sondern hat immer auch einen Anfang: Der Start. Und das genau ist meine Orientierung: So weit bin ich nun schon gegangen, soviel habe ich nun schon erreicht. Dahin möchte ich nicht mehr zurück – in diese Richtung will ich gehen – nach vorne.

LG, Ettena

Lieber Spedi,

mag sein, dass für Alkoholiker eine andere Herangehensweise und Therapieform besser ist. Da fehlen mir die Erfahrungen. Da kennst Du Dich besser aus und es würde mich freuen, mehr über Deine Therapie-Form zu erfahren.
Ich kann nur als Co berichten. Und auch wenn wir uns in vielen Mustern und Verhaltensweisen ähnlich sind, so glaube ich, ist die stoffgebundene Sucht noch mal anders zu behandeln und zu bewältigen.

Doch generell Teppich rüber und gut ist – weiß nicht, ob das förderlich ist, weder für Dich, noch für mich.
Ich glaube aber eher, wir reden ein wenig aneinander vorbei. Weder schwarz noch weiß oder gar in Prozenten oder Promille lässt sich das Gestern vom Heute trennen. – Ein “Heute” gibt es nur, weil es auch ein “Gestern” gab. Und wenn ich darin keinen Unterschied sehe, dann ist heute gleich gestern. Und den Unterschied kann ich nur im Vergleich finden.
Und um zu wissen, ob ich es heute besser mache, muss ich wissen, warum ich gestern anders machte.

Außerdem hingen außer mir noch viele andere Beteiligte mit dran. Und die möchte ich nicht einfach ins Nirwana schicken, sondern kann aus heutiger Sicht auch mehr Verständnis für andere aufbringen, die auch unter MEINEM Verhalten litten. Ich will keine Scheuklappen tragen und nur in eine Richtung schauen und nur meinen Stiefel fahren, sondern TROTZ aller Selbsthilfe auch weiter offen, empathisch und kritikfähig bleiben gegenüber allen, die mich ein Stück auf meinem Weg begleitet haben und werden. Dazu gehört auch: Hinschauen, wo ich verletzt habe – nicht nur, wo ich verletzt wurde. Sonst trage ich zeitlebens die Maske “Opfer”, die mich blind macht für mich selbst und andere. Selbstreflektion geht nicht ohne 180-Grad-Umschau.

Aber wie gesagt, ich glaube, dass erste Glas nie mehr anzurühren, bedarf mehr Konzentration auf das Jetzt –
bei mir als Co lauert die Gefahr da, wo ich sie selbst erzeuge – aus mir heraus und in mir drin – da muss ich arbeiten.
Den Alkohol selbst muss man nicht analysieren – der war gestern genauso hochprozentig wie heute – aber meine Partner (meine Sucht) waren nicht alle genau gleich und trotz allem bedienten sie mein Muster. Das zu unterscheiden und rechtzeitig zu erkennen, wer mir gut tut und wer nicht, ist noch mal schwieriger.
Du weißt: Alkohol ist Alkohol. Mann ist jedoch nicht gleich Mann.

Ich merke gerade, mir wir kalt und ich muss doch schon die Heizung anmachen…
Ich gehe erst einmal in die Badewanne und wärme mich auf…

Bis später…
Ettena

Liebe Dagmar, lieber Spedi, vergissmeinnicht, Elocin, Käferchen u.s.w. …

das Jetzt und Hier ist das wichtigste und wir müssen immer wieder schauen, nicht in alte Muster zu verfallen und uns nicht verlieren – alles komplett richtig – loslassen und kapitulieren und uns annehmen u.s.w..
Das dieses das wichtigste ist, keine Frage. Und nach vorne schauen ist auch gut und richtig.

Mir jedenfalls hat es auch geholfen, dass ich irgendwann entdeckte, wo und wie und warum ich mich so entwickelt habe.
Noch während meiner Beziehung zu meinem Alki meldete sich plötzlich mein Vater nach 30 Jahren wieder. Anfänglich wollte ich keinen Kontakt, aber da er nicht locker ließ, nutzte ich irgendwann die Gelegenheit, noch mal hin zu schauen und konnte einiges aufarbeiten. Ich habe es immer vermutet, aber dann spürte ich es sehr schnell, dass mein damaliger Freund in seiner Ambivalenz meinem Vater sehr ähnlich war. Inzwischen ist mein Vater alt und konnte seine Fehler eingestehen und mich sogar loben und sagen, dass er stolz auf mich ist. Auch wenn sich das für mich noch fremd anfühlt, es hat etwas bewirkt.
Nun – keine Wunder, dafür ist es zu spät – aber der lebenslange Glaube, dass ich Schuld war oder nicht gut genug, was meine Kindheit anbetrifft – das ist weg und somit konnte ich zumindest mit dieser Vergangenheit Frieden schließen.

Diese “Absolution” habe ich natürlich nicht von all meinen Partnern bekommen, werde ich auch nie, darf ich auch nicht – es soll ja auch ohne möglich werden. Ich will mich ja nicht mehr davon abhängig machen.

Aber zumindest weiß ich jetzt mit Sicherheit, dass meine Männer immer für meinen Vater standen und ich zeitlebens um diese Aufmerksamkeit buhlte. Das ist jetzt nicht mehr nötig. Dennoch ist mein Muster seit so vielen Jahren antrainiert, ich kenne ja kein anderes, das ich trotzdem noch gefährdet bin – aber ich erkenne es jetzt viel schneller und weil ich weiß, warum mich immer solch Männer anzogen.
Das ist nur eine Vermutung – genau weiß ich es erst, wenn ich mich irgendwann wieder verliebe, ob ich immer noch die Sucht nach so viel Anerkennung spüre, gekoppelt mit meinem Helfersyndrom – oder mal alles etwas anders läuft…

LG, Ettena