Mutter verloren

Hallo,

ich bin sibi. Meine Vorstellung findet ihr in der Vorstellungsrunde (wen es interessieren sollte )

Gibt es hier Leute, die einen Elternteil an den Alkohol verloren haben und vorher schon auf Distanz gelebt haben?

Im April diesen Jahres war ich mit meiner family auf einer Osterfreizeit und hatte meiner Mutter unseren kleinen Hund anvertraut.
Als wir ihn nach 5 Tagen wieder holen wollten fanden wir meine Mutter in ihrer Wohnung volltrunken in der leeren Badewanne sitzend-sie konnte sich nicht selbst befreien.
Wir halfen ihr und ich fragte sie, ob sie getrunken habe - blöde Frage, ich weiß....
Sie verneinte, ich bat ihr an zu uns zu kommen, sie wollte nicht.
So ging ich in die Küche um ihr was zu essen zu machen, da ich Angst wegen ihres Insulinspiegels hatte.
Dort wollte ich was wegwerfen und fand im Müll eine Batterie Weinflaschen.
Ich nahm die Flasche, zeigte sie ihr wutentbrannt und sagte ihr, dass ihre Sauferei meine Kindheit und Jungend versaut hätten - nun könne und wolle ich nicht mehr.
Solange sie nicht bereit sei, sich endlich helfen zu lassen würde sie mich und ihre Enkel nie wiedersehen. So verließ ich mit Mann und Kindern dem Nervenzusammenbruch nahe ihre Wohnung.
Da wir nach em Tod meines Vaters vor 2 Jahren einen DRK Hausnotruf in ihrer Wohnung hatten, hatte ich noch eine letzte Sicherheit an Fürsorge für sie.
Ich schrieb sie nochmals an, legte ihr Adressen von AA Selbsthilfegruppen in ihrer Nähe bei, schrieb ihren Hausarzt nochmal an, dass er sie daraufansprechen sollte.
Seither war Funkstille. Sie zog ishc noch mehr zurück. Ging auch nicht mehr ans Telefon.
Nun wurde sie vom Hausnotruf vor 1,5 Wochen Tod in ihrer Wohnung gefunden. Inmitten von Weinflaschen war sie in ihrem Bett verstorben
Ich war ihre einzige noch lebende Verwandte.
Derzeit versuche ich den Schriftkram zu erledigen. Das ist schwer, vor allem, weil sie nicht mehr alle Unterlagen geordnet hat.
Das Finanzamt sitzt mir im Nacken, da sie ihre Steuer nicht mehr abgegeben hat.
Ich höre so Sätze wie "Sie hat doch soviel mitgemacht im Leben, du hättest weiter für sie sorgen müssen und die Trinkerei tolerieren"

Ich habe 36 Jahre gekämpft. Letztlich habe ich mich und die Kinder ab April geschützt um nicht mit unterzugehen.
Als Kind habe ich immer allein Wein weggeschüttet-in der Hoffnung dann endlich eine Mutter zu haben - blöd, gell
Und nun habe ich im Haus überall Weinkartons gefunden - sie hat sich von einem Weingut professionell beliefern lassen.....

Daneben fand ich gestern beim Suchen von wichtigen Unterlagen noch ein Bild meines Vaters mit der damaligen Mieterin meiner Eltern. Er hatte ein Verhältnis mit ihr. Wie schon viele Verhältnisse vorher.
Es war ein Bild im Wohnzimmer daheim....
Er hat es nie weggeworfen - es war seine letzte "Eroberung"
Da hat mir meine Mutter dann wieder sehr sehr leid getan.
Mein Vater hat uns alle in der Knute gehabt. Als er starb habe ich eine PT gemacht.
Und nun stand sie nicht mehr unter der Knute und konnte (wollte) kein selbstbestimmtes Leben.
Furchtbar.....

Danke für alle, die bis hierher gelesen haben.

sibi

Danke Weitsicht,

deine Worte tun mir so gut.
Mit dem Verstand kann ich jedes deiner Worte dick unterstreichen-aber meine Gefühle *seufz*....

Was mich letztlich dazu bewogen hat auf Distanz zu gehen waren wirklich die Kinder. Ich denke für mich selbst hätte ich dieses Recht nicht in Anspruch genommen.

Aber dieses unsägliche Leid, diese Bilder im Kopf wenn ein Mensch den du liebst nicht mehr Herr seiner Selbst ist, dieses Entwürdigende und doch nach außen schweigen müssende - nein! Für meine Kinder will ich schöne Erinnerungen an ihre Kindheit.
Und für sie will ich eine Mutter, die sie unbeschwert ins Erwachsenenleben führt.

Am Samstag fahren mein Mann und meine Töchter weiter Wohnung ausräumen.
Ich selbst kann und will nicht. Es ist soooooooo hart. Lieber unternehme ich in dieser Zeit was mit unserem Pflegesohn.
Beim Ausräumen merkst du erst, was du vorher nur geahnt hast.
Nach der Urnenbeisetzung werde ich selbst wieder fahren.
Derzeit reicht mir schon der Schriftkram....
Gestern nachmittag lag ich flach - ich konnte einfach nicht mehr.

Beim Ausräume ihrer Handtasche und Öffnen der Post stellte ich fest, dass sie ein paar Tage vorher noch in der Unfallambulanz einer Klinik war. Große Platzwunde am Kopf, die versorgt werden musste. ........
Du stehst in der Wohnung und merkst am aufgeschlagenen Fernsehheft, wann sie das letzte Mal geguckt hat
du räumst die Flaschen neben dem Bett weg, in dem sie gestorben ist.
Der Arzt hat mir geraten, sie nicht mehr anzusehen.....
Der Geruch, als meine Mutter vom Bestatter gholt wurde, hat mich auch im Flur noch überwältigt...
Dabei war sie noch keine 24h tot.

Im April starb meine Schwiemu nach langer Demenz und Alzheimer hier im Haus. Wir haben sie als gesamte Familie mit Hilfe des Sozialdienstes gepflegt.
Da war der Abschied so würdevoll.
Nach ihrem Ableben haben wir sie noch geaschen und umgezogen für die Aufbahrung.
All das konnte ich bei meiner Mutter nicht.

Es ist so bitter, in der Wertigkeit der Mutter hinter einer Flasche Wein zu rangieren.
In Liebe loslassen - ja, das habe ich wirklich gemacht um nicht unterzugehen. Aber gehofft habe ich jeden Tag bis zu ihrem Tod....
Vergessen konnte ich es nie...
Nun ist es vorbei.
Und ich werde endlich ohne Angst leben.

Die Trauerrede mit Lebenslauf werde ich selbst halten. Ich will sie ehren aber ehrlich bleiben. Und ich werde erwähnen, dass sie an den Folgen ihrer Alkoholkrankheit verstarb.
Ich will endlich wahr sein dürfen, nichts mehr unter den Teppich kehren müssen. Ich bin die letzte meiner Ursprungsfamilie und brauche auf den Ruf keine Rücksicht mehr nehmen.
Sibi

Ja, meine Familie steht hinter mir, Weitsicht.

Mein Mann hat die verwahrloste Wohnung in Ordnung gebracht, während ich bei den Nachbarn war.
Er hat die Sch.... aus dem Schlafzimmer entfernt

Er tut nun das , was ich im April und vorher für seine Mutter getan habe, als sie bei uns hier im Haus starb und die Familie meines Mannes vor Trauer Handlungsunfähig war.

Und die Kinder??
Sie sagten mir, es sei nicht ganz so schlimm, weil sie die Oma ja schon länger nicht mehr gesehen hätten.
Aber meine beiden Töchter nehmen derzeit echt Rücksicht auf mich, spüren meinen Schmerz ( und das will bei Teenies was heißen )
Sogar unser verhaltensuaffälliger Pflegesohn schaltet mir zuliebe ab und an einen Gang runter - ich erkenne Mitgefühl in ihm. Das freut mich. Durch das, was er in seiner Ursprungsfamilie erlebt hat ist er desöfteren neben der Spur.

Ob ich immer so stark bin, weiß ich nicht. Aber eines meiner Lebensziele ist aufrichtig durchs Leben zu gehen.
Mein Glaube an Jesus Christus ist wahrscheinlich auch daran schuld, dass ich nicht den Boden unter den Füßen verliere

Ja-mir ist passiert, was Viele hier am meisten fürchten. Und doch können wir es nicht verhindern - egal was wir tun.....

Ich habe meine Mutter sehr geliebt-trotz allem.
Sie war immer eher mein Kind als meine Mutter.
Aber das ändert nichts an der Liebe....

Danke für alle postings - jedes einzelne ist mir wichtig!

sibi

Liebes sternle,

ich glaube wir haben unsere Mütter längstens verloren bevor sie sterben.
Wir sehnen uns nach Müttern, die Mütter sein können. Wir haben Hoffnung, sie doch noch irgendwann zu bekommen.
Verloren haben wir sie längst - nur die Hoffnung auf Heilung, auf Umkehr lässt uns aushalten.
Sehnen wir uns wirklich nach DER Mutter, die wir oft in so unwürdigen Szenen erleben?
Eher doch sehnen wir uns nach einer heilen Welt, die es so nicht gab und gibt, nach dem Wunschbild unserer Seele.
Es hat mich in er PT sehr befreit, das zu erkennen.

Liebe Grüße
sibi

Liebe weitsicht,

meine PT habe ich im Mai abgeschlossen - nach 1,5 Jahren. Allerdings habe ich die Ferien frei gemacht (wegen der kids) und in der letzten Zeit ging ich nur noch alle 2-3 Wochen.
Ich habe meine P-therapeutin angerufen, als meine Mutter gestorben war, da ich niht alle genehmigten Stunden gebraucht habe. So könnte ich im Zweifelsfalle wieder hingehen - auch mit der KK ist das nun so abgesprochen.
Ursprünglich angefangen habe ich das Ganze nach dem Tod meines Vaters, der viele unschöne Spuren und Missbrauch in meinem Leben hinterlassen hatte. In einer nach außen gutbürgerlichen Fassade.
Ich setzte mich sehr intensiv mit ihm auseinander.
Meine Mutter sah ich immer als Opfer meines Vaters.
Es hat lange gebraucht um zu begreifen, dass meine Mutter genauso Täter war.
Instinktiv hatte ich sie immer geschützt.
Wegen meiner Mutter wäre ich nie in Therapie gegangen. Es war so "normal". Schließlich hatte sie mir ja nie Gewalt angetan.

Ich denke wirklich, dass nur die PT, die eine Traumatherapie dabe hatte, mich heute das so durchstehen läßt.
Ich habe gelernt für mich zu sorgen, mich abzugrenzen.
Habe im geschützen Raum weinen und wutig sein dürfen nachholen können.
Meine P-therapeutin war eine mütterliche Frau. Das war sehr sehr gut.
Sie hat mich ein Stück an die Hand genommen, wo meine Mutter das nicht getan hat.
Aufgrund der PT kam es auch zu der Distanz ab April.
Meine Therapeutin hat mich dazu nicht ermutigt. Sie hat mich machen lassen und die Konsequenzen, die sich daraus ergeben, mit mir durchgesprochen.
Kurz darauf habe ich die Therapie dann beedet und bin bis heute sehr stabil geblieben.
Mein bis dato suchthaftes Essverhalten ist nun wirklich normal und die Pfunde sind seither gepurzelt.
Auch in dieser nun furchtbaren Situation ist Essen nicht mehr mein Fluchtpunkt.
Das ist ein großer Sieg in meinem Leben.
Ich habe nun Zugang zu den verschütteten Geühlen und kann weinen, ich kann mir Hilfe suchen (so wie hier) und mich selbst aushalten, wenn es mir schlecht geht.
Noch vor zwei Jahren hätte ich gelächelt, daheim wäre ich absolut antriebslos gewesen, hätte alles Mögliche in mich reingestopft und dann weitergemacht als "nach außen Starke".

Sibi

Liebe Weitsicht

du textest mich überhaupt nicht zu.
Es ist gut was du schreibst, denn es zeigt auch mir, wie "normal" meine Herausforderungen im Leben sind und wo sie ihren Ursprung haben.

Ob ich das mit dem Essen dauerhaft schaffe, weiß ich ja auch nicht. Ich kann nur für mein Heute und mein Gestern sprechen und so gut wie möglich für mich sorgen, dass mein Morgen gelingen könnte.

Ich wünsch dir so sehr, dass es dir auch gelingen möge zu weinen.
Das war für mich enorm wichtig.

Bis heute nehmen mich viele Menschen als extrem starke, witzige Person wahr.
Sicherlich habe ich eine gewisse Grundstärke aufgrund der Gene meines Vaters geerbt.
Aber Vieles war eben auch einfach Schutz.
Da gilt es immer wieder zu reflektieren was echt und was Schutz ist...

Was mich immer wieder tröstet ist auch, das ich immer wieder Menschen in meinem Leben hatte, die für mich da waren als meine Eltern mir nicht gerecht wurden.
Immer nur in kleinen Dosen aber immerhin.
Das ist für mich der Segen meines Lebens.
In all dem Grauen gab es Menschen, die es gut mit mir meinten.
Vielleicht gab es ja auch bei dir den einen oder anderen Menschen...
Lehrer, Ärzte, Nachbarn.... wer weiß...

In meiner Kindheit hab es mehrere lange Krnkenhausaufenthalte als ich mit 7 Jahren von einem Auto überfahren wurde.
Das waren trotz aller Schmerzen und Behandlungen gute Zeiten in meinem Leben, denn im Krankenhaus war Frieden und Sicherheit.

Derzeit warte ich auf die Nachricht dass die Urne zur Beisetzung freigegeben wird.
Es macht mich ängstlich und unruhig wenn das Telefon klingelt.
Mal sehen, wann sich was tut.
Nächste Woche habe ich auch noch Geburtstag.
Es wäre schön, wenn die Beisetzung vorher wäre.
Dann könnte ich den Geburtstag als Beginn meines "neuen" Lebens sehen. Mit dem Blick nach vorne.

Naja, Gott weiß.....

Sei lieb gegrüßt
sibi

Liebe weitsicht

Es ehrt mich, dass du an mich denkst

Bis heute abend habe ich noch nichts gehört.
Also werden wir es vermutlich nächste Woche nicht mehr hinkriegen, da ich 2-3 Tage Vorlauf brauche und am Donnerstag Geburtstag habe.

Heute ging es mir gut. Das erste Mal seit langem.
Ich war morgens bei einer Freundin frühstücken - wir haben lange über das Vorgefallene geredet. Es hat mir gut getan, meine Gedanken in ihrer Gegenwart zu sortieren.

Ansonsten ist Freitag immer viel Fahrerei wegen der kids.
So war ich beschäftigt mit Fahrdiensten bei strahlendem Sonnenschein.
Das konnte ich ganz intensiv wahrnehmen - war nicht immer so...

Mein Herz hat sich nur kurz zusammengekrampft als ich Schreibtischarbeit wegen meiner Mutter machte.

Morgen werde ich ja daheim bleiben mit unserem Pflegeesohn und der Rest der family fährt in meinen Heimatort.

Ich merke, dass ich mir nicht soviel zumuten darf, ich muss lange genug in mein jetziges Leben eintauchen um wieder zu Kräften zu kommen für das, was heilen muss.

Weißt du, heute habe ich eine Satz gefunden, der ist für mich stimmig:

"Ich muss meiner Mutter vergeben, dass ich ihr weniger wert war als eine Flasche Wein."

Ich denke, das ist es.
Es tröstet mich, dass ich meinen Wert darin habe, wie Gott über mich denkt.
Sonst könnte ich obigen Gedanken nicht aushalten.

Mal sehen wie es mir geht, wenn ich an ihrem Grab stehe und wieder an dem Bett stehe in dem sie gestorben ist.

Aber heute und morgen tue ich es nicht und da werde ich alles dafür tun, dass es mir gut geht.

Wie geht es dir im Moment?
Wo ist dein Herz nach all der Zeit zur Ruhe gekommen?
Wo ruderst du noch?

Sei behütet
Sibi

Liebe Weitsicht, liebe simmie

Es erstaunt mich, wie ähnlich wir uns in manchen Bereichen zu sein scheinen.
Es tut mir gut, das von euch zu lesen, weil ich dadurch lerne wie "normal" ich für meine Geschichte bin.

Gestern hat mein Mann 2 PKW Ladungen Flaschen meiner Mutter entsorgt. Gut, dass er mir das abgenommen hat.

Sie hat 2 Leben gelebt, das perfekt scheinende und das wirkliche ...
Sogar in ihrer Wohnung spiegelte sich das in den verschiedenen Zimmern....

Ich möchte das für mich anders machen. Ich will daran arbeiten, echt zu sein - mit Haut und Haaren.

Mal sehen, was die nächste Woche bringt.

Der Austausch mit euch ist mir sehr wertvoll und ich danke euch für eure Offenheit.

sibi

Nadinsche, das klingt traurig.....

Ja - heute dachte ich auch: Endlich keine Angst mehr haben.
Sie war eingentlich ein sehr lieber, sensibler Mensch - so will ich sie in Erinnerung behalten.
Und trotzdem der Tatsache ins Auge sehen, dass es auch die andere Seite gab, die das Leben mit ihr belastet hat und mir meine unbeschwerte Kindheit gekostet hat.

Aber ich muss mir auch sagen, und das weiß ich als Mutter auch nur zu gut:

Keine Mutter und kein Vater der Welt kommt schuldlos an seinen Kindern vorbei.

Von der Urne habe ich immer noch nichts gehört....
Heute bin ich dankbar: Ich darf leben.....

Sibi