Sind meine Eltern Alkoholiker?

Hallo Manfred,

erst mal Herzlich Willkommen hier! Ich bin noch nicht lange hier im Forum, aber schon in der kurzen Zeit habe ich gute Unterstützung auf meinem Weg gefunden. Wir sind etwa gleich alt und auch bei mir war es so, daß der Alkohol das wichtigste Familienmitglied war. Wichtiger als wir Kinder jedenfalls.

Ich denke, dein Bauchgefühl hat recht, deine Eltern sind Alkoholiker. Die Suchtstruktur ist in deiner Familie sehr präsent. Auch meine Mutter hat zusätzlich immer Tabletten aller Art geschluckt.

Ich finde es gut, daß du an dir - und damit FÜR DICH arbeitest! Und du brauchst dich eben NICHT weiterhin einer Situation bzw. Menschen auszusetzen, unter denen du leidest!

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Sie waren und sind immer launisch, unberechenbar und manchmal aggressiv.

Wer braucht sowas?! Ich nicht, du nicht, keiner! Und auch hier hat dein Bauchgefühl recht: halte Abstand. Wenn sie ihren Weg so gehen wollen, dann ist das ihre Entscheidung. Und du gehtst deinen Weg in dein Leben.

Mußt du täglich mit ihnen zu tun haben, vielleicht weil du noch da wohnst?

Liebe Grüße und bis bald, Linde

Hallo Nordstern, hallo Manfred,

na dann bin ich die Dritte im Bunde: ich bin auch das schwarze Schaf, auch ich habe einen Vorzeigebruder mit Frau, Kindern, dickem Auto, Haus und gut bezahltem Beruf. Wie es bei ihm hinter der schönen Fassade aussieht, will keiner wirklich wissen... Und ich bin ja nur Single, hab nix auf dem Konto usw.

Manfred, daß du woanders wohnst ist richtig gut. Bewahre dir diesen Abstand! Du mußt da nicht hin! Such dir Menschen, Orte und Aktivitäten, die DIR gut tun.

Frag dich doch mal: wie würde ICH dieses Jahr gerne mal Weihnachten verbringen? Nach was ist mir? Paar Tage in die Berge fahren mit 'nem Kumpel? Die Insel Amrum im Dezembersturm ist WAAAhnsinn, einfach nur toll! Das Entscheidende ist: Du hast die Wahl - immer!

Und Vorwürfe, Beschimpfungen und Besäufnisse - ist das deine Vorstellung von Familienleben? Sicher nicht. Dann lieber keine Familie, als so eine... Laß die in ihrem Sumpf hocken und lästern, das tun sie auch ohne dich.

Ich bin inzwischen ein Weltmeisterin im Weglassen. Alles, was mir nicht gut tut lasse ich weg. Klar ist dann erst mal eine Lücke. (Ich habe schon etliche Weihnachten, Geburtstage ohne meine Herkunftsfamilie gefeiert.) ABER: in die Lücke, die du dir geschaffen hast, kann ja auch was Gutes reinkommen. Neue Menschen, die gut zu dir passen, neue Ideen, neue Aktivitäten... Ich habe es gewagt und den Kontakt völlig abgebrochen und habe es keine Minute bereut. Inzwischen bin ich so stabilisiert, daß ich denen anders, stärker, erwachsener begegnen kann - wenn es denn mal sein muß...

Du schreibst du hättest Angst vor ihnen. Aber die reden nur. Die "tun" ja nix (im Sinne von: mit 'nem Messer auf dich losgehen). Worauf ich hinaus will ist die Frage, wovor du wirklich Angst hast. Die Angst, dein Leben anzugehen? Die Angst, die Not-wendigen Schritte zu tun?

Grüße von Linde

Hallo Manfred,

verbale Gewalt ist auch Gewalt, da hast du völlig recht. Und so einer Situation mußt du dich nie wieder aussetzen. Du kannst gehen, bzw. gar nicht erst noch einmal dahingehen. Du hast schon viel zu viel Gewalt an deiner Seele erlebt! Es reicht! Lange genug der Mülleimer gewesen. Oder wie lange willst du dich noch funktionalisieren lassen?

Find ich ja bestens, daß du schon Pläne für die Feiertage hast! Je mehr du dich in DEINEM selbstgewählten Leben etablierst, desto weniger "brauchst" du diese kranke Familie. Dann gestaltest du dir DEIN Umfeld, wie du es haben willst, mit den Menschen, die dir gut tun. Was du hier schreibst, hat mich nachdenklich gemacht:

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Meine Eltern hatten schon einmal für 10 Jahre den Kontakt zu mir abgebrochen, weil ich damals an einer Krankheit litt, mit der sie nicht zu recht kamen. Das hat ein ganz schönes Trauma hinterlassen. Und ich blöder Hund bin darauf eingegangen, als sie wieder Kontakt wollten. Sie brauchen mich, weil ich der Mülleimer der Familie bin.

Das eine ist, daß sie dich in einer für dich schwierigen Zeit im Stich gelassen haben. Schlimm genug. Aber was mir auffällt ist etwas anderes. Die Entscheidung für den Kontaktabbruch und auch für die Wiederaufnahme ging von ihnen aus. Dadurch bist du in einer üblen Ohnmachtssituation gelandet! Kein Wunder, daß dich das traumatisiert hat. Abhilfe schaffen kann man da nur, wenn man aus der Passivität heraus in die Aktivität reingeht. Heißt: DU bestimmst wann, mit wem, wie oft, wo... DU Kontakte pflegen willst.

Fröhliche Weihnachten wollte ich gerade schreiben, grins, ist aber noch'n bissel früh dafür.

Linde

Hi Manfred,

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Mein Psychologe rät mir nicht direkt, den Kontakt abzubrechen.

weißt du, was mir spontan dazu einfällt? 2 Dinge:

- ein guter Therapeut sagt seinem Klienten nicht, was der tun soll, sondern er begleitet ihn bei seinem Weg, egal wie der aussieht. So kann der Klient seine eigenen Erfahrungen machen und hat durch die Therapie die Möglichkeit, immer wieder Rücksprache zu halten und sein Verhalten zu "optimieren"

- wer sagt dir, ob dein Therapeut nicht selber ein Co ist? grins. Therapeuten sind auch nur Menschen... Co's versuchen ja auf Biegen und Brechen den Kontakt aufrechtzuerhalten, egal was ihr Bauchgefühl und ihre schlechten Erfahrungen mit der Herkunftsfamilie sagen...

Was das liebe Geld angeht, habe ich auch schon so manches zugesteckt bekommen, gerade wieder läuft eine "Attacke"... Die wollen mir ihr ganzes Anwesen überschreiben (Landwirtschaft).

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Dabei würden ein "es tut mir leid" oder ein paar offene und ehrliche Worte und Kindern viel mehr helfen.

Damit triffst du den Nagel auf den Kopf, Andrea! Ich kann aus eigener Erfahrung sehr gut verstehen, daß du Manfred da ambivalent reagierst.

Die "Geschenke" die ich bisher bekommen habe, waren immer zu groß, immer knapp an dem vorbei, was mich wirklich glücklich gemacht hätte. Sie waren immer an Bedingungen geknüpft. Nie offensichtlich, aber da ich das Gras wachsen höre hab ich diese subtilen Forderungen gespürt! Die "Geschenke" waren oft der Versuch mich zu kaufen, zu binden, mein schlechtes Gewissen zu aktivieren, mir eine Beißhemmung aufzuerlegen und was weiß ich sonst noch alles. Das einzige was sie definitiv NICHT waren: sie waren keine Geschenke!

Ich laviere bei dem Thema auch bissel herum. Aber der liebe Gott hat das Wörtchen NEIN erfunden, das darf man gerne mal in den Mund nehmen! Das einzige, was ich mir bezahlen lasse, sind meine horrend hohen Zahnarztrechnungen. Meine irgendwann mal wunderschönen Zähne sind kaputt durch die Eßsucht, in die ich geraten bin, weil ich einer Sucht- und Mißbrauchsfamilie aufgewachsen bin. Ich bin zum Glück keine Alkoholikerin geworden, aber eßsüchtig. Das liegt durch meine jahrelange Therapie hinter mir! Darauf bin ich echt stolz, daß ich das geschafft habe! Aber die kaputten Zähne werden mich ein Leben lang daran erinnern, was mal war. Und dafür dürfen sie bezahlen.

Erst mal liebe Grüße, Linde

Sie sinds! Hör auf deinen Bauch. Und das Ding beim Namen zu nennen ist auch o.k.! Man meint immer, man müsse sie schonen.. Warum eigentlich? Ich meine damit, daß sie ihren eigenen Kindern ungeniert Dinge zumuten, die keiner haben will: Unzuverlässigkeit, Unberechenbarkeit, widerlichen Mundgeruch, Lügen, ätzende Familienfeiern und und und. Es ist erlaubt, das SCHEI... zu finden. Ihr Verhalten wohlgemerkt, nicht ihre Person. Alkoholiker tun alles dafür, nach Außen, im Beruf so lange wie irgend möglich perfekt zu 'funktionieren'. Da werden riesige Konstrukte gebaut, um den schönen Schein zu wahren...

Das mit dem Mitleid finde ich ist ein interessanter Aspekt! Ich versuch das mal für mich selber zu sortieren: Ich habe Mitleid mit ihnen insofern, daß ich aufgrund der Biographiearbeit, die ich betrieben habe weiß, daß sie selbst Opfer waren. Opfer von Mißbrauch bzw. selber Kinder von Alkoholikern. Dann kam noch die Kriegszeit hinzu, Halbwaise geworden, Heimaufenthalt... Fürchterlich schlimme Dinge haben sie beide erlebt. Sie haben die vorgelebten Muster übernommen, nie reflektiert, geschweige denn Therapie gemacht. Und schwupps, wurden sie an uns Kindern zu Tätern.

Mitleid mit ihnen, ja, wenn ich sie als Opfer ihrer Lebensumstände sehe. Mitleid auch, wie ich es mit jedem anderen Menschen auch hätte, der sein Leben nicht auf die Reihe kriegt, warum auch immer. Ich bin ja schließlich kein Steinbrocken.

Aber dann ist auch schon Ende. Dann muß man den Focus wieder auf sich selber richten! Ich habe AUCH eine grauenvolle Kindheit gehabt, zum Glück ohne Krieg. Aber was habe ich nicht alles draus gemacht!! Ich bin inzwischen höchst lebendig und geerdet! Ich hab dafür gekämpft, daß ich aus dieser Mißbrauch-Sucht-Co.-Kiste herauskomme! Das hätten sie auch tun können, haben es aber nicht! Sondern haben mich und meinen Bruder ganz tief drunten in dieser Kiste versenkt. Da hört mein Mitleid auf. Mein schlechtes Gewissen, mein Pflichtgefühl, mein Verantwortungsgefühl ebenso. Da denke ich lieber an mich selbst und mein Leben, davon hab ich was. Die müssen an ihre eigenen Baustelle arbeiten; ich arbeite effektiver an meiner.

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es tut mir wirklich gut, mich auszutauschen mit Menschen, denen es ähnlich geht.

dito!

Danke für deine netten Worte bzgl. meiner Eßsucht. Ja, man übernimmt nicht unbedingt das Suchtmittel, sondern vielmehr das Suchtmuster. Wie sich das bei einem dann zeigt ist vielfältig: Eßsucht, Spielsucht, Sexsucht, Beziehungssucht, Drogensucht... Mathias Jung hat darüber richtig gut geschrieben. Hat mich weitergebracht, ihn zu lesen.

Ja, Abstand ist wichtig, und daß man sein eigenes Zuhause hat.

Sodele, bis denn.

Linde

Hallo Andrea,

hab deinen Beitrag gerade eben entdeckt, ich war so vertieft ins Schreiben...

Das mit den Verhaltensänderungen und Verhaltensauffälligkeiten kommt mir sooo bekannt vor. Meine Mutter, die seit 40 Jahren 'heimlich' trinkt, schlendert Dutzende mal am Tag zum Abstellraum, guckt dabei gaaaanz unauffällig und pfeift dabei. So ein Gepfiffel, weiß gar nicht, wie ich es beschreiben soll. Egal. Wenn ich das hörte, wußte ich immer genau woran ich bin. Mir zieht sich gerade alles zusammen, wenn ich daran denke. Ich glaub 1000 mal abgrundtief traurig gewesen reicht gar nicht... Sie ist zu der Flasche gegangen und nicht zu mir. Trauer. Ohne Worte.

Linde

Ich mag Schafe!

Nordstern, ich danke dir für deinen Wutanfall, wirklich! Ich hab das was du geschrieben hast heute nacht noch gelesen. Manfred, es ist so, daß ich leichter für jemand anderes wütend werden kann, als für mich selber.

Bestes Beispiel: ich weiß nicht, ob du in meinem Thread liest, jedenfalls hab ich da die gestrige Gruselkabinett-Veranstalung mit meiner Familie beschrieben. Und wo war da meine Wut? Keine Ahnung!!!! Ich war nur noch in der Defensive, der alten Ohnmachtsposition. Ich war nur noch am rechtfertigen, erklären, begründen, auf Verständnis hoffen...

Noch nicht mal hinterher Wut, nur völlige Erschöpfung. Je länger ich hier im Forum lese und schreibe, deste mehr meiner Gefühle trauen sich aus dem Hinterzimmer heraus! Auch die 'verbotenen'. Yippie! Danke für eure Anstupser...

Manfred, ja sag mal:

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scherwiegenderen Sittenbrüchen

sowas macht man doch nicht, ts ts ts! grins

Mäh.

Hallo Manfred!

Ich denke mal, sie laden dich ein, weil sie dich "brauchen". Du hast das ja selber schon so ungefähr formuliert: Du seist der Mülleimer. Ist doch praktisch für sie, wenn sie einen haben, der sich dafür immer wieder (trotz besseren Wissens!!!) hergibt. Ich hab dich schonmal gefragt: wielange willst du dich noch instrumentalisieren lassen? Wieso ziehst du es auch nur in Erwägung, nach allem was sie dir angetan haben, da hinzugehen? Sie haben dir schon so viele Feste verdorben. Wie oft willst du noch hoffen und wieder enttäuscht werden? WER in dir drin hofft da noch?

Jetzt merke ich gerade wieder die Wut hochkommen. Nicht über dich Manfred, nein über diese Sorte Familienmitglieder, die uns "brauchen" - im Sinne von MISSBRAUCHEN. Das ist einfach nicht in Ordnung.

Ich kann dir nur aus eigener Erfahrung raten, geh aus der passiven Haltung heraus. Du läßt dich einladen, du läßt alle Forderungen an dich heran, du drehst und windest dich - sagst aber nicht Nein, du hast es so satt und setzt dich trotzdem immer wieder diesen destruktiven Zusammentreffen aus. Man braucht keinen Krieg anzufangen. Es reicht, wenn man solche Situationen und Menschen einfach wegläßt.

Ich habe nach dem Kontaktabbruch an Geburtstagen, Muttertag, Weihnachten und was es noch so gibt nur noch Postkarten geschrieben. Mit echt wenig Text drauf. Je weniger Energie man in aussichtlose, destruktive Beziehungen reingibt, desto mehr Energie hat man FÜR SICH. Manchmal habe ich noch nicht mal eine Karte geschrieben, wenn mir eben nicht danach war! Basta. Ab und zu (selten) habe ich auch mal angerufen, aber nicht an den "bedeutungsschwangeren" Tagen selbst, sondern vorher oder nachher. An Weihnachten bin ich, wenn überhaupt, nur noch kurz mittags zum Kaffee am 2.Weihnachtsfeiertag hin - NIE wieder an Heilig Abend!

Heilig Abend ist mir heilig.

Sag deiner Schwägerin doch freundlich und kurz: "Danke für die nette Einladung, aber ich habe leider schon was anderes vor an diesem Tag." Wenn dann Nachfragen kommen, hälst du dich bedeckt und sagst, das das jetzt zu kompliziert zu erklären ist, ein andermal... Irgensowas. Nur Lügen darf man nicht. Ich bin damit ganz gut gefahren. Du brauchst ja nicht zu sagen, daß du an diesem Tag mit dem Auto in die Waschanlage fahren willst, Hemden bügelst oder mal wieder bei den Schafen vorbeiradeln willst, grins. Du brauchst ihr nichts erklären. Du brauchst nur bei DIR zu bleiben.

Linde Wüterich.

Off topic!

@ Weitsicht und alle anderen Schafsfreunde hier, eine kleine Info:

In großen Schafherden, die ja allermeistens aus WEISSEN Schafen bestehen, werden mit Absicht SCHWARZE Schafe dazugesellt. Und zwar je 50 weisse Schafe 1 Schwarzes! Somit kann der Schäfer ganz leicht feststellen, ob sich vielleicht unterwegs ein Teil der Herde verdünnisiert hat: Er braucht bloß die SCHWARZEN schnell durchzuzählen und x 50 zu nehmen. Dann weiß er was Sache ist! Zumindest ungefähr.

Wenn er 1, 2, 3 , 4.... 857, 858... zählen müßte, dann würde er ja unterwegs dabei einschlafen, grins.

Wenn sich natürlich die schwarzen Schafe zusammentun - so wie hier - und ihr eigenes Ding drehen... tja

Hallo Manfred,

ich merke gerade beim Durchlesen, daß es mir ähnlich geht wie dir. Ich hab "außen" nicht gerade viele Gesprächspartner und bin mit aus diesem Grund vom Forum hier begeistert. So einen tollen Austausch wie mit euch hatte ich schon lange nicht mehr!

Bei mir kam durch das Lesen der vielen Beiträge, durch das Anteilnehmen und Schreiben, so viel in Bewegung. Wohlgemerkt, da bin ich wirklich froh drum! Nur merke ich gerade, daß auch bei mir sich einiges schneller bewegt, als ich damit schritthalten kann. Die neuen Impulse müssen wohl erst verarbeitet werden. Ich würde einerseits am liebsten "Fakten schaffen", andererseits muß ich die Fakten und deren Konsequenzen auch leben können. Da muß die Geschwindingkeit noch synchronisiert werden...

Nachdenkliche Grüße, Linde

Hallo Manfred,

schön wieder von dir zu hören!

Zitat

und dann bekomme ich Schuldgefühle, was ich Schlimmes vorhabe.

schreibst du. Du hast nichts Schlimmes vor! Du hast vor, DEIN Leben zu leben, nicht mehr und nicht weniger.

In einem Buch hab ich mal gelesen, so ungefähr, "die Grundlage deiner Heilung ist dein Zorn!" Wut ist eines unserer vielen Gefühle. Man darf wütend sein! Man darf keine Leute um die Ecken bringen, aber man darf wirklich einmal wütend sein! Die Wut ist ein Zeichen dafür, wieviel Kraft und Lebensenergie in dir steckt. Wenn du dich von dieser Kraft tragen läßt, verwandelt sie sich in Energie, die du FÜR DICH nutzen kannst.

So war es jedenfalls bei mir. Als ich endlich in Kontakt mit meiner Wut kam, da bekam ich erst mal Angst vor ihr. Ich dachte, wenn ich dieses Faß aufmache, dann kriege ich da nie wieder einen Deckel drauf... Aber es kam so, daß ich über die Wut zu meiner inneren Kraft gekommen bin. Und wofür ich DIE nutze, ist ja meine Angelegenheit! Ich kann mich damit aufhalten, sie gegen irgendwen/was einzusetzen, oder aber: ich kann sie FÜR MICH einsetzen.

Ich find's klasse, daß du wütend bist! Und so ein Gebrodel an allen Ecken und Enden ist nach der langen Phase der Erstarrung vielleicht genau richtig...

Liebe Grüße von Linde