endlich ankommen ???

und noch immer keine ruhe ...

meine leutchen sind einen tag früher angekommen, als ich angenommen habe und jetzt ist das haus voll mit leuten, ich weiss schon nicht mehr, wo mir der kopf steht.

habe in den letzten zwei wochen einiges über den haufen geworfen, bin wieder voll in muster abgerutscht, hatte arge körperliche zustände und war am rande meiner energie. ich habe mich gefangen, es ist die letzten tage viel auch darüber geredet worden, was sehr schön ist, da ich menschen um mich habe, mit denen ich darüber reden kann und die verständnis für meine sache haben.

ich erzähls ausführlicher, wenn sich das haus geleert hat. da ich derzeit nicht mal ein eigenes zimmer habe (ist von einer entzückenden jungfamilie bevölkert, das kind ist zwei jahre alt - ich bin ja sowas überhaupt nicht gewöhnt, aber es erzeugt unheimlichen gusto auf ein eigenes) und mit zwei anderen leuten im wohnzimmer schlafen darf.

freu mich schon auf lesen und erzählen ...

bis bald,
gatita

Hallo, da bin ich wieder.

Und das erste mal allein in meinem Haus - seit Wochen. Bei mir haben sich die Ereignisse überschlagen. Wo fange ich an? Es ist schwierig ...

Ich habe meine Flamme abserviert. Nicht, weil er ein böser Mensch ist, ganz und gar nicht, sondern weil er in mir mit seinem Verhalten einige Muster ausgelöst hat. Zur selben Zeit hat sich ein anderer in mein Leben geschlichen, bei dem ich das Gefühl habe, ganz ich selbst sein zu können, alles sagen zu können, nicht gefallen zu müssen, alles von mir erzählen zu können, ohne dass ich dafür verurteilt werde. Ein schönes Gefühl.

Er hat sich nicht sonderlich bemühen müssen, dass er mir gefällt, er hat nur gesagt - sei wie du bist, denn genau dafür mag ich dich. Und ehe ich mich versehen konnte, bin ich reingekippt. Wir haben enorm viel Zeit miteinander verbracht - wenn wir alleine miteinander waren, sehr schön und ich weiss, wir passen gut zusammen und ich finde in ihm sehr viel von dem, was ich mir immer von einem Partner gewünscht habe. Und er ist ein Landsmann, was die Kommunikation wesentlich vereinfacht.

Leider zieht er einen Schweif von Problemen hinter sich her, die jetzt nicht unmittelbar die seinen sind, aber auf uns übergreifen. Es gibt eine Noch-Ehefrau, für die er sich mehr väterlich verantwortlich fühlt, die ich kenne, mit der ich auch schon einige Dinge unternommen habe und die prinzipiell mit unserer Beziehung kein Problem hat, weil sie ihren Mann als guten Freund sieht (sie hat die Beziehung beendet). Aber es passieren schräge Dinge. Ich fühle, der Mann ist richtig, ich finde es seltsam, dass er mir gerade dann passierte, als ich in einer sehr verzweifelten Lage war und wieder mal ordentlich meinen schrecklichsten Ängsten ausgesetzt war. Er hat mich sehr unterstützt, wieder in mir zu landen.

Mittlerweile jedoch ist sie wieder bei ihm eingezogen, weil sie es nicht schafft auf ihren eigenen Beinen zu stehen. Ich glaube nicht, dass sie wieder zum Paar mutieren, aber mir geht es mit dieser Situation einfach nicht gut, weil ich das Gefühl habe, wenn ich den Mann will, muss ich sie mitadoptieren. Rundherum liegen komische Energien in der Luft und ich weiss nicht, was ich von allem halten soll. Mir geht es momentan überhaupt nicht gut. Ich habe das Gefühl, dass es wie immer ist - bei mir glauben alle, ich kann so viel aushalten, und deshalb werde ich von allen Seiten belastet. Oder ich strahle aus, dass ich alles aushalten kann und die Leute belasten mich deshalb.

Ich weiss, dass das zu meinen Mustern gehört. Ich möchte nicht auffallen, ich lasse mich nicht fallen, ich gebe nicht zu verstehen, dass ich auch Unterstützung brauche und ich bin geneigt, mich wieder zurückzuziehen, das Feld zu räumen, obwohl ich diesen Menschen mittlerweile sehr liebe. Ich nehme halt wieder Rücksicht, weil jeder andere grössere Probleme hat als ich und weil die Bedürfnisse der anderen wichtiger sind als meine.

Wunderbar, was? Mein Bedürfnis ist eine friedliche Beziehung mit einem Menschen, der mich liebt, schätzt und mit dem ich mich gut verstehe. Ich sehne mich danach. Ich hab es schmecken dürfen. Es fühlte sich wunderbar an. Ich verdiene es. Aber es will scheinbar nicht klappen.

Keine Ahnung, ob es schlüssig klingt, was ich schreibe. Vielleicht sieht es morgen wieder ganz anders aus. Es ändert sich hier ja alles beinahe minütlich.

Eine vom Leben und der Liebe ganz schön gebeutelte und geläuterte gatita

Liebe Linde,

danke für die Weihnachtsgrüsse! Gleichfalls natürlich. Hatte null Zeit mich in den letzten Tagen, die Wogen gingen rauf und runter, aber gscheit. Und ich dachte mir, ich treffe eine Entscheidung und damit ist der Fall erledigt - nein, das Universum wollte belustigt werden.

Und schickte mir meinen lieben Exmann. Der wiederum selbst gebeutelt es vorzog seinen zentralamerikanischen Standpunkt über die Weihnachts- und Neujahrsfeierlichkeiten an den Äquator zu verlegen. Da sind wir jetzt nun.

Gut war es trotzdem, ich freue mich sehr über seine Anwesenheit, die mir dabei hilft, meine Dinge zu sortieren. Er kennt mich halt. Weihnachten selbst haben wir in einer Mörderkonstellation verbracht, mein Freund samt Nochehefrau, ich samt Exehemann und es war zwar etwas gespannt, aber dennoch sehr nett. Nur Tags drauf habe ich mich, da es mir in der Konstellation mit der Nochehefrau nicht gut ging, aus diesem Verhältnis vertschüsst. Und ich wundere mich, ich wundere mich, das artikulieren und loslassen beginnt zu funktionieren. Was anstand wurde ausgesprochen und es kam gut und verständlich an, ohne Schnörkel und ohne Drama.

Heute hatte ich einen kurzen Flash bei Mutterns Anruf - die klang wieder einmal, als wollte sie was sagen und brachte nichts raus - aber schlechte Energie rüber. Es hat mich kurz runtergezogen, aber nur kurz. Ich fühle momentan überhaupt recht wenig, hatte vor vier Tagen einen Totalverlust meiner Stimme (eine Grippe, die ich seit fast einen Monat dahinschleppte), fand sie jedoch wieder, um die richtigen Worte auszusprechen. Ob's mir gutgeht jetzt? Keine Ahnung, ich bin schon ein wenig traurig und trotzdem überrascht, dass ich so wenig empfinde. Könnte eine Blockade sein.

Das alte Dreamteam wird jetzt ganz brüderlich und schwesterlich auf Reisen gehen. Ein paar Tage wandern und dann ans Meer. Ich dachte nie im Leben, dass ich dieses Jahr mit meiner Vergangenheit beenden werde. Aber es fühlt sich vertraut und gut an. Und da gibts keine Geheimnisse sondern gute Gespräche und Lacher über alte Geschichten. Bedingungslos - erwartungslos. Eine richtige Erholung.

Hört sich das alles verrückt an? Ja, wahrscheinlich. Auch das dürfte ein Muster sein - es kann nicht normal ablaufen, es muss immer turbulent sein. Denn das Chaos ist man gewöhnt. Eine Freundin meint, ich wäre wie ein Fähnchen im Wind und manchmal fühle ich mich tatsächlich so, verweht, unfähig, mich dagegenzustemmen. Wo ist denn nun meine Richtung, was erwarten sich die anderen immer von mir und was erwarte ich mir? Frieden will ich. Noch immer nicht in Sicht. Aber es lichtet sich.

Alles, alles Liebe für dich im kommenden Jahr, rutsch gut und hau dir nix an dabei. Ich drück dich auch!

gatita

Hallo, wieder mal, nach langer Zeit!

Tja, hatte einen saftigen Supergau am Ende des Jahres. Der Besuch vom Ex war superangenehm, wir haben viel unternommen, sind durch die Gegend gejettet und haben ein bisserl Touriprogramm unternommen, viel gequatscht und er hat mir sehr geholfen, meine Dinge zu sortieren. Ist einfach der beste Freund, den ich habe. Leider reiste er von Sehnsucht getrieben ein paar Tage früher ab, so rutschte ich ohne ihn ins neue Jahr.

Mit einem Haufen Freundinnen an der Pazifikküste. Hier ist es Brauch, dass große Lagerfeuer gemacht werden, in denen man das alte Jahr in Form einer Puppe verbrennt. Alles, was du nicht ins nächste Jahr mitnehmen willst, wird verbrannt, alle Sorgen, alles Schlechte, das dir widerfahren ist. Ich habe eine ganze Menge verbrannt, das könnt ihr mir glauben.

Und jetzt bin ich wieder da, es geht mir gut. In den letzten zwei Monaten des alten Jahres hab ich so viele Muster präsentiert bekommen, dass ich mich schon gar nicht mehr ausgekannt habe. Der Jahreswechsel war wie eine Reinigung. Und seitdem ich begonnen habe, positiv zu denken und Gedankenhygiene zu betreiben, gehts mir gut. Alles, was passiert ist, auch der ganze Herzschmerz, der da mitkam ... ich kann nicht ewig drauf rumreiten, dass das alles daher kommt, weil mein Dad Alkoholiker ist. Irgendwann ist Schluss, irgendwann sind die Muster im Weg, und ich bekam sehr zu spüren, wie sehr sie im Weg sind. Waren. Ab jetzt gilt was anderes. Ich. Das Aufgezwungene hat ausgedient. So schauts aus.

Ein gutes neues, starkes Jahr an alle (und Linde im speziellen! Hab auch sehr an dich gedacht, als ich am Feuer saß) !!!

Eine voll motivierte und das Leben genießende
gatita