Mein Mann, von dem ich mich trennen wollte, hat Tumor!

Hallo, liebe Olive,
für mich ein bischen schwer zu antworten. Ich denke mal, es ist ganz, ganz, ganz wichtig, dass Du nach Dir siehst und wie Du mit Dir und Deinem Leben zu Recht kommt. Nach/durch und mit dieser Erkrankung Deines Mannes erst recht. Es soll nicht makaber klingen, aber mit dem Alk wäre eventuell ein Tod ebenso möglich wie mit einem Tumor und Dein Leben müsste weitergehen.

Weißt Du Olive, Dein Mann hatte lange Zeit die Chance etwas zu ändern - hat sie immer noch!!! - er hat immer noch die Chance nach sich zu sehen und seine Gesundheit in allen Facetten als oberstes Gebot zu nehmen.

Das was gelaufen ist, Puff, Freundinnen ect. empfinde ich als zu hart für eine Frau, die das hinnehmen musste, als dass alles vergessen werden könnte nur weil "er jetzt plötzlich krank ist", war er ja schon zuvor, nur eine Krankheit, die er nicht sehen konnte oder wollte.

Und noch immer will er Dich als Schuldige abstempeln. Diskussionen werden zwar nichts bringen in Sachen seiner Einsicht, könnten aber Dir gut tun, weil Du die Wut nicht in Dich reinfressen musst.

Schön, dass Du nicht mehr anständig bist und aus Deinem Herzen keine Mördergrube machst. Magengeschwüre brauchst Du meines Erachtens keine weil Du an Deiner Wut erstickst. Ich denke, ohne nun Richter spielen zu wollen, das Leben hat seinen Weg gewählt bzw. Euren vorbestimmt, Du hast die Chance zu Deinem Leben, was Dein Mann aus seinem macht oder machen will liegt in seinem Ermessen.

Viel Glück in dieser bestimmt heftigen Zeit wünscht Dir Dagmar

Au weih Olive,
Elfriede Lustig hat Recht mit Ihrer Frage und Laurina bringt mich darauf, dass mein Ex (damals volltrunken) wollte dass ich sein Testament für ihn schreibe, zu meinen Gunsten

Muss hier nicht sein, wobei ich anfänglich auch gleich für bare Münze genommen habe was Du geschrieben hast, aber die Einwendungen sind nicht von der Hand zu weisen. Zumal ich auch schon solche Aktionen wie das Drohen mit Krankheiten erlebt habe. Mensch, bin ich naiv .... oder wie krank bin ich geworden, dass ich den Worten von Menschen nicht (nicht von Dir, sondern dem Dir übermittelten) nicht mehr glauben kann weil es von einer kranken, süchtigen, Seele kommt.

Ach Mensch.... da sehe ich aber wie naiv ich bin, hätte man mir so eine Story erzählt hätte ich sie wohl sofort gefressen.

Liebe Laurina, Du fragst ob die Verletzungen den Betreffenden bewußt sind, da kann Dir bestimmt jemand von unseren "Trockenen Ratgebern" helfen.

Aber auch ich habe mir viele Gedanken zu dem Thema gemacht mit dem Grundtenor, eigentlich dürfte ja fast jedes gesprochene Wort Lüge gewesen sein, viele Taten einfach nur Schmerz.

Nun, wenn ich aber versuche zu überlegen, dann wird es vielleicht so sein, dass das Ego eines Kranken anders funktioniert als wäre er gesund und objektiv. Vielleicht ist das verletzen zum einen der Beweis von (All-)Macht und zum anderen eine Art der Selbstberuhigung, dass auch wenn die "eine" nicht mitspielt es wenigstens eine andere (auch wenn gegen Geld) tut. Ich weiß es nicht. Aber ich komme mittlerweile leider auf das Level, das alles was in Sachen Gefühle gesprochen wurde nur leere Worte waren. Wie sollten die Taten anders sein? Wie sollten sie Gefühle empfinden wie Schmerz, wenn sie selber diesen bei sich durch Suchtmittel gelernt haben zu bekämpfen, ihn also nicht pur aushalten müssen.

Nur ... warum lassen wir so etwas mit uns machen? Warum war ich nicht gesund genug rechtzeitig zu gehen? Warum habe ich überhaupt gewarnt und gesagt "diese Alkoholexzesse sehe ich mir nicht mehr mit an". Wäre ich doch gegangen ohne Worte, dann hätte ich diese Austauschaktion nicht verschmerzen müssen.

Damals tat sie sehr, sehr weh. Jetzt kann ich wohl froh darüber sein, denn dadurch wird der Fokus von mir weggenommen und ich rücke (hoffentlich) in den Hintergrund.

Lieben Gruß von Dagmar

Weißt Du, liebe Laurina,
ich habe das Gefühl, dass dieser Schmerz langsam schwindet. Fast ebenso, wie sich das Leben nun in selbständiger Form auch wieder auf stabilere Beine stellt.

Es ist für mich ein bischen schwer zu erklären. Ich habe mich getrennt, Kontaktabbruch. Ich lebe anders, an anderem Ort, lerne neue Menschen kennen (auch nur ganz oberflächlich) stelle mich auch den Problemen, wo der Expartner früher behilflich war. Bei jedem Thema, welches ich selber in Angriff nehmen kann werde ich selber etwas stärker und wird der Schmerz geringer. Alles, was mich stärkt, macht auch den Schmerz etwas kleiner. Übertrieben gesagt, je größer das Vertrauen in mich und in eigene Handlungen wird (vielleicht auch eine gewisse Gelassenheit einkehrt), desto weniger Schmerz.

Dadurch weniger Wut, weniger Enttäuschung und weniger Verlustschmerz. So ein bischen komisch zu beschreiben. Gerade so, als würde alles was die Trauer ausmacht nicht nur die Trauer um einen Menschen sein, sondern auch verbunden mit Ängsten vor dem eigenen Leben, mit der Trauer selber etwas nicht bewältigen zu können.

Diese Verletzungen verspüre ich auch, liebe Laurina. Aber sie werden gerade anders. Ich spüre einfach dass das alles wie bei einem Kreisel gelaufen war - immer der selbe Kreislauf und irgendwann verliert der Kreisel (in dem Fall ich) die Kraft.

Ich habe mich nun für einen Solarkreisel entschieden der von der Sonne betankt wird und nicht von einem manuellen Energieschub. Die Sonne kommt immer wieder - mal stärker, mal schwächer, aber sie kommt Tag für Tag, die manuelle Energie wäre abhängig vom Drückenden am Kreisel

Viel Kraft wünscht Dir Dagmar

Guten Morgen liebe Olive,
Du wirst nicht einsam sein, höchstens Dich das eine oder Mal so fühlen, weil einen die Trauer und Erinnerung überrennt - habe mal keine Angst vor einer Trennung. Du bist schon so weit gekommen, da bin ich persönlich mir sicher, das Leben ohne ihn wird nach einer Umstellungszeit für Dich DEIN Leben werden mit mehr Zufriedenheit als mit ihm. So schätze ich nun nämlich Dich und Deine Situation ein, kann aber auch falsch liegen.

Sehr gute Handlungsweise: Rechtsanwalt! Klasse, das logische Denken arbeitet, Du lässt Dich nicht unterkriegen und bist entscheidungsfähig! Super - so hat ein Start auch gute Chancen.

Mensch Olive, das wäre der Hammer. Wir Naivchen glauben gleich die Geschichte und einige Ladies hier um uns herum riechen sofort Lunte. Mensch, ich will ihm nicht Unrecht tun, wenn das aber der Fall ist, dann muss ich was an meiner Psyche gegen meine Leichtgläubigkeit tun. Denn mit keiner Faser hätte ich das für möglich gehalten, was nun zumindest eine 50% Möglichkeit hat.

Na super, würde wohl schon alles passen: Konzentrationsfähigkeit sinkt, Zuverlässigkeit in Terminen sicher nicht gerade bombig...

Lass Dir bitte nicht den Mut nehmen, ganz so einfach wird es nicht sein, Dich zu Unterhalt zu verdonnern, da der gnädige Herr sicher auch selber etwas erwirtschaftet hat bzw. etwas veräußern möchte. Lass Dich nicht von einer Angst überrollen (ich tat das!) die eventuell keine Grundlagen haben. Ich als Co hatte sehr viel Angst (Auto kaputt, Tier beerdigen ect.) was mich in meiner Co-Abhängigkeit hielt. Diese Ängste bekamen so viel Platz in mir und die Realität so wenig, dadurch nahm ich mir den Mut zu gehen und mein Leben in meine Hände zu nehmen.

Bisher ist alles ganz anders gekommen!!!! Nichts wovor ich Angst hatte war wirklich angsteinflössend, es gab immer Lösungen und von Anfang an mein (lebenswertes) Leben.

Lieben Gruß und viel Kraft wünscht Dagmar

Hallo, liebe Olive,
danke, für diese Zeilen:

Zitat

Liebe Grüße an Dich , aber auch an Dagmar007, deren Beiträge ich verschlinge (stets hoffnungsschwanger in dieser Sache einmal so stark und erkenntnisreich zu werden wie sie).
Olive (im Moment auch grad wieder Mal am seel. Tiefpunkt)

Du bist ebenso stark oder schwach wie ich, liebe Olive, ebenso traurig wie ich, aber wir alle - jede-/r von uns kann es schaffen zumindest sich selber so unbeschadet wie möglich zu halten um weiteren Schaden zu vermeiden.

Jede-/r benötigt dann seine Zeit und seine Trauer (die bei mir auch noch andauert), aber jeder Schritt vorwärts bei dem wir nicht hinfallen macht uns stabiler, stärkt das Rückrat und sorgt für unser eigenes Gleichgewicht.

Ich denke einfach, die Liebe oder Zuneigung, die wir empfanden ist eine Sache - egal ob Sucht oder keine, ich empfand etwas, das kann ich nicht einfach wegstecken.

Aber ... ich muss mein Leben bewahren, schützen und aufbauen. Und DU DEINES! Das kannst Du wie viele anderen es schon geschafft haben oder wie ich es versuche.

Gerade dieses "selber ums Laptop kümmern" und solche Sachen, bei mir eingefrorene Rohre, Toilettenverstopfung ect. schafft einen wenn es passiert und wir würden am Liebsten "Liebster" schreien und empfinden das in dem Moment wohl auch so. Aber wehe, wir haben es selber geschafft Dann dürfen wir uns nämlich selber als "Liebste und Beste bezeichnen, selber in den Arm nehmen, das Kreuz noch etwas stärker aufrichten als zuvor...." Es geht, aber es sind immer schwere Wege.

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo, liebe Olive,
ich denke, dann bist Du tatsächlich bei "mir" gelandet beim Osterkranz aus Brotbackmischung im Holzofen

Ja, der Job ist gestartet und ich empfinde es derzeit als interessant und gut - allerdings noch zu früh um zu sagen "das ist es" weil die mitmenschlichen Animositäten stellen sich im Regelfall erst später ein, ich hoffe aber mal "gar nicht".

So, liebe Olive: nicht DU lässt ihn im Stich - sondern er sich selber, und zwar fast nicht mehr steigerungsfähig: todkrank und dennoch trinkend! Nee Du, das hat nicht mit Deiner Verantwortung oder im Stich lassen zu tun!!!

Weißt Du Olive, wenn bei mir etwas kaputt geht, so habe ich keinen Krückstock, ich lebe hier alleine. Also bin ich gezwungen das alles selber zu tun. Hier habe ich auch die Energie.

In der Zeit der Trennung, als alles noch frisch war, da konnte ich nicht mehr. War ein energieloses Bündel und meine Kraft war so was von reduziert, dass es mich jetzt noch wundert, dass ich überhaupt noch am Leben beteiligt war. Das änderte sich jedoch mit meinem Zielen bzw. den Punkten, die ich grausam erfassen musste. Denn irgendwann ging es um mein Leben, sprich: es mussten Energien her, damit ich eine andere Wohnung finde.

Auch jetzt noch Olive, wo es mir gut geht, fühle ich mich zuweilen alleine wenn etwas unvorhergesehenes passiert, das ist einfach meine Angst vor diesem Problem bzw. Angst, es nicht richtig lösen zu können. Das aber wird weniger.

Alleinsein kann etwas sehr schönes sein, aber da kommst Du drauf, Du musst Dich daran gewöhnen, langsam, am Anfang eventuell Freunde, Familie einbinden, besuchen, zu Besuch haben, vielleicht ein Haustier? Dann bist Du nie alleine

Lieben Gruß,
halt Dich wacker und tanke Kraft, die dann ganz alleine für Dich da sein kann und darf!

Dagmar

Ich vermute, liebe Olive, dass diese Kreativität sich gesteigert hat gerade in den schlechter werdenden Zeiten.

Begonnen hat es damit, dass ich mich nicht so richtig zu recht fand in einer Region (in die ich wegen ihm gezogen war) in der man in jedem Fall einige km fahren muss um beim Bäcker anzukommen. Ist man dann dort, ist das gewünschte Brot evtl. nicht mehr vorrätig.

So, deshalb als Brotbackautomat - am Anfang - dann auch ohne Automat So, wenn im Internet gesucht wird, dann kommen gerne und oft die Bezahlseiten, das nervte mich: also aus der Not eine Tugend gemacht und meine Rezepte (bald 600) eingestellt.

Daraus entwickelte sich ein Netzwerk. Der Garten gab mir Freude und blühte auf, während die Beziehung verblühte, also wurde auch das kreativ in eine Homepage umgewandelt. Die einzelnen Wachstumsschritte der Pflanzen alle paar Wochen.

Dann kommen noch meine Katzen und die Katzencommunity. So und nun rundet sich vielleicht alles ab: Wäre alles das auch entstanden wenn es mir gut gegangen wäre? Denn genau diese Homepages (auf die auch Resonanz von der Industrie kommt) haben mir trotz Arbeitslosigkeit das Gefühl gegeben etwas zu leisten. Ich bin auch stolz darauf von der Stiftung Waren..t empfohlen ect.

Ich denke, das ist eines der Dinge, welches mich glücklich machen konnte und mir meine persönliche Zufriedenheit auch schon früher geben konnte. Es war mein "Werk", auf welches ich stolz war. Diese Homepages haben letztendlich auch zum jetzigen Job geführt.

Dinge also, die mir Spaß machten, die mich kommunizieren ließen und in denen ich "ich" sein konnte und durfte. Was wäre gewesen, hätte ich diese Interessen nicht entwickelt.

Genau deshalb wussgte mein Ex wie er mich straft wenn er Telefon und Internet abmeldet, was er tat und ich stand da - keine Chance mehr etwas zu machen. Das, genau das, waren meine Tröster und meine Kreativität die ich leben konnte. Einer der Punkte wo einfach Skrupellosigkeit und Neid zu erkennen war.

Ich bin glücklich darüber, diese Kreativität und Lust an Bildbearbeitung ect. zu haben um mich genau dadurch auch ausleben zu können ohne wieder in eine Beziehung zu schlittern.

Lieben Gruß von Dagmar

Ach liebe Olive, der nächste Kranz wird besser Ich habe heute in einem Fachbuch gelesen, wenn zuviel flüssigkeit beim Teig ist, dann quillt er auf und verliert die Form. ICh lerne dazu, wart mal ab, meine Liebe das krigen wir hin... wir haben ja noch zeit bis Ostern.

Morgen habe ich übrigens einen Brezelbackkurs, an dem ich Fotos machen werde für meine Brot-back-Seite, kannst dich dann also in Wort und Bild informieren.

Ehrlich gesagt, ich habe meinen Beitrag ja auch als Tagebuch geführt, ich traue mich aber nicht mehr die ersten Beiträge zu lesen. Mensch, war ich da noch naiv. Null daran interessiert, was ich brauche. Gesicht oder Hände eincremen, ach was... Mensch und genau das ist doch schön, für sich selber zu sorgen.

Klamotten, ja die waren sauber, aber das war es auch schon. Von Farbenfreude und trotz molliger Figur das Mutige, was ich vor Jahren hatte, das war weg. Ohrringe oder Ringe, ach was, legen wir sie doch ins Eck.

Alles das kommt wieder - jetzt - langsam, Tag für Tag etwas mehr. Helle und freundliche Kleidung, gelb, vanille trotz Schmuddelwetter. Gebügelt wird relativ schnell, obwohl ich es hasse. Auch wenn ich körperlich fertig bin, so wird das Holz geholt, weil ich am nächsten Tag (wie morgen) unter Zeitdruck stehe. Meine Briketts, die ich eigentlich noch genug hier habe, besorge ich dennoch, weil sie im Angebot sind. Früher hätte ich das nicht mehr geschafft und es verschoben.

Alles das - und mein geänderter Tagesablauf. Früher von morgens bis abends am PC, nunmehr auch sehr, sehr gerne vor dem Fernseher. Essen? Ach irgendwas rein mit, hauptsache kein Hunger mehr. Ist alles jetzt anders.

Mir begenen Menschen in allen Facetten, der, der sich als der "schöne ..." am Arbeitsplatz vorstellt. Der Nachbar, der auf mich ausgesprochen schüchtern, dennoch nett wirkt, die Kollegen oder Chefs, mit denen man/frau mal einen Spaß machen kann. Wenn ich daran denke, dass diese Menschen auf mich so positiv wirken, dass es eine Unverschämtheit wäre im selben Atemzug von einem Menschen zu reden, der schlecht mit sich und anderen umgeht. Auf gut deutsch: ich wollte diesen agressiven und wütenden Menschen nicht mehr in einem Umfeld haben, wo soviele andere liebenswürdige Menschen um mich sind.

Alles das wurde mir erst klar, über Monate in denen ich - so wie Du es jetzt vor hast, liebe Olive - alle Erlebnisse aufgeschrieben habe. Und ich sage Dir, manche Grausamkeit habe ich noch immer auf den Dachboden gesperrt.

Schreib Dich aus - tob Dich aus - beginne Dein neues leben zu leben, zu genießen, Dich daran zu erfreuen. Und habe wache Augen für das was alles an schönen Dingen um Dich herum ist.

Lieben Gruß von Dagmar

Genau diese Variante Salzig, Laugegebäck mit Hagelsalz.

Ich meine als Tagebuch meine Beiträge in T(r)ockenes Resümee eines Co. wenn Du die ersten Seiten liest, dann merkst Du meine Wut, Hass, Enttäuschung und das ich nichts verstanden habe, jetzt auch noch nicht alles

Die Grausamkeiten sind Dinge wie dass er mir Telefon oder Internet sperrte, was ich so gerne verdränge. Was in dem Haus loswar als die Bauarbeiten begonnen und er sich rumtrieb und mir die Bauleute von Stadt und Land überließ. Wie ein sexueller Übergriff den nächsten vorbereitet. Alles das lasse ich selten an die Oberfläche...

Alle die Ängste, mit schlagendem Herz wenn er torkelnd die Treppe zu meinem Schlafzimmer kam und ich ich fragte bricht er jetzt die Türe auf.... oder tut er den Tieren etwas... alles das habe ich noch sehr auf den "Dachboden" gepackt. Alles das, was mir bis dato an ihm fremd war, bekam ich in einer Überdosis, die ich weder begriff noch verkraften konnte. Ich denke, so fühlt sich ein Trauma an....

Lieben Gruß von Dagmar