Schon Tag 8, doch es bleibt schwer...

Tja, was ist es eigentlich, was mich so traurig macht? Weiss nicht so genau. Einfach Gespraeche mit z.b. meiner aelteren Schwester, die mich schon immer als nicht ueberlebensfaehiges Uebel der Familie ansieht....Nun ja, bin aber um einiges ueberlebensfaehiger als sie , obwohln sie 14 Jahre aelter ist....vielleicht ist der Altersunterschied so oft ihr Vorwurf, weiss es nicht, wir reden nicht offen miteinander, haben es nie getan...
Das fuehrt hier eh zu weit und daran merke ich einfach, dass die Probleme, die mich belasten nicht mit Menschen zu klaeren sind, die sie nicht betreffen, sorry...
Aber es bleibt einfach jenes Unverstaendniss, dass ich seit Kinderzeiten kenne.....
Es wird einfach niemals jemand wissen wollen, wer ich bin....
Vermutlich mein Schicksal.
Damit will ich mich auch hier von euch allen verabschieden, denn ich glaube nicht, dass ich hier den Halt finden kann , den ich suche.
Ihr seit alle toll, aber es gibt doch nichts wichtigeres, als wirklich menschliche, persoenliche Erfahrungen von Mensch zu Mensch. Und ich fuerchte einfach, dass ich mich in eine onlinewelt fluechte.
Ich kenne euch alle nicht,, auch wenn uns der Alk verbindet... Sorry, aber ich kann nicht anders........................
Alles Gute fuer euch .
T.

P.S...
Und auch wenn wir einander nie kennengelernt haben, so betet heute Abend mit mir, dass ich die Flasche nicht anruehren werde, bitte!!!!
Ich werde es aus vollem Herzen versuchen...noch gelingt es.
Werd euch nicht vergessen!

Danke Andi!
Ja, warum sollte mich jemand aufhalten? das hab ich mich in den letzen Tagen oft gefragt. Warum sollte irgend jemand mich an etwas hindern koennen???

Ich kann es nur selbst, aber wenn die Kraft nicht mehr da ist, ist der Wille besiegt. Dennoch bete ich heute Nacht nuechtern ins Bett zu kommen, denn es kann doch nicht sein, dass das Leben mich klein kriegt......

Aber ich kann diese potentiellen Rueckfaelle nicht mehr ertragen und sie auch nicht mehr rechtfertigen...
Bin einfach fertig mit mir!
Dennoch mit dem Willen nicht trinken zu muessen.
Wer weis,velleicht komm ich einst zurueck, ich hoffe mit guten Nachrichten..
Danke jedenfalls fuer eure Geduld mit mir..
Auf einst......................................

Danke, ich geh nun schlafen....nuechtern...danke!
Bin froh ein paar Zeilen von euch gelesen zu haben......
Morgen ist die Welt hoffe ich wieder ander, besser vielleicht sogar!
Lg

Yvonne, anke fuer dein Interesse an mir, nochj stets...
Ich hab nix hier zu trinken, das hab ich schon lange nocht mehr...
Aber ich werde ins Bett gehen muessen, da meine Augen tatsaechlich voller nie geweinter Traenen stehen und ich mich zu gut kenne um zu wissen, dass wenn ich nu nicht schlafe, ich zur Tanke fahre.... Das ist es aber nicht wert. Daher muss ich gehn....
Alles Liebe, T.

Ihr Lieben,
war gestern echt tapfer und ging einfach ins Bett. Da hab ich mir dann nach langer Zeit erstmals wieder die Augen aus dem Kopf geheult und mich ernshaft gefragt, weshalb ich mir das alles so schwer mache. Auf der einen Seite bin ich stolz auf mich, auf der andern Seite sagt mir mein Unterbewusstes, dass es mir nicht gutgehen darf... Warum das so ist, weiss ich nicht, aber ich ertappe mich immer wieder dabei dies zu denken.
Ich hab ja mal erwaehnt, dass ich nach dem ploetzlichen Tode meines Vaters das Saufen erst so richtig anfing, da ich damals nicht wusste wohin mit mir und meinen da noch existierenden Gefuehlen. Ich dachte scheinbar immer, dass es mir nicht gut gehen darf, dass ich keine Freude haben darf, da ja mein Vater tot. Wie soll man gluecklich sein duerfen, wenn doch Trauer eigentlich angesagt ist. Nun ja, das scheint das Grundproblem zu sein denke ich. Bin ja auch seit Wochen in psychotherapeutischer Betreuung und wenn dieses Thema auf den Tisch kommt, mach ich voll dicht. Nun ja, und gerade jetzt wo doch Weihnachten war, war alles halt wieder doppelt so schlimm. Aber wie auch immer, ja, ich kaempfe jeden Tag mit mir, muss mich jeden Tag , zumindest abends, zwingen nix zu trinken. Die Entscheidung wieder zu trinken ist nicht gefallen, nein. Aber die Angst ist mein staendiger Begleiter.
Ja, gestern war ich echt bein bisschen depri drauf, tut mir auch leid, und ich weiss es zu schaetzen, dass ihr mich nicht haengen lasst. Und natuerliuch seit ihr eigentlich die einzigen, die mich verstehen, auch wenn wir einander nicht kennen, denn wir teilen das gleiche Schicksal....den Alk der uns besiegt hat........

Danke, dass ihr dennoch fuer mich da wart,, ich war echt nicht nett gestern, SORRY

Tina