Seit 12 Jahren (Leben?) mit Alkoholkranker Ehefrau

Guten Morgen, Jope,
habe gerade deine Zeilen gelesen. Ich kann verstehen, daß du Wut, Zorn und Enttäuschung in dir hast. Aber du bist machtlos, was Alk betrifft. Jedoch kann ich nicht verstehen, daß du dich nicht schon längst abgegrenzt hast und deine Frau bis vorgestern 11 Wochen schwanger war oder noch ist? Was ist sie jetzt? Ja oder nein. Ich kann natürlich als Frau nur von der anderen Seite schreiben, aber als ich draufgekommen bin, daß sich mein Ex mit Telefons... usw. beschäftigt, obwohl ich da bin, habe ich sofort das Schlafzimmer geräumt und das wars dann. Du darfst nicht glauben, daß man durch S.... etwas erreichen kann, vor allem nicht, wenn dadurch auch noch Kinder entstehen und die dann auch noch unter der ganzen Situation leiden müssen. Vielleicht kannst ein wenig nachdenken, was ich meine. Verantwortung hast du, da du ja der nicht Trinkende bist. Und somit hast du auch Möglichkeiten, Entscheidungen zu treffen.
Liebe Grüße
rg

Lieber Hope,
ich möchte noch eine Korrektur meiner Zeilen machen. Ich sehe dein Tun nicht als falsch, sondern ich habe es blöd ausgedrückt. Man macht in der Verzweiflung Sachen, über die man nicht nachdenkt. Möchte dich nur zum Nachdenken bewegen und auch Handeln. Du brauchst für Dich auch Hilfe, da du sonst aus diesem Chaos nicht raus kommst. Vor allem mußt du einmal stark werden, das heißt für dich allein im Inneren und nicht nach aussen durch Agression oder Kampf. Ich weiß, es wird ein harter Weg für dich. Aber du wirst sehen, wenn du durch diese vielen Zeilen liest, daß es immer einen positiven Weg gibt.
Ich wünsche dir viel Kraft auf deinem Weg, der jetzt begonnen hat. Sonst hättest du nicht geschrieben. Ich finds super, daß du dir Gedanken machst und es nicht weiter so laufen läßt. Vor allem auch für die Kinder ist es sicher gut, wenn sie einen Vater haben, der gefestigt ist und ihnen Sicherheit und Geborgenheit gibt.
Liebe Grüße nochmal
rg

Lieber Jope,
ich bin beidseits betroffen, sowohl Alkoholikerin als auch Co-Abhängig. Ich kann nicht sagen was schlimmer ist. Aber eins möchte ich dir sagen. Du hast all die Jahre so viel Energie und Kraft in deine Frau gesteckt. Umsonst. Jetzt könntest du die Kraft brauchen. Stecke nicht den Rest deiner Energie auch noch in ein sinnloses Unterfangen. Ich will keine Kritik üben, so soll das nicht rüber kommen. ich möchte dich nur darin bestärken, deine Kinder und dich zu schützen. Deine Frau muss sich selber helfen. Ich spreche da aus Erfahrung. Ihr habt es nicht verdient so zu leiden. Das habt ihr sicher schon genug. Deine Frau hat deinen Kindern durch ihren Suff sogar die Gesundheit ruiniert.
Aber du bist ja schon auf dem Weg etwas zu tun, sonst wärest du nicht hier.
Ich wünsch dir von Herzen das du es schaffst für dich und deine Kinder endlich ein lebenswertes Umfeld zu schaffen.
Du bist starkt sonst hättest du nicht so lang durchgehalten. Nutze deine Stärke für dich und deine Kinder.
LG Chaosimleben

Hallo hope,

Hoffnung haben wir alle, dass unsere Partner oder Ex oder Noch aufhören mit dem Trinken. Wichtig ist aber, dass wir selbst einen Weg finden, wieder ein zufriedenes Leben zu führen. Für mich war dabei ein wichtiger Schritt, den Zorn auf „ihn“ loslassen zu können und mein Leben in meine eigenen Hände zu nehmen. Das ist nicht jeden Tag leicht. Aber leichter, als mit einem trinkenden Angehörigen zu leben. Deine Frau ist krank. Und du kannst ihr Verhalten nicht mit einem „normalen“ Maßstab messen. Das ist schwer zu verstehen, denn wenn unser Angehörigen nüchtern sind, sehen sie ja ganz gesund aus und verhalten sich auch manchmal so. Und doch hat sich in ihrer Psyche etwas verändert und in unserer auch. Etwas verändern und gesunden, das können wir nur für uns bewirken. Deine Frau muss ihren eigenen Weg gehen. Unter Umständen wird dieser Weg nicht mit deinem übereinstimmen. Das wird sich zeigen. Auf jeden Fall kannst du für sie nichts bewirken.

Aber die Hoffnung musst du nicht aufgeben. Hoffnung darauf, dass du dich selbst in die Lage versetzen kannst, wieder zufrieden und selbstbestimmt zu leben und dich nicht von ihrer Krankheit und ihren krankheitsbedingten Verhaltensweisen leben zu lassen.

Viel Kraft und Mut wünsche ich dir dazu.

LG
Ette

Ups, da hat doch mein Unterbewusstsein bei der Anrede gewirkt..... Hallo jope soll es natürlich heißen.

LG
Ette

hallo jope,

wenn ich das hier alles lese ist mein erster gedanke schnapp die kinder und weg.
du schreibst deine frau hat auch während der schwangerschaften getrunken,demnach muss doch bekannt sein das deine frau alkoholkrank ist, zumal die kinder schaden davon getragen haben.
ich weiss nicht ob dein arbeitsplatz auch so abgelegen ist,kannst du dich nicht beraten lassen bei suchtberatung oder sogar anwalt welche möglichkeiten du hast mit den kindern da raus zu kommen? ich kann mir nicht vorstellen das speziell in eurem fall deine frau das sorgerecht zugesprochen bekommt.
kannst du nicht wenigstens eine räumliche trennung ,du mit den kindern, vornehmen?du leidest unter den umständen, kannst du dir vorstellen wie deine kinder leiden?sie haben nicht die möglichkeit etwas zu ändern,sie sind auf eltern angewiesen.du erlebst die hölle und deine kinder auch.
du sagst ihr habt ein haus,das ist sicher keine einfache situation.aber das sollte für dich jetzt nicht an erster stelle stehen.wenn du nicht handelst wird das ewig so weiter gehen und ihr werdet noch mehr schaden erleiden, tue das dir und deinen kindern nicht an.
du kannst deine frau tatsächlich nicht vom trinken abbringen,das kann niemand, nur sie ganz allein und nur wenn sie es für sich selbst als notwendig ansieht.schuldige fürs trinken werden immer gesucht,das gehört zur krankheit dazu.
hol dich und deine kinder da raus. das ist sicher keine leichte entscheidung,doch euch kann es nur besser gehen.versuch mal darüber nachzudenken.
lass dich beraten hol dir hilfe.die zeit dafür muss einfach sein. das sind meine gedanken hierzu.

ich wünsch dir ganz viel kraft und den mut für eine entscheidung.

glg pandora

Hallo jope,

ich kann verstehen, dass du dich schämst, denke aber, dass du keinen Grund dazu hast. Es liegt nicht in deiner Hand, deine Frau vom Trinken abzubringen. Also kannst du nicht versagen. Warum meinst du, dass du dies schaffen solltest?

Mir wurde auch immer gesagt, Frau Ette, tun sie etwas für sich. Und genau wie du, stand ich dieser Aussage recht hilflos gegenüber. Zumal ich felsenfest davon überzeugt war, der Einzige, der Hilfe braucht, ist mein trinkender Partner. Irgendwann hielt ich die Situation aber überhaupt nicht mehr aus und machte mich auf den Weg zu einer psychosozialen Lebensberatung. Dort lernte ich erst einmal, meine eigenen Wünsche und Vorstellungen von Leben und Zusammenleben wahrzunehmen und zu formulieren. Und zu akzeptieren, dass ich diese meine Wünsche und Vorstellungen mit einem alkoholkranken Mann nicht leben kann. Es war eine sehr schwere Erkenntnis. Es war auch ein sehr schweres Angehen, meine Wünsche und Vorstellungen in den Mittelpunkt zu stellen. Du hast sogar noch einen Grund mehr, dies zu tun. Deine Kinder! Sie können sich nicht wehren und du als ihr Vater, bist in der Verantwortung, sich für sie zu wehren und sie vor einem weiteren Zusammenleben mit einer alkoholkranken Mutter zu bewahren. Sie haben sicherlich schon eine ganze Menge mitbekommen und werden dies weiter tun, wenn sie in dem alkoholisierten Umfeld bleiben. Lies hier im Bereich „erwachsene Kinder“ und du wirst verstehen, was ich meine.

Das Umfeld, ein ländliches noch dazu, ja, dem spielen wir Co´s ganz lange die heile Welt vor. Und auch das zehrt an unseren Kräften. Warum meinst du, dass du „ausgestoßen“ würdest? Ich habe die Erfahrung gemacht, dass ein offenes Umgehen mit der Krankheit meines Ex mir Unterstützung und Verständnis brachte. Jeder hat irgendwo seinen „Alki“ in der Familie und redet nur darüber, wenn du selbst in der Lage bist, über dein Problem zu sprechen. Solange du dazu beiträgst, den Schein aufrecht zu erhalten, hältst du auch das System aufrecht, das es deiner Frau ermöglicht, zu trinken, ohne die Konsequenzen tragen zu müssen.

Du fragst, wie konkrete Hilfe für dich aussehen könnte. Wie Pandora schon schreibt: geh nach außen, Hausarzt, Suchtberatung oder eine SHG. Du schreibst, wenn du in eine SHG gingest, gäbe es Ärger. Von wem und warum? Es ist DEIN Leben! Und ich denke, dass es nicht der richtige Weg ist, dieses Leben von verärgerten Partnern, tuschelnden Nachbarn oder einem nicht mehr haltbaren Haus abhängig zu machen. Ich weiß, dass wir Co´s uns sehr schwer entscheiden, etwas zu unternehmen. Wir hoffen wieder und wieder und malen uns in den schwärzesten Farben aus, was mit unserem Partner passiert, wenn wir für uns selbst etwas tun. Jope, was passieren soll, wird auch passieren, wenn du weiter aushältst und nichts für dich selbst, und natürlich deine Kinder, unternimmst. Du bist nicht schuld daran, dass sie trinkt. Solange du nichts unternimmst, verlängerst du aber euer beider Abhängigkeit. Du hältst den Rahmen aufrecht, in dem sie ungestört trinken kann und du selbst gehst dabei vor die Hunde. Von deinen Kindern ganz zu schweigen.

Ich bin sicher, du bist stark genug, etwas zu tun. Glaub mir, in uns stecken unwahrscheinliche Kräfte. Ansonsten würden wir das Zusammenleben mit einem alkoholkranken Partner nicht so lange aushalten. Wichtig ist dann, dass wir diese Kraft auch endlich einmal für uns selbst einsetzen. Ich habe gelernt, dass ich eine Menge alleine schaffen kann. Alleinsein ertragen habe ich zuerst gelernt und kann es inzwischen genießen. Es waren viele kleine Schritte dafür nötig. Jope, den ersten hast du getan. Du hast dich hier angemeldet und fängst an, dich mit der Situation auseinander zu setzen. Tritt für dich und deine Kinder ein. Das kann nur richtig sein, denn ich habe gelernt, wer nicht handelt, wird BE-handelt.

LG
Ette

Hallo jope,
ich lese mich gerade durch dein Thread. Ich kann mich natürlich nur den anderen anschließen. Bin selber erst am Anfang mit der (hoffentlichen Gesundung!) Krankheit Co-Abhänigigkeit. Da ich gerade letzte Woche beim Anwalt war, kann ich dir sagen, du wirst ganz sicher das Sorgerecht nicht verlieren, auch wenn du gehst und die Kinder mitnimmst. Die Richter sind beim Sorgerecht sehr auf der Seite der Kinder. Hab also keine Angst, selbst bei diesem Stadium der Erkrankung von deiner Frau, wird auch Ihr nicht das Sorgerecht entzogen. Hab also keine Angst, das sind leere Drohungen seitens deiner Frau. Wie auch du trage ich eine Maske. Auch ich habe eine Praxis und mit Patienten zu tun. Vom Kopf her ist mir manches bei mir klar, nur das verdammte Gefühl und mein anerzogenes Co-Verhalten stehen mir im Weg. Bei meinen Patienten bin ich rational und behalte immer den Überblick und kann mich natürlich auch ganz besonders gut empathisch einfühlen. Keiner ahnt was bei mir abgeht. Du mußt jedenfalls was für deine Kinder als "Erstmaßnahme in medizinischer Hinsicht tun", aber das weißt du. Ich glaube schwieriger ist es zu erlernen etwas für sich zu tun. Schön das du hier bist, als Mann.
Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute und vorallem auch in deiner Situation ein schönes Weihnachten und ein gutes Jahr! Freu mich von dir zu lesen.
Lieben Gruß
Nancy

Lieber Jope,
auch wenn ich Deine Argumente verstehe, so vermisse ich "Aktionen". Du sagst von vorneherein, als Vater hättest Du keine Chance. Gehst Du jetzt von landläufigen Geschichten und Erzählungen aus oder wurde Dir das vom Jugendamt/Gericht/Rechtsanwalt gesagt?

Ein Rechtsanwalt kann Dich beraten welche Schritte möglich sind um etwas zu erreichen bzw. wie mit der Krankheit umgegangen werden muss um die Kinder zu schützen. Was wurde Dir da gesagt.

Jope, ich habe ganz oft an Skybirds Worte gedacht. Ich bin von der Großstadt zu meinem alkoholkranken Ex aufs Land gezogen. Hier wird gesoffen, dass es nicht mehr schön ist. Es gibt auch hier keine Selbsthilfegruppen. Ja, die Menschen verbinden sich hier durchs Saufen.

Dennoch: wer wirklich abdriftet und unsozial wird, das wird erekannt. Sogar von denjenigen, die selber zutiefst krank sind. So war es zumindest in dem Ort in dem ich lebte.

Trinker ist nicht Trinker - vielleicht sind alle uneinsichtig, aber nicht alle verhalten sich unsozial! Wenn nun ein Trinker (so habe ich es erlebt) sich unsozial verhält, so bekommen das andere ebenfalls alkoholkranke, aber noch soziale Menschen, sehr wohl mit! Zwar ziehen sie keinesfalls in Erwägung selber ein Problem zu haben, dennoch stellen sie fest, der andere ist unmöglich.

Ich dachte lange in diesem promillehaltigen Ort sieht doch keiner was mit dem los ist. Na, da hatte ich mich aber zutiefst getäuscht. Allerdings sagte man mir erst was so alles vorgefallen war und was die Nachbarn verärgert hat, als diese sahen dass ich ausziehe. Zuvor dachten die ja wohl ganz logisch: na, wenn die bleibt, ist sie vielleicht dieselbe.....

Ja, lieber Jope, ganz schnell wird man von Fremden dann nämlich in selbige kranke Kategorie gesteckt. Ein gesunder Mensch wird nämlich sagen mit mir nicht. Nachbarn und Anwohnende könnten bei uns gesagt haben "Pack schlägt sich und Pack verträgt sich".....

Ich will nicht auf die Tat "Schlagen" hinaus sondern darauf, das Alkoholismus von uns verdeckt wird, aber das Umfeld es schon lange, lange geblickt hat. Warum aber sollte man uns Angehörige ansprechen, wir wollen es "doch so".

Du und ich, ja wir sind geblieben - ich bin dann irgendwann gegagnen. Aber Deine Kinder können nicht gehen ....

Lieben Gruß und viel Kraft wünscht Dagmar

Ich bin mir nicht mal sicher, ob die erste Beratung überhaupt etwas kosten darf. Mir wurde mal gesagt, dass erste Gespräch müsse kostenfrei sein.

Ruf doch mal alle in DEiner Nähe durch. Ich würde dem Telefonpartner sagen: Ich überlege, ob es sinnvoll ist etwas zu tun, weiß aber nicht, ob ich es finanziell kann.... Mal sehen, wie dann die Reaktion ist...

Lieben Gruß von Dagmar

Lieber jope,
danke, daß du mir nicht böse bist wegen meier Aussagen. Mir ging es aber auch lange Zeit gleich. Ich dachte auch immer, es tut mir gut, wenn Zärtlichkeiten ins Spiel gekommen sind. Doch am nächsten Tag war es wieder wie vorher. Als ob nichts geschehen wäre. Und ich bin zur Einsicht gekommen, daß ich emotional anders gedacht habe als mein Ex. Und das tat sooooo weh.
Und ich glaube, daß du auch voller Emotionen bist. Hoffst auch immer noch, daß es vielleicht durch gezeigte Liebe gut wird. Doch du wirst sehen, es wird nicht helfen, solange es deine Frau nicht begreift und selbst etwas dagegen tut. Ich dachte auch immer, wenn alles weg ist, Familie, Haus, Zärtlichkeiten, dann wird alles wieder gut. Aber dem war nicht so. Und heute, heute habe ich keine Angst mehr vor einer Zukunft allein. Es geht mir besser als je zuvor, da die Ängste nicht mehr da sind und ich für meine Kinder vollwertig da sein kann und sie sich auf mich und umgekehrt verlassen kann. Ich verstehe dich auch, deine Kinder sind noch klein. Jedoch ist es nicht grundsätzlich so, daß du keine Chance hast. Erkundige dich, wenn du soweit bist. Ich habe auch alles in Etappen gemacht, damit ich es mir finanzieren konnte. Habe ein Jahr gebraucht bis zur endgültigen Scheidung und viele Kosten. Doch es war wert.
Ich wünsche dir viel, viel Kraft.
rg

Hallo Jope,
die Beratungsstunde beim Anwalt kommt so zwischenXXXkeineBeratungbitteS.Käferchen, je nach Anwalt. Besser vorher anrufen und mal nachfragen. Wichtig ist das der Anwalt spez. für Familienrecht ausgebildet ist. Dann hast du zumindest juristisch relative Klarheit.
Ganz liebe Grüße
Nancy