Mir geht es zur Zeit nicht gut

Hallo Zusammen,
ich wollte mich einfach mal bei Euch bedanken: ich bin froh dass ich dieses Forum gefunden habe,denn es hilft mir dass ich weiß dass es mir nicht nur alleine so geht. Danke!

Malika: ich danke Dir für die Metapher. Mir hilft sowas immer ganz gut, um mich besser verstehen zu können. Ich umschreibe meine Gefühle auch oft mit Bildern. Hmm, also mir kommt es so vor, dass wenn ich diese dunkle Zeit lerne zu aktzeptieren ich ein besonderer Mensch werde. Ich meine damit dass es einfach ein Teil von mir ist der nicht jeder hat (sicher es wäre mir lieber ich hätte es da einfacher) aber wenn es halt immer und immer wieder kommt ist das einfach auch ein Teil von mir.

Jetzt verstehe ich das auch mit dem Befreiungszauber: ich kenne das auch dass ich was erreicht habe z.B. eine Prüfung gut gemeistert und ich mich auch darüber freue,es mir auch Selbstbewußtsein gibt. Dieses Erlebnis mir aber in Phasen wo es mir nicht so gut geht einfach nicht weiterhilft. Es hilft mir nicht meine negativen Gedanken zu vertreiben. Ich habe mich darüber auch immer wieder gewundert, weil ich dachte: Mensch so eine Leistung kann doch nicht nach einiger Zeit einfach wertlos werden. Dabke malika, Di hast recht ich sollte schon stolz auf mich sein daß ich anderster meine Probleme angehe als meine Mutter, aber manchmal habe ich das Gefühl den schwereren Weg gewählt zu haben.

Das Treffen mit meiner Freundin hat geklappt und es war ganz gut dass ich nicht auf meine Gefühle gehört habe und ihr Vorwürfe gemacht habe, denn im lauf des Gesprächs kam raus warum sie so reagiert hat. Ich habe dafür Verständnis.

Weitsicht: ja hast recht, ich fühle mich da auch immer so dünnhäutig, aber ich finde wenn man wartet stellt sich doch mit der Zeit raus dass gewisse Reaktionen nicht gegen einem selber gerichtet sind.

Gruß von bookfriend

Hallo Zusammen,

Malika: ich möchte doch noch was zu dem Thema "besonderer Mensch" sagen: ich empfand mich lange Zeit als jemanden der keinen richtigen Zugann zu seinen Gefühlen hatte. Ich dachte immer: warum weinen die Menschen jetzt wegen dem oder dem. Ich habe das nicht als traurig empfunden. Solche Dinge berührten mich einfach nicht.

Anscheinend mußte ich als Kind lernen meine Gefühle zu ignorieren und habe diese dann in einen Raum gesperrt. Das erste Mal wurde mir diese Tatsache bewußt als ich bei einem Streit mit einer langjährigen Freundin es darum ging dass sie, wenn ich mich weiter so verhalte die Freundschaft beenden würde. Darauf hin fing ich am ganzen Körper an zu zittern, konnte nicht mehr aufhören zu weinen und wiederholte ständig mein bereits gesagtes. Ich war schockiert darüber und meine Therapeutin meinte zu mir das war eine Panikattacke.

Ich hatte lange keinen Schlüssel zu diesem Raum. Ich fühlte mich so "neutral".
Nun finde ich es gut, dass ich etwas spüren kann. Auch wenn es solche negativen Gefühle sind wie oben beschrieben.

Gruß von bookfriend

Hallo Zusammen,

heute bin ich mit dem unbestimmten Gefühl aufgewacht, dass ich anscheinend wieder vor meinem Tunnel stehe und ich noch nicht genau weiß ob ich reingehen oder doch noch den Weg dran vorbeinehmen werde. Ich bin zur Zeit wieder arg von anderen abhängig.

Malika: ich fühle mich so ähnlich wie Du es mal vor längerer Zeit mal beschrieben hast: man wacht morgends auf und fühlt sich bleiern. Und schaut wo könnte der Auslöser lauern dass man dann denn Weg in den Tunnel sucht.

Zur Zeit bin ich am suchen: gibt es einen speziellen Auslöser dafür dass ich mich dann wie oben beschrieben fühle? Was ist das dann? Wenn ich den auslösenden Faktor gefunden habe: verhindert oder minimiert dass dann diese Phasen? Frage: wenn ich nach auslösenden Faktoren suche, kämpfe ich dann gegen diese Phasen an?
Ihr seht schon ich bin etwas verwirrt.

Weitsicht: leider habe ich den Schlüssel nicht immer zur Hand, ich scheine ihn oft zu verlegen. Ich denke das hat seine Vor-und Nachteile: vorteile: man kommt mit seinen Gefühlen in Berührung, Nachteil: ich denke in diesem Raum ist soviel Schmerz, Angst, Wut und andere Gefühle in so gebündelter Form drin dass ich wenn ich mich dem permanent aussetzen würde dieses nicht aushalten könnte. Immer so stückchenweise wäre gut.

Gruß von bookfriend

Hallo Zusammen,

so nun habe ich mal wieder Zeit um hier ein wenig schreiben.

Also zur Zeit geht es mir wieder besser, ich bin nur gerade wieder viel am rumgrübeln. Worüber ich mir gerade Gedanken mache: ich überlege mir wie fühlt es sich wohl an einen liebevollen Umgang miteinander zu haben.

Ich denke gerade an die Beziehung zu meiner langjährigen Freundin. Diese ist schon seit ca. 5 Jahren mit ihrem Freund zusammen und wohnt auch noch in Berlin. Ich finde unsere Bezeihung hat sich in lezter Zeit verändert. Naja wie soll ich es am Besten beschreiben: dadurch dass sie einen Freund hatt bin ich nicht mehr die Nummer 1. Sie hat ja ihn, mit dem kann sie dann ihre Sorgen und Probleme besprechen. Dadurch hat sich die Intensivität unserer Beziehung verändert, unsere Gespräche sind jetzt eher oberflächlicher geworden. Ich fühle mich als würde ich als Single in einem anderen "Biothop" leben als ich. Wir haben uns nicht mehr soviel zu erzählen. Ich habe auch langsam keine Lust mehr über mich zu erzählen.

Mir fällt auf je länger ich alleine bin desto weniger Lust habe ich meinen Freunden und Bekannten zu erzählen wie es mir geht. Wenn ich gefragt werde sage ich gut und lass dann die Anderen von sich erzählen. Ich weiß noch nicht ob das eine gute oder eine bedenkliche Entwicklung ist. Ich weiß nicht ob ich denke ich kann den Leuten nicht erzählen wie es mir geht weil diese Leute verstehen es nicht oder ob ich einfach mehr Raum habe als früher um meine Gedanken darin aufzubewahren.

Was ist die ideale Beziehung zu den anderen Menschen? Ich weiß es nicht da ich es eigentlich nie so richtig vorgelebt bekommen habe(außer bei meiner Pflegefamilie) aber da lag für mich auch einiges im Argen. Ich glaube da ich das nicht weiß halte ich mich an irgentwelchen Idealvorstellungen fest die einem z.B. vom Fernsehen vorgespielt werden.Da kann man in realen Leben ja nur enttäuscht werden.
Kennt Ihr da auch? Ich diese Verwirrtheit darüber was "normal" ist? Ich weiß auch nicht ob ich ein liebevoller Mensch bin oder nur nach gewissen Normen lebe die ich denke dass das so sein muß damit ich bei den Menschen gut ankomme.

Gruß von bookfriend

Hallo,

so nun ist es wieder soweit. Heute bin ich wieder ganz unten angekommen und dies muß ich auch aufschreiben, auch auf die Gefahr hin dass ich keine Antwort bekomme. Ist ja auch egal, sowas bin ich gewöhnt :-(.

Ich finde ich habe ein Sch...leben. Es wird immer unerträglicher für mich. Ich fühle mich so gequält von meinen Gedanken und Gefühlen. Ich denke: so nun hast Du es geschafft und dann: wieder der selbe Mist. Immer und immer wieder. Das ist so quälend...

Das große Thema: Männer. Jahrelanges Singledasein (5Jahre sind einfach mittlerweile zuviel). Diese Unwissenheit: was ist es nur was Andere haben und ich nicht??? Keine Antwort darauf. Therapie: Fehlanzeige in dieser Hinsicht, kann mir auch nicht dabei helfen.

Mir kann es noch so gut gehen und dann erzählt mir irgenteine Bekannte, Freundin dass sie einen neuen Freund hat und das obwohl diese erst seit ein paar Monaten Single ist. Ich habe das Gefühl manchehaben die Männer für sich gebunkert. Da gibt es welche die in kurzen Abständen ständig neue Partner haben und welche wie mich die da übrig bleiben.
Ich kriege diesen Wunsch einfach nicht aus mir raus, dieser Wunsch auch ein normales Leben mit Partner führen zu wollen.

Das ist immer da, nicht immer bewußt aber immer da. Ich merke das ja immer wieder wenn ich z.B. in einen Verein gehe und dort viele Ehepaare sind. Mit oder ohne Kinder. Wenn ich das feststelle kann ich da nicht nochmal hingehen, weil ich dann vor Neid aufgefressen werde. Und das ist doch schade, weil wenn ich nur daheim hocke lerne ich keinen Mann kennen. Außer den xxx Boten (wie bei einer Freundin geschehen).

Ich höre dann immer wieder von Fällen: da hat jemand nur jemanden anderen auf einer Party gesehen und ein paar Monate später sind die zusammen. Oder jemand schaut sich ein Photo von einer Freundin von mir an und dieser Mann möchte diese dann kennenlernen und ein paar Monate später sind diese dann zusammen. Oder ein Arbeitskollege hört diese am Telefon und möchte diese unbedingt kennen lernen und später sind diese dann zusammen. Ich verstehe dass einfach nicht!!!!!!!!

Ich grüble und grüble und grüble und komme zu keinem Ende. Naja besser ich komme hier dann zum Ende.

Gruß von bookfriend

edit summerdream: bitte keine firmennamen - thx

Hallo Löwenherz, hallo Weitsicht,

vielen Dank für Eure Antworten. Ich war an dem Tag wo ich meinen letzten Beitrag geschrieben habe sehr aufgewühlt. Ich hatte das Gefühl ich mußte es jemanden erzählen, ich komme mir nur manchmal etwas komisch vor, weil ich mich meist nur hier melde wenns mir mal wieder nicht so gut geht.

Es ist nicht so, daß es mir immer schlecht gehen würde. Da habe ich auch nicht direkt das Bedürfnis zu schreiben (vielleicht aus der Angst raus ich könnte mich danach wieder schlecht fühlen). So geht es mir manchmal mit meiner Therapeutin: ich gehe eigentlich recht gut gelaunt dahin und gehe mit einem inneren Schmerz wieder da weg, weil es auf ein Thema kam dass mein Innerstes betraf.

Aber ich muß sagen: es hat mir geholfen, dass ich es hier schreiben durfte und auch so aufmunternden Antworten bekommen habe.

Ich denke ich mag mich oft nicht, es gibt mittlerweile Zeiten da finde ich mich ganz o.k.: aber dann gibt es Zeiten wo ich mich als Stück Sch... empfinde. Ich weiß auch nicht: da kommt eins zum anderen. Da fühle ich mich gerade gut und bin mit mir zufrieden und dann wird mir wieder vor Augen geführt:da eine Freundin die einen neuen Freund hat, da ein glückliches Ehepaar. Das zehrt an meinem "ich fühle mich in Ordnung". Ich weiß auch nicht wie ich das besser erklären soll. So auf die Weise: als würde mir mein Boden langsam immer dünner werden.

Meine Therapeutin hält nicht viel davon dass man erst sich selbst lieben lernen soll . Wenn man das dann kann dann kann einem erst ein anderer lieben.

Ich habe nur neulich mit Bestürzung festgestellt:auch wenn ich es mir so sehr wünsche: ich denke nicht dass ich mich nicht in der Lage fühle eine Beziehung zu führen. Das ist so traurig. Ich fühle mich gefühlsmäsig nicht in der Lage. Ich habe immer und immer wieder die Erfahrung machen müssen, daß wenn ich mit einem Mann zusammen bin meine Ängste, meine Selbstzweifel, meine Wut u.a. Gefühle sehr sehr stark wieder kommen. Das ist fast unerträglich für mich und auch fast nicht meinem derzeitigen Partner erklärbar. Ich fühle mich dann so hilflos und weiß aber selber nicht was mir jetzt helfen würde. Das geht dann meist soweit, daß ich mich so blöd verhalte, daß ich die Beziehung dadurch zerstöre.

Ich weiß nich wie ich mich jetzt in einer neuen Beziehung verhalten würde, da ich ja mittlerweile doch einige Sachen für mich entdeckt habe die mir in schlechten Phasen helfen. Aber ich weiß nicht ob diese Mechanismen in einer Partnerschaft greifen würden. Ich habe nur Angst davor.

Das ist vielleicht einer der Gründe warum es bei mir nicht mit den Männern klappen will. Obwohl das so paradox ist.

Gruß von bookfriend

Hallo Zusammen,

also wieder eine Mail von mir: ich habe mittlerweile das Gefühl dass ich mit niemanden mehr über meine Gefühle reden kann, selbst nicht mehr mit meinen Freunden. Ich merke dass ich immer verschlossener werde. Ich weiß nicht warum das so ist, es gibt mir zu denken.

Das kehrt sich wieder um bei mir: als Kind habe ich nie darüber gesprochen wie es mir geht. Nur durch eine Psychologien ist es gelungen dass ich anfange über mich zu reden. Das fand ich auch ganz gut. Nur jetzt fängt das wieder an: es fällt mir immer schwerer über das zu reden was mich gerade sehr beschäftigt. Aber sowas ist doch nicht gut denke ich.

Ich merke dass ich mich dadurch immer mehr zu isolieren beginne. Ich stehe manchmal in einer Sportgruppe und schwätze kein Wort mehr. Mache meinen Sport und versuche dann so schnell wie möglich danach das Weite zu suchen. Früher habe ich mich noch mit den Leuten unterhalten.

Ich merke dass ich immer verzweifelter werde, dies aber nicht mitteilen kann. Nicht das Ausmaß. Ich könnte nur noch heulen. Aber das geht nicht dass ich das den Leuten mitteilen kann. Dieses Gefühl von den anderen Mitmenschen abgeschnitten zu sein. Ich funktioniere teilweise nur noch.

gruß von bookfriend

Hallo Ihr Lieben,

so ich melde mich nach sehr langer Zeit mal wieder, bin leider nur so ein sporadischer Schreiber.

Also bei mir hat sich in der Zwischenzeit beziehungstechnisch was getan: ich habe seit einiger Zeit einen festen Freund. Wir sind relativ schnell zusamengekommen, innerhalb einer Woche. Ihr denkt jetzt vielleicht: boah das ist aber schnell. Das ist es auch, das merke ich jetzt auch.

Er ist ein ganz lieber Mann, er meint es gut mit mir zu meinen und auch ernst mit einer Beziehung. Aber: eigentlich könnte ich glücklich sein (ich habe ja jetzt wonach ich mich immer gesehnt habe). Ein Mann der sich um mich sorgt, der eine feste Beziehung möchte, evtl. heiraten und nochmal Kinder haben. Mein Problem ist: ich kann das alles nicht glaubenm ich habe auch mal zu ihm gesagt: mit was habe ich das verdient. Es kommt mir alles so unwirklich vor. So auf die Weise: im nächsten Augenblick macht es plopp und alles war nur ein Traum. Er hat mir sogar schon seine Liebe gestande.

Und was mache ich: ich kann es nicht glauben. Ich bin da etwas enttäsucht über mich, weil ich dachte ich bin inzwischen weiter, kann mich besser aktzeptieren, mehr lieben als jetzt vor 1 Jahr. Aber das scheint nicht der Fall zu sein, wen ich jetzt wieder solche Zweifel habe oder? Ich weiß auch nicht was der Andere noch tun muß daß es endlich mein Herz erreicht. ich fühle mich als wäre eine ganz dicke Mauer entstanden.

Ich bin so mißtrauisch geworden: der meint es nicht ernst, der verarscht mich nur bis eine bessere und einfachere Frau kommt.

Ich dachte mir schon dass das wieder sehr verstärkt bei mir rauskommt wenn ich wieder eine Beziehung führe, aber nicht so stark. Ich bin wieder kurz davor zu flüchten, die Beziehung zu beenden. Ich werde ihm damit sicher sehr weh tun und der Gedanke daran zerreißt mir das Herz! Aber ich fühle mich so hilflos.

Kennt das evtl. auch jemand von Euch?

Gruß von bookfriend