Und die Reise geht weiter...

Den Sitzball selber aufpusten?
Bei meiner Raucherlunge?

Ich dachte, du bist so 'ne Tüddelige, die es gut mit anderen meint!

Na, mal abwarten.
Deinen Tipp von gestern, vor allem nicht zu lange in ein und derselben Haltung zu verharren, den werde ich jetzt auf jeden Fall beherzigen und mal ein bisschen die Füße hoch legen...

Alles Liebe
espoir

Huhu Backmaus,

was ist mit Julchen? Mir fehlt leider gerade der Zusammenhang...

Und der Sitzball... also deeeer... naja... du ahnst es schon: Der liegt noch platzsparend im Schrank... *schäm*

LG
espoir

Sodala, ich habe gerade bei Julchen nachgelesen.
Aber ich weiß leider auch keinen Rat, ich kenne mich damit leider überhaupt nicht aus!

Au weia, schon wieder acht Tage her, dass ich das letzte Mal etwas geschrieben habe...
Aber ich hatte ja versprochen, wenigstens ein kleines Lebenszeichen von mir zu geben, das will ich hiermit gerne tun.
Also, erst einmal im Schnelldurchlauf, vielleicht ergibt sich ja später noch der eine oder andere längere Beitrag. Viel ist eigentlich nicht passiert, die vergangene Woche war wie erwartet recht arbeitsreich, bis zur deadline 13.02. mussten viele Dinge noch abgewickelt werden, damit das nahtlos in die neue Arbeitswoche übergehen konnte. Ist auch alles störungsfrei über die Bühne gegangen, und seit Montag habe ich nicht nur die neue Teamleitung, sondern auch noch erweiterte Aufgabenbereiche. Insgesamt also mehr Arbeit, aber nichts, was ich nicht schaffen könnte. Entweder kenne ich die Abläufe, oder aber habe mich bereits eingearbeitet, von daher business as usual.

Privates Highlight der Woche war ein Friseurbesuch, den ich an anderer Stelle schon einmal geschildert habe... Aber was soll's, die Leute werden sich schon an den frechen Blondschopf gewöhnen!

Hier in meinem Thread habe ich mich in den letzten Tagen mit den Beiträgen etwas zurückgehalten, weil ich nicht immer sicher war, ob jede Kleinigkeit so berichtenswert ist. Außerdem finde ich es nach wie vor hilfreich, manchmal im Forum einfach nur zu lesen. Hilfreich für meine Trockenheitsarbeit, aber auch für mein Ego.

In diesem Sinne wünsche ich euch alles Liebe, vielleicht lesen wir uns ja noch heute Abend!

espoir

Huhu, grüß dich, zerfreila!

Ich freue mich riesig, dass du bei mir vorbeischaust! Ich schau' ja auch regelmäßig bei dir nach, und da hast du neulich erzählt, dass du künftig verstärkt im geschlossenen Bereich schreiben möchtest... naja, dachte ich, schon wieder jemand, den ich gerne lese und der sich jetzt vom Acker macht... Deshalb freue ich mich so über dein kleines Lebenszeichen!

So, genug geschmeichelt, back to topic: Ja , du hast Recht, die Blondinen-Witzen im Quassel-Thread habe ich ausgelöst, weil ich frank und frei zugegeben habe, dass ich seit Freitag hellblond bin. Das ist ja nun an und für sich nix Schlimmes, aber der Übergang vom warmen Braun mit ein paar blonden Strähnchen zum gedeckten, unauffälligen Paris-Hilton-Blond stellt verständlicherweise eine enorme Herausforderung an die Toleranz meiner Umgebung dar.

Ich war ja wohl am Anfang selber überrascht, aber wenn ich ehrlich bin, wollte ich endlich wieder blond sein, weil ich blondes Haar als sehr frisch und freundlich empfinde. Leider bin ich im Styling noch nicht so versiert, denn hinter dem gepflegten klassischen Bob, wie ihn meine Friseurin lässig hinfönt, steckt doch eine teuflische Fingerfertigkeit im Umgang mit Fön und diversen Rundbürsten gleichzeitig... naja, und obwohl ich nun wirklich keine grobmotorischen Probleme habe, sieht's bei mir halt net ganz so doll aus. Mei, es gibt Schlimmeres, gell?

Dass dir mein Thread-Titel gefällt, freut mich, und ich bin auch gescheit stolz darauf, denn Karsten und die anderen weisen ja oft genug darauf hin, dass die Schreiber sich immer überlegen sollen, inwieweit der Titel nach einer gewissen Zeit noch gewährleistet ist, halt immer je nachdem, wie sich das Thema entwickelt. Als ich Ende November hier aufgeschlagen bin, empfand ich mich gerade im Fluss. Ich hatte zu dem Zeitpunkt schon einiges hinsichtlich meiner Trinkerei erlebt und spürte aber gleichzeitig, dass es immer weitergeht, egal ob gut oder schlecht, es geht halt einfach weiter.

Und das empfinde ich tatsächlich als beglückend. Seit ich nicht mehr trinke, nehme ich mich selber viel aufmerksamer war, und natürlich merke ich auch mal, dass an und für sich gar nix Aufregendes passiert, aber selbst das werte ich positiv, denn wie ich schon mal vor Wochen - glaube, es war bei Lena - geschrieben habe, ist gerade die Durchschnittlichkeit das, was mich beruhigt. Ich bin einfach noch nicht lange genug abstinent, als dass ich schon vergessen hätte, wie gehetzt ich mich gefühlt habe. Gehetzt nicht im zeitlichen Sinne, sondern im emotionalen Sinne, immer auf der Flucht, vor mir selber und meiner traurigen Realität.

Deshalb haben mich schon immer Menschen angezogen, von denen so eine herrliche Ruhe ausgeht, die nix umzuhauen scheint. Gelassenheit - das ist mein persönliches Zauberwort, mein Ziel, mein Ideal, das zu erreichen ich versuche. Deshalb empfinde ich mich als Reisende. Und wenn ich dann noch die entsprechenden Reisegefährten finde (jetzt bitte angesprochen fühlen! ), na ist doch super!

In diesem Sinne, zerfreila, wünsche ich dir einen schönen Abend und hoffe, dass wir uns wieder lesen!

LG
espoir

Guten Morgen,

heute bin ich in einer merkwürdig nachdenklichen Stimmung.
Ich möchte euch gerne erzählen, was mich so beschäftigt und würde mich freuen, wenn der eine oder andere mich an seinen Erfahrungen teilhaben lassen würde.
Ich hatte gestern ein Telefonat, im Laufe dessen mir zwar nicht im Wortlaut, aber sinngemäß vorgeworfen wurde, ich müsse aufpassen
1. kein militanter Abstinenzler zu werden
2. nicht so häufig "zu psychologisieren".

Warum piekst mich das so an?
Nun, was meine Abstinenz angeht, bin ich persönlich der Ansicht, dass ich das gut hinkriege. Meine Wohnung ist absolut alkoholfrei und weder Supermarktregale noch Restaurant-Besuche triggern mich. Bei privaten Anlässen unterscheide ich sehr wohl den Anlass - geht es ohnehin nur darum, sich ordentlich zu betrinken, bleibe ich fern, ansonsten, also bei eher "normalen" Zusammentreffen, suche ich bewusst oder unbewusst die Nähe anstinenter Menschen und fahre gut damit.
Etwas, das mich schon immer abgestoßen hat, sind Menschen, die missionarisch unterwegs sind. Bestes Beispiel sind Ex-Raucher, die oftmals intoleranter und klugscheißerischer unterwegs sind als Menschen, die niemals geraucht haben. Das ist zumindest meine Erfahrung. Ich bin schon sehr häufig mit "richtigen" Nichtrauchern zusammen gewesen, deren Tolenranz, Freundlichkeit und Wohlwollen bei mir sofort den Willen ausgelöst haben, jetzt eben nicht zu rauchen, einfach nur, weil ich mich als Mensch angenommen und nicht etwa als Raucherin abgelehnt gefühlt habe.
Oder Vegetarier. Wenn sich jemand entschließt, künftig auf Fleisch zu verzichten, möchte ich gerne die Gelegenheit haben, Interesse zu entwickeln, Fragen zu stellen. Was hat dich zu dieser Entscheidung bewogen? Wie sieht das in der Praxis aus? Wie lebst du jetzt damit? Ich möchte aber nicht, noch ehe ich einen Muckser gemacht habe, einen halbwissenschaftlichen Vortrag aufgebrummt bekommen, der dann am End' auch noch in dem Vorwurf gipfelt, so wie ich lebe, sei es falsch.
Und so sehe ich das tatsächlich auch beim Alkohol.
Staubtrockene Abstinenz-Päpste langweilen mich eher mit ihren gebetsmühlenartig heruntergeleierten Parolen. Ich möchte das Recht haben, auf mich aufzupassen und mein Leben mit Herz und Verstand zu meistern, ohne dabei Achtsamkeit und Wachsamkeit zu vernachlässigen. Und so wie ich behandelt werden möchte, behandele ich eben auch andere Menschen. Natürlich bleibt es nicht aus, dass mein Blick geschärft ist und ich vieles beobachte, wozu ich mir dann meine eigene Meinung bilde. Das finde ich auch gut so, das ist für mich ein Teil meiner Trockenheitsarbeit und entspricht eben der o.g. Wachsamkeit. Aber ich muss eben nicht um jeden Preis missionieren, dazu bin ich viel zu sehr mit mir selber beschäftigt.

Nun, was ich sagen will, ist, dass ich mir sehr wohl im Klaren darüber bin, dass die eine oder andere Freundschaft auf der Strecke bleibt, warum sollte das nur anderen Ex-Trinkern so gehen? Ich hatte aber gehofft, dass diese besagte Freundin unbefangener mit meiner Sucht umgeht, dass sie neugierig Fragen stellt, anstatt sich verschreckt zurückzuziehen und notfalls Vorwürfe zu formulieren.

Dasselbe gilt für mein "Psychologisieren". Ich bin so froh und dankbar, dass sich meine Gesprächskultur im Laufe meiner Therapie verändert hat und ich bei Bedarf ernsthaft und konstruktiv an ein Problem herangehen kann und es dabei weder bagatellisiere noch dramatisiere. Nun heißt es, ich sei zu sachlich, es fehle die Wärme und das Mitgefühl. Da bin ich dann fast schon wütend geworden. Ich dachte, da bräuchte jemand einen Gedankenschubser, eine andere Sichtweise, einen Impuls - kurz: Hilfe zur Selbsthilfe. Und dann sowas.

Ich bin schlichtwegs ent-täuscht. Ich habe mich selber getäuscht, indem ich mir ausgemalt habe, wie toll sachlich und vernünftig wir meine Krankheit in unsere weitere Freundschaft einbauen können. Aber so wie es aussieht, hätte ich ihr eher eröffnen können, dass ich künftig im Rollstuhl sitzen werde und wir unsere komplette Wohnung umbauen müssen. Hauptsache, es betrifft nicht ihr goldenes Kalb.

Wie geht ihr mit so etwas um?
In meinem Kopf dämmern erstmals so Gedanken wie "Verabschiede dich sicherheitshalber schon mal. Euer gemeinsamer Weg scheint zu Ende zu sein!" Kann ich irgend etwas tun, damit es doch nicht soweit kommt? Ohne dabei meine Seele zu verkaufen?

LG
espoir

Liebe Weitsicht,
danke, dass du kurz Bescheid gesagt hast!
Ich freue mich darauf, deine Meinung zu lesen!

LG
espoir

Ooops, hallo Maikel,
bitte entschuldige, ich habe gar nicht gemerkt, dass du zwischenzeitlich geantwortet hast!

Genauso, wie dir in meinem Beitrag ein bestimmter Satz ins Auge gefallen ist, bin ich an deinem Satz hängengeblieben:

Zitat

Zum Glück hat sie sich von dem Gedanken " vieleicht wird er wieder wie früher, als wir und kennenlernten" verabschiedet.

Weißt du, genau das hat sie zu mir gesagt. Also, das "er" musst du natürlich durch "sie" austauschen...
Sie vermisst mich, wie ich früher war.
Und in gewissen Grenzen kann ich das sogar verstehen, denn das Vertraute löst bei uns Wohlfühlgefühle aus, das Fremde, Neue eventuell Unbehagen oder sogar Angst. Was mich irritiert und verunsichert hat, war ja auch nicht der Gedanke, dass sie einfach noch ein bisschen Zeit braucht, sondern mein eigener Eindruck, ich könnte eventuell bedrohlich auf sie wirken. Ich möchte ihr doch keine Angst einjagen! Ich bin doch immer noch ihre Freundin! Aber sie wirkt eben nicht zutraulich und neugierig, sondern eher befremdet.
Vielleicht sollte ich an dieser Stelle auch noch erwähnen, dass sie nicht in meiner Stadt wohnt und wir uns deshalb nur vereinzelt unterm Jahr sehen. Das ist vielleicht auch ein Grund, warum viele Entwicklungen an ihr vorbeigegangen sind. Und nur am Telefon und bei einzelnen Besuchen kann sie das alles vermutlich nicht so mitverfolgen.

Trotzdem lieben Dank dir für deine Antwort!
espoir

Liebe Backmaus,

vielen Dank für dein feedback! Es tut gut zu wissen, dass ich mit meinen Überlegungen nicht alleine dastehe!
Ich habe das halt bisher in dieser krassen Form so noch nicht erlebt, denn wenn schon jemand gemeint hat, mich doof anquatschen zu müssen (mein eigener Bruder z.B.), dann habe ich das ja schon längst hinter mir und verarbeitet. Diese Freundin gehört nun auch zu den wenigen, denen ich's ansonsten noch erzählt habe, die weiß das also auch schon länger, aber erst jetzt, wo wir aus anderen Gründen mal wieder gründlich über unsere Freundschaft sprechen mussten, da fährt sie solche Geschütze auf. Der Fairness halber möchte ich noch kurz richtig stellen, dass der Ausdruck "militant" de facto nicht von ihr stammt, das ist eher mein Sprachgebrauch. Es ändert aber nichts an der Tatsache, dass sie mit meiner Betrachtungsweise nicht einverstanden ist.

In vielen Gesprächen ist mir aufgefallen, wie hartnäckig der Genuss von Alkohol thematisiert wird, natürlich immer alles in der verniedlichenden Verkleinerungsform: das Feierabendbierchen, das genossen wird, das Weinchen, das gesüffelt wird, das Schnäpschen, das man noch schnell hinterher kippt. Obwohl es mir immer aufgefallen ist, habe ich peinlich genau darauf geachtet, nicht darauf zu reagieren, eben weil ich die Befürchtung hatte, verkniffen und missgünstig rüber zu kommen. Und entzündet hat sich die Diskussion dann an einem Glas Rotwein, auf das trotz Diät nicht verzichtet werden kann.

Mei, was soll ich da sagen?
Ich habe gestern zum ersten Mal (!) offensiv über meine Krankheit gesprochen und es gewagt (!), von mangelndem Taktgefühl und Anteilnahme zu reden - mit dem Ergebnis, dass ich halt jetzt die Böse bin. Aber wie ich heute Morgen schon geschrieben habe: Mir geht's ja weniger darum, dass sie vielleicht noch ein bisschen Zeit braucht, sondern darum, dass ich sie bzw. unsere Freundschaft offensichtlich falsch eingeschätzt habe. Veränderungen gehören doch zu jeder Freundschaft, oder? Wäre doch furchtbar, wenn man so viele Jahre befreundet wäre und noch auf demselben Level von damals wäre.

In diesem Sinne: Die Reise geht weiter!
LG
espoir