Sorgen FÜR mich

huhu und guten morgen ihr lieben!

tjaaaaa gestern war muttertag...der erste bewusste in MEINEM leben vielleicht!?

es war mein tag ohne das er in irgendeiner spektakulär gewesen ist

nööööö nich das ich geschenke in form von materiellen dingen bekam(wär "sonst"sicher mein wunsch und irrtümlicher weise ein "liebesbeweis"GEWESEN )

der tag war gut und LIEB

lieb durch LIEBE die mir entgegengeberacht WIRD...

schön nicht wahr?

spüren,spüren und nochmal SPÜÜÜÜÜÜREN!

ich spür mich und ich spür meine beiden....

jepp es WAR der zweite muttertag BEWUSST...ohne das ich meiner mutter alles liebe und gute und danke gesagt hab...traurig doch wahr,real und viel ehrlicher

ich feier nun MICH als MUTTER,hö öhm,nein ich bin nicht eingebildet

und ja lieber bernd...ein stückchen STOLZ ist nun IN MIR

stolz drauf MUTTER und gesund zu sein/werden...

ne gesunde mutter ist NICHT ZU ERSETZEN

gedanken waren da.....ja caro wo ist denn deine mutter?ist sie hier?teilt sie zeit mit dir?ist sie da für dich?zeigt sie dir irgendwas positives?will sie nur dein bestes FÜR DICH?

so wie es eine gesunde mutter tun würde?

NEIN

punkt aus,beweg dich nun mal wieder ins hier und jetzt....lass gedanken beiseite die dich nur ansatzweise runterziehen könnten...

sie kann und will nicht!

und DU kannst,willst und tust "es"

LEBEN

werd MIR selber mutter sein...denn da gibt es noch etwas was "klein und krank ist"

das kind in MIR

zorn und wut...tief vergraben sodas ich mich nicht real dran erinnern kann,noch nicht....

ich hab zeit und weiss das ich geduld erlernt hab

yvonne,ICH SPEICHER SOWAS VON denn dies kann mich immer wieder aus eigener energie puschen....rausholen,weiterbringen....

alex,ja es war ein guter tag für MICH

bin BEI MIR GEBLIEBEN

danke für eure lieben zeilen...

das puscht AUCH

so und JETZT ist arbeit angesagt..

schönen tag euch allen...

drück euch...

liebe grüsse caro

ja ja so is das...

zeiten ändern sich...was nicht heisst das "sie sich sofort zu 100% verändert

doch reicht mir momentan auch "kleine stückchen"veränderung zu registrieren...dies lässt mich nicht mehr TIEF FALLEN

war mal wieder zeit für meine mutter sich bemerkbar zu machen..sie muss wohl angerufen haben(habens aufm display gesehen)..
dann hat se "nette"vorwürfe per sms geschickt...püh...

die kann mir "nichts"
die erreicht mich nicht
die verletzt mich nicht mehr wirklich
die kann ja garnicht mich meinen

DENN ICH WEISS DAS ICH EIN GUTER MENSCH BIN!punkt ende aus...

egal was sie schreibt...sie will nur KONTAKT dadurch erzwingen...ob es nun ne nette oder böse reaktion meinerseits auslösen würde...schittegal,sie HÄTT MICH WIEDER" an der angel"

nischt da...

ICH HALT DIE SCHNUTE

aus IHR spricht NURNOCH krankheit!

dies durfte ich zum erstenmal heut in mir spüren...nicht wie sonst MITLEID und unverständnis wie sie "sowas"von MIR behaupten kann...

is nicht gefestigt mein stimmungsbarometer,doch bin ich mit MIR zufrieden

es hat MICH NICHT UMGEHAUEN
es hat mich NICHT NIEDERGESCHMETTERT
es hat mich NICHT für den rest des tages NEGATIV begleitet
es hat mich NICHT aus der bahn geworfen
es hat mir KEINE psychosomatischen SCHMERZEN bereitet
es hat mich NICHT weinen lassen...

hm,innendrinnen seh ich ein kleines mädchen zusammengerollt weinen,is so...ich weiss es und spür es...

ICH WERD GUT ZU MIR SEIN...jetzt weiss ich`s das ich das in solchen situationen BRAUCH

um vertrauen IN MICH zu bekommen

ich bin es mir "selbst wert"

ich HABE NÄMLICH JETZT EIN SELBSTWERTGEFÜHL

liebe grüsse caro

hallo ihr lieben!

mir gehts wieder normal gut und ich fühl mich nicht belästigt durch die sms..nicht nachhaltig

hab in der zwischenzeit viel für mich getan
loreenchen,neue chucks waren auch dabei 8),frisör,augenpflege,BLÜÜÜÜÜMSCHE :D,zeit für mein buch genommen,geschlafen,lecker essen zubereitet(meine männer wollen immer mehr von meiner "neuen"art und weise zu kochen das is soooo cool!und macht nebenbei echt fit)

ein zweimal hat ich sogar ohne richtigen grund das gefühl welches ich von meiner kur her kenne:

zum einen einen schönen frühmorgendlichen spaziergang,bei dem die natur richtig gut gerochen hat

zum anderen ein viertel stündchen mit geschlossenen augen das gesicht der sonne entgegengestreckt

hat mir sehr gefallen mich für kurze zeit in solch schöne erinnerungen wieder reinversetzt zu fühlen

dank euch ihr drei...geteilte FREUD ist doppelte freud

liebe grüsse caro

huhu meine liebe

beige,olive,schwarze...dazu PASSENDE handtasche...chakka

hat ich gestern spass!und ich hab mich getraut zu HANDELN

nochn verücktes n..e air sommerschuhpaar dazu,passende socken...

joa,voll cool

und die haben mir tatsächlich was runtergelassen

drück dich zurück und zwar ganz dolle...

stepp jetzt ins bett zu meinem buch

guts nächtle...

liebe grüsse caro

moin moin liebe gotti!

also zum thema schuhe

ICH ZIEH SIE MORGENS AN UND ABEND WIEDER AUS (dauert doch nich lang,hehe)

ich hab dir mal im ernährungsumstellungsthread geantwortet

da is nu nix mehr mit "aushalten"bei mir...das geht wirklich

und zum gewissen alter"bin ich der meinung das man

ab nem gewissen alter einfach mal MEHR GAS geben darf

wundervollen tag...

liebe grüsse caro

HEUT bin ich sehr sehr glücklich erkannt zu haben WANN ich irgendein problem habe und wann NICHT...

es kommt mir nicht mehr nah...zu sehr geb ich acht auf MICH

weiss zu differenzieren..

ICH oder "du"

diese zeit welche ich freiwillig verbrachte mit kopfzermatern WAS ICH DENN NUR WIEDER FLASCH GEMACHT HABE IST VORBEI...

einfach nur FREI

liebe weitsicht,ich weiss nicht was DU für einen schmerz mit dir rumträgst...doch ich hoffe sehr das DU es schaffst DICH FREI VON IHM ZU MACHEN...

liebe grüsse caro

guten morgen zusammen!

hab irgendwann mal was von "nichts fühlen"im bezug auf meine schwester geschrieben.soll heissen,als wir uns nach jahren zum erstenmal trafen und ich sie(und sie mich )in den arm nahm hab ich rein garnichts gefühlt/gespürt...ja hab sogar "irgendwas"vermisst....hatte wohl was "erwartet"....irgendein SPÜRBARES für mich

das blieb aus

wir verstehen uns nun auf anderer art und weise

ich denke das sich das alles erstmal auf der emotionalen ebene entwickeln muss...zwei kinder haben sich wer weiss heut noch wann es tatsächlich war!?GETRENNT....

jeder für sich seinen eigenen weg im gleichen alkoholikerhaushalt...

was danach kam waren jahrzehnte ausleben meiner eigenen co-abhängigkeit

ja ich lebte vollkommen überzeugt davon das meine schwester "ein schlechter mensch" IST

HEUT brauch ich mich nicht mehr wundern das mir spürbare gefühle fehlen in bezug auf SIE...

es hat sich einiges geändert

ich kann ihr zuhören ohne irgendeine person aus meiner familie in schutz zu nehmen...oder zu verteidigen

ich HÖRE NUN IHR ZU

ich trau mich an die welt/ihre welt welche sie neben mir/uns lebte/leben musste...bis zu einem gewissen alter...indem sie sich dann ganz schnell WEIT WEG MACHTE indem sie auszog aus ihrem elternhaus...

es freut mich das sie sich traut mir davon zu erzählen!sie hat nie irgendeine HILFE in anspruch genommen...hat so wie sie sagt ca.7 jahre die hölle mit sich selbst ausgemacht.erst danach konnte sie wirklich LOSLASSEN.(ich darf es erzählen,also keine sorge das ich hier zuviel über andere erzähl).sie glaubt das sie schon dazu neigt depressiv zu sein jedoch nur zeitweise...um feiertage und festtage rum.kann es ihren nahestehenden personen aber erklären...was mit ihr ist...

sie weiss das SIE "glück gehabt hat"

glück insofern das SIE ES SCHAFFTE AUS EIGENER KRAFT ihrer alkoholikerfamilie den rücken zu kehren...um ZU LEBEN

ich versteh sie

mein mann "kreidet"es IHR an(ist nicht böse auf sie...sie verstehen sich sogar gut)

er erzählte es mir vor kurzem.verglich sich selbst mit seinem kleinen bruder...für IHN hat er alles getan...
ihm geht nicht in den kopf wie SIE MICH zurücklassen KONNTE

zum einen als sie unser elternhaus verließ
zum anderen das sie es wieder tat...vor 6 jahren

kontaktabbruch nicht nur zu meiner mutter(sie stritten sich nach dem tot unseres vaters)sondern auch zu UNS/mir....

ich empfinde da "nichts"

vielleicht weil ich diese geschwistergefühle welche mein mann hat NICHT KENNE!?

auf alle fälle bin ich froh ihr nun vorbehaltlos gegenüber stehen zu KÖNNEN

zu wissen wir beiden haben noch sehr viel zeit..

zu wissen wir beiden können noch sehr viel aufarbeiten..

zu wissen wir beiden KÖNNEN UNS NUN WIRKLICH KENNENLERNEN

das ist ein guter und schöner gedanke!

das das was sie aus IHRER vergangenheit/aus IHRER kindheit erzählt...ist so deutlich EMOTIONALER MISSBRAUCH...das es mich und mein inneres kind durcheinanderbringt(nicht im negativen sinne)

ich die erwachsene weiss nun:ich übertreibe NICHT(in schwachen momenten,wo ich mich frag:caro war das tatsächlich"so")

das kind in mir "schwankt"...

es traut sich ohnehin schon kaum zu glauben MIR vertrauen zu können(langfristig)
und nun gibt es da den menschen welcher "ihm"ein paar liebe worte als kind sagte...welches es niiiiiieeeee vergaß

aber holla!

es gibt noch so einiges zu tun...wollts grad mal FESTHALTEN

liebe grüsse caro

guten morgen liebe weitsicht!

grosse freude empfinde ich das du schreibst...

danke DIR dafür!

so können WIR weiter gehn und weiter machen...

hmm,bin am überlegen wie ich mir/dir das erklären könnte!?

mein erster gedanke nach dem lesen deines post war:

wann ist denn MEIN aufarbeitungsprozess ZU ENDE?

da gibt es NIEMALS IN MEINEM LEBEN EIN ENDE....

MEIN aufarbeitsprozess"meine mutter"IST alkoholikerin
MEIN aufarbeitungsprozess"mein vater"WAR bis zu seinem tod alkoholiker

IST FÜR MICH NACH ZWEI INTENSIVEN JAHREN an einem punkt angelangt wo ich meine meine ELTERN wie sie waren MEHR DENN JE KENNENGELERNT zu haben....ANGELANGT

mit allem schmerz
mit aller liebe

mit ALLEN KONSEQUENZEN meinerseits

ich akzeptiere und GEH weiter MEINE weg...

das kleine fremde mädchen,welches ich doch so gern NÄHER kennenlernen möchte...

IST IN MEINEM LEBEN EIN NEUER AUFARBEITUNGSPROZESS er resultier zwar aus der alkoholikergeschichte meine familie...jedoch BRAUCH ich dafür nichts und niemanden aus meiner herkunftsfamilie(sprich vater oder mutter)...denn diese GIBT ES NICHT MEHR...der eine tod,die andere dabei "sich das leben"zu nehmen....

ICH konzentrier mich auf MEINE KRAFT UND MEINE MÖGLICHKEITEN

wie du weisst schreib ich oft und gern...und ich HABE nach meiner HEUTIGEN erkenntnis ALLES AN TRAUER;HASS;EKEL;HILFLOSIGKEIT;HÖLLE;ein kleines stückchen WUT(dies ist für mich noch nicht beendet,steck noch in der aufarbeitung,doch werd ich sie nicht ignorieren,wenn sie sich MIR mit all ihrer KRAFT zeigen wird.ich HABE HILFE von professioneller seite.ich bin NICHT MEHR ALLEIN "DAMIT")erlebt,gedacht,ausgesprochen und GEFÜHLT!daran zugrunde gegangen bin ich NICHT...denn ich habe daraufhin GEHANDELT...

mich für MEIN leben entschieden

eine tür zugemacht

eine andere AUF gemacht

mein inneres kind habe ich ca.38 jahre VERRATEN indem ich`s NICHT BEACHTET HABE

nun,jetzt,HEUTE lerne ich es kennen...ganz behutsam,feinfühlig und LIEBEVOLL

es darf MIR alles sagen
es darf MICH alles fragen
es darfMIR alles zeigen
es darf "da SEIN"
es wird nicht weggeschickt
es wird ernst genommen
es wird beachtet
es wird mit seinen bedürfnissen BEFRIEDIGT

indem ich es ZULASSE

NEIN ich verrate mich und meine gefühle NICHT,denn diese WÜRDEN SICH MIR ZEIGEN!

ich bin so KLAR WIE NIE ZUVOR IN MEINEM LEBEN

misstrauen brauch ich MIR NICHT MEHR

vertrauen in MICH und meine eigene KRAFT

verzeihen heisst für MICH NICHT das ich mit der jeweiligen person ETWAS NEUES BEGINNE...denn dies tür ist zu.einfach ur zu,ohne den hintergedanken:jetzt STRAF ICH DICH!ZU....geschlossen.dieser weg ist ZUENDE

meine schwestersagt:ich habe ihnen verziehen.SIE SIND/WAREN KRANK
meine schwester sagt:sie waren auch grosszügige eltern(was ich zum beispiel garnicht so in den vordergrund gestellt hätte...jedoch ist so nur als beispiel IHRE aussage)

JA du hast recht

kinder nehmen lieber KRANKHEITEN auf SICH als IHRE eltern zu verraten

habs ja fast 40 jahre am eigenen leib erfahren

doch hat sich "das kind"caro DANN aufgemacht und hat sich HILFE von vorne bis hinten genommen und nimmt sie WEITERHIN in anspruch um das BESTE AUS IHREM NEUEN LEBEN zu machen

ja ich hab drüber nachgedacht und weisst du zu was für einem endresultat ICH IN MEINEM LEBEN BISHER KAM?

meine eltern haben mir NICHT NUR SCHLECHTES MITGEGEBEN!

es ist genug potential da welches mich HIER UND HEUTE AUCH HIER SITZEN LÄSST..

auch "dieses"IST EIN STÜCK MEINER ELTERN....

DEIN verzeihen setzt an einem anderen stück,sowie du heut sagst DEINES aufarbeitungsprozesses EIN...

verzeihen steht FÜR MICH IN MEINEM LEBEN NICHT AM ENDE MEINES AUFARBEITUNGSPROZESSES...mehr nicht...wege unterscheiden sich...wär doch sonst auch viiiiieeeeel zu einfach

so das war das was MIR auf anhieb dazu einfällt

es würde mich freuen weiterhin im erfahrungsaustausch mit DIR zu bleiben...

weitsicht auch DIR ein schönes we...

liebe grüsse caro

Deshalb sind für füreinander so wertvoll, da wir uns gegenseitig verstehen können.

ja weitsicht das können WIR bis zu einem gewissen punkt....ABER AUCH DARÜBER HINAUS...

durchs WEITER DAZU LERNEN!

drück dich...

liebe grüsse caro

mal zu meiner geistigen gesundheit

mein mann hat wieder ne sms von meiner mutter bekommen.war ne info über ihren op-termin(selbstverständlich NICHT OHNE SCHULDZUWEISUNG/ANPRANGERN/SCHLECHTESGEWISSENEINREDENWOLLEN)

soll ich ihr was zurückschreiben,fragte mein mann...

ja,schreib das wir ihr alles gute für die op wünschen..

kaum ausgesprochen geht hier das telefon...

jaaaaaa SIE(wie können wir aber auch NICHT SOFORT ODER NOCH SCHNELLER ALS SOFORTAUF IHRE SMS REAGIEREN!?)

dann hat sie mir erzählt was sie vorher schon geschrieben hatte...

sie schafft es keine drei sätze zu sagen OHNE mich "anzugreifen"...

ich hab ihr alles gute für die op gewünscht und das mein ich auch so..

SIE wollte nen kleinen smaltalk...

ICH wollte NICHT!

ich konnte die worte laut(nicht auf die lautstärke bezogen)AUSSPRECHEN

NEIN MAMA ICH MÖCHTE DIR NICHTS MEHR ERZÄHLEN

beleidigt und giftig hat sie aufgelegt

übrig bleibt ein ziehen im linken nackenbereich bei MIR