"Mein Leben und ich"

Hallo zusammen!

Lange, lange habe ich mich nicht mehr im Forum blicken lassen (ich glaube es sind fast 5 Monate). Ab und zu habe ich bei anderen in Threads gelesen. Ich brauchte den Abstand von dem Thema, da ich um mich herum so viel zu tun hatte.

Zur Erinnerung: Mein Vater ist seit fast 10 Jahren Alkoholiker, war schon sehr oft im Krankenhaus zur Entgiftung, schaffte es auch mehrmals für ein paar Monate trocken zu bleiben und fing letztendlich wieder an. Letztes Jahr im Januar lag er ein paar Tage im Delirium und die Ärzte haben ihm nicht mehr lange gegeben. Bis September war er trocken, trank dann bis Dezember und musste wegen seiner Leberzirrhose wieder eingeliefert werden - diesmal ging er sogar freiwillig ins Krankenhaus. Mittlerweile ist er trocken - wie lange das anhält wird er entscheiden.

Wie gesagt; ich wohne nun fast drei Jahre weg von zu Hause und hatte endlich Zeit, mich um mich selbst zu kümmern. Keine einfache Zeit...Schliesslich kannte ich es gar nicht, mich um mein Leben zu kümmern, war immer für die Familie da. Und dann erst noch eine mir fremde Stadt, neue Menschen...Letztes Jahr machte ich eine ziemliche Krise durch. Nachdem von meiner Kollegin die Schwester Selbstmord beging, hinterfragte ich mein ganzes bisheriges Leben und einfach alles um mich herum. Ich war quasi im Dauerstress. Da kam der Ablösungsprozess von zu Hause auf mich zu, und viele meiner Muster kamen ans Tageslicht.
Ich hatte über die Jahre solche ein "Schwarz - Weiss - Denken" entwickelt, dass ich mich immer zu fragte (manchmal noch heute), was ist denn nun richtig und was ist falsch? Aber darauf gibt es ja bekanntlich keine Antwort, wenn es sich nicht gerade um eine Rechenaufgabe handelt
Ich musste erkennen, dass alle Menschen so unterschiedlich sind und jeder mit seinen Problemen anders umgeht, eben auch, soweit es einem möglich ist. Denn als ich das erste Mal mit Selbstmord konfrontiert wurde, fragte ich mich schon, aus welchen Gründen man das tut. Das machte mir Angst, denn auch darauf gibt es keine Antwort.
Irgendwie begann ich erst dann richtig zu leben. Ich nahm plötzlich alles wahr, wie ich es zuvor noch nie gesehen hatte. All das Schöne im Leben, aber auch die schmerzlichen Gefühle. Auch das machte mir Angst. Anfangs war das für mich kaum auszuhalten, habe ich doch zuvor nur funktioniert. Teilweise konnte ich meine Gefühle gar nicht einordnen. Ich habe vor so vielen Dingen Angst, teiweise kleinste Dinge. Jetzt kenne ich die Gründe/Umstände und kann damit umgehen bzw. mich den Ängsten stellen.
Ich habe auch gemerkt, dass mich die Leute ganz anders sehen, als ich mich selbst sah. Viele finden mich mutig, humorvoll, intelligent...Mir das einzugestehen, kam mir fast eingebildet vor, war ich doch immer so bescheiden und wurde auch dafür gelobt
Heute gelingt es mir besser, meine positiven Seiten zu sehen, aber auch meine Schwächen akzeptieren zu können. Allerdings muss ich mir dies immer wieder vor Augen halten, denn an "schwächeren" Tagen, packen mich doch mal wieder die "negativen" Gedanken.

Soviel für heute...
Liebe Grüsse
Rina

Hallo Marina!

Danke für deinen Willkommens - Gruss

Heute geht es mir ganz gut - ich bin zu Hause, da krankgeschrieben.
Ich bin froh, meinen Körper so gut wahrnehmen zu können. Ich hatte am WE Kopfschmerzen und wusste, da kann nur eine Nasennebenhöhlenentzündung im Spiel sein - gestern war ich beim Arzt und dieser bestätigte mir das.
Früher war nichts wichtiger als meine Familie bzw. vor allem meines Vaters Gesundheit.

Ich bin froh, schaue ich jetzt mehr auf mich.

In einer Woche geht bei mir das Theoriesemester wieder los - neue Module, viele Leute. Ich merke, ein wenig Bammel habe ich schon davor.
Mittlerweile weiss ich zwar, warum ich Angst habe und, dass diese unbegründet ist, aber so einfach geht es eben doch nicht weg...

Gruss
Rina

Mmh...Es passiert mir doch immer wieder, dass ich auf Situationen und Menschen stosse, die mir von zu Hause her nur allzu bekannt vorkommen. Diesmal kann ich etwas von meiner momentanen Arbeitssituation lernen --> Chef spielt das Opfer, ich habe alles gemacht, nie Aufträge bekommen, immer mehr Verantwortung übernommen...Und natürlich bekam ich Kritik, wenn ich etwas nicht gemacht hatte. Jetzt halte ich mich zurück, und geb die Verantwortung an ihn zurück. Was allerdings gar nicht so einfach ist. Es ist recht festgefahren...

Na ja, mal schauen, wie es dort weiter geht.

Liebe Grüsse
Rina

Hallo zusammen

Jetzt am Wochenende komme ich wieder einmal zum Nachdenken...
Ich mache jetzt seit über einem Jahr eine Therapie, habe zwischendurch eine dreimonatige Pause gemacht, da ich im Beruf sehr viel zutun hatte...
Aber ich stelle fest, dass gewisse Dinge doch so tief sitzen... die bekommt man nicht einfach los und es braucht enorm viel Geduld.

Z.b. verbrachten mein Partner und ich gestern einen gemütlichen Abend - was ich auch total genossen habe. In dieser Zeit war ich auch ganz bei dieser Sache. Kaum, dass ich für mich war, hatte ich das Gefühl, dass es nun weniger schön ist oder fragte mich, ob das Gefühl nun auch länger anhält.
Ich weiss, das kommt von früher, als man nie wusste, was als nächstes kommt und dann immer diese "Überraschungen".
Ich versuche in den Momenten immer mit mir zu reden und mir die Realität vor Augen zu halten.

Es würde mich aber interessieren, wie andere damit umgehen???

Das sind ja typische Verlustängste - sei es nur der Verlust von schönen Momenten, die ja nun einmal vergänglich sind....

Auch die ständige Angst in ein Loch zu fallen...Ich weiss, dass ich so viel für mich tue und bisher alles gut gemeistert habe und trotzdem ist diese Angst da. Manchmal glaube ich, es ist die Angst vor meinen intensiven Gefühlen...die Angst will mich irgendwie davon ablenken, kommt es mir vor.
Wie geht ihr damit um ???

Für Antworten bin ich dankbar.

Gruss
Rina

Hallo Marina

Danke für deine Antwort.
Ja, dass kenne ich wirklich zur Genüge mit der Verantwortung und darauf habe ich absolut keine Lust mehr...

Liebe Grüsse

Rina

Liebe Liz

danke für die ermutigenden Worte.
Ich kann dem nur zustimmen und ich bin auch sehr froh, kann ich mich an den kleinen Dingen des Lebens erfreuen.

Ich glaube manchmal kommt bei mir auch wieder so ein bisschen der Perfektionismus durch, indem ich einen viel zu hohen Anspruch an mich und meine Gefühlswelt habe.

Lg

Rina

Kennt ihr das auch, dass ihr am Wochenende öfters mal schlecht drauf seit?

Mir fällt dies immer wieder auf. Gut, unter der Woche bin ich sozusagen "abgelenkt" und am WE habe ich halt frei und komme mehr zum Nachdenken. Oft übermannen mich da aber meine Gefühle...manchmal kenne ich gar keinen bestimmten Auslöser. Ich bin einfach schlecht gelaunt und missmutig.

Ich kann mir schon vorstellen, dass das von Früher kommt, als ich ja überwiegend am WE Zeit mit meinen Eltern verbrachte und die schwierigen Situationen mitbekam...Mir wäre dies dann die letzten Jahre nur nicht aufgefallen..

Wer kennt das noch?

LG,
Rina

Hallo Dani

Danke für deine Antwort -
egal ob spät oder früh :-).

Ja, eigentlich habe ich das Wochenende auch gerne, sehne mich auch unter der Woche oft genug danach, aber wenn ich dann mittendrin bin, bin ich teilweise sowas von geladen, dass ich mich gar nicht richtig entspannen kann...

Aber wie du schon sagtest, ich werde mich in Geduld üben

Rina

Danke für eure Antworten.
Es tut doch immer wieder gut zu lesen, dass es nicht nur mir so geht.
Analysieren tue ich auch, aber ich habe noch nicht so richtig die Gründe heraus gefunden.
Vielleicht bin ich auch teilweise dann zu verbissen...

Ich denke einfach am WE habe mehr Zeit zum Nachdenken und oft passiert es mir, dass ich dann an Sachen von früher denke...

Gruss
Rina

Mensch, ich musste mich erst einmal suchen, um mich in dieser langen Liste zu finden.
Da ist man mal paar Tage nicht drin, schon rutscht man nach unten...:-)

Momentan bin ich wieder viel am grübeln...und ich komme nicht wirklich zur Ruhe. Soviel Stress im Studium und auf Arbeit...Mir fällt es im Moment schwer, mal nicht an die ganzen Aufgaben zu denken, die noch nicht erledigt sind. Ich bin immer noch auf der Suche nach einer geeigneten Entspannungsmethode.

Was ich hier immer wieder lese und was mich ungemein beruhigt: Schwierigkeiten, richtig glücklich zu sein. Sobald ich Freude empfinde denke ich, dass kann doch jetzt nicht sein...Irgendeinen negativen Aspekt finde ich und schwups ist die Freude weg und ich bin enttäuscht. Klar komme ich nach kurzer Zeit da wieder raus, aber es ist mühsam, dies jeden Tag aufs Neue zu erleben.
Im Moment lese ich "Wenn Scham krank macht". Ein sehr gutes Buch, indem ich all das wieder finde. Das sich-Schämen für seine Gefühle welcher Art auch immer.
Ich habe viel gelernt, spüre mich mehr, aber gewisse Gedanken/Gefühle scheinen so eingetrichtert zu sein. Manchmal kommt es mir schon zwanghaft vor...

Wie immer arbeite ich daran und lasse mich nicht unterkriegen.
Heute scheint die Sonne und ich fühle mich etwas energiegeladener :-). Um meinetwillen möchte ich glücklich werden.

Lg und ein sonniges WE

Rina

Heute ist ein spezieller Tag.
Mir geht es gut, das schon, aber heute scheint mein Leben revue zu passieren...
Ich habe seit dem Aufstehen immer wieder Erinnerungen an sehr veretzende Momente.

Ich danke Auslöser war das Telefonat mit meinem Vater, der mir erzählte, er habe an diesem Tag noch ein kleines Geschenk für mich gekauft und er denke, dass es mir sicher gefalle.
Ich wusste nicht was ich sagen sollte, denn auch damals wurde ich immer reichlich beschenkt, wenn auch eher meine Mutter die Geschenke besorgte. Dabei wünschte ich mir lieber Zuneigung und Liebe, statt Geschenke.
Ich weiss absoulut nicht, wie ich damit umgehen soll. In letzter Zeit bemüht er sich sehr, hört mir zu wenn ich Probleme habe, gibt Ratschläge usw. Aber ich bin misstrauisch, was mir ja auch nicht zu verdenken ist. Ich frage mich nur, kann er sich tatsächlich geändert haben oder auf diesem Weg sein? Ich möchte mich nicht dafür schämen, so misstrauisch zu sein, aber irgendwo möchte ich auch annehmen könne, so wie es ist.

Und genau das hat all die Momente ausgelöst, die mich in meiner Jugend so verletzten. Ich bin froh, kann ich diese Gefühle zulassen und sehe sie nun endlich.

Aber mit dem anderen Thema weiss ich momentan nicht, damit umzugehen....

Grüsse
Rina

vielen Dank, für deine Sichtweise.

Sicher möchte er mir nur eien Freude machen; das sehe ich zum Teil auch sah, aber immer mit dem Hintergedanken, ich müsste jetzt entweder wer weiss wie dankbar sein oder irgendwas zurück geben. Nicht, dass er etwas von mir verlangen würde...damals hat ja auch niemand (zumindest nicht direkt) von mir verlangt, alles daheim zu machen, Streitereien zu schlichten usw....
Aber immer noch habe ich das Gefühl, irgendein Hintergedanke steckt dahinter...Irgendwie tut das schon weh...