für dich tu ich alles

Mach ich, Julchen, schön, dass du mich hier gegrüßt hast.

Ich les ja auch dauernd hier im "offenen" und lass meinen Senf da, aber jetzt will ich auch wieder hier ab und zu schreiben.

Doro

Sagt mal, kann ich den Thread hier eigentlich auch umbenennen, ohne einen neuen zu eröffnen.
Der Titel passt jetzt echt nicht mehr.

Doro

Der Alltag läuft gut soweit.

Aber ab und zu schleichen sich mal wieder Zweifel ein, ob es nicht doch ein Versagen darstellt, wenn man dem Ehepartner so ein für allemal den Rücken zukehrt.

Schlagt mich jetzt nicht.

Es genügen schon kleine Andeutungen, die ich irgendwo höre oder lese, die mir das Gefühl geben, ich könnte vielleicht doch falsch liegen.
Ist auch kein Wunder. Ich war die ganze Ehe über Verfechterin der Auffassung, dass die meisten Paare ja sowieso viel zu schnell die FLinte ins Korn werfen und dass man doch an sich arbeiten kann usw.
Hab mich als was Besseres gefühlt.

Und diese ewigen Selbstverwirklicher, die gingen mir auf die Nerven.
Ich dachte, ich lebe das wahre Leben: Familie, gemeinsam etwas aufbauen, zusammenhalten durch dick und dünn.

Und gleichzeitig, und das ist das Verlogene, habe ich stillschweigend vorausgesetzt, dass er nie wieder trinken wird und wenn, sich schnell Hilfe holen wird. Denn dass ich mit einem nassen Alki nicht zusammenleben will und kann, das wuste ich schon auch, denn das hatte ich ja auch schon ausprobiert.
Aber da habe ich ihm und mir doch auch was vorgemacht, denn ich hätte doch wissen müssen, dass ein Rückfall nicht unwahrscheinlich ist.

Und auch ihm gegenüber habe ich so gerne diese romantischen Sprüche mitgetragen. Ja, mit dir will ich alt werden bla bla.
Wollt ich ja eigentlich auch.
Aber wohl doch eher mit dem Mann, den ich ihn ihn hineinprojeziert habe ???
Habe ich ihn doch irgendwie die ganze Zeit angelogen?
War schon die Heirat eine große Lüge?

Und die entscheidende Frage:
Bin ich es ihm nicht doch irgendwie schuldig, nicht alle Türen zuzuschlagen?

Und bin ich jetzt nicht dabei, die nächste Lüge zu basteln, wenn ich mir einbilde, dass jetzt alles besser ist als vorher?
Mensch, ich war doch eigentlich gar nicht unglücklich. Vor dem Rückfall, wohlgemerkt.
Ich habe ja überhaupt nicht an Trennung gedacht, also kann es doch nicht so schlimm gewesen sein.

Bisher war ich eigentlich ganz stolz darauf, wie ich die Krise hier manage.
Heute bin ich nicht mehr so stolz.
Und gleichzeitig stört mich auch schon wieder dieser komische Leistungsgedanke, den ich in die ganze Sache reintrage. Beziehung/Ehe als Leistung, Trennung als Versagen. Irgendwie so.

Komisch, zwischenzeitlich war mir das total egal, da ging es nur darum: Wie komme ich hier heil raus und die Kinder dazu?

Liebe Grüße
Doro

Danke, ihr drei!

Dagmar, dein Nachbar ist echt auch ne Nummer. Also normal ist solch ein Verhalten nicht!
Vielleicht hat dir den eine Höhere Macht geschickt als kleine Übung.

Heute habe ich nochmal ein bisschen nachgedacht, wie das WIRKLICH war mit unserer Heirat und mir ist aufgefallen, dass meine Erinnerung gestern mir mal wieder einen Streich gespielt hat.
Ich hab ihm überhaupt gar nichts vorgemacht. Ich hab ja sogar einen Ehevertrag geschlossen mit ihm, weil ich mich absichern wollte (der allerdings wohl nicht so viel bringt).
ER wollte unbedingt heiraten, auch wegen formaler Vorteile, die unsere Situation damals einfach absicherte (finanziell u.ä.), denn er war ja noch in der Ausbildung. Ich hatte erst riesige Bedenken, eben wegen seiner Suchtgeschichte, aber ich hab mich dann entschlossen: Halbherzig soll man keine Familie gründen. Und das wollte ich ja unbedingt. Und er auch.

Ich wollte einfach mich voll drauf einlassen und hab mich deshalb auch von ihm mitreißen lassen. Weils eben auch einfach für unsere junge Familie (ich die meiste Zeit die Verdienende) echt Vorteile brachte und ich dachte, so schaffen wir einfach bessere Voraussetzungen.

Doch, ich habe sehr verantwortlich gehandelt damals.

Letztendlich war natürlich der Entschluss, überhaupt mich noch einmal auf ihn einzulassen und mit ihm Kinder zu haben, ein großes Wagnis. Das wusste ich auch und ich hab mir die Entscheidung überhaupt nicht leicht gemacht. Aber es passte eben einfach alles plötzlich und es sah für mich damals auch so aus, als sollte meine lange Beziehungsgeschichte mit ihm nun doch noch ein versöhnliches Ende nehmen.

Ne ne, ich kann mich immer noch voll und ganz verstehen, warum ich das damals gemacht habe.
Mein Familienwunsch war dabei auch ein entscheidender Faktor.
Es war nicht verlogen. Es hätte ja auch gut gehen können und eine Weile war es das ja auch. Jedenfalls was den Alkohol betrifft. Und das andere, sein Despotismus - nun ja, das habe ich eben am Anfang noch nicht erkannt, er war ja total liebevoll in dieser Zeit.

Dass er mit Kindern so lieblos ist, das konnte ich nun wirklich nicht ahnen, das hätte ich auch nie und nimmer gedacht.

Heute kam die erste Anwaltsrechnung: ganz schöne Kosten!
Wusst ich natürlich vorher, aber trotzdem hat mir diese Rechnung heute dabei geholfen, mich wieder daran zu erinnern, was für einen Schaden er anrichtet mit seinem idiotischen Verhalten. Wir hätten überhaupt keine Anwälte gebraucht bis jetzt, wenn er bloß mal bereit zu einem vernünftigen Gespräch gewesen wäre! GGRRRR

Was hab ich ihn angebettelt: Können wir nicht bitte bitte mal die praktischen SAchen klären?
Nöö, hat er damals gesagt, wir sind getrennt, ich red nicht mehr mit dir.
Und mich hängen lassen mit meinen Sorgen und Zukunftsängsten.

Und jetzt jammert er mir auch die OHren voll, weil er nämlich jetzt auch so hohe Anwaltskosten hat.

Das ist echt das beste Mittel: Erinnern, wie's WIRKLICH war!
Insbesondere die Wochen im Januar, als ich nur noch ein Häufchen Elend war und er das vor Augen hatte und es ihn überhaupt nicht interessiert hat.

Die Schuldrechnung sieht so aus:
Jahrelang habe ich mehr eingezahlt als er (mit meiner Kraft, meiner Flexibilität, aber auch finanziell). Ich habe auch was zurückbekommen, aber immer mehr gegeben, als wieder auskam. Jetzt wäre quasi der Zeitpunkt der Ausschüttung gewesen: Er hätte jetzt mal anfangen können, mir auch ein bisschen mehr Ruhe zu verschaffen, indem er einfach mal seinen Job macht und wir das Leben genießen. Stattdessen kam sein Rückfall.
Schuldig bin ich ihm wirklich nichts mehr.

HOffentlich sehe ich das morgen auch noch so und nächste Woche und nächstes Jahr...

Liebe Grüße
Doro

Ich fühle mich schwach, schon seit ein paar Tagen. Mag nicht mehr die tapfere, starke sein. Und hab ne ordentliche Portion Selbstmitleid.

Dieses ganze "für sich selbst sorgen", ich weiß im Augenblick gar nicht, wie das aussehen soll. Ich hab die Kinder, den Job, den Haushalt. Das geht nur, wenn ich total diszipliniert bin, dann kann ich mir den einen oder anderen Freiraum erkämpfen. Aber jetzt in diesen Tagen bin ich schlapp und da merke ich, dass ich mir das eigentlich gar nicht leisten kann.
Ich würd mich gern mal fallen lassen, aber das geht irgendwie überhaupt nicht.

Doro

Liebe Dagmar, liebe Karotte, danke fürs Mutmachen, hat gut getan.

Hab erstmal ne Runde geheult, danach gings schon wieder etwas besser, aber nur etwas. Später hat mich mein Dreijähriger tatsächlich ca. 15 Minuten schlafen lassen - war ganz süß, hat gesagt, ich soll mich ruhig hinlegen und hat die Tür zugemacht. Aber wie gesagt, nach 15 Minuten war er wieder da.
Na ja, irgendwann im Laufe des Tages hab ich dann doch noch einen kleinen Energieschub bekommen, hoffe, morgen wirds so weitergehen.

Wahrscheinlich ist auch ein Teil meines Problems, dass ich dann immer gleich in Panik verfalle, wenn ich mich mal schwach fühle, und denke, das geht jetzt immer so weiter. Hast schon Recht, Dagmar, das gehört wahrscheinlich dazu wie ne gelegentliche Erkältung oder so.
Aber wie gesagt, mal sehen, wie es morgen weitergeht.

Und was du sagst, Karotte, stimmt auch, aber dafür brauche ich eben schon ein Minimum an Energie. Ich versuch das ja schon hier und da, dass ich mir immer so kleine schöne Dinge einplane. Bin gespannt aufs Buch, habs jetzt bestellt.

Mir kam aber heute auch so die Ahnung, dass es eigentlich gar nicht nur was mit der Situation, die allerdings objektiv belastend ist, zu tun hat. Denn eigentlich hatte ich schon immer solche Zustände. Und hab dann immer gedacht, es liegt an der Situation:
- im Studium waren es diese Prüfungen und die Anonymität an der Uni
- als Single fühlte ich mich einsam und bemitleidete mich deshalb
- mit meinem Mann war er es, der mich daran hinderte, das zu tun, was ich wirklich wollte
- und jetzt ist es die Belastung als Alleinerziehende

Also, ich denke, die meisten Menschen haben solche Denkweisen ab und zu. Aber es ist trotzdem ein Irrweg, weil man dann immer auf irgendeinen Zustand hofft, der nie eintreten wird.

Liebe Grüße
Doro

Danke Julchen, es ist so lieb, was ihr mir schreibt.

Ja, mit den Kindern kann ich mir ja leider eben keine Auszeit nehmen, oder nur stundenweise gegen Bezahlung. Ich will jetzt nicht wieder anfangen zu jammern, ist halt im Augenblick so. Sobald die Kinder ein bisschen größer sind, ist es wieder anders.
Aber ich kann natürlich schon das eine oder andere liegen lassen, das schon.

Normalerweise kann ich das auch ganz gut akzeptieren. Weil alles seine Vor- und Nachteile hat. Durch die Kinder habe ich viel Zeit, in der ich einfach nur mit den Kindern zusammenbin. Weil sie ja betreut werden müssen. Und das gibt irgendwie auch eine gewisse Ruhe.
Und sie muntern einen ja auch immer wieder auf.
(Bis der nächste Kakaobecher auf dem Fußboden landet. )

Bin heute dem Begriff Opferrolle (Danke an Ette, die dazu den Thread aufgemacht hatte) näher gekommen und glaube, ihn jetzt besser zu verstehen. Bin nicht sicher, ob das gemeint ist, aber ich habs heute so empfunden: Eben dieses Warten darauf, dass sich irgendwelche Dinge ändern, bevor man mit dem eigenen Glück beginnen kann.
Wenn ich mein Studium fertig hab, wenn ich einen Job habe, wenn ich endlich besser wohne, wenn mein Mann sich netter verhält, wenn die Kinder größer sind, wenn wenn wenn
Dann beginnt das wahre Leben.
Oder andersrum: Ich kann ja noch nicht richtig glücklich sein, weil dies oder jenes noch nicht in Ordnung ist.
Problem: Es wird NIE so sein, dass alles in Ordnung ist.
Bei uns war endlich endlich alles in Ordnung äußerlich, als mein Mann wieder die Bierdosen rausholte.

Was du schreibst, Dagmar, klingt ja total interessant.
Dass du meinst, dass deine depressiven Tendenzen jetzt deutlich besser sind. Kannst du erklären, woran genau das liegt?
- dass man einfach durch die Hölle gegangen ist und deshalb vieles wieder anders wertschätzen kann?
- dass man sich die Zähne ausgebissen hat an einem unveränderbaren Schicksal (seinem Schicksal) und einfach seine Grenzen jetzt klarer erkennt und innerhalb dieser Grenzen Glück erfährt?
- dass man sich aus der Opferrolle befreit (s.o.)

Ich habe ja auch dieses Gefühl, dass diese Krise, durch die ich jetzt gehe, so viele Lernmöglichkeiten bietet.

Zitat

heute lerne ich zu sehen und zu fühlen was Glück sein kann.

Liebe Grüße
Doro