Schöne Kindheit?

Hallo ihr Lieben

nachdem ich am WE Rat für den Umgang mit meinen Kinder bei euch geholt habe, habe ich etwas mehr hier gelesen. Bin normalerweise bei den Angehörigen von Alkoholikern.

Mich hat erschreckt, wie viel von dem gelesenen auch auf mein Leben zutrifft. Bei manchem hab ich ein ganz komisches Gefühl im Bauch bekommen, es waren Bilder in meinem Kopf und dann gleich wieder weg. Es hat mir Angst gemacht.
Ich dachte immer, ich hatte eine schöne Kindheit. Stimmt das jetzt nciht mehr? Genausowenig wie ich eine schöne Ehe hatte?
Irgendwie stürzt grad mein ganzes Leben ein. Hab ich mir 43 Jahre lang mein Leben nur schöngeredet?

julchen

Hallo Caro, Marina und tini

danke für eure Antworten. Es tut gut, eure Sichtweisen zu hören.
Ich hab auch immer gedacht, ich will mir meine schöne Kindheit nicht schlecht machen lassen. Mein Co-Verhalten kommt bestimmt mit aus meiner Kindheit, das war mir schon klar. Mehr wollt ich glaub ich gar nicht wissen. Das kommt aber alles von allein hoch, wahrscheinlich im Zusammenhang mit meinen Mann und meine Mutter nimmt glaub ich wieder Tabletten und trinkt, seit mein Bruder im November gestorben ist.
Mein Vater ist gestorben, als ich 11 Jahre alt war. Ich hab ihn sehr geliebt, hab Angst die schönen Erinnerungen an ihn gehen kaputt.

Liebe Grüße

julchen

Hallo

ich hab schon oft vom inneren Kind gehört, hat mich oft betroffen gemacht, aber so recht anfangen konnt ich nichts damit. Aber heute hab ich , glaub ich, mein inneres Kind getroffen.

Meine Mutter lebt mit einem Alkoholiker zusammen und ist schon immer Co-Abhängig. Meine Tochter geht oft nach der Schule zu ihr. Meine Mutter erzählt mir, dass meine Tochter immer so tun muss, als ob ihr das Essen schmeckt, auch wenn sie es nicht mag, und wenn der Opa weg ist, macht ihr meine Mutter was anderes zu essen. Das hat mich so wütend gemacht, das werd ich ihr auch sagen. Wegen dieser Geschichte bin ich ins Überlegen gekommen, ich musste als 7jähriges Mädchen den ganzen Sonntag am Tisch sitzenbleiben, weil ich was nicht essen wollte. Mein ganzes Leben lang ist über diese Geschichte (oder über mich) gelacht worden. Heute hab ich mich an diesem Tisch sitzen sehen. Das hat so weh getan. Was war denn da so schlimm? Ich hätte mich damals fast übergeben, wieso sollte ich das dann essen? Wieso hat sich meine Mutter nicht gegen meinen Vater durchgesetzt und mir geholfen?
Da sind meine Gedanken dann weitergegangen. Mein Onkel hat damals in einer Stofftierfabrik gearbeitet, Meine drei Geschwister hatten jeder ein Stofftier bekommen, sie haben es heute noch. Ich hatte keins. Meine Geschwister haben zur Kommunion ein neues Fahrrad bekommen. Ich nicht. Ich hab mich mein Leben lang benachteiligt gefühlt, vielleicht brauch ich mich darüber nicht zu wundern. Ich wollte mich als Kind mehrmals umbringen, nie ernsthaft, aber ich hab mich vor den Spiegel gestellt und den Gürtel um den Hals zugezogen, bis ich blau wurde.
Vor kurzem hab ich mich mit meiner Schwester unterhalten, wieso wurde ich so Co-abhängig und sie nicht. Meine drei Geschwister waren alle blond, ich bin dunkelhaarig. Es wurde immer im Scherz gesagt, ich bin vom Schlotfeger. Vielleicht war das für meinen Vater kein Scherz, vielleicht hat er das wirklich geglaubt und hat als Alkoholiker meine Mutter damit unterdrückt. Und meine Mutter hat als gute Co-Abhängige mitgemacht, um ihn nicht zu verärgern?
Sind alles nur Mutmaßungen von mir, aber es ergibt einen Sinn.
Ich konnt auf Arbeit heut nur noch weinen, Gott sei Dank war ich allein.

julchen

Hallo

in meinem Kopf dreht sich heut alles, es kommen so viele Gedanken. Schöne Kindheit? Ich glaub eher nicht. Ich hab heut früh ein ganz trauriges Mädchen gesehen.
Von meinen Geschwistern hat keiner viel mit mir gespielt, ich war meistens allein. Ich war ein ruhiges Kind, hab immer versucht meiner Mutter zu helfen. Hab selten was gefordert oder mal aufgemuckt.
Ich überleg den ganzen Nachmittag, wann meine Eltern mich in Arm oder so genommen haben, mir fällt nichts ein.
Ich hab mich nie irgendwie zugehörig gefühlt, war immer aussen vor.
Bis mein Mann kam, da war ich 14. Der brauchte mich und da war ich dann was wert.

julchen

Hallo ich bins schon wieder

ich hoff, ich nerv nicht, aber mir geht heut so viel im Kopf rum.
Wie soll ich mit meiner Mutter weiter umgehen? Ich bin mir sicher, sie liebt mich und sie hilft mir auch, wo sie kann. Was in meiner Kindheit geschah , ich glaub nicht, dass es böser Wille war. Sie kannte es nicht anders, ist ja ihr Leben lang Co-abhängig gewesen. Ich bin enttäuscht und wütend, aber ich möchte nicht den Kontakt zu ihr abbrechen. Auch meine Kinder hängen sehr an ihr.
Mit ihr reden wird auch nicht viel bringen, da macht sie einfach zu. Ich hab ihr mal gesagt, dass mein Vater ganz sicher Alkoholiker war, erst war sie sehr interessiert, danach hieß es bloß, was ich mir wieder ausdenk.
Ich werd den Kontakt zu ihr beibehalten, aber ihre Co-Spielchen wegen ihrem Lebensgefährten mach ich nicht mehr mit. Meine Tochter braucht nicht lügen und ich tus auch nicht mehr. Kommt sie damit zurecht, ist schön. Wenn nicht werd ich eine andere Lösung finden.

julchen

Hallo

Weitsicht und Gartenarbeit, danke für eure Antwort.

Ich musste gestern noch viel weinen, konnte dann aber komischerweise gut schlafen.
Ich hab noch lang nachgedacht über meine Kindheit. Ich hab nie irgendwo dazugehört, war immer der Außenseiter. Heut morgen hab ich lang mit meiner Schwester darüber gesprochen, das hat gut getan. Sie hat vieles verstanden und bestätigt. Sie hat meine Mutter ganz anders erlebt als ich, für sie war sie nie die Übermutter wie für mich. Wieso war meine Mutter immer das große Vorbild für mich? Ich wollt immer werden wie sie, war ich ja wahrscheinlich auch. Sie war mir keine gute Mutter, wieso hab ich sie immer als solche gesehen?

julchen

Hallo Gartenarbeit

dass ich als Kind gedacht hab, ich muss alles besser machen, muss ruhig sein, meiner Mutter helfen, da hab ich mich bestimmt angestrengt, um überhaupt gesehen zu werden.
Mit meiner Schwester hab ich mich in der Kindheit überhaupt nicht verstanden, aber seit wir erwachsen sind ist sie meine beste Freundin. Die einzige, die mir geblieben ist.
Am meisten Kotakt hab ich nicht mit meiner Mutter, sie wohnt bei meiner Schwester im Haus. Aber kümmern tu ich mich mehr als meine Schwester. Und meine beiden Brüder sind schon gestorben.
Und die Co-Beziehung sieht meine Schwester auch, sie geht ihr nur mehr aus dem Weg als ich.
Aber mir ist noch ein anderer Gedanken gekommen. Kann ich mich von meiner Mutter abhängig machen? Ich hab große Schwierigkeiten mich gegen sie durchzusetzen, z.B. mit meiner Tochter wegen dem Essen. Angst ihr wehzututn. Ist das nicht irgendwie dasselbe wie bei meinem Mann? Meine Mutter drückt meine Co-Knöpfe und ich spring drauf an?

julchen

Hallo

Ist es noch Angst die du heute vor deiner Mutter hast?

Angst vor erneuter Ablehnung, glaub ich. Ich hab vor Kurzem meine erste Bewerbung seit 25 Jahren geschrieben, bekam eine Absage. Ich hatte Angst davor, es meiner Mutter zu sagen. Vor ihr wieder als Versager dazustehen. Als ich meinen Führerschein gemacht hab, hab ich meiner Mutter damals nicht gesagt, als ich Prüfung hatte. Wird schon einen Grund gehabt haben.
Du schreibst, dass deine Mutter heute keine Macht mehr über dein Denken und Fühlen hat. Das ist es! Diese Macht hat sie und ich hab mich nie dagegen gewehrt.
Als ich das dritte Mal schwanger war, es war nicht geplant, war ich sehr verzweifelt. Ich bin damals zu meiner Mutter und habs ihr erzählt, sie sagt, ein Kind ist ein Geschenk und das schaffen wir und es war für mich nicht mehr so schlimm. Ich brauch immer ihre Bestätigung, ihre Genehmigung, ihre Meinung. Wieso trau ich es mir nicht allein zu?
Kann ich es schaffen mich bei meiner Mutter durchzusetzen und trotzdem noch Kontakt mit ihr zu haben? Ich möchte nicht erst meinen Mann und kurz drauf meine Mutter verlieren. Geht das?

julchen