die richtige Entscheidung

Hallo Dagmar,
einen schönen Gruß in den Sonntag. Teenagerspätlese, das klingt richtig gut....

Ich habe mich länger nicht gemeldet, war zu einem Familienbesuch. Leider war der Besuch nicht so erfreulich für mich. Ich musste das ersteinmal alles für mich verabeiten. Der Besuch hat mich auf der einen Seite an wirklich schöne Zeiten erinnert, auf der anderen Seite aber auch wieder viele schlechte Erinnerungen hervorgerufen.

Eigentlich, und da sind wir dann wieder beim nicht nein sagen, wollte ich dort nicht hinfahren. Ich bin dann überredet worden und ich bin schon mit einem schlechten Bauchgefühl, ja einem Anflug einer Panikattacke losgefahren und mein Gefühl hat mich nicht getrogen.
Es hat meine Vorahnungen nur bestätigt. Ich habe dort das gleiche Verhalten wie bei meinem Mann festgestellt. Sie ist seine Schwester....Könnt Ihr auch vorstellen, wie ich mich gefühlt habe?

Ich möchte es hier nicht genauer ausführen, aber ich bin schon sehr traurig und auch verwirrt...

Liebe Grüße Gesche

Hallo mein lieber Pfad,

da musste ich jetzt lange stöbern und suchen, um meine Anfänge wiederzufinden...

Motiviert durch den Weihnachtschat und einige freundliche Fragen dort, wie es mir geht, was ich mache, habe ich hier noch mal zurückgeblättert.

Im geschlossenen Bereich führe ich ein Tagebuch.
Dort steht viel über mich und wie es mir bis heute mit meiner Entscheidung ergangen ist.
Ich habe mir aber vorgenommen, einige meiner Posts hierher zu übertragen.

Mittlerweile geht es mir gut.
Das ist aber noch nicht wirklich lang so.
Mein 50. Geburtstag, den ich so verbracht habe, wie ich es
mir gewünscht habe, der hat ganz viel in mir zur Ruhe gebracht.

Der Weg bis dahin war nicht leicht, nicht einfach,
er hat sich gelohnt. Das ist mir heute ganz wichtig.
Ich lasse mich nicht mehr manipulieren und benutzen.

Ich bestimme selber wie es mir geht.
Das habe ich hier mit Hilfe viele liebe Menschen gelernt.
Ich habe hier viel gelesen, viel geschrieben.

Ganz wichtig ist für mich auch immer wieder,
meine Gefühle zuzulassen.
Das habe ich wieder für mich entdeckt.
Ich weine, wenn ich traurig bin,
beschwere mich, wenn ich ungerecht behandelt werde
und ich LACHE, wenn ich das möchte.

Meinen Gefühlen und meinen Empfindungen kann ich wieder
trauen, mir vertrauen und mir was zutrauen.

So, das war es jetzt erstmal von mir.

Herzliche Grüße

Gesche

Hallo lieber Pfad,

gern möchte ich meinen Eintrag vom 13.05.09 hierherkopieren:

Zitat

Ich muss mich sehr an das Alleinsein gewöhnen. Ich habe bisher nie allein gelebt. Bin aus meinem Elternhaus mit einem Freund zusammengezogen, dann habé ich eine Zeit mit einer Freundin zusammengewohnt, meinem Mann kennengelernt ja und nun wohne ich das erste Mal so richtig allein.
Ich finde es schwer, so abends nach der Arbeit so allein zu sein und mich mit niemandem austauschen zu können. Ich kann nicht jeden Abend zum Sport gehen, mich mit Freunden treffen, dazu fehlt mir nach einem anstrengenden Arbeitstag dann auch der Elan. In meiner Fantasie entwickle ich mich zu einer frustrierten Singelin die richtige Marotten entwickelt.......hoffentlich nicht

Putzen das ging bei uns. Bei mir war es das Thema Mahlzeiten. Mir hat es immer Freude bereitet am Wochenende einzukaufen und dann nett zu kochen, nicht immer tolle Sachen, ganz normale Hausmannskost. Mein Mann hat mein Essen immer sehr gerne gegessen und irgendwann hat er dann gesagt, er ißt lieber mein Essen als in ein Restaurant zu gehen. Es war eine gemütliche Atmospäre, ich koche, er sitzt dabei, hilft und wir unterhalten uns. Ich habe dieses anfänglich auch als ein Kompliment gesehen. Irgenwann aber nicht mehr, es gab keine gemeinsamen Abende mit Freunden z.B. beim Griechen mehr, dazu war er viel zu nervös, angespannt, das wurde dann rigoros eingestellt und ich durfte kochen. Zu den Essenszeiten trafen wir uns dann wieder, nachdem ich gekocht hatte, den Tisch gedeckt hatte, habe ich dann in den Keller gerufen, Essen ist fertig. Ja, und dann wieder dieser halbbetrunkene Anblick......irgendwann habe ich einfach nur noch gekocht, weil ich meine Ruhe und was zu essen haben wollte. Dann immer wieder dieser Streit, warum musst Du schon trinken bevor das Essen fertig ist. Gerne habe ich zum Essen am Wochenende auch mal ein Glas Wein getrunken. Ich habe diesen betrunkenen Zustand als Missachtung meiner Mühe und meiner Person empfunden, einfach ein schreckliches Gefühl. Ich spüre dieses Gefühl jetzt gerade wieder und mir kommen mal wieder die Tränen.

Ich habe in den letzten zwei Nächten sehr viel geträumt und als ich aufwachte und mich umsah war ich froh in meinem! Schlafzimmer zu sein.

Ja, so ging es mir zu dieser Zeit.

Liebe Grüße

Gesche

Hallo mein lieber Pfad,

liebe Mo, liebe Ulrike,

vielen herzlichen Dank für eure Worte.

Jede von uns geht ihren Weg, so wie es für Jede von uns gut
und richtig ist.
Was wir tun können, wir können uns unterstützen,
indem wir zu(hören)lesen
uns gegenseitig Mut machen.
Rat geben und annehmen.

Ich habe hier gelernt, Tränen kann man auch virtuell trocknen.

Liebe oxalis, mache Dir bitte keine Gedanken darüber, wann Du
wem was schreibst.
Du bist für Dich hier, deine Erlebnisse, Erfahrungen sind wichtig.
Das Schreiben hier, das hilft Dir ganz bestimmt, Du wirst es los.
Andere nehmen es an, indem sie lesen und somit auch von Dir lernen
können.

Die Zeit war schwer, klar, aber das war sie schon für viele andere
vor mir und wird es auch für viele andere nach mir sein.
Ich finde, das Schwerste an schweren Zeiten ist, sie anzunehmen.
Dann auf einmal sind sie gar nicht mehr so schwer.

Klingt jetzt vielleicht pathetisch, aber so empfinde ich.

Liebe Grüße
Gesche

Hallo Ihr Lieben,

ganz herzlichen Dank für eure so lieben Wünsche.

Ich freue mich sehr darüber.

Euer Zuspruch, der gibt mir Kraft und Ausdauer.
Ich wünsche uns Allen ein gutes, zufriedenes und mit Freude
gelebtes Jahr 2010.

Wenn ich an Silvester 2008 denke, da bekomme ich gerade
mal wieder Gänsehaut, wie schlecht ging es mir da.
Mal liebsten hätte ich alles hingeworfen und wäre einfach
wieder dahin zurückgelaufen, wo ich drei Monate vorher
weggegangen bin.
Ich war traurig, verletzt und einsam.
Der gange Schmerz drohte wie eine Welle über mir zusammenzuschlagen.
Irgendwo hier habe ich gelesen, das der Schmerz in Wellen kommt.
Ich finde das ist ein gutes Bild.

Die Wellen schlugen damals sehr hoch.
Heute nicht mehr, sie kommen in immer größeren Abständen,
und sie sind viel, viel kleiner geworden.
Manchmal komme ich mir so vor, als würde ich meinen
Schmerz nur noch beobachten und dann denke ich,
nein das brauchst Du nicht mehr.

Liebe Grüße

Gesche

Hallo Melanie,

es freut mich sehr, das Du etwas mit dem Bild anfangen kannst.
Das Bild vom Stein im Wasser ist sehr schön, beschreibt es doch auch ganz genau die Wellenbewegungen.

Liebe Martha,

hier habe ich jetzt noch mal eine Passage aus meinem Tagebuch kopiert, vielleicht erklärt das mein "Geschreibsel" bei Dir ein wenig besser:

Es geht dabei wie schon bei Dir geschrieben, um seine Reaktion auf
meine Versuche eine Aussprache herbeizuführen.

Ich möchte hier im offenen Bereich nicht so viele Situationen beschreiben, bitte hab Verständnis dafür.

Herzliche Grüße

Gesche

Erst habe ich meine Panikattacken beschrieben, in meinem Tagebuch und dann seine Reaktion darauf.

...Du hattest keine Zeit musstest arbeiten, da vorne ist die Bushaltestelle oder kannst Du jetzt nicht mal mehr Busfahren, das war seine Frage an mich, Gesche

Nein, das konnte ich nicht mehr, ich hatte Panickattacken im Bus, habe mich von Haltestelle zu Haltestelle gekämpft, immer mit dem Gedanken, Du kannst jederzeit aussteigen
Ich habe Dir immer erzählt, wie ich mich fühle, wie es mir geht. Ich habe gehofft, das Du es einfach akzeptierst, das es mir nicht gutgeht, ich konnte nachvollziehen, das Du es nicht nachvollziehen konntest, welche Krankheit ich habe. Äußerlich war ja auch nichts zu erkennen.
Da habe ich mich dann wieder rausgekämpft, mit professioneller Hilfe.
Ja, und dann habe ich mich verändert und hier steht sie nun, deine Reaktion auf meine, für mich so positive Veränderung:

Zitat

Da Du mir niemals im Leben gleichgültig gewesen bist, hab ich mich nächtelang vor die Maschine gesetzt, und versucht rauszukriegen, ob ich, bzw. Du, der oder die, die einzigen sind, die ein solches Problem haben. Du hast eine Art Ambivalenz, doch aus dieser Phase scheint mir eine Persönlichkeitsstörung entstanden zu sein. Da Du nach unserer Trennung das große Glücksgefühl nicht empfunden hast, steht ja wohl irgendwie fest, dass ich nicht der Schuldige, der Gegner und auch nicht der „Böse“ war.
Ich möchte Dich in deinem eigenen Interesse höflich bitten, Dich mal über die Suchmaschine nach „Borderline Persönlichkeitsstörung" schlau zu machen. Ich bin der Meinung, dass Du ohne therapeutische Hilfe aus der Nummer nicht wieder rauskommst

Martha, das ist ein Teil meiner Geschichte, wie ich versucht habe,
ihn zu verstehen und wie er damit umgegangen ist.

Liebe Melanie,

vielen Dank für deine Ausführungen, sehr interessant für mich.

Selbstverständlich war es nicht nur für Martha bestimmt.
Martha war der positiver Auslöser, es hier aufzuschreibe.

Zitat

Ich habe ihn mir dennoch durchgelesen, weil ich selbst uter einer Angststöhrung leide und auch proffessionelle Hilfe in Anspruch nehme.

Ich habe auch professionelle Hilfe in Anspruch genommen.
Unter anderem während meiner Reha im Dezember 2006.
Dort habe ich auch eine bestimme Entspannungstechnik gelernt.
Die Therapeutin hat mich dann mit einer Mitpatientin zusammengebracht, die mir freundlicherweise ihre Panik- und Anstzustände geschildert hat
und mir vieles erklärt hat.

Zitat

Was mir auffällt ist, das hier scheinbar ein Mensch, der dir sehr nahe stand/oder steht suggerieren mag, das du eine Psychische Stöhrung hast.

Oh ja, Melanie dieser Mensch stand mir sehr nahe, ich bin noch mit ihm verheiratet.
Ich habe immer versucht mir gegen diese Art von Suggestion zu wehren.
In meinem 35. Lebensjahr hatte ich eine Totalop., darauf schloss sich dann eine bestimmte Hormom-Therapie an.
Ich hatte Glück, mein behandelnder Arzt war Experte auf dem Gebiet.

In seinen Augen war ab da jede meiner "Verstimmungen" auf meine Hormone zurückzuführen.
Hatte ich mal schlechte Laune oder wir hatten einen Streit, dann kam der Satz, lass Dich untersuchen, mit deinen Hormonen stimm was nicht.
So ging es dann immer weiter.
Sein Alkoholkonsum wurde natürlich auch auf meine schlechte Verfassung geschoben und ich war ja überhaupt nicht bereit, mir helfen zu lassen.

Meine Panikattacken und die Angstzustände kann ich mittlerweile gut zuordnen, hab es auch fast immer gut im Griff.

Nach meinem Reha-Aufenthalt habe ich mich verändert, ich habe nicht mehr alles hingenommen und geschluckt , aber seinen Alkoholkonsum immer wieder, immer öfter thematisiert.
Alles was damit zusammenhing auch.
Somit hatte ich mich in seinen Augen natürlich zu seinem Nachteil verändert. Diese Veränderungen musste doch eine Ursache haben.

Er hat die Ursache dann gefunden.
Nächtelange, wein- oder bieseelige Recherchen bei Doktor Internet haben dann zu dem oben zitierten Ergebnis geführt.

Ich habe deine meine Hausärztin befragt und ihre Aussage:
Wie lange wollen Sie das noch aushalten?
Was glauben Sie, wann wieder eine Panikattacke zu Besuch kommt?

Melanie, Du hast gerade meinem Selbstbewusstsein eine richtigen Schub gegeben. DANKE

Liebe Grüße

Gesche