Der steinerne Weg zum eigenen Leben

Hallo ihr Lieben,

gerade sitzte eine ziemlich erschöpfte und nachdenkliche Sonnenstrahl auf dem Sofa.

Hatte heute zwei Begegnungen, die mich ziemlich bewegt haben. Heute Mittag habe ich eine alte dame getroffen, knapp 90 Jahre alt, die ich letzes Weihnachten im Urlaub getroffen habe. Sie war heute in meiner Stadt auf Durchreise und wir haben uns getroffen. Wow, dieser Optimismus, diese Lebensfreude war überwältigend. Hab ihr auch das gesagt. Sie ist total lieb. Aber irgendwie kann ich mir gar nicht vorstellen, später einmal so optimistisch zu sein. Sie ist immer noch so optimistisch, obwohl sie schon so alt ist und ich bin ziemlich pessimistisch, obwohl ich noch so jung bin. Hmmm.

Dann habe ich den Mann heute getroffen, von dem ich schon erzählt habe, der Angst vor Beziehung hat und sich nicht recht entscheiden kann. Jetzt ist wenigstens alles irgendwie klar geworden. Er ist einfach nicht bereit, für eine Beziehung auf sein Leben zu verzichten. Er hat offen gesagt (und das fand ich ehrlich), dass es vorkommen kann, dass er mir kurzfristig absagt, weil er einfach keine Lust hat, wegzugehen und stattdessen ausspannen will. oder dass wir uns 4 Wochen wegen seiner beruflichen und privaten Eingespanntheit nicht sehen. Tja, dann war auch eine Entscheidung für oder gegen eine Beziehung klar. Das ist mir zu wenig und ich habs begriffen, dass keine Zukunft mit ihm möglich ist. Jetzt sehen wir uns erstmal einige Wochen gar nicht und wir wollen aber beide Freunde bleiben und auch weiterhin zusammen tanzen.

Ja, es ist schon gut, dass es so gekommen ist, aber jetzt ist wieder niemand da, der mich umarmt, dessen Nähe ich spüren kann. Ich fühle mich leer, erschöpft, möchte gerade einfach alles hinter mir lassen und ein neues Leben anfangen mit Lebensraum, Meschen, Dingen, die mir was bedeuten, die mir entsprechen. Ich möchte wieder Energie haben. Gerade läuft sie schneller raus, als ich sie wieder laden kann.

Wenn ich mich aufraffen kann, möchte ich so gerne noch wohin gehen, sei es ins Kino oder Theater? Aber ich weiß nicht.

Müde Grüße von Sonnenstrahl

Liebe Gotti,

ich danke Dir für Deine Umarmung. Das tut sehr gut.

Irgendwie bin ich doch zu müde, um heute noch wegzugehen. Gehe lieber morgen wieder raus in die Natur zum Walken. Das gibt mir auch Kraft.

Vielleicht hole ich mir gleich noch ein paar Erdbeeren aus dem Kühlschrank und esse die mit etwas Sahne, so als Trostpflaster

Liebe Grüße und Dir noch einen schönen Abend!

Sonnenstrahl

Liebe Caro,

ich danke Dir für Deine Nachfrage. Mir geht's wieder etwas besser, nachdem ich mich heute Nachmittag mit einer Freundin getroffen habe. Meine Freundin ist auch EKA und ihr geht es momentan ähnlich wie mir mit Kraftlosigkeit und schwierigen Lebensumständen. Wir haben einfach dagesessen, Kaffee getrunken und geredet und vor allem Pläne geschmiedet, was wir alles unternehmen wollen, wie z.B. in den Zoo oder Wandern gehen oder auch Seminare besuchen.

Es tat sooooo gut

Heute Morgen hatte ich noch einen ziemlichen Durchhänger wegen dem Mann. Mein Kopf sagt mir ja, sei froh, dass es so glimpflich abgegangen ist, aber mein Herz ist halt noch verliebt und tut sich schwer, jemanden loszulassen, der mir Zärtlichkeit gab, der mich küsste und umarmte. ich vermisse das Gefühl. Weißt Du Caro, ich habe wieder mal gemerkt, wie ich mich immer wieder mit so wenig zufrieden gebe und dafür so einen hohen Preis bezahle. Ich sollte mir doch mehr Wert sein!! Aber das ist wohl ein Lernprozess, der einfach dauert.

Wie geht es Dir, liebe Caro? Hattest Du ein schönes Wochenende? Hattet ihr bei euch auch schönes Wetter? Da macht es doch ziemlich Laune, rauszugehen und im Cafe zu sitzen.

Ich wünsche Dir noch einen schönen Abend und einen guten Start in die neue Woche!

LG,

Sonnenstrahl

Hallo,

jetzt ist der Montag schon wieder vorbei und ich sitze einigermassen belämmert auf dem Sofa. Kann mich nicht recht aufraffen, Schlafen zu gehen, habe aber wenigstens den Fernseher ausgeschalten.

Ich bin so müde, auch, weil ich den ganzen Tag wieder gegen mich und diesen inneren Gedankendialog gekämpft habe. Mir wird immer wieder bewusst, wie abhängig ich von dem Außen bin, von der Meinung anderer Menschen.

Meine Chefin hat heute so nebenbei erwähnt, warum sie sich am Freitag nach meiner Prüfung nicht mehr gemeldet hat. Sie hatte wohl noch diverse Sitzungen und dann war es zu spät. Für sie war dsa damit erledigt, aber für mich war das eine Katastrophe am Freitag und ein Zeichen der Ablehnung. Krass.

Ich sollte mich damit abfinden, dass ich bei meiner jetzigen Stelle nicht dauernd gelobt werde. Die anderen haben dafür doch gar keine Zeit bei den ganzen Zielen und Aufgaben. Aber ich brauche die Rückmeldungen, um meinen Weg zu finden, um zu wissen, was richtig und was falsch läuft.

Ich habe jetzt seit einiger Zeit eine Kollegin mit bei meinem Kundenkreis, die mich unterstützen soll und sie macht auch viel Administratives. Habe ich mich doch heute bei der Angst ertappt, sie könnte mir meine Kunden so nach und nach wegnehmen. Ich habe die Kunden seit einigen Jahren immer alleine betreut und habe sie ins Herz geschlossen. Ich glaube, sie mögen mich auch. Die Freundlichkeit der Kunden bei meinem Besuch und das offenkundige Vertrauen ist für mich so wichtig. Jetzt ist das aber bedroht, weil die Kunden sparen und einige eventuell unseren Service abbestellen. Naja und meine Kollegin ist eben da.

Ja, wieder eine Veränderung. Ich merke, wie ich mit den ganzen Veränderungen nicht gut zurecht komme. Mein Körper reagiert stark. Und wenn ich mal was anders machen will, z.B. spontan am Donnerstag auf eine Veranstaltung gehen, kommen kurze Zeit später wieder Zweifel, war um das doch nicht so gut wäre. Aaaaah, ich brauche einen Kompaß, um mich selbst zu verstehen.

Aber morgen muss der Fernseher mal auf mich verzichten. Ich gehe mit einer Freundin in einen Vortragsabend, indem es um Intuition geht. Kann ja nicht schaden.

Ich denke, ich geh dann doch schlafen. Morgen habe ich einen anstrengenden Tag vor mir.

Ich wünsche euch allen auch einen schönen Abend und eine gute Nacht!

LG,

Sonnenstrahl

Hallo liebe Caro,

hab vielen Dank für Deine lieben und aufbauenden Worte. Das macht mir so richtig Mut, die Geduld zu haben, mich kennenzulernen und die Hoffnung, dass alles gut wird.

Weißt Du, was manchmal so schwer auszuhalten ist - dieses dumpfe Gefühl, dieses Gefühl, total unbeweglich zu sein. Das macht mir manchmal mehr Angst, als die ständigen Schmerzen. Es gibt halt im Moment nicht so sehr viel andere Situationen als dumpf und mit Schmerzen.

Ich habe das Gefühl, meine Persönlichkeit ganz neu aufbauen zu müssen und bei manchen Sachen, wie z.B. meinem Job, ist so viel Gewohnheit und so viel Angst vor Neuem, dass ich lieber in einer Situation sitzenbleibe, die mir Probleme bereitet, aber vertraut ist.

Naja, aber mein Körper lässt nicht locker und ich will eine Lösung finden!!! Meine Psychologin hat mir heute auch wieder Mut gemacht, als ich ihr von den Dauerschmerzen erzählt habe. Sie sagte, dass die Schmerzen gut seien, weil ich endlich meine unterdrückten Gefühle nach außen lasse und spüre. Also, der Schmerz, mein Freund?!

Ich bin froh, einen ganz guten Freundeskreis zu haben, der mich auch versteht. Dieses Wochenende mache ich einen Ausflug mit Freunden und nächste Woche werde ich gute Freunde an der See besuchen, die für mich fast wie Eltern sind. Endlich wieder mal ein Nest spüren, eine Aufgehobenheit und Wärme. Ich freue mich total darauf!!!

Liebe Caro, ich hoffe, Du hattest auch eine schöne Woche. Hast Du was Schönes vor am Wochenende? Morgen ist ja zum Glück schon Freitag

Ganz liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo ihr Lieben,

es ist Sonntagnachmittag und ich bin müde, aber glücklich. So glücklich, wie ich Monate nicht war und das ist ein schönes Gefühl!!

Eine Freundin von mir hat mich gestern zu einem Vereinstreffen eingeladen, mit Leuten, die aus ganz Deutschland zusammengekommen waren, um einen schönen Tag zu verbringen. Ich kannte am Anfang nur meine Freundin und zwei Bekannte von ihr.

Dementsprechend aufgeregt war ich. Ich hatte wieder Bauchschmerzen und spielte schon mit dem Gedanken, abzusagen. Aber das wollte ich dann doch meiner Freundin nicht antun.

Also fuhr ich hin und lernte dann gleich die anderen in der Gruppe kennen. Was soll ich sagen. Vom ersten Augenblick an war ich in die Gruppe integriert. Meine Freundin stellte mich allen vor und ich gehörte einfach dazu. Habe sowas noch nie erlebt. Im Laufe des Tages hatte ich die Chance, mit vielen einzeln zu sprechen und wir tauschten auch Adressen aus.

Es war ein so tolles Programm mit Wanderung, Sehenswürdigkeiten anschaun und Essen gehen, und mehr. Am tollsten war aber, dass ich mich seit sehr langer Zeit das erste Mal wie ICH selbst gefühlt habe. Kein Verstellen, kein künstliches Getue, nein, einfach Reden über Gott und die Welt, Garten, Urlaub, Radfahren usw.

Was auch toll war. Unter den anwesenden Männern in der Gruppe war auch einer, mit dem ich mich gleich gut verstanden und während des Tages immer wieder unterhalten habe Wir haben später beim Essen auch konstant Blickkontakt gehabt und richtig geflirtet. Normalerweise kann ich das gar nicht, aber ich hatte so ein Gefühl...... Später, beim Abschied am Ende des Tages gab er mir dann seine Telefonnummer und fragte, ob ich mal Lust auf ein Treffen hätte.

Bin immer noch ganz weggetreten. Gut, ich denke, dass es nicht immer so weitergehen kann mit dem gefühlsmäßigen Höhenflug, aber ich weiß jetzt, wie ich leben will und mit welchen Menschen ich zusammensein will.

Ich wünsche euch noch einen schönen Restsonntag!

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo zusammen,

es ist viel passiert in den letzten Tagen und das bereitet mir wieder mal Probleme.

Eigentlich wollte ich jetzt schon bei Freunden an der See sein. Ein Urlaub, auf den ich mich sehr lange freut habe und die Freunde von mir auch. Leider sind die beiden jetzt krank geworden - ein ziemlich schlimmer Darmvirus. Es macht keinen Sinn, hinzufahren und ebenfalls krank zu werden.

Ich wollte jetzt auch nicht an die See, ohne die Freunde besuchen zu können. Weil ich ja kurzfristig was brauchte, habe ich jetzt wieder Urlaub in einem kleinen Ort nicht so weit weg gebucht, den ich schon lange kenne und auch sehr mag. Da ist viel Natur, die Menschen sind nett und ich kenne mich aus.

Aber im Hinterkopf habe ich schon wieder ein blödes Gefühl, den anderen (Kollegen) gegenüber, dass ich so einen "langweiligen" Urlaub mache. Vielleicht hätte ich mal Spanien buchen sollen oder ganz was Anderes. Aber das hätte ich einfach nicht bepackt. Reicht schon, dass ich so kurzfristig umdisponieren muss. Ich ärgere mich echt über mich.

Was mich auch etwas "fertig macht" ist, dass ich den Mann, den ich vor einer Woche kennengelernt habe, jetzt am Wochenende treffen werden. Wir haben telefoniert und es war echt nett. Ich will ihn ja treffen und freue mich drauf, aber da sind auch die Alarmglocken, weil ich doch erst die Pleite mit einem anderen hatte. Außerdem hat sich meine Mutter am Telefon wieder so missbilligend geäußert, als ich ihr von meinem Date erzählt habe. Ich müsste es doch wissen, dass sowas kommt. Wieso erzähle ich überhaupt etwas. Ich will die Erfahrung jetzt machen, mit Mänern umzugehen und wenn es sein muss, auch meine negtiven Erfahrungen machen. Bei dem letzen Mann habe ich ja auch schnell den Schlussstrich gezogen und gezeigt, dass ich für mich einstehen kann.

All das greift wieder meinen Körper an. Ich bin seit gestern tierisch müde und erschöpft, habe Kopf- und Bauchschmerzen. Bis zur Abreise in den Urlaub wollte ich so viel noch machen, aber ich kann nur einen kleinen Teil davon tun. Das ärgert mich auch total. Aber vielleicht sollte ich meinem Körper nicht immer böse sein, sondern fragen, was er braucht. Ich will immer alle Beschwerden loshaben, aber er sagt mir ja einfach nur, dass zu viele Themen in meinem Leben sind und ich diese Aufregung und ständige Veränderungen noch nicht packe.

Im grossen und Ganzen komme ich ja gut voran. Auch auf der Arbeit sehe ich mich jetzt endlich auf der gleichen Ebene wie meien Kollegen. Früher kam ich mir immer "geringer" vor. Aber jetzt geniesse ich es, auch mal meine Meinung, meine Erfahrung einbringen zu können. Habe letze Woche sogar eine Belobigung wegen sehr guter Leistung bekommen. Ja, da ist es wieder, das Anerkennungsstreben, aber ich denke, Normalmaß ist ok.

Ok, ich werde trotz meiner Müdigkeit rausgehen und die Sonne noch geniessen. Und einfach versuchen, mich nicht zu überfordern und mich auch auf meinen Urlaub zu freuen. An dem Ort ist es total schön, mit der Natur und all den Möglichkeiten zu Wandern und sich auszuruhen.

Ganz liebe Grüße und euch ein schönes Wochenende!

Sonnenstrahl

Hallo miteinander,

morgen ist der grosse Tag und ich habe mein Date. Ich bin heute schon den ganzen Tag hin- und hergerissen. Von guter Laune bis zur Benommenheit und totalen Müdigkeit war alles dabei. Vorhin kamen dann noch Herzstehen und Bauchweh. Naja.

Ich bemühe mich ja schon, nicht gleich wieder zu denken, ich sei schwer krank, sondern die Ursachen zu erkennen und die liegen auch in der Aufregung vor morgen und meinem Urlaub.

Komisch, als ich noch in meiner Perfektionistenphase war, hat mich das nicht so belastet. War ich da vielleicht mehr getrieben und habe die Aufregung unterdrückt?

Manchmal nervt mich das einfach tierisch, dass mein Körper so verrückt spielt. Ich bemühe mich doch, ihn gut zu behandeln - bewege mich regelmäßig, war heute bei der Kosmetikerin, koche für mich, aber es geht sooooo langsam. Und ich bin sooooooo ungeduldig.

Naja, ich schau mal, wie es morgen läuft. Selbst wenn ich nur einen guten Freund gewinne für die Freizeit ist das doch auch was. Muss ja nicht gleich die grosse Liebe sein

Heute habe ich mich auch wieder mit einer gaaaaanz lieben alten Dame zum Kaffee getroffen. Die Frau ist unglaublich, fast 90 Jahre und so lebensfroh. Jedesmal nehme ich etwas für mein Leben mit von ihr. Das ist einfach schön und macht wieder Mut.

Ich wünsche euch ein schönes sonniges Wochenende!

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo liebe Caro,

jetzt ist der Sonntag, auf den ich hingefiebert hatte und vor dem ich Bammel hatte, schon vorbei.

Als wir uns gestern wiedersahen, war es erst irgendwie komisch - so rausgerissen aus der Situation vom letzten Wochenende. Ich glaube, ich verhielt mich dann erstmal so ein bisschen spröde, obwohl er immer wieder Körperkontakt suchte.

Aber so war es genau richtig. Wir machten zwei superschöne Spaziergänge und ich lud ihn dann zu mir zum Kaffeetrinken und Kuchenessen ein. Ich war echt unschlüssig und er echt süss und geduldig, obwohl er später auch zugab, die Nacht davor fast nicht geschlafen zu haben vor Aufregung.

Er fragte mich dann, ob er mich küssen dürfe und irgendwann war es dann ok. Es war echt schön. Er gab mir das Gefühl, etwas Besonderes zu sein, war rücksichtsvoll, fragte immer bevor er was tat. So einen Mann kannte ich noch nie, obwohl sich da schon wieder Zweifel und Stimmen im Hinterkopf (von anderen !) melden, die sagen, er würde doch gar nicht zu mir passen, vom Lebensumfeld und vom Ausbildungsstand.

Aber ist das nicht Quatsch? Erstens weiss man eh nicht, wie es weitergeht und zweitens habe ich heute eine Liste gemacht mit all den Punkten, die mir gut tun und gefallen und die ist viiieeeel länger als die Zweifelliste. Ich wollte immer einen Mann kennenlernen, der nicht in einer Scheinwelt lebt, sondern real ist und dieser kommt da schon ziemlich nahe. Ich bin jetzt erstmal glücklich!!! Weg mit den Meinungen der anderen!!

Jetzt bin ich ja eh erst mal im Urlaub und dann sieht man weiter. Aber ich merkte heute schon wieder, wie der innere Zwiespalt meinem Körper zusetzte. Heute Nachmittag legte ich mich hin - ich konnte mich nicht mehr auf den Beinen halten vor Erschöpfung.

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend und werde mir jetzt nach einem guten Essen erstmal die Beine Vertreten. Internet schließt hier gleich, so dass ich erst morgen wieder weiterschreiben kann.

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Liebe Karotte,

danke für Deine Nachricht. Ja, da hast Du sicher recht. Darum bin ich auch ganz froh, dass ich jetzt erstmal wie geplant alleine in den Urlaub gefahren bin. Hier kann ich was für mich tun und vielleicht kann sich auch mein Kopf mal entspannen

Der Mann ist auch nicht so aufdringlich, dass er jeden Tag 3x anruft. Wir haben gestern abend kurz telefoniert und dann erst wieder im Laufe der Woche.

Weisst Du, Karotte, ich bin gerade dabei, mein Leben als EKA auf die Reihe zu kriegen und das ist mir wichtiger als jede Beziehung, weil sich damit mein Leben (zum Positiven) ändern wird.

Aber ich merke auch, dass gerade die Erfahrungen mit Männern auch sinnvoll sind, weil ich dieses Spielerische ja in der Jugend gar nicht hatte. Egal ob es eine Beziehung für länger wird, ich versuche, das Schöne, Leichte zu geniessen.

Ich wünsche Dir einen schönen Tag. Hier an meinem Urlaubsort bin ich heute Morgen schon um Haaresbreite einem Gewitter entkommen, als ich Walken war

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo ihr Lieben,

bin heute morgen schon geschwebt

Habe mir eine laaaaange Kosmetikbehandlung gegönnt, bei der viel für die Sinne (Duft, Massage, Fussbad) dabei war. Konnte mich richtig gut entspannen und meine Haut erst ;-).

Das einzige, was mich total irritiert ist, dass ich immer wieder diese Erschöpfungsattacken dazwischen habe, bei denen ich denke, ich müsste doch wieder zum Arzt, ob ich nicht doch was Schlimmes habe.

Aber vielleicht ist der Grund auch, dass ich viel zuviel denke, nach wie vor, und das schwächt natürlich wieder.

Ach ja, so ist das halt. Und je mehr ich mich ärgere, desto schlechter ist das ja.

Aber ich geniesse die Zeit hier und komme auch alleine wunderbar zurecht. Einfach so im Kaffee sitzen, Postkarten schreiben, die frische Luft atmen und mich an Blumen erfreuen. Das tut sooo gut.

Ich versuche, mich einfach mal treiben zu lassen und zu nichts zu zwingen. Gerade hatte ich was Leckeres zu essen und in einer Stunde wartet eine Massage auf mich. Wieder Entspannung

Ich wünsche euch allen einen wunderschönen sonnigen und stressfreien Tag!

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl