Ursprünge von Coabhängigkeit, - die liebe Familie?

Liebe Karotte,
auch in meiner Familie gibt es keinen Alkoholismus. Aber eine strenge Erziehung, Eltern (Großeltern) die keine Gefühle zeigen können und somit meine Suche nach Anerkennung. Im schlechtesten Fall nach dem bereits bekannten Muster von Menschen, die eben keine Gefühle zeigen können oder gefühlsmässig verarmt sein könnten.

Nur mit dem Unterschied: meine Eltern waren in sich bemüht, konnten eben nicht anders - mein alkoholkranker Freund hätte wohl anders können, wäre da nicht seine Krankheit.

Hinzu kommt die Erziehung als duldende Frau und als positiver Mensch, der stets ein gutes Beispiel und geduldig und liebenswert ist. Leider dachte auch in meiner Erziehung niemand daran dass dieses auch dazu dienen kann ausgenutzt zu werden.

Ich selber habe ja so und so mein Problem mit dem Begriff Co-Abhängigkeit - würde da viel lieber in Sachen Beziehungssucht ect. ausweichen. Das ich letztendlich bei einem Alki gelandet bin könnte Zufall sein, zumal der Alki wohl noch narzisstisch programmiert sein dürfte. Ein "nur" Narzisst hätte auch gereicht für selbige Verhaltensweisen.

Wer zuviel helfen muss, eigene Grenzen nicht setzen darf oder kann, der muss depressiv werden - war ich auch!!!

Ach Karotte, und wie ich das kenne... das bei sich selber bleiben wenn die Gedanken viel zu oft zu einem anderen Menschen fliegen.... Aber betrachte Dich mal: es wird anders oder? Die Gedanken fliegen am Anfang und dann hältst Du inne und überlegst (anders als zuvor wo es nur noch ein Ziel gab "ihn"). So zumindest spielt es sich bei mir ab. Ich spüre, Achtung Bodenverlust, "Daggi an Erde - bitte Bodenberühung".... dann wird es schmerzhaft und nach ein paar Tagen bin ich wieder geerdet.

Lieben Gruß von Daggi

Liebe Karotte,
ich denke, ich bin/war mal wieder in einer ähnlichen Situation. Irgendwie habe ich gemerkt, uups, das ist nicht stimmig. Es war wieder das "schüchterne Modell" bei welchem ich als Aktiver stundenlange Gespräche geliefert bekam, während aber die "Schüchternheit" Eigeninitiative der Gegenseite verhindert.

Schade, wäre ein toller Mensch gewesen, was wir bisher so austauschen konnten. Aber ich will diese Augenhöhe und das, dass beide Seiten aufeinander zugehen. Nicht einer dem anderen "nachrennen" soll sondern aufeinander zu - von zwei Seiten.

Das Erkennen war übel, übel, übel.... aber sind wir hier nicht schon wieder bei meiner Familie, die mich liebte aber es mir nicht zeigen kann? Wäre das nicht wieder eine solche Verknüpfung. Egal, wie wertvoll der Mensch ist, egal, wie aufopferungsvoll er sein mag ... was Freundschaft/Kontakt/Partnerschaft betrifft muss auch eine gegenseitige Annäherung erfolgen. Ist unschön und schwer.....

So, da hat jetzt gerade jemand meine Energien gespürt und sich kurz aktiv sehen lassen, sofern man/frau das in Anbetracht der Situation sagen kann. Weißt Du, mir fehlen unsere guten Gespräche und auch die Offenheit und Vertrautheit, die da ist. Dennoch: ich bin sicher, dass jede-/r über seinen Schatten springen kann. Auch meine Mutter versucht es nun, langsam, fast nicht spürbar, aber sie versucht es.

Ich will damit sagen, mein Leben lang wird mich wohl der Akzent begleiten, aber ich muss ihn nicht als meinen "Fehler" sehen sondern muss versuchen ihn als eine meiner Seiten zu betrachten. So quasi als Lernweg für zwei Menschen. Den, der nicht wieder alte Wege betreten sollte (ich) und die Gegenseite, die viel stärker ist als sie von sich selber glaubt.

Wie recht Weitsicht doch hat. Zumal hinter jedem Menschen ein Schicksal steckt, welches ihn geprägt hat und vielleicht aus dem normalen, liebevollen, Leben geworfen hat. In erlebe gerade den Fall, in welchem jemand jahrelang seine sterbende Mutter begleitet hat und dadurch sein Leben vernachlässigt hat. Nur: es bringt nichts wenn ich nun hyperaktiv werde - dieser Mensch muss wieder ins Leben zurück, auch was Kontakte betrifft.

Ja, liebe Karotte, es ist ein steiniger Weg, manchmal fühlt er sich einsam an, aber er muss wohl so gehen um eben die von Weitsicht genannten neuen Wege zu betreten und auf ihnen in ein glücklicheres, selbstbestimmteres Leben mit anderen Menschen zuzugehen. Auf Menschen, die uns dann in Augenhöhe begegnen können.

Lieben Gruß von Dagmar

Ja, Ihr Lieben, ich denke auch, wir können nur im kleinen beginnen: angefangen bei uns mit der Selbstliebe und Selbstschätzung. Das aber weitergeben an diejenigen, die uns am Herzen liegen. Denn auch diese Menschen spüren ja etwas durch Herzenswärme.
Ich denke auch nach wie vor, dass mein Ex mich nicht nur als Helferlein seiner Sucht erwählt hat sondern weil ich im Prinzip im Herzen die Liebe spüre, die er nicht hatte. Das bedeutet im Umkehrschluss diejenigen, die nicht zeigen können was sie empfinden sind bei weitem nicht lieblos sondern einfach "nur" unfähig es zu zeigen.

Ich bin weiterhin so naiv und gehe davon aus, der eine oder andere kann und wird es lernen, wenn wir aus uns heraus gehen. Das ist meine Facette von "lieben" ohne etwas zurück zu bekommen der Gegenseite etwas geben.

Ja, liebe Karotte, sehr viele Menschen haben ähnliche Probleme. Ist auch logisch in dieser Zeit der Hetze, Ellbogenanwendung und Ängste aller Facetten. Aber, liebe Karotte, wenn es bei den Menschen verschütt ist, dann heisst es nicht, es ist nicht vorhanden. So wie du oder ich aus unseren Mustern heraus konnten oder es gerade lernen, können es auch andere Menschen. Natürlich, sie müssen wollen und wohl auch einen gewissen "Leidensdruck" verspüren um etwas zu ändern.

Das ist halt auch ein Thema (für mich) das recht nah an die Philosophie geht. Je nach der eigenen Lebenseinstellung geben wir etwas nach außen, was zurück kommen kann.

Was meinst Du, liebe Karotte, wie mir das zu wissen auf den Zeiger geht. Zumal wenn ich weiß, dass der Mitmensch sich selber für sein Umfeld total zurück nimmt (somit also das Gegenteil vom Erlebten). Wenn die Werte für mich das sind, was ich bei einem Menschen für wertvoll halte und zudem weiß dass es nicht nur Worte sind, sondern die Taten vorangegangen waren. Dennoch: Mut, Lieblosigkeit, Selbstvertrauen und dadurch eine ehrliche Beziehung dürften eng zusammen hängen. Da wo jemand wenig Liebe erfahren hat bestehen starke Selbstzweifel (so war es bei mir) dadurch war auch mein Mutpotential gering. In Folge auch für mich eine große Schwierigkeit negative Gefühle in mir auszuhalten.

Selbst der charakterlich Beste Mensch wird ohne Mut und ohne Selbstliebe ein zweifelnder und ängstlicher Partner sein, somit vielleicht auch verdammt zu Unehrlichkeit aufgrund der geringen Selbstschätzung.

Ist das denn nicht der Kernpunkt von Kindern von Suchtkranken, von Co-Abhängigen oder/und Depressiven? Wenn die Seele krank ist, weint, es niemand hört und niemand trösten kann oder will.

Lieben Gruß von Dagmar

Das freut mich Elocin, dass Du meine Vermutungen über die Realität belegen kannst. Schau, ich denke (vielleicht wieder naiv wenn Menschen Offenheit und Achtung nicht kennengelernt haben, so können sie diese auch nicht vermissen. Wenn aber vorgelebt wird, wie es auch sein kann, so wäre die Möglichkeit des "Erkennens".

Warum werden Leute eigenartig, gestört oder gar zu Mördern. Sicher nicht weil sie böse sein wollen sondern weil sie peux un peux von Unzufriedenheit in Unzufriedenheit, von Wut zu Hass in ihrem Herz gewandert sind, bis am Schluss nur noch ein Hass gegen alles andere da war. Aber angefangen ein ein Mensch im Regelfall so sein Leben nicht.

Viel Glück, liebe Elocin für Deine Eltern und deren neue Erfahrungen.

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo Karotte,

richtig, die Wurzeln unserer Co- bzw. Beziehungsabhängigkeit liegen in unserer Kindheit. Unsere Eltern haben uns bekommen, manchmal gewünscht, manchmal als „Verkehrsunfall“. Sie haben uns nach bestem Wissen und Gewissen und nach ihren eigenen Fähigkeiten erzogen. Es wird wenig Sinn machen, denke ich, sie für ihre Fehlverhalten, wie wir es erlebt haben, zur Verantwortung zu ziehen. Zumal wir alle in einem Alter sind, das es uns möglich macht, selbst Verantwortung für uns zu übernehmen. Wir müssen nicht mehr so leben, wie wir es von unseren Eltern beigebracht bekamen. Als Erwachsene liegt es in unserer eigenen Verantwortung, für unser zufriedenes Leben zu sorgen. Diese Verantwortung können wir weder an unsere Eltern, noch an unsere Chefs oder die „böse Welt“ abgeben. Wir haben es selbst in der Hand, unser Leben und Erleben so zu gestalten, dass es uns gut geht. Nur leider stochern wir allzu gern dort herum, wo keine wirkliche Veränderung möglich ist, nämlich bei Anderen. Neue Partner, neue Freunde, ein anderer Job sollen uns helfen zufrieden zu sein und genesen zu können. Das funktioniert aber in der Regel nicht, weil wir nur uns selbst verändern können und nicht unsere Zufriedenheit von einer Veränderung der „Äußerlichkeiten“ abhängig machen dürfen.

Es ist meines Erachtens schon wichtig zu gucken, woher unsere Co-Strukturen kommen. Die so gefundenen Erkenntnisse annehmen, akzeptieren und dann SELBST dafür zu sorgen, dass es vorwärts geht. Denn Teile unserer Persönlichkeit sind aufgrund unserer Geschichten nicht wirklich erwachsen geworden und somit fällt es uns schwer, unser inneres Kind so anzunehmen, wie es erforderlich ist. Wir nehmen uns nicht wirklich an, so wie wir als Kind von unseren Eltern nicht vollends und vorbehaltlos angenommen worden sind. Dieses Annehmen der eigenen Person kann niemand für uns tun. Kein Partner, kein Chef, kein Freund und erst recht niemand, der selbst abhängig ist.

LG
Ette

Liebe Karotte,

jeder hat eine eigene Kindheit mit eigenen Empfindungen und auch mit seiner Sichtweise, eben einer eigenen Vergangenheit.

Ich für mich habe beschlossen die Vergangenheit ruhen zu lassen, ich kann sie eh nicht ändern, und verantwortlich möchte ich dafür auch niemanden mehr machen.

Das was ich aus meinem Leben mache, liegt allein an mir.

LG die kawi

Liebe Karotte!

Es hat bei mir auch sehr lange gebraucht, bis ich gemerkt habe, dass es an mir liegt, mein Leben zu verändern.
Immer nur habe ich auf meinen trinkenden Mann, meine Eltern, Familie überhaupt, Kolleginnen ... gesehen, und gedacht:
Warum hören sie nicht auf, mich zu ärgern, quälen, belügen, intrigieren, ....?
Immer wieder habe ich gedacht, wenn sie aufhören, gehts mir besser.
Nur dann!!!
Aber als ich es einsah, dass sie sich wahrscheinlich genauso wenig ändern wollten, wie ich, hats bei mir geklickt.
Na und weil ich ja schon immer der "Klügere" sein wollte habe ich halt den Anfang gemacht.
Für mich - dabei gespürt, wie gut es MIR tut.
Und ! siehe da! Plötzlich kommen die anderen ganz anders auf mich zu.
Reden anders mit mir. Behandeln mich anders.
Ich spüre plötzlich RESPEKT - Achtung.
Weil ich mir jetzt etwas WERT bin, sehen die anderen auch einen WERT in mir.

Das so meine Gedanken für Heute.
Einen schönen Tag dir und liebe Grüße, Gotti.

Zitat von Karotte

Leider haben die "Kerle" die ich treffe auch immer eher verstörte Eltern oder keinen Kontakt.... Schade.

Hallo Karottin,

das hört sich fast an wie: die, die ich will wollen mich nicht und die, die mich wollen will ich nicht und dazwischen greife ich immer in die Schei....

Wenn Du mal richtig sauber machst, ist überall was dran. Da kommt dann wieder der schöne Satz: es fängt bei Dir an und hört bei Dir auf. Also genau dazwischen, in der Mitte.

Karotten können auf die wunderbarste Art zubereitet werden. Zur Zeit schlage ich sie kleingeschnitten und angebraten mit unter die Sahne für den Spargel. Es kommt immer darauf an was Du daraus machst.

LG Kaltblut