Hilfe bin total verzweifelt

Hallo,

der gestrige Abend war schlimm für mich. Aufgrund dessen konnte ich heute Nacht kaum schlafen, ich hatte solche Magenschmerzen.

Wenn ich jetzt wieder daran denke wird mir schon wieder ganz schlecht und ich friere sehr.

Mein Freund kam gestern Abend noch vorbei: seine Überraschung war er selbst. Er stand mit verschränkten Armen in der Wohnung und hat mir seinen Rücken zugewandt. Ich habe es nicht geschafft ihn zu umarmen und einen Kuß zu geben! Mal wieder nicht! Das ist so oft bei mir der Fall dass ich dass ich es nicht schaffe. Ich glaube ich enttäusche meinen Freund total weil er denkt ich will dass nicht.

Ich machte ihm wg. der sms fast schon Vorwürfe, ich sagte ihm dass mein Vetrauen weg wäre, weil ich mich wieder auf das Betthäschenniveau reduziert gefühlt habe. Ich sagte er hat da einen ziemlichen Mist gebaut und ich bin sauer mit ihm. Er versuchte das zu erklären warum er das geschrieben hat und hat sich auch bei mir entschuldigt. Und ich? Ich konnte sie nicht annehmen.

Dann gings darum ob er mich in den Arm nehmen darf, ich konnte dieses Angebot nicht annehmen und habe ihn damit wieder zurückgewiesen. Dann gings darum ob er da bleiben sollte oder doch lieber gehen sollte. Das wäre meine Entscheidung. Das ist mir so schwer gefallen das was zu sagen: ich wollte dass er da bleibt aber auch dass ich alleine sein kann.

Ich habe dann gesagt er soll gehen. In dem Moment als er aber aus der Tür gehen wollte hatte ich das Gefühl, dass er weint und bin ihm hinterher und habe mich doch anderster entschieden und geheult wie ein Schlosshund. Er nahm mich dann in den Arm, aber ich denke er konnte meine Reaktion nicht nachvollziehen. Er meinte ich hätte wohl die Angst gehabt er geht jetzt und kommt nie mehr wieder.

sorry, das wird ein langer Bericht:

ich sagte ja die hatte ich. Er meinte dann zu mir, daß er möchte nicht wissen in wieweit ich mich noch dafür aufgeben würde, nur damit ich ihn nicht verliere.

Er meinte er warte immer noch auf eine Entscheidung von mir wie der heutige Abend verlaufen soll. Ich sagte ihm, daß er eine halbe Stunde bleiben soll und dann gehen soll. Er meinte er habe Bauchweh weil er Angst hat dass ich ihn verlassen werde und dass er mich liebt.
Ich konnte nicht anderster, weil ich konsequent bleiben wollte. So nun lagen wir da Arm in Arm und er und ich sind dann irgentwann eingeschlafen, er war dann länger als die halbe Stunde da. Als ich dann aufgewacht bin hat er geschlafen.

Nun wußte ich wieder nicht was ich machen sollte: ihn wecken und wegschickern, oder ihn schlafen lassen. Ich habe ihn dann geweckt und gefragt ob er hier bleiben möchte. Da sagte er er weiß es nicht. Nun stand ich wieder da wie vor dem. Also weckte ich ihn dann und er ist hat dann wütend und ich glaube sehr enttäuscht mein Sofa in Ordnung gebracht und ist dann gefahren.

Ich habe mir sehr große Sorgen gemacht, weil er nicht richtig wach war und er noch ein ganzes Stück fahren mußte. Ich ihn also angerufen und gefragt ob er gut daheim angekommen ist. Er meinte ja. Da war ich erst mal beruhigt. Heute morgen habe ich wieder angerufen um zu wissen wies ihm geht. Er sagte nichts darauf. Naja. Ich sagte dass ich ihn gerne sehen würde. Er meinte: er denkt schon. Ich fragte was das heißen soll, er meinte so vom Gefühl her schon. Er weiß nur noch nicht genau wann, da er noch nicht weiß wie er den heutigen Tag einteilen wird. Naja wir sms nacher noch.

Ich fühle mich emotional erpresst. Ich weiß nicht was ich machen soll, es wird statt besser immer schlimmer.

Gruß von bookfriend

Hallo Caro,

danke für Deine Krafschickende Antwort. Das brauche ich jetzt ganz dringend.

Meine Therapie läuft ja noch und liegt im Tiefenpsychologischem Bereich.

Ja ich fühle mich für die Bezeihung allein verantwortlich, das setzt mich ganz stark unter Druck. Und das gebe ich anscheinend an meinen Freund weiter.

Gruß von bookfriend

Hallo Weitsicht,

ich habe das Gefühl, dass ich ihm zur Zeit nicht viel von mir geben kann, weil ich so nach innen gerichtet bin. Das ist schon sehr traurig.

Gruß von bookfriend

Hallo liebe Weitsicht,

ich war die letzten Tage krankgeschrieben.

Ich habe es einfach nicht geschafft unter Menschen zu gehen. Ich war 2 Tage nur im Bett und habe geschlafen, fast nicht gegessen nur geschlafen. Ich lag da und habe in meinen wachen Momenten nachgedacht und immer wenn der Schmerz kam den durch tiefes ein-und ausamtmen versucht loszubekommen. Ging auch meistens. Habe auch meine Therapie abgesagt weil ich momentan nicht die Kraft habe über das Alles zu reden.

Ich werde heute meinen Freund treffen, merke aber immer mehr dass ich auch langsam keine Lust mehr habe mit ihm über das zu reden was unsere Beziehung betrifft. Er meinte das letzte Mal zu mir, daß unsere Gespräche fast immer einnen pschychosozialen Zug bekommen würden. Ich traue mich nicht mehr.

Gruß von bookfriend

Hallo Weitsicht,

das haben wir eben in der Therapie rausgefunden: ich traue meinen Gefühlen nicht. Ich weiß nicht ob das was ich fühle auch so ist oder ob das alles nur von meinen schlechten Efahrungen, Ängsten kommt.

Ob ich mich wohl und geborgen fühle? Wenns danach geht was ich mir darunter vorstelle? Dann nur in seltenen Augenblicken z.B wenn er mich in den Arm nimmt. Sonst verspüre ich nur sehr viel Schmerz und Angst. Das macht mich immer wieder nachdenklich denn ich denke so sollte es nicht sein in einer Partnerschaft.

Ich dachte immer wenn ein Partner einen liebt dann denkt er auch oft an diesen, meldet sich auch bei ihm und frägt nach wie es ihm geht. So geht es mir: wie oft schreibe ich ihm morgends eine sms dass ich ihm einen schönen Tag wünsche. Da kommt mittlerweile nichts mehr zurück. Nur das Abends telefonieren klappt, aber da frägt er nicht wie es mir geht sondern ich ihn.

Ich finde von ihm kommt da einfach zuwenig. Er sagt zu mir: wir schreiben uns morgen bezüglich einem evtl. Treffen. ? Warum nur evtl.? Ich würde mich freuen, wenn er sagen würde: ich würde Dich gerne morgen sehen. Warum muß dass mittlerweile von mir aus gehen? Das tut mir weh. Ich sehe das auch irgentwie nicht ein ihm das zu sagen weil ich denke er könnte da selbst drauf kommen oder?

Gruß von bookfriend

Hallo Zusammen,

heute schreibe ich Euch mal wieder.

Wie läufts gerade in meiner Beziehung? Ich weiß auch nicht genau, aber ich habe den Eindruck gewonnen, daß sich mein Freund von mir zurückzieht. Gestern wollten wir uns treffen (die Initiative ging mal wieder von mir aus) aber er hat dann kurzfristig abgesagt weil er noch nach Dringendes erledigen mußte. Ich war natürlich enttäuscht, und sagte "Schade". Aber er meinte er muß dass jetzt erledigen, er sagte auch nicht dass er es schade finde mich nicht zu sehen.

Und heute? Na ich habe beschlossen, daß ich mal abwarte ob er auch von sich aus auf mich zukommt z.B. mich anruft, oder in andere Art und Weise mit mir in Kontakt tritt. Bis jetzt war ich jetzt in letzter Zeit diejenige die es nicht ausgehalten hat und sich gemeldet hat. Aber heute kam da nichts. Ich weiß noch nicht recht wie ich das deuten soll.

Ich denke ich habe es ihm gegenüber übertrieben, habe ihn schoh zweimal aus meiner Wohnung geworfen ohne dass er sich einen Grund vorstellen konnte. Er ist die zweimal aber immer geblieben weil ich dann weinend zusammengebrochen bin, weil ich es eigentlich nicht wollte und es mir so schrecklich leid tat dass ich das gemacht habe. Ich habe ihm das versucht zu erklären, aber ich weiß nicht ob er das verstanden hat.

Am Sonntag war ich dann auch besonders lieb zu ihm, habe ihm geholfen seine Wohnung aufzuräumen war wirklich gut drauf (keine Szenen, kein ckecken des Handys). Aber: ich denke ich habe ihn doch damit getroffen.

Ich sagte das meiner Therapeutin diese sah mich nur an so auf die Weise: sie könnte es verstehen wenn mein Freund sich jetzt zurückziehen würde nach alldem was ich mir bis jetzt geleistet hatte. Sie hat auch heute mit mir fast nicht geredet, sie meinte ich will immer dass Sie mir bei meinen Beziehungsproblemen hilft. Ja in gewisser Weise schon, ich möchte wissen ob das richtig oder falsch wie ich verhalte. Aber das macht sie nicht.

Oh mann ich weiß nicht ob das jetzt gut ist was ich da mache, ich habe ja schon Angst dass mein Freund mich jetzt verlässt.

Gruß von bookfriend