Wo fange ich an?

Hallo,

meine Mutter war Alkoholikerin. Sie starb daran.
Ich habe jetzt 10 Minuten vor dem PC gesessen und mit mir gekämpft. Ich schäme mich. Ich bin 45. Meine Mutter starb als ich 15 war. Und ich schäme mich, weil ich noch immer darunter leide. Daß sie so früh starb und daß der Scheiß-Alkohol unser Leben so gestaltet hat, wie es war. Und daß sie mich mit dem jähzornigen Mann und den nur-mit-sich-selbst-beschäftigten-viel-älteren-Brüdern allein gelassen hat. Und diese verlogene erzkatholische Erziehung, die nur aus Drohung und bunten Bildern der Höllen bestand. Gott macht etwas ganz anderes aus, als es diese "Gemeinden" früher den Menschen glauben machen wollten.
Und ich schäme mich, weil es mein Leben noch heute beeinflußt und ich es nicht endlich loslassen kann.
Wieso schäme ich mich? Dann ist es eben so!
(Mensch, das Schreiben hier im Forum hat es aber in sich. Da kommt ja schon beim Schreiben so einiges zu tage!)

Ich kann mich nicht erinnern, sie mal nüchtern erlebt zu haben. Mein Vater wurde mit jedem Tag agressiver, jähzorniger und wollte sie mit Gewalt vom Alkohol abbringen. Funktionierte natürlich nicht. Seine Wut bündelte sich und er ließ sie an uns Kindern aus.
Meine Mutter war unberechenbar. Wenn der Pegel stimmte, war sie liebevoll und fürsorglich. War der Pegel zu gering oder zu hoch, ging Schuldzuweisung für Nichtigkeiten los und die Konsequenz war Liebesentzug für uns Kinder.
Im Nachhinein kann ich nicht sagen, was mit als Kind schlimmer war.. doch, ich kann. Vor ihm hatte ich ANGST, Todesangst. Nach ihr habe ich mich gesehnt - obwohl sie neben mir saß. Versteht Ihr, was ich meine.
Alles wurde tot geschwiegen. Unter Androhung von Strafe durften wir mit niemanden über den Alkohol sprechen.

Ich habe vor 10 Jahren eine Therapie gemacht. Eigentlich bin ich nur zum Psychologen gegangen, weil ich dachte, mit mir stimmt was nicht, weil ich in vielen Situationen so reagiert habe, wie ich nicht reagieren wollte. Es war als stünde ich neben mir, sah und hörte, was ich machte und konnte nichts dagegen tun. Ich wurde schnell laut, wenn ich mich ungerecht behandelt fühlte oder wenn ich mich in die Enge getrieben fühlte. Dieses Gefühl hatte ich oft und in völlig banalen Situationen. Na ja, auf jeden Fall kam dann bei der Therapie zu Tage, daß ich vieles nie gelernt hatte, was man als Kind normalerweise so lernen sollte. Aber wem sage ich das?!! Ich weiß, daß ihr wißt, wovon ich spreche.
Die Therapie war sehr erfolgreich. Ich habe viel gelernt und mich viel viel wohler gefühlt. Fühle mich noch immer wohler als vorher. Aber in letzter Zeit habe ich das Gefühl, daß das noch mehr ist, was mich belastet, hindert, "fehlsteuert".
Beim Lesen der Beiträge hier ist es mir so was von klar geworden... Bei einigen Beiträgen, bekam ich Herzrasen, Schweißausbrüche und ein Gefühl, Weglaufen zu wollen. kennt Ihr das? Ich mußte mich bewußt ins Hier und Jetzt holen, weil ich bei den Beschreibungen der Erlebnisse anderer Menschen hier, viele Gefühle meiner Kindheit wieder hatte. Puuhh. Nix schön. Gut, daß ich erwachsen bin und "da" nicht mehr leben muß! Und gleichzeitig zeigt es mir, daß ich noch mitten auf dem Weg bin und keineswegs am Ziel...
Also, weshalb ich hier eigentlich schreibe... Hat jemand von Euch auch das Problem, daß er manchmal gar nicht erkennt, daß er sich innerlich in einem ungeheuren Streß befindet und sich nach einer Weile völlig erschöpft fühlt und dann krank wird oder ständig Angst/Panik hat, daß er krank wird?

Es würde mir unendlich helfen, wenn Ihr Eure Erlebnisse/Gefühle dazu mit mir teilen könntet.

Liebe Grüße
Hanna

Guten Morgen,

VIELEN DANK für Eure Antworten. Das tut so gut!

Bücher habe ich über dieses Thema nicht gelesen. Das werde ich aber, da ich merke, daß das Lesen hier im Forum so unendlich gut tut. Die Erkenntnis: Ich bin normal. Ich bin nicht allein. Anderen Menschen mit solchen Erlebnissen in der Kindheit geht es auch so. - Das ist so befreiend. Es löst logischerweise nicht meine Probleme oder Denkstrukturen, aber es nimmt Druck weg. Druck und dieses räudige Gefühl, nicht zu funktionieren, nicht ganz ok zu sein. ICH DARF SO SEIN WIE ICH BIN und ICH DARF MICHT ÄNDERN. Ist das nicht herrlich?

Liebe Auraya,
ja, Du hast es getroffen. Ich bin mit mir im Zwist, wenn ich "nein" sage. Aber ich habe es in letzter Zeit manchmal gemacht. Darauf bin ich einerseits stolz und ich habe gemerkt, daß es mir gut tut und gleichzeitig wollen sich manchmal Gedanken einschleichen, in denen ich mich selbst verurteile. Aber die schiebe ich sofort weg. Nur wer funktioniert und die geahnten Erwartungen der anderen erfüllt, wird geliebt - das war die Maxime der Kindheit. Das ist Vergangenheit, mein Kopf weiß das. Warum bin ich nur so harmoniesüchtig und scharf auf Liebe, die ja in echt gar keine ist. Wenn ich nur geliebt werde, wenn ich funktioniere, dann werde ich ja gar nicht um meiner selbst willen geliebt. Ja, ja, vom Verstand her bin ich ein echt super Theoretiker - grins.
Wenn ich gemocht werde, weil ich etwas mache, was der andere will, aber ich nicht, dann geht es mir doch eigentlich nicht besser als wenn ich das mache, was ich möchte und der andere mag mich nicht. Versteht Ihr, was ich meine?

Nachdem ich von zu Hause ausgezogen war bin ich von einer Beziehung in die nächste gegangen und habe dort das weiter gelebt, was ich kannte. Sorgen! Sich um andere sorgen, versorgen, sich Sorgen machen etc. Dann vor ca. 10 Jahren habe ich das erste Mal allein gelebt und festgestellt, daß mir ganz wesentliche Schritte fehlten, die Menschen normalerweise in Jugend und Pupertät durchleben. Einfache Dinge wie: Was mache ICH eigentlich gern? Wohin fahre ICH eigentlich gern in Urlaub? Welche Filme sehe ICH eigentlich gern? Wie empfinde ICH manche Dinge, Situationen usw. Stellt Euch das mal vor! Mich als Person hatte ich zwar wahrgenommen, aber irgendwie immer negiert. "Sei nicht so egoistisch" habe ich mir gesagt, wenn ich merkte, daß ich etwas wollte oder nicht wollte. Das hatten meine Eltern auch immer gesagt. Ich schüttel darüber gerade den Kopf. Wie unverschämt von Eltern, einem Kind zu sagen, sei nicht so egoistisch. Ist ein Kind egoistisch, wenn es spielen will, einen Ausflug mit den Eltern machen will? Natürlich nicht. Manchmal hatte ich mich versucht zu wehren, indem ich um mich biß, weil ich mich in die Enge getrieben fühlte, aber das schlechte Gewissen danach, hatte mich sofort wieder in die "Spur" gebracht.
Mit Ende 30 habe überlegt und ausprobiert, ob ich malen, singen, handwerken oder sonst was kann und mag. Und ich habe mich ins "Nachtleben" gestürzt und habe fast alles ausprobiert, was man so machen kann. Stellt Euch das mal vor!!! Heute ahabe ich nichts anderes als Liebe und inneren Frieden gesucht habe. Das findet man natürlich nicht in Diskos.

Ich danke Euch wieder fürs Zuhören und wünsche Euch, daß die Schatten der Vergangenheit jeden Tag Eures Lebens ein wenig kleiner und weniger mächtig werden.

Hanna

Guten Morgen Marina,

Dein letzter Satz "es geht in meinem Leben um mich und ich lebe im Heute nicht im Gestern." macht mich sehr nachdenklich. So einfach, so wahr und so schwer. Ich rutsche oft irgendwie ins Gestern und merke es nicht. Ich muß aufmerksamer werden im Hier und Jetzt.

Ich danke Dir für diesen Impuls.

Herzliche Grüße
Hanna

Hallo,

kennt Ihr das auch, daß Ihr es einfach nur alles leid seid? Dieses sich so zu fühlen, wie man sich fühlt? Ich möchte meinen Gedanken mal freien Lauf lassen..

Vor einigen Tagen bin ich 46 geworden und wünschte, ich könnte ein neues Leben anfangen, irgendwo anders, wo mich keiner kennt. Ich weiß, daß es Blödsinn ist, weil ich ja alles mitnehme; es ist ja in mir. Aber davon träumen... Ich würde einen ganz anderen Beruf lernen, wenn ich noch mal anfangen könnte. Fraglich, ob ich dann zufriedener wäre - doch wäre ich. Anfangs habe ich es gemacht, weil man ja etwas lernen muß. Dann habe ich es gemacht und gar nicht darüber nachgedacht. Dann habe ich versucht, mich weiter zu bilden - mit Erfolg. Hat mich aber auch nicht ausgefüllter gemacht. Und jetzt mache ich es, um die Kohle zu bekommen, aber ich hasse es. Jeden Tag aufs Neue. Nicht die Arbeit. Die mag ich. Aber das drumherum. Internationales großes Unternehmen. Management, daß nur die Aktionäre bedienen will und ständig Leute entläßt und ständig damit droht, daß es ja genug Arbeitslose gibt etc. Und ich habe einen cholerischen Vorgesetzten, der mit den gleichen Mitteln "arbeitet" wie ich es von zu Hause kenne. Ich hatte mich damit arrangiert, aber momentan bin ich an einem Punkt, wo ich es nicht mehr kann und vor allem WILL. Ich will mich nicht mehr anschreien lassen für Dinge, die ich gar nciht getan habe. Aber es ist ihm nicht beizukommen. Er behandelt alle so. Nicht nur mich.

Mein Freundeskreis ist so was von geschrumpft, nachdem ich die Therapie beendet hatte und da ich ganz andere Interessen habe als andere.

Zu meinen noch lebenden Verwandten (Eltern sind verstorben) habe ich keinen Kontakt mehr.

Single.

Eigentlich ist es nicht schlimm oder schlecht. Ich bin noch so "unfertig" und hatte früher nie Zeit und Geduld für mich. Vermutlich brauche ich dieses Alleinsein auch, um mit mir ins Reine zu kommen. Aber irgendwie spüre ich in letzter Zeit verstärkt diese Sehnsucht in mir, die ich als Kind oft hatte. Sehnsucht nach einer Schulter zum Anlehnen, nach jemanden, der einen einfach nur in den Arm nimmt oder der mit mir einen Spaziergang macht.. Ihr wißt schon. Keinen Partner. Einfach einen Menschen, der mich nimmt wie ich bin.

Durch die Kindheit und das Leben als Erwachsener in den gleichen inneren Strukturen wie als Kind, habe ich wohl Rollen angenommen oder Masken aufgesetzt - wie auch immer. Und ich weiß inzwischen gar nicht mehr wie das geht, sich einfach hinsetzen, sich wohl fühlen mit sich selbst, nicht großartig denken und sich angenommen fühlen. Ich mache das immer daran fest, daß mich jemand anderes sehr mag und es nicht nur sagt, sondern auch "Taten" folgen läßt, in dem er für mich da ist auch wenn es ihm gerade nicht so paßt. Aber vielleicht liegt es gar nicht daran, sondern daran, daß ich mich selbst nicht als genug, groß oder toll genug erachte. Wißt Ihr, was ich meine? Das ist nur so ein Hauch von einer Ahnung in mir, daß das vielleicht der Grund ist für mein sich-nicht-wohl-fühlen ist.

Ich habe heute angefangen, das Buch "Um die Kindheit betrogen" zu lesen. Es hat mir buchstäblich den Boden unter den Füßen weggezogen, so daß mir schwindelig wurde und ich auf Seite 26 aufgehört habe zu lesen. Ich brauche eine Pause.

Ich bade nicht im Selbstmitleid. Nicht, daß Ihr mich falsch versteht. Ich möchte mich nur einfach mal wohlfühlen und weiß nicht, warum es nicht geht und ich weiß nicht, wie geht.

Liebe Grüße und vielen Dank fürs Zuhören
Hanna

Liebe Caro,

das kleine Mädchen in mir freut sich gerade ganz dolle, nimmt Dein "Angebot" an und kuschelt sich in Deine Arme und genießt.

Ich "Große" hingegen habe so meine Probleme mit dem Annehmen.. Gedanken wieso sollte sie? Das sagt sie nur so...

mmhh.. die kleine muß wachsen und ich wieder klein werden, damit ich mich und somit auch andere annehmen kann .. soviel zur Theorie

Lieben Dank, Caro.. meine Seele fühlt sich verstanden und gestreichelt und das kann ich annehmen.

Hanna

Hallo liebe Weitsicht,

als ich anfing das Buch zu lesen dachte ich oft, woher weiß die das? Nach einer Weile und den Erklärungen der Autorin dämmerte mir, daß es allen Kindern von Suchtkranken so ging und geht. Der Gedanke hat mich getröstet und gleichzeitig bestürzt und ins Wanken gebracht. Und ich habe das Gefühl, daß diese Botschaft zwar bei mir angekommen ist, aber noch irgendwo weit weg. Ich weiß gar nicht, wie ich das beschreiben soll. Ich bin so oder es geht mir so, weil es eben so ist, wenn man so aufwächst... ist die Botschaft der ersten Seiten des Buches. Und dieses "SO" wird ziemlich detailliert beschrieben und ist ziemlich treffend.
Und ich starre heute abend dieses Buch immer an und weiß, ich muß es weiter lesen, um dieses "SO" los werden zu können.. so nach und nach. Und weißt Du was, klingt bescheuert, weil ich mich so sehr danach sehne, habe ich gleichzeitig Angst davor. Angst davor weiter zu lesen und Angst davor, daß ich die Entdeckung machen könnte, daß ich das "SO" einfach nur loslassen muß, um es los zu werden. Und Angst davor, daß ich das nicht schaffe.
Verstehst Du diese wirren Gedanken?
bohh ist das gruselig.

Viele Grüße
Hanna

Liebe Weitsicht,

vielen lieben Dank für Deine Antwort. Ahnt Ihr eigentlich wie wertvoll es ist, daß es dieses Forum gibt und daß ich es "gefunden" habe?

"Sich zwei Generationen rückwärts anzusehen" bringt einiges zu Tage. Schlagender autoritärer Vater meiner Mutter. Er schlug sogar seine erwachsenen Kinder und war der Patriarchat wie er im Buche steht. Er hatte 6 Kinder und 5 davon waren Alkoholiker.
Auch das Leben meiner Eltern erklärt eigentlich alles.

Aber weißt Du, was momentan mein Problem ist. Ich WILL dafür kein Verständnis mehr aufbringen müssen. Wieso muß ICH immer alle verstehen? Meine Eltern, meinen cholerischen Chef (bei ihm kenne ich auch genau die Ursache), meine Brüder etc.
Wer versucht denn, mich und uns alle hier im Forum zu verstehen?
Diese Einstellung bringt mich momentan kein Stück weiter. Ich bin wie bockig und fühle nur sehr wenig, was nicht gut ist, wie ich aus der Vergangenheit weiß. Das einzige, was ich momentan habe ist Wut und die kann ich leider nicht rauslassen. Ich bekomme das Ventil einfach nicht offen. Ich habe körperliche Symptome und weiß, daß etwas mit meinem Gefühlsleben nicht stimmt. Aber ich kriege den Knoten nicht auf. Wut war immer verboten! Das muß ich hier niemanden erklären. Kindlicher gerechter Zorn wurde sofort im Keim erstickt und ich wurde als das ungezogene Gör angeblafft und es wurde 2 Tage nicht mit mir gesprochen.

Du hast jemand anderem hier im Forum von Sandsack, Holzhacken etc erzählt. Ich glaube, so etwas in der Art werde ich heute mal in Angriff nehmen. Vielleicht öffnet das die Schleusen.

Liebe Grüße
Hanna

Guten Morgen Caro,

Deine Worte haben mich lächeln lassen. Das hat mich befreit. Ich muß gar nicht Verständnis haben für all die. Ich darf mir Zeit für mich nehmen. Ich brauche niemanden dafür. - Worte, die runter gehen wie Öl und mir ein warmes Gefühl im Bauch machen.

Ich durfte den Tag gestern mit Büchern, Musik und Hörbüchern zu Hause verbringen, in bequemen Sachen und mußte abends kein schlechtes Gewissen haben, weil ich bei dem schönen Wetter nichts unternommen habe oder nicht den Schuppen endlich aufgeräumt habe, meine Freundin nicht besucht habe, die ihre Eltern zu Besuch hat (ich wollte die Eltern nicht sehen)... ich wollte nur auf dem Sofa sitzen oder der Terasse und den Pflanzen beim Wachsen zusehen.

Ja, es paßt wieder alles zusammen. Habe gelesen, daß EKAs nicht gelernt haben, was normal ist und sich für ihre eigenen Gedanken, Gefühle kritisieren.
Habe als Kind Sätze entgegen geschrien bekommen wie: "langes Fädchen, faules Mädchen", Du hast ja erst die Hälfte weg gebügelt, wieso steht das Essen noch nicht auf dem Tisch, ich gehe den ganzen Tag arbeiten und das Fräulein Tochter macht es sich nett und ist zu doof, um pünktlich Essen auf den Tisch zu stellen....."

Dann lerne ich im Moment wohl intensiv, daß ich wütend sein darf, daß ich stundenlang sitzen darf und Nichtstun auch sehr schön sein kann und daß ich wenn ich erschöpft bin, eben erschöpft bin und nicht krank und ein schlechtes Gewissen nicht notwendig ist.

WEIL: ICH BIN EIN FREIER MENSCH!!! so - basta

Dann kann ich es heute wieder so machen.. das tat mir gut gestern und ich summe dazu ein Lied von einer deutschen Interpretin aus den 70er, glaube ich: "Und was draußen passiert, interessiert mich nicht, geht die Welt heute unter, geht sie ohne mich... "
Bei dem Gedanken, daß ich kein schlechtes Gewissen haben muß, fühle ich mich als hätte Caro mir die Absolution gegeben, zu machen, wonach mir ist und ich merke, daß meine Wut verraucht.

Das Buch und dieses Forum rütteln ganz schön an dem Teppich, auf dem man sich eingenistet hat und sich sicher fühlt, obwohl er einem stinkt und man das Muster noch nie leiden konnte Endlich. DANKE EUCH ALLEN

Liebe Grüße an Euch
Macht Euch einen schönen Sonntag
Hanna

Hallo,

ich "lese" mich durch den ein oder anderen thread, um Euch und auch mich besser kennenzulernen....

Ich habe gerade laut in den Raum : BOHHH gesagt, obwohl ich hier allein im Zimmer bin.

Zitat von Weitsicht

Es ist etwas mehr Arbeit, mein Essen zuzubereiten, doch das bin ich mir wert.

Ich koche stundenlang für andere, weil ich weiß, daß ich ihnen damit eine Freude mache... aber für mich selbst... Darüber muß ich aber mal ganz intensiv nachdenken, warum das so ist..

Liebe Grüße
Hanna