Rönade - Meine Geschichte

Bin als Zweite von fünf Kindern geboren. Meinen leibl. Vater habe ich nie kennengelernt; er ist wortwörtl. im Suff ersoffen. Meine Kindheit war geprägt vom Alkohol und seinen Folgen. Mein Stiefvater schlug in Ekszessen meine Mutter und uns (weil wir dazwischen gingen).
Psychische Misshandlungen blieben natürlich auch nicht aus. Meine Mutter haute oft mit uns Kids ab, kam aber immer wieder zu ihm zurück.
Mein heutiges Verhältnis zu meinem Vater ist ganz normal. Die frühere Zeit hab ich verdrängt. Er trinkt hin und wieder immer noch einen übern Durst, aber er ist verlässlich, wenn man ihn braucht. Und ein herzensguter Opa.

Mit 20 lernte ich meinen Mann kennen. Da war er schon Dauerkiffer. Hat auch andere Drogen getestet, blieb aber beim Hasch.
Vor 8/9 Jahren hörte er damit auf und der Alk wurde dominant. Der Übergang war schleichend, denke so 2 Jährle rum.
Letztes Jahr machte er eine Kurzzeittherapie. Nach zwei Wochen kam der erste Rückfall.
Mittlerweile sind zwei Wochen das Maximum an alkfreien Zeiten geworden. Zwei/dreimal die Woche angetrunken zu sein, ist wieder keine Seltenheit mehr.

Gerade eben bin ich wieder in der Phase mit Trennungsgedanken.

Da der Weg bis dahin sehr schwer für mich ist – ich liebe ihn immer noch sehr – habe ich mich hier angemeldet.

Tja, das bin ich. Noch Fragen?

Zitat von skybird

Was macht es Dir so schwer, diese Trennung durchzuziehen, wenn Du bereits wieder in der Phase der Trennungsgedanken bist?

Vielleicht weil ich von der treudoofen Sorte bin?

Gestern z.B. sagte ich zu ihm: ich will nichts hören oder sehen von Dir und bin ins Bett. (tagszuvor hatte er 6-8 im Kessel). Darauf er: Für einen Tag? Ich sagte ihm meine Trennungsgedanken.
Daraufhin kam er ins Schlafzimmer nach und es ging los: ohne uns kann er nicht sein, er tut doch was (Medis für Depris, SHG, Psychotherapie, Eheberatung), es wäre doch schon besser geworden seit der KZT,...

Tja und nun sitz ich hier und acker mich durch die vielen Treads, weil ich schon wieder am Schwanken bin.
Nüchtern ist er ein lieber Mensch, groß und gutmütig.
Balu, der Bär, das trifft´s wohl am Besten.

Stirbt nicht die Hoffnung zuletzt?
Ich denke, ich klammere mich immer noch an dieses hauchdünne Fädchen, denn leben möchte ich so nicht.

Aber immer wieder flammt Hoffnung auf und dafür könnt ich mir selbst in den Allerwertesten treten.

Ich seh immer nur das Gute in den Menschen.

Tja, meine Bekannten nennen mich auch gern "MutterThersa". Stolz bin ich darauf schon lange nicht mehr.

Hab´s gelesen.

Ja, viele Punkte finde ich treffend, die meisten wußte ich aber schon, weil ich mich schon Jahre damit beschäftige.
Wenn ich anderen helfe, möchte ich eigentlich kein positives Feedback, find´s sogar eher unangenehm. Habe auch ein Problem damit, dieses anzunehmen. Mir macht es nix aus zu helfen, für mich ist es was Selbstverständliches.

Bin ich wirklich so pervers, mich in Anerkennung zu suhlen und es mir bloß nicht einzugestehen?

Meine Kinder sind mir das allerwichtigste. Aber genau da versteh ich oft nicht, warum sie ihren Papa so knuddeln und so fröhlich mit ihm sind, wenn tagszuvor er wieder umeinanderkugelte, nicht fähig war, ordentlich zu essen oder sonst was.
Hilfesuchend und traurig schauen sie mich dann in diesen Momenten an, am nächsten Morgen ist alles vergessen.

Würden sie mir je verzeihen, wenn ich sie in eine andere Umgebung bringe und noch dazu nicht mehr mit Papa zusammenlebe???
Einmal sagte meine Tochter heulend zu mir: Es gibt doch eh kaum noch richtige Familien. Laß uns nicht gehen. Bei diesen Worten muß ich gleich schon wieder mitheulen.

Denke, die Augen sind mir bereits aufgegangen, Liebe hin oder her, aber vielleicht ist meine Zeit einfach noch nicht gekommen, die Wahrheit anzunehmen.

Tja, was braucht´s noch?

Danke für den Denkanstoss, liebe skybird.

Liebe Skybird,

Freitag war ja unsere Eheberatung.

Habe anfangs die Coabhängigkeit meinem Mann erklärt und damit die Hilfe durch Nichthilfe. Durch die Therapeutin war ich stark und sie half mir auch, wenn ich nicht weiter kam.
Ich stellte meinem Mann vor die Wahl: Einen Schlußstrich nach 19 Jahren Beziehung ziehen oder er geht in Langzeittherapie, mit dem Wissen, daß seine Familie auch das noch mit ihm durchziehen wird.

Er verneinte die Langzeittherapie und mich zog´s erstmal in ein tiefes, tiefes Loch.

Womit ich nicht gerechnet hatte, war, daß mein Mann aber Einsehen hatte, daß er wieder auf den Weg zurück in ein Dauerbesäufnis ist und sich deshalb auch seine Gedanken gemacht hatte.

Er möchte bei der Stadtmission eine ambulante Entwöhnungstherapie haben. Auch aus Angst um seinen Job, da in seiner Firma derzeit die Sozialpläne für Entlassungen erstellt werden.

Als mich die Therapeutin wieder ansprechen konnte, entschied ich mich über diese Behandlungsform Infos einzuholen, da ich mich darüber zuwenig auskenne.

Ich werde mich erst dann entscheiden, Trennung oder den Weg über die ambulante Entwöhnung gehen.

Sein "Nein" tut mir auch heute noch weh, auch wenn ich ihm seine selbstständige Bemühung um Hilfe und seine Angst um seinen Job hoch anrechne.

LG rönade

Hab noch was vergessen:

Auch wegen dem Verhalten meiner Kids hab ich die Therapeutin gefragt: auch sie meint, wie Du, daß Kinder im hier und jetzt leben können.
Sie meinte auch, daß Kinder sich ihre heile Welt bewahren wollen und daher "am Tag danach" mit Papa rumtun, als ob nichts gewesen wäre.

Gleichzeitig erklärte sie meinem Mann auch, daß in dieser heilen Welt auch die große Gefahr der späteren Sucht unserer Kids bestünde:
Sohnemann sieht Papa betrunken und am nächsten Tag ist er relaxt und aufmerksam und toll und ....
D.h., Sohnemann lernt, daß Saufen einen entspannen kann.