abhängig?! doch nicht bei uns!!

Hallo=)

habe heute keine ahnung wie viel mein vater getrunken hat und werte das jetzt mal als gutes zeichen habe nicht kontrolliert, auch nicht versucht an seinem atem zu erkennen, ob er getrunken hat, nichts .
war mit freunden unterwegs und hatte keine zeit mir gedanken zu machen. das hat gut getan!
kann jetzt nur leider trotzdem nicht schlafen

heute morgen ist noch etwas sehr seltsames passiert: wir sitzen im auto, meine eltern und ich und auf einmal meint mein vater als uns ein bekannter entgegen kommt: "der ist bestimmt alki, das sieht man." daraufhin meine mutter: "das könnte man bei dir aber auch sagen." dann herrschte schweigen. ist da also doch ein funke von erkennen?

dann wünsche ich allen mal eine gute nacht.
lg

na toll=(
mal wieder hat er es geschafft alle um mich herum zu vergraulen. wie soll ich abstand gewinnen und mein eigenes leben lenben, wenn es permanent negativ beeinflusst wird?! ich traue mich kaum noch jemanden zu mir nach hause einzuladen aus angst davor, dass er mich mal wieder völlig blamiert eben so wie heute mal wieder.
ich sitze mit einer freund in der küche, er kommt rein nur halb bekleidet und lässt irgendwelche sprüche los. daraufhin ist sie nach hause gefahren. hat dann später nochmal angerufen, ob alles ok wäre. natürlich, wirklich alles-.-
ICH SCHÄME MICH SO

ein riesiger knoten im bauch, der droht zu zerplatzen. er schwillt immer mehr an und ich kann nichts tun. eigentlich möchte ich schreien, aber ich bleibe stumm. weiß noch nicht mal, ob es wut, hass angst, trauer oder etwas anderes ist. nur eins steht fest: es schmerzt und irgendwie muss ich diesen knoten loswerden! nur wie?
hatte dieses gefühl noch nie so heftig, wie jetzt gerade. bin dem konflikt ausgewichen und sitze jetzt hier vor dem pc und hämmere auf die tastatur ein und heule mir währenddessen die augen aus. sch**ße!
manchmal sind es zu viele emotionen auf einmal. würde gerne mal ordnung schaffen in mir drin.
so, das alles aufzuschreiben tat gut, auch wenn es keinen interessiert.
falls doch, sende ich mal nen lieben gruß
lachela, die sich gerade wieder abreagiert

so, dann werde ich diesen monolog mal weiterführen.
im moment gehts mir gut schreibe jede menge bewerbungen und freue mich auf den rest meines lebens nach dem abi
hab in letzter zeit eher hier gelesen statt selber zu schreiben, aber auch das hilft sehr!
hab jetzt mal eine frage, habe zwar schon hier gesucht, aber nichts passendes gefunden: beschleunigt der konsum von alkohol alzheimer? mein opa ist an alzheimer erkrankt und auchh er ist alki. mache mir deshalb große sorgen!! wäre sehr nett, wenn jemand was darüber weiß!
lg

hallo=)
aber es ist trotzdem schön mal eine antwort zu erhalten!!

ich bewerbe mich für duale studiengänge, denn mir ist es wichtig, dass ich selbstständig werde. umziehen muss ich dafür höchstwahrscheinlich, auch wenn es schwer fällt. hab ein sehr sehr schlechtes gewissen meinen bruder allein zu lassen das ist nicht schön muss immer noch mit mir kämpfen, denn es erscheint mir zu egoistisch ihn im stich zu lassen!! dann muss er ganz allein klarkommen...

was ich für MICH tue? bewerbungen schreiben und für die nächsten tests und klausuren pauken. dazwischen mache ich auch hausaufgaben und gehe zur schule.
heute habe ich mir nach der schule ein eis gegönnt .

ich versuche soviel abstand zu halten wie möglich, aber es fällt schwer!!
immerhin: ich kontrolliere nicht mehr! das ist für mich schon ein erfolg und macht mich ein stück unabhängiger. immer wieder hab ich doch noch den impuls zu kontrollieren, aber dann lenke ich mich ab. habe endlich eingesehen, dass ich nichts tun kann. das ist heftig, aber ich komme inzwischen damit klar.
was trotzdem noch schwierig ist, ist wie verhalte ich mich ihm gegenüber?
wie wimmel ich freunde ab, die mich besuchen wollen? und dann immer wieder die sorge, dass er sich nicht "benimmt", wenn wir zu einer veranstaltung oder familienfeier gehen. das ist eigentlich das schlimmste.
und nachher, wenn er betrunken auf dem sofa sitzt und sportschau sieht oder wenn er sich übergeben muss und die ganze treppe voll ist.
wenn mich dann diese panik und wut überfällt, so heftig, dass ich nicht mehr atmen kann. ja-das ist immer noch schlimm und im moment weiß ich nicht, wie ich das ändern könnte...

lg, lachela

danke insulaner!

du hast wahrscheinlich vollkommen recht und es ist gut, dass du mir all dies schreibst, trotzdem sitz ich jetzt hier uns heule. und weiß nicht mal genau warum

verantwortung zurückgeben. das hab ich hier jetzt schon öfter im forum gelesen, aber die praktische umsetzung ist sooooo schwer!!! es kommt mir so vor, als würde mein eigenes leben zerstört, wenn ich meinen vater besipielsweise unordentlich zu familienfesten gehen lasse. ja, du hast auch recht, dass die meisten familienmitglieder bescheid wissen und sie machen ihn regelrecht fertig deshalb, wahrscheinlich um von sich selbst abzulenken, denn in meiner familie gehört alkohol zum leben, wie sauerstoff. alle trinken, alle generationen meine ich. und meine familie ist sehr groß!
das ist auch der grund, warum ich bei der ersten sich bietenden gelegenheit abhaue. kann das nicht ertragen! und wenn mein vater dann nach hause kommt und mich auch noch auslacht, wenn ich heule, dann kann ich nicht mehr. dann denke ich nicht mehr. wie kann ich nur in so einer situation die beherrschung behalten?

ich hab ihm schon so oft die wahrheit gesagt, wenn er nüchtern ist (weiß allerdings nie so genau, wann er wirklich nüchtern ist). auch, dass ich das nicht aushalte und ihn ignorieren werde. ER HAT GELACHT und sein "suchtproblemchen" verniedlicht und heruntergespielt.
nun ignoriere ich ihn, bzw. weiche ihm aus, so oft es nur geht.
immer wieder denke ich, dass er doch kein problem haben könnte, dass er vielleicht einfach nur viel trinkt. aber wenn ich dann auf seine versteckten vorräte treffe, weiß ich, dass da mehr sein muss. das problem ist, das mein herz ihm glauben WILL; aber dass mein verstand weiß, wie es wirklich ist.
oh nein, ich schreibe so ein durcheinander. dein post hat mich gerade aus der bahn geworfen, insulaner, gefühlsmäßig meine ich.

als ich mich hier angemeldet habe, dachte ich, dass ich kein problem habe, sondern nur ER. doch nun muss ich lernen, dass ich an mir selbst arbeiten muss. allein das ist schon ein schock. und dann noch zusätzlich, wie mich das lesen hier verwirrt. es ist schockierend wie viele verhaltensweisen doch nicht so ganz meine eigenheit sind.
und nein nein NEIN ich will nicht so weiter machen!! und trotzdem kann ich es nicht sofort ändern. das alles kostet so viel kraft. das meine ich wörtlich, bin in letzter zeit wirklich, körperlich erschöpft!

heute bietet sich meinem vater übrigens wieder eine super trinkgelegenheit. habe angst, wie er gleich nach hause kommen wird. ich will etwas ändern, aber diese angst, so scheint es mir, kann ich nicht loswerden. versuche mich abzulenken, aber es gelingt so oft nicht. wie jetzt gerade auch. die angst sitzt so tief, ist so verwurzelt, ich werde sie nicht los

ok, jetzt gerade, ists echt zuviel. höre jetzt lieber erstmal auf und schreibe später, wenn ich mich wieder ein bisschen gefangen habe, weiter.

lg, lachela

puuuuh...mir gehts wieder besser. lag gerade in der sonne und habe an nichts gedacht. das geht zwar nicht, denn an irgendetwas denkt man ja immer, aber es waren nur belanglose dinge.

habe vorher noch nie darüber nachgedacht, dass ja jedes meiner familienmitglieder auch die möglichkeit hat, etwas zu ändern. dumm, ich weiß. und dass auch jeder sich selbst helfen könnte, daran habe ich erst gar nicht gedacht. das klingt komisch aber es ist wahr.

werde jetzt hausaufgaben machen und den restlichen sonnigen tag so gut es geht, genießen
liebe grüße und bis bald,
lachela

Hallo zusammen=)

Ich war heute keine Sekunde lang traurig oder hatte sonst irgendein negatives Gefühl hab alles, was nur irgendwie negativ war ignoriert (ihr könnt euch schon denken was, oder besser WER unangenehm war).
ich freue mich soooo sehr auf mein abi! hab mir heute schonmal wohnungsanzeigen angesehen, damit ich nächstes jahr dann bescheid weiß ich möchte mein leben einfach anpacken, was daraus machen und ...einfach loslegen mich hat der tatendrang gepackt! ich hoffe dieses gefühl hält noch ein wenig an (kann ich für meine bewerbungen gebrauchen )
oh mann, ich glaub so viele smilies hab ich noch nie in eine nachricht reingepackt. also setz ich gleich noch einen hier rein .
bis bald,
LaChela
...und noch einen, weil's so schön war

danke, dagmar. ich kann alles nachvollziehen was du schreibst. auch ich habe keine lust mehr mit ihm in der öffentlichkeit zu sein, ihn immer wieder schöne momente zerstören zu lassen! aber er ist mein vater. das ist das allerschwierigste. ich kann nicht sagen, so ich lasse mich scheiden, oder ich trenne mich.
nächstes jahr ist MEIN abiball, aber es graut mir davor. alle meine lehrer werden da sein, alle freunde. was, wenn er sich "daneben benimmt". habe solche angst, weil ich auch weiß, dass ich mich dann nicht mehr unter kontrolle habe und wahrscheinlich atemnot bekomme. immer wenn ich panik habe, bekomme ich atemnot. das ist schrecklich und wenn mein vater dann auch noch über mich lacht, ist das genauso schlimm als würde er mir ins gesicht schlagen. aber kann ich sagen, dass er zuhause bleiben soll? was tue ich dann, wenn ich von allen gefragt werde, wo er ist? lügen?

und übernächste woche bahnt sich schon die nächste veranstaltung an: meine tante feiert ihren geburtstag. und zwar groß, weil es ihr 50. ist. ich habe ANGST.
ich WILL zu der feier gehen, weil alle meine cousins da sein werden, die ich sonst höchstens einmal im jahr sehe, aber was tue ich, wenn er wieder einmal betrunken ist. hab mich dann einfach nicht mehr unter kontrolle und ziehe damit natürlich nur noch mehr aufmerksam auf mich.
das letzte mal hatte ich einen asthma-anfall. mein onkel ist dann mit mir ins krankenhaus gefahren, weil mein vater logischerweise nicht konnte und meine mutter auf ihn aufpassen wollte. er hat auf dem ganzen weg nichts gesagt, frage mich die ganze zeit was er wohl GEDACHT hat

heute hat er mal wieder getrunken. ich könnte es ertragen und würde es ignorieren, wenn nur dieser geruch nicht wäre. mir wird übel, wenn ich es rieche. deshalb kann ich auch selber nichts trinken. dieser gestank-ich ertrag das nicht
manchmal würde ich dann am liebsten schreien: holt mich hier raus!
ich bin 18 und fühle mich oft wie ein kleines kind. das ist lächerlich. wieso kann ich nicht einfach mit meinen problemen fertig werden? so gerne würde ich mir das mal alles aus der seele schreien. das einzige mittel, das mir das ermöglicht, ist die musik.
ein musikstudium wäre auch ein traum, der wohl leider nie wirklichkeit werden kann
LG
LaChela

hallo zusammen!

mal wieder schreibe ich, weil ich unendlich traurig bin und endlich will, dass sich etwas ändert!
mein vater ist mal wieder verschwunden ohne ein wort. vielleicht kommt er heute noch wieder, vielleicht auch nicht. warum tut der rest meiner familie nichts? warum bin ich die einzige, die vor allem mit sich selbst kämpft? und warum scheitere ich immer wieder bei dem versuch mich von meiner eigenen sucht zu befreien? habe heute wieder kontrolliert . hab diese ungewissheit nicht mehr ausgehalten. und jetzt sitze ich hier und heule und verachte mich selber, weil ich keinen schritt nach vorne gemacht habe, sondern 2 zurück. ich merke, dass ich in der schule absacke, dass meine gedanken zerstreut sind und ändere trotzdem nichts. sch**ße!!!
immer noch hab ich diese feige angst, dabei will ich stark sein. will, dass das alles hier mich nichts mehr angeht.
ich glaub, langsam werde ich verrückt. hab mir heute mein "leid" selbst erzählt. laut, und mir dabei vorgestellt, dass mir jemand zuhört. wie krank. hab gerade so einen hass auf mich, auf meinen vater, auf den alk, aber vor allem auf MICH.
an manchen tagen gehts mir so gut und ich denke, dass sich alles schon ergeben wird und an anderen tagen bin ich so verzweifelt, dass ich nicht weiter weiß .
nur eins steht fest: SO will ich nicht mehr leben!
und trotzdem schaffe ich es nicht auch nur einen schritt nach vorne zu tun
LG

...und noch etwas, was mir gerade aufgefallen ist: ich schreibe hier im thread "Erwachsene Kinder"... dass ich nichts lache, also unter erwachsen habe ich mir etwas anderes vorgestellt, als mein kindisches selbstmitleid

Danke, caro, dass du mir gestern geschrieben hast! Das kam gerade zur richtigen Zeit! So beschi**en ging es mir erst selten. Und danke, für jedes einzelne deiner Worte. Es hat so gut getan!

Nur eins verstehe ich noch nicht ganz: Woran erkenne ich diese "kleinen Schritte"? Woran merke ich, dass ich nach vorne gehe, statt zurück?

Ganz liebe Grüße,

LaChela

Hallo zusammen=)

Heute ists passiert! Nachdem ich gestern einen nicht sehr schönen Vorfall mit meinem Vater miterleben musste und die ganze Nacht deswegen nicht geschlafen habe, war ich heute morgen so fertig, dass ich nicht mehr konnte.

habe mich einer freundin anvertraut. ich habs nicht mehr geschafft das ganze hier für mich zu behalten. habe geschätzte 2 stunden geheult, mit dem erfolg, dass es mir nachher zuerst noch schlechter ging. meine freundin meinte, dass sie mich verstehen kann. hab ihr gesagt, dass ich nicht glaube, dass ein außenstehender weiß wie sowas ist. und sie meinte, dass das stimmt. ABER: ihr vater ist selbst trockener alkoholiker wow. ich glaube, da hab ich mit der richtigen person gesprochen! es tat doch gut im realen leben mit jemandem zu sprechen, der einen versteht. und jetzt weiß ich, dass ich immer mit ihr reden kann und endlich habe ich eine barriere durchbrochen!! das tut sehr gut!!

habe aber trotzdem schon wieder das schlechte gewissen meine familie zu "verraten". dieses miese gefühl will nicht verschwinden...

LG,
LaChela