Und immer wieder diese Zweifel!

Hallo Zusammen!

Eigentlich hatte ich mich schon recht gut gefühlsmäßig von meinem Ex-Partner abgekapselt. Ich habe ab und zu telefonischen Kontakt zu ihm, aber keinen persönlichen. Ich merke, dass es für mich besser ist, ihn nicht zu sehen. Trotzdem möchte ich am liebsten alles über ihn wissen, auch wenn es mir weh tut. Ich möchte wissen, wie es ihm geht, was er so macht, ob es ihm gut geht, usw. Die Gefühle für ihn sind also immer noch sehr stark.

Beim letzten Telefongespräch habe ich ihn gefragt, wie er denn mit dem Alkoholproblem so zurecht kommt. Zur Erklärung: Er hat immer behauptet, ihm wäre schon klar, dass er Probleme habe, er wäre aber kein Alkoholiker und er würde das Problem alleine in den Griff bekommen. Sobald er Zeit dazu hat, würde er einen entsprechenden Therapeuten aufsuchen. (Wer weiß, ob dafür jemals Zeit da sein wird...???)
Ich war immer der Meinung, dass er es ohne fremde Hilfe nicht schaffen würde, da er es ja bisher auch nicht geschafft hatte. Es ist immer mal wieder vorgekommen, dass er keine Kontrolle über seinen Alkoholkonsum hatte.
Er ist aber auch zeitweise ganz ohne Alkohol ausgekommen.

Jetzt behauptet er auf meine Frage, er würde gut zurecht kommen. Er würde kaum noch Alkohol trinken und hätte alles im Griff. Natürlich auch gleich ein Vorwurf hinterher: "Hättest Du unsere Beziehung nicht beendet, sondern mir eine Chance gegeben es zu beweisen, dann hättest Du es ja selbst sehen können!"

Aber warum hat er dann erst jetzt den Willen etwas zu verändern und nicht schon viel früher, als ich ihm die Chance noch gegeben hätte???

Meine Frage an Euch: Ist es wirklich möglich für jemanden, der Probleme mit Alkohol hat, alleine durch Willenskraft dem Alkohol zu widerstehen und Alkohol nur noch in Maßen zu trinken? Kann ich ihm das glauben?
Oder ist das nur wieder eine Lüge? Ich kann schließlich nicht kontrollieren, ob es stimmt, was er sagt.

Welche Bedingung kann ich an mich stellen? Ich kann und will die Beziehung so nicht weiterführen, nur weil er behauptet, es wäre jetzt alles anders. Aber wo finde ich einen Beweis dafür, dass es stimmt was er sagt?

Ich bin schon wieder völlig verunsichert!

Viele Grüße

Elisa

Hallo Kiramietz,

danke für Deine Antwort. Also wahnsinnig lange waren die Zeiträume, in denen er keinen Alkohol getrunken hat sicher nicht. Ich habe mit der Zeit eine feine Nase für Alkoholgeruch bekommen. Daher bin ich mir sehr sicher, dass er zumindest an einigen Wochenenden keinen Tropfen Alkohol getrunken hat, dafür allerdings innerhalb der Woche wohl entsprechend mehr...

Ja, Du hast leider recht. Ich bin gefühlsmäßig noch sehr an ihn gebunden. Allerdings gibt es immer wieder Phasen, in denen ich unheimlich wütend auf ihn bin. Nämlich dann, wenn ich darüber nachdenke, wie oft er mich schon belogen hat, wie oft er mir gegenüber laut geworden ist, weil ich das Thema Alkohol angeschnitten habe, wie oft er mich hat warten lassen, weil er mal wieder über seine Biere die Zeit vergessen hat, wie oft es Stress gab, weil er mal wieder angetrunken nach Hause kam. Das ist glücklicherweise alles vorbei.

Das Problem ist nur, dass diese Liebes-/Hass-Phasen mich einfach verrückt machen. Immer wieder ist da diese verfluchte Hoffnung, dass doch noch wieder alles gut wird, wenn ihm doch nur endlich klar würde, was er für schlimme Fehler gemacht hat...und dass er sich Hilfe holen muss. Und immer wieder ist da diese Sehnsucht...

Mit der Wut komme ich besser zurecht. Wenn ich mit ihm telefoniere oder ihn treffe, dann verraucht meine Wut und ich glaube dann immer wieder an das "Gute" in ihm und die Hoffnung, die ich schon begraben hatte, keimt wieder auf.

Ich muss allerdings auch sagen, dass es mir nach unserer Trennung insgesamt gesehen wesentlich besser geht. Es gibt immer wieder ganz schreckliche Tage, an denen es mir überhaupt nicht gut geht. Aber ich weiss, dass darauf immer wieder gute Tage auch ohne "ihn" folgen. Dieses Wissen hilft mir, die schlimmen Tage durchzustehen.

Die Entscheidung, sich zu trennen oder nicht ist der schwierigste Schritt, finde ich. Ich kann mir deshalb vorstellen, in welcher gefühlsmäßigen Lage Du Dich gerade befindest. Bei mir ist die Trennung von meinem Partner auch noch nicht allzu lange her. Für mich war es trotz allen Schmerzes in der Situation die richtige Entscheidung.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft!

Liebe Grüße

Elisa

Hallo Kaltblut,

nein, das Unterbewußtsein kann ich nicht mit Willenskraft kontrollieren, es ist eben einfach da.

Wahrscheinlich ist es tatsächlich so, dass ich einfach gerne glauben MÖCHTE, dass das Alkoholproblem meines Partners gar nicht so schlimm ist, wie ich dachte und alles wieder gut wird. Leider ist das wohl nur eine Traumvorstellung.

Es ist einfacher zu ertragen, wenn man das Alkoholproblem des Partners als Krankheit sehen kann. Leider vergißt man dies immer wieder und macht sich damit noch verletzbarer.

Hat Deine Frau das tatsächliche Problem denn irgendwann erkannt?

Viele Grüße

Elisa

Hallo Zusammen!

Jetzt ist es also wieder soweit. Ich fühle mich wieder total schlecht, weil mein Ex es mal wieder geschafft hat, mir Schuldgefühle einzureden. Wir haben uns vor einigen Tagen getroffen und es war auch sehr nett. Danach haben wir telefoniert und ich blöde Kuh habe mich wieder auf diese bescheuerten Diskussionen mit ihm eingelassen. Wie ich ihn gerade in einer so schwierigen Zeit einfach allein lassen kann..., usw.

Vorwürfe von seiner Seite also, wie immer.

Ich nehme mir immer vor, mich nicht auf solche Diskussionen mit ihm einzulassen. Aber immer wieder passiert es mir. Hinterher fühle ich mich dann immer total elend und weiss nicht mehr was richtig und was falsch ist. Doch, eigentlich weiss ich schon, dass es richtig ist, dass ich mich von ihm getrennt habe.

Aber nach dem schönen Erlebnis mit ihm keimte in mir natürlich wieder die Hoffnung auf, dass doch noch alles gut werden könnte. Das weiss er wohl auch, schätze ich...

Immer wieder diese Verletzungen, immer wieder diese Wut und diese Trauer. Warum kann ich das nicht alles einfach abstreifen, wie ein Kleid?

Ich will das alles nicht mehr, diese gefühlsmäßige Berg- und Talfahrt...

Würde ihn am liebsten anrufen und das Gespräch wieder in eine andere Bahn lenken. Auf die "wir schaffen das"-Schiene. Aber das ist wohl auch falsch.

Was kann ich nur tun, um diesen Mann endlich loszulassen???

LG Elisa

Hallo Jette,

ja, es ist wohl wahr, dass die Schuldgefühle mit einem geringen Selbstwertgefühl zu tun haben.

Ich hätte gerne irgendeine "Spezialmedizin", um diese negativen Gefühle für immer loszuwerden. Aber so einfach ist es leider nicht, eher ein immer wieder kehrender harter Kampf mit sich selbst!

Geduld ist nicht unbedingt meine Stärke. Es ist wohl ein langwieriger Prozess, die eigenen Verhaltensmuster zu ändern und das Selbstbewußtsein aufzubauen.

LG Elisa

Hallo Dagmar,

das Problem bei einer Beziehung zu einem Alkoholiker ist wohl im Gegensatz zum Ende einer "normalen" Beziehung, dass man immer glaubt, der Partner muss nur einsehen, dass er sich Hilfe holen muss und alles ist wieder gut. Die Hoffnung stirbt eben zuletzt.

Den Kontakt gänzlich abzubrechen wäre für mich sicherlich das Beste im Moment, geht aber nicht, da wir ein gemeinsames Kind haben.

Ich habe in letzter Zeit viel darüber nachgedacht, wie es wohl wäre, wenn mein Ex-Partner tatsächlich Einsicht zeigen würde, sich Hilfe holen und es schaffen würde, auf Alkohol zu verzichten. Würde ich meine gerade halbwegs geschaffene Unabhängigkeit einfach wieder aufgeben? Könnte ich mit dem Gedanken leben, dass er jederzeit wieder rückfällig werden könnte und dann das ganze Theater wieder von vorne losgeht?

Ehrlich gesagt, ich weiss es nicht...Obwohl ich mir doch genau das eigentlich wünsche, dass er gegen den Alkohol und für unsere Beziehung und Familie kämpft. Alles ist so kompliziert!

Liebe Grüße

Elisa

Hallo Jette,

da ging es Dir heute wohl wie mir. Ich habe mich heute auch ziemlich elend gefühlt. Die Wochenenden ohne ihn sind manchmal ziemlich einsam. Habe das ganze Wochenende nur gegrübelt über ihn, über uns, über sein Alkoholproblem und wie wohl alles weitergeht. Und eigentlich habe ich nur darauf gewartet, dass "ER" mich anruft. So was blödes. Dabei will ich doch gerade das ändern, dass er mein Leben bestimmt!

Ich ärgere mich über mich selbst, dass ich diese Gedanken nicht einfach abstellen kann. Das Leben ist schließlich viel zu kurz, um sich mit schwermütigen Gedanken, die einen sowieso nicht weiterbringen und mit dem Warten auf einen Anruf das Wochenende versaut.

Diese totale Lustlosigkeit, die kenne ich auch. Es ist ein Teufelskreis. Man steht morgens schon schlecht gelaunt auf, wollte eigentlich etwas schaffen, etwas bewegen oder etwas unternehmen, kann sich aber einfach nicht aufraffen. Was man auch anfängt, es ist alles nicht das richtige, macht alles keinen Spaß. Das ist sehr deprimierend. Da sinkt die Laune noch mehr in den Keller.

Ich habe aber immer wieder die Erfahrung gemacht, dass die Welt meistens am nächsten Tag schon wieder ganz anders aussieht. Vielleicht muss man sich manchmal auch einfach hängen lassen, um dann am nächsten Tag wieder richtig loslegen und alles wieder positiv sehen zu können. Ich versuche dann, den Tag so zu nehmen wie er ist und morgen alles besser zu machen.

Ich wünsche Dir, dass für Dich die Welt morgen auch schon wieder besser aussieht und wünsche Dir eine erholsame Nacht.

Liebe Grüße

Elisa

Hallo Jette!

Ich bin gerade sehr erstaunt darüber, wie sehr sich Deine und meine Gedanken und Ängste ähneln.

Auch ich bringe es nicht fertig, die Beziehung mit meinem Partner endgültig zu beenden. Auch ich lasse mir immer noch ein Hintertürchen offen. Jedesmal wenn wir uns sehen oder miteinander reden, spiele ich das Spielchen mit, wenn er einfach so tut, als wäre bald alles wieder in Ordnung zwischen uns. Immer wieder mache ich mir Hoffnungen, dass alles wieder gut wird.

Ja, auch ich könnte rasend werden vor Eifersucht, wenn ich mir vorstelle, dass er mit einer anderen Frau zusammen ist.

Ich gehe davon aus, dass er in seinem "Suff" bestimmt die eine oder andere Bettgeschichte hatte. Den Gedanken daran versuche ich zu verdrängen, mehr oder weniger erfolgreich.

Damit könnte ich aber noch leben, ich würde es ihm aufgrund seiner Krankheit sogar verzeihen. Wenn ich allerdings erfahren würde, dass er jetzt oder in naher Zukunft eine neue Beziehung hat, würde für mich wohl erst einmal eine Welt zusammenbrechen.
Aber damit muss ich rechnen, schließlich ist er rein theoretisch zur Zeit frei und kann machen was er will.

Ich wollte ja auch frei sein von ihm und von seiner Sucht. Da muss ich ihm wohl auch zugestehen frei zu sein. Ausserdem denke ich, wenn er wirklich nichts besseres zu tun hat, als sich gleich `ne "Neue" zu suchen, dann war es auch nicht die große Liebe von seiner Seite und dann kann er mir doch echt gestohlen bleiben.

Ich habe mich in letzter Zeit auch oft gefragt, ob es wirklich Liebe ist, die ich für diesen Mann empfinde oder ist es einfach nur die Sucht nach diesem Mann, nach der Abhängigkeit von ihm?

Wie hast Du Dich denn entschieden bzgl. eines/r Briefes/sms zu seinem Geburtstag?

Eine Entscheidung zu treffen ist eigentlich der wichtigste und schwerste Schritt, finde ich. Diese dann auch konsequent umzusetzen ist zwar auch nicht immer leicht, aber dann fällt die Grübelei darüber, wie oder was man denn nun tun soll weg und man kann sich ausschließlich mit seinem Schmerz beschäftigen.

Als ich vor einigen Monaten entschieden habe, dass ich mich von meinem Partner trennen werde, war ich mir ganz sicher, dass es endgültig sein muss und auch bleiben wird. Ich war unendlich traurig, aber damit konnte ich viel besser umgehen als mit diesem ewigen hin und her, das ich jetzt habe.

Heute denke ich: Nein, es ist endgültig vorbei. Morgen denke ich schon wieder ganz anders, weil ich mir eingeredet habe, dass er irgendwann doch Einsicht zeigen wird bezüglich seines Alkoholproblems oder einfach, weil er mal besonders nett zu mir war. Ich hoffe für mich, dass ich das Ganze irgendwann klarer sehen kann, dann kann ich auch besser damit umgehen, denke ich.

Ich hoffe, Du hast den Montag einigermassen gut überstanden und wünsche Dir einen besseren Dienstag...

Ganz liebe Grüße

Elisa

Hallo Bea!

Ich habe manchmal auch das Gefühl, immer wieder einen Rückschritt zu machen. Ich sehe aber auch, genauso wie Du, dass ich trotz meiner Rückschritte insgesamt immer ein kleines Stückchen vorwärts gehe.

Wenn ich zurückblicke, dann bin ich schon viel stärker geworden und habe schon einiges geschafft. OHNE IHN! Und darauf bin ich unheimlich stolz. Wenn ich daran denke, dann spüre ich eine große Kraft in mir.

Natürlich ist es immer wieder schwer und es werden immer wieder blöde Tage kommen. Aber im großen und ganzen geht es mir wirklich besser ohne ihn.

Ich bin sicher, wir schaffen das!

Liebe Grüße

Elisa