" Fliegender Stern s Geschichte "

    mir gehts ganz mies...kann mir irgendjemand ein tip geben? ich hab solche angst die trennung nicht zu schaffen. fühle mich so schwach..
    ich bekomm hier wahrscheinlich noch den Jammer Preis.sorry,aber ich brech total zusammen.
    würde mich sehr über antworten freuen..

    Hallo Fliegender Stern, ich muss gleich weiterarbeiten, aber will dir noch kurz Mut zusenden.

    Also, sehe ich es richtig, dein Freund reagiert mit:
    - Heiratsanträgen
    - unterschwelligen Drohungen
    - Schuldzuweisungen

    Diese Reaktion finde ich wenig liebevoll und wenig respektvoll.
    Er nimmt deine Erfahrungen nicht ernst. Deine Verletztheit, deine Horror-Erlebnisse mit ihm. Er kehrt das einfach unter den Teppich.
    War doch nichts!
    Und: Er kämpft um dich wie um ein Stück Besitz. Nicht wie um eine Frau, die er über alles liebt und die er glücklich machen will!

    Und du fängst dann an, an deiner Wahrnehmung zu zweifeln.
    War vielleicht doch nicht so schlimm?
    Aber haben deine Freundinnen dir nicht auch gesagt, dass er dir nicht gut tut? Hast du es nicht selbst gesagt?

    Er ist nicht damit einverstanden. Damit musst du weiter rechnen.
    Aber was DU willst, zählt hier.

    Ich glaube, es wird sehr schwer für dich, weil du ihm die ganze ZEit ausgesetzt bist.
    Könntest du nicht vorübergehend ausziehen - zu deinen Eltern oder sonstwohin?

    Was mir damals bei meiner ersten Trennung auch noch geholfen hat: Ich habe meine Gründe für die geplante Trennung aufgeschrieben und den Zettel immer bei mir gehabt.
    Es war eine furchtbare Zeit. Mein Mann hat damals meine Trennungsankündigungen einfach komplett ignoriert. Sogar als ich einen MIetvertrag unterschrieben hatte, hat er noch immer gesagt: Das machst du nicht, du bleibst bei mir.
    Weil ich immer auf ein "okay" von ihm gewartet habe, war es für mich unheimlich schwer, es trotzdem durchzuziehen.
    Ich wollte eine einvernehmliche Trennung. Aber die gabs mit ihm eben nicht.
    Ich hatte nur meinen Verstand und mein Zettelchen und die Angst, was wird, wenn ich den Absprung nicht schaffe. Ich weiß noch, wie ich mich zwingen musste, zu den Wohnungsbesichtigungen zu gehen. Es war, als wenn mein KOpf allein die Regie übernehmen musste, meine Gefühle wurden einfach übergangen, denn die sagten mir: Nein! Das darfst du nicht! Du verrätst ihn!

    Als ich dann den MIetvertrag hatte und den Schlüssel für die Wohnung, bin ich in diese Wohnung gegangen und ich sehe mich heute da noch sitzen: Es war überwältigend. Einfach Ruhe! Seiner Macht nicht mehr ausgesetzt! Es war wunderbar!

    Wenn du weißt, was du willst - vom Kopf her - dann beiß jetzt die Zähne zusammen. Diese widersprebenden Gefühle sind normal, das ist eben die Co-Abhängigkeit!
    Diese Gefühle werden auch nach der Trennung erst langsam abklingen.

    Nun will ich dir keine Trennung einreden, die du selbst nicht willst.
    Aber gestern wolltest du sie doch noch aus voller Überzeugung!
    Überleg dir mal genau, warum, und schreib es auf und lies es dir immer wieder durch.

    Und vor allem: Lass dich von ihm nicht manipulieren.

    Liebe Grüße
    Doro

    Hallo fliegender Stern,

    sorry... aber es wird ziemlich schwierig, Dir zu antworten.

    Du hast jetzt den 8. Thread eröffnet und da ist es ziemlich unübersichtlich geworden.

    Am besten wäre, Du bleibst in einem Thread... dazu musst Du nur statt auf "neues Thema" auf "Antwort erstellen" klicken.

    Dann wird es für Dich auch übersichtlicher und für uns ist es einfacher, Dir zu antworten.

    Lieben Gruss
    Speedy

    lieben Gruß

    Speedy

    Jeder Weg beginnt mit dem ersten Schritt

    hallo doro, hallo speedy
    danke für den hinweis mit den vielen threds. wußte daswirklich nicht.

    und doro, wieder mal vielen dank für deine schnelle antwort, trotz arbeit.war eine tolle zusammenfassung und wie recht du hast..

    es hilft einfach so und bringt mich in die richtige richtung. ich will diese trennung, auch wenn mein herz noch an ihm hängt. aber das wird schon besser werden irgendwann. hoffe ich.. werde viel hier schreiben und auf eure antworten hoffen..
    fliegender stern

    das ist richtig, er ist seit aug 09 trocken. aber er war zuvor schonmal sechs monate trocken und der rückfall umso schlimmer...

    ich bekomme es einfach nicht in den griff, meine ständige angst vor einem neuen rückfall,in den griff zu bekommen.vielleicht bin ich zu schwach, aber ich ahb einfach schon so vile schreckliches erlebt mit ihm...

    und er ist im trockenen zustand kein einfacher mensch.früher hab ich es immer mit dem alkohol und seinen problemen entschuldigt...
    er hat mich schon soof angelogen, über herkunft, familie, schulden usw.

    es ist gestern eskaliert auch weil er mein auto seit einem jahr nutzt und sich außer sprit nicht an den kosten beteiligen will. und ich fahre kaum noch selber damit.

    als ich ihm im august die hundertse chance gegeben habe, hab ich klipp und klar gesagt: kein alk mehr und keine geheimnisse und lügen!!
    aber wieder hat er gelogen und dann mir noch die schuld dafür gegeben...

    ich will mich nie wieder manipuliert fühlen und mir einreden lassen ich sei empfindlich.
    mich nie wieder einlullen lassen von falschen versprechungen und romantischen liebeserklärungen.... darinist er nämlich meister!!
    ich muß stark bleiben!!! ich muß, ich muß, ich muß...
    schon alleine meinem kind zuliebe..
    wieder mal ein dankeschön für eure antworten..

    hallo karsten. speedy hat mich netterweise darauf aufmerksam gemacht, dass ich hier ziemlich umorganiesiert rum poste....
    könntest du vielleicht diesen threat ( weiß nichtmal was das bedeutet..)" Fliegender Stern s Geschichte " nennen? Oder kommen dann alle ganz durcheinander? Lg und ich werde üben
    Danke,dass es dieses Forum gibt..

    Liebe Doro,liebe Sahira,Speedy, karotte,julchen und ihr alle,die mich gelesen und geantwortet haben


    mensch hoffentlich schreibe ich jetzt in dem richtigen tread...
    mein Leben bin ich grad am aufräumen und hier richte ich anscheinend chaos an....
    ich habe mir heute den rat von doro zu herzen genommen und eine überlebensliste geschrieben ( ich nenne sie so)

    ich will nie wieder, dass ein mensch soviel Macht über mich hat.

    ich will mir nie wieder SEINEN KOPF zerbrechen

    Ich will nie wieder angst vor seinen Worten und wirren gedanken haben.

    ich will nie wieder in der angst leben, dass ich ihn betrunken vorfinde.

    ich will nie wieder von ihm das Gefühl bekommen, dass meine Person nichts wert ist und meine Gefühle und Sorgen nicht berechtigt sondern übertrieben sind. sie sind berechtigt.

    ich will enst genommen werden

    wie mir heute klar geworden ist, ist er auch im trockenen zustand ein komplizierter verletzender mensch.

    weil meine Welt war einmal positiv und sauber .so soll sie wieder werden...

    ich muß auch noch sehr viel über mich lernen und an mir arbeiten,denn schließlich hab ich selbst vielzulange immer ja gesagt und es ihm bequem gemacht. das war auch mein fehler...

    hört sich vielleicht alles bißchen arrogant an.soll es nicht. ich muß nur versuchen eine strategie zu entwickeln um nicht schwach zu werden.versteht ihr??

    ich hab heut mich nämlich wieder dabei ertappt alles schön zu reden.

    Hallo Fliegender Stern,

    das freut mich aber, dass du mit meinen Erfahrungen was anfangen konntest. :D

    Die Liste klingt gut.

    Ich hab für mich festgestellt:
    Obwohl ich wirklich LIebe für ihn empfinde,
    obwohl ich auch immer noch ein bisschen traurig bin, dass es nicht ging mit ihm,
    ich muss einfach sagen: Es ist heller ohne ihn.
    Er hat mich - nass und trocken - doch ziemlich runtergezogen. Auch wenn er mir auch Dinge geben konnte, aber insgesamt war da ne Menge Dunkelheit. Kompliziert - ja, auch das.
    DAs ist mir eingefallen, als ich bei dir gelesen habe: Meine Welt war einmal positiv und sauber.

    Schönen Abend,
    Doro

    und liebe sahira,deine nachricht hat mich sehr berührt.

    denn ich fühle mich alles andere, als das ich " beeindruckend" wirken könnte.im gegenteil, fühle mich sehr wirr und schwankend.
    wenn es mir jetzt im moment gerade besser geht, heißt das nicht, dass es so bleibt.

    trotzdem haben mir deine worte sehr gut getan... ich danke dir dafür.
    wie geht es dir denn? Deine geschichte war ja auch heftig.

    liebe doro

    du warst in den letzten 48 stunden fast wie eine kleine lebensretterin für mich. auch dAS DU WÄHREND DER ARBEIT Geschrieben hast , fand ich sehr nett..

    dunkelheit ist auch ein sehr passender ausdruck für meine geschichte.diese ständigen dunklen gedanken...

    darf ich dich noch fragen,wie lange ihr schon getrennt seit?

    gestern abend meinte er noch ziemlich böse, dassich das alles noch sehr bereuen werde.hatte richtig angst u konnte ganze nacht nicht schlafen.

    heute scheint er ruhiger.sucht ensthaft nach wohnung und ist erstmalauf die couch gezogen..

    aber es tut schon verdammt weh, von meinen träumen abschied zu nehmen. wir hatten ja auch schöne zeiten...

    alsich heute mit meiner freundin gesprochen habe,
    hat sie geweint und sie hofft so, dass ich diesmal standhaft bleibe...

    ich geb alles..

    Hallo Fliegender Stern,

    ich hab jetzt die zweite Trennung von meinem Mann.
    Das war vor 10 Monaten.
    Aber dieses Mal war es eigentlich von beiden Seiten, d.h. er hatte so einen heftigen Rückfall und hat sich so extrem benommen, Sachen kaputt gemacht usw., dass ich die Polizei gerufen habe. Die haben ihn dann erstmal aus der Wohung gewiesen, ich hab ihn aber nach 1 Tag wieder zurückgelassen und wollte ihm noch ne Chance geben. Ich dachte, dass ihn das mit der Polizei wachgerüttelt hätte. Stattdessen bestand er nur noch aus Hass gegen mich, hat mich für meine Aktion (die Polizei zu rufen) damit bestraft, dass er sich einschloss und mich keines Blickes mehr würdigte. Und ich war völlig fertig. Ich glaube aber: Eigentlich wollte er nur in Ruhe trinken.
    Dafür hatte er nun endlich den perfekten Vorwand - mein Loyalitätsbruch, weil ich die POlizei gerufen hatte.
    Tja, und dann bin ich zur Anwältin, weil ich dachte, ich dreh sonst durch, mit so einem Hass-Monster unter einem Dach - und dann noch mit den Kindern dazwischen.

    Insofern sehe ich es so, dass die Trennung eigentlich diesmal von ihm ausging, durch sein extremes Verhalten. Er hat nie mehr um mich gekämpft seitdem. Ich weiß nicht, was ich gemacht hätte, wenn er es versucht hätte.

    Meine erste Trennung war anders. Da war es eben so, wie ich es dir schon mal beschrieben habe. Ich habs nicht mehr ausgehalten und hab dann die Sache einfach vom Kopf her durchziehen müssen.

    Und zwischenzeitlich war er dann trocken und da hab ich mich eben wieder auf ihn eingelassen.
    Und es ging ein paar Jahre gut, eben bis zu diesem Rückfall vor 10 Monaten.
    Wenn ich schreibe: "Es ging gut", dann heißt das: Er war trocken und wir hatten eine nach außen hin ziemlich glückliche Beziehung und ich hätte auch im Traum nicht an Trennung gedacht.
    Ich hatte mich wieder voll auf ihn eingelassen, ihm ganz und gar vertraut, alles auf eine Karte gesetzt.
    Und vieles war auch schön, aber vieles war eben auch krank und dunkel.
    Er hatte auch eine enorme Macht über mich.
    Es war eine Form von Gewalt, so sehe ich das im Nachhinein. Da war viel Zwang und Nötigung.
    Er hat irgendwie Freude daran gehabt, mich zu manipulieren, mich zu dominieren usw. Und ich hab irgendwie keinen AUsweg gefunden und hab viel zu viel mitgemacht. Das ist natürlich die andere Seite der Sache. Jemand anderes hätte ihm vielleicht ganz anders Kontra geboten, aber ich konnte das irgendwie nicht.
    Das alles in seiner trockenen Zeit.

    Wie gesagt: Ich hätte mich nicht getrennt deshalb. Ich dachte, wir kriegen das in den Griff.
    ABer dann kam eben sein Rückfall.

    Liebe Grüße
    Doro

    Wow...es ist wirklich doch verblüffend, wie sich diese erlebnisse und empfindungen hier ähnlich sind.

    aber diesen gedanken hatte ich auch schon sooft.einer anderen wäre dass alles sicherlich nicht solange passiert.

    ich hoffe,ich habe dich nicht in schlechte stimmung gebracht, weil ich so direkt nachgefragt habe..

    habe ich zu schnell aufgegeben?? immerhin ist er ja jetzt grad trocken, lieben tun wir uns auch noch? und schon geht s wieder los, mit diesen bescheuerten zweifeln. ich mache mir wirklich ensthaft sorgen über mich! bin mindestens genauso krank wie er, wenn auch anders...

    aber er hat mir einfach nicht gut getan.nass oder trocken. fertig jetzt, nicht mehr jammern und nach vorne schauen...
    anderen gehts bestimmt noch mieser.....
    jeder tag wird besser werden... und wenn ich hier so oft und lange schreibe, dass meine Tastatur blank gescheuert ist..

    liebe grüße
    Fliegender Stern

    Lieber Fliegernder Stern!

    Rückfälle gehören zur Genesung bei der Alkoholkrankheit. Jedoch gibt es Menschen, die von Entgiftung zu Entgiftung trinken, sich damit abfinden, sich zu Tode zu trinken.

    Ich war im klaren Zustand sowie betrunken nie ein einfacher Mensch. Und in der Entgiftung und in der Therapie habe ich erkannt, dass ich meine Frau nicht liebe, sondern abhängig von ihr war, so wie sie von mir.

    Ich bin kompliziert, und ohne Alk bin ich noch komplizierter. Meine Frau sagte neulich: du warst einfacher, als du getrunken hast.

    Wenn ein Alki klar wird, kommen alle Probleme, Ängste und Sorgen in den Vordergrund, die man sich so lange weggetrunken hat. Das ist der Punkt.

    LG Micha

    Fliegender Stern,

    es macht mir nichts aus, über meine Vergangenheit zu schreiben. Es ist bloß immer schwer, das so kurz zusammenzufassen.

    Was ich dir noch sagen wollte:
    die Entscheidung, ob Trennung oder nicht, die musst du schon ganz alleine fällen. Ich will dir da um Gottes Willen nichts einreden.

    Aber ich finde wichtig:
    Du solltest nicht aus irgendwelchen Schuldgefühlen bei ihm bleiben. Weil du denkst: Nun ist er endlich trocken, nun sollte ich ihn unterstützen.
    Du bist nicht dafür da, um seine Trockenheit zu unterstützen.
    Oder weil du es ihm schuldig bist, weil er ja nun nicht mehr trinkt.

    Du kannst genauso frei entscheiden wie jede/r andere in einer Beziehung auch. Ich glaube, mit einem Alkoholiker ist es schnell eine Pflichtgeschichte. Man glaubt, man dürfe nicht Schluss machen, wenn der Alkoholiker sich doch "gebessert" hat.
    Du verdienst eine Beziehung, die gut für dich ist. Das ist der Maßstab.

    Und: du hast gesagt, mit einem erneuten Rückfall kannst du nicht leben.
    Aber Rückfälle sind einfach realistisch.
    Es macht nur Sinn, bei ihm zu bleiben, wenn du dir zutraust, einen Rückfall auch irgendwie zu verkraften.

    Und noch einmal: Wieso, glaubst du, sagen deine Freundinnen, dass dieser Mann dir nicht gut tut?

    Was bringt dich jetzt dazu, an deinem Entschluss zu zweifeln?

    Liebe Grüße
    Doro

    lieber Micha
    ich glaube dir, dass es bei dir so war...
    ich möchte nicht den eindruck erwecken, ich habe ein problem mit komplizierten menschen. war vielleicht der falsche ausdruck. jeder mensch hat ecken und kanten und das ist auch gut so!

    bei meinem ex kommt gar nix in den vordergrund, was kompliziert sein erklären könnte. jetzt wo er trocken ist....ich meine damit, er arbeitet nix auf, obwohl es jede menge gäbe. für ihn ist das trink problem damit gelöst, dass er halt nix mehr trinken wird in zukunft. sagt er. glaubt er. wünsche ich ihm.

    aber ich denke so einfach ist das nicht oder??

    und für meinen teilmöchte ich nochmal versuchen zu erklären:

    Auch jetzt im trockenen zustand entdecke ich charakterzüge, die ich während der trink Zeit entschuldigt habe, aber eben genau das jetzt nicht mehr kann. PUUH ich schreibe wohl KOMPLIZIERT.

    ich hab das auf strinken geschoben, verstehst du?

    und es ist schon so, ich bin, war eigentlich ein positiver, unbeschwerter mensch, der an das Gute glaubt.

    er ist da das krasse Gegenteil,überall lauert Gefahr. und seine gedanken gänge sind als so verworren, da kam ich nicht mehr mit. Doro hat mir geschrieben, seit der trennung ist ihr leben heller. ja das trifft es. diese ewig dunklen gedanken..ist es jetzt besser erklärt?

    und es ist nicht so, dass ich mich nicht mit problemen, ängsten, sorgen auseinandersetzen könnte.
    habe selbst schon viel erlebt. war auch schon süchtig, allerdings magersüchtig.

    liebe grüße

    ich zweifle, weil ich immer entscheidungen bezweifle.
    ich kann nicht abstreiten, dass ich ihn nicht mehr liebe, nein ich empfinde immer noch vielund das tut halt weh. trotzdem ist es richtig. kopf sagt ja, mein herz zweifelt. und nein, nein das war natürlich ganz alleine meine entscheidung, hat mich hier niemand überredet, nur mut zugesprochen, den ich auch so dringend brauche.

    wie du sagst, um mit einem alkoholiker zuleben, muß man stark genug sein, einen rückfall zu ertragen. und das könnte und will ich nicht.
    deswegen habe ich ja auch keine andere wahl.
    Aber e s tut trotzdem weh...
    vielleicht ist es feige,mag sein, aber ich habe mich so entschieden.
    und meine freundinnen,ja die sehen halt, wie ich mich zum negativen verändert habe seit ich ihn kenne.
    mich auch verändern habe lassen, dass darf man nie unterschätzen.

    ich glaube, es würde Sinn machen, wenn ich mal meine ganze geschichte mit ihm aufschreibe hier, habe nämlich das gefühl, das ich mittendrin anfange.

    Doro,ich wünsche dir eine gute nacht. gehe jetzt schlafen, brauche energie für morgen.
    und wieder mal ein danke und ganz liebe grüße

    Hallo ihr Lieben

    Es ich schwierig stark zu sein. Vor drei Tagen habe ich meine beziehung beendet und es ist die Hölle..

    er hat es geschafft, dass ich voller schuldgefühle bin..und mich ganz mies fühle.
    er meinte, für mich hat er seine wohnung vor einem jahr aufgegeben, weil er glaubte, unsre Liebe sei so stark. Dachte ich damals aoch.
    und jetzt würde ich ihn einfach vor die türe setztn.

    er hat niemanden, ist ganz alleine.ich muß erklären, dass er seit ca, fünf jahren in meiner stadt wohnt.
    Die ersten drei Jahre war er mit saufen und frauenbekanntschaften beschäftigt. Er hat sich nie bemüht stabile Freundschaften aufzubauen. Das Bier war sein Begleiter...
    Und dann kam ich.
    Er sagt, er sei damals sodankbar gewesen, dass er endlich jemand gefunden hat, der ihn da rausholen will. und das hab ich getan...Er hätte sich die ganze zeit alleine und verloren gefühlt.

    er hat sein völlig verwahrloste ( sowas habt ihr noch nicht gesehen, ich schwör s) Whg aufgegeben und ist zu mir gezogen..

    und ich war wie verrückt engagiert ihm das schönste zu hause der welt zu bereiten. was ich auch geschafft habe...ich hab fast ausschließlich für ihn gelebt.

    aber wir ja vielleicht wisst, habe ich meine Gründe für die trennung und er macht mich emotional so fertig jetzt.
    ich ersticke vor schlechtem gewissen.
    ich weiß schon gar nicht mehr, was mir wichtig war...Wo bin ich wieder hingegangen? Weg bin ich.
    Ich bin wieder nur in seinem Kopf und denke, er schafft das nicht..
    Und ich bin mir sicher, er wird such die Therapie abbrechen, wenn er ausgezogen ist und was dann passiert will ich mir gar nicht vorstellen...

    ich fühle mich so machtlos,überfordert, hilflos, böse...Könnt ihr mich verstehen?

    Was soll ich nur tun?

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