Hallo alle zusammen - und Umgang mit dem Alkohol

dann athme ich mal durch

Kurz würde ich meinen Status so formulieren :

ich bin sehr stolz darauf, was ich erreicht habe. Immerhin war ein haarsträubender Konsum von 40 - 60 Flaschen Korn im Monat, sicherlich eine bedenkliche Situation.

Schlimmer war, das mir diese bedenkliche Situation bewusst war.

Nun schrieb ich :
"auch ich habe ANgst, das ich die Kontrolle verliere"

Das ist natürlich, und wird in jedem von uns stecken, gleich welchen Weg wir zum Umgang mit Alkohol suchen. Dennoch - ich habe - (zumindest jetzt und im Moment) die Kontrolle, und kann für mich entscheiden, wie ich mit ihr umgehe, verfahre und was ich tue.

Genau genommen, ist dieses Forum für mich auch ein kleiner "fluchtweg" aus dem Leben - denn sonst, rede ich eigentlich mit niemandem mehr über mein Alkoholproblem.

Auch wenn ich jetzt trocken bin, ehrlich, den Griff zu einem Bier, empfände ich als HÖCHSTE BDENKLICH. Mir mag Bier nich schmecken, aber ich habe innerlich schon ganz schöne Panik, wenn ich eines "sehe" oder (wie es in meinem Job sehr oft der Fall ist) angeboten bekomme.

Natürlich verneine ich das, ganz klar, und bisher hat jeder verstanden wenn ich gesagt habe "sorry, bin trocken, hatte damit mal echt ein problem" - diese Stärke zu haben, macht mich stolz auf mich, die Angst das ich einen Rückfall erleide, meine Kontrolle verliere, steckt natürlich drin, und ich glaube kaum, das wir hier jemanden finden der sie nicht hat!

Darin verstehe ich logischerweise, das viele sagen "tu das nicht" oder "riskiere das nicht" - mir stiess eher auf, das es eigentlich viele Kommentare der Form "dann biste immer noch abhängig" gab.

Ich sage halt nur :
ich gehe nicht den Weg eines kontrollierten Speiseplans, jedoch meide ich Alkohol, wo mir klar ist das welcher drin ist - ausser - eben beim Hustensaft (zu der Bolognaise, meine güte, dieses Jahr gab es von der Art noch gar keine, voriges Jahr hab ich noch getrunken) also - allein das so zu erklären soll klarstellen :

es ist ein unheimlich, extrem seltener Fall, das ich überhaupt mal irgend etwas konsumiere, wo Alkohol drin ist, jedoch mache ich den Unterschied zwischen Speisen und Getränken, denn

wenn ich morgen anfange, zu kontrollieren was ich esse (meist eh Würstchen mit Senf ^^) dann gehe ich einen Weg, in dem ich mir Alkohol ständig bewusst halte. Ich halte das (das ist nur in meinem Fall der Fall) für unklug, denn mich dauerhaft stets mit dem Inhalt von Speisen und ggf. Alkohol zu beschäftigen, ist der selbe Film, den ich fuhr als Alkohol in meinem Leben eine Rolle spielte - ich denke dauernt daran, konfrontiere mich dauernt damit - und diesen Gedanken find ich für mich nicht gut.

Zuzüglich wie ich schon schrieb, der Hustensaft, macht mir nichts aus.

Einigen werden nun die Haare zu Berge stehen - wir haben Rum im Haus, wirklich richtigen echten Rum. Zum Teil, steht die eine Flasche schon seit vorigen Dezember hier - nicht 1 Tropfen ist da raus, und ich würd mich hüten, den anzufassen, zum zweitem, haben wir (das sind nur kleine Fläschchen, keine riesen Dinger) eine 2. gekauft, da meine frau sicherlich weihnachten, wieder ihr Dessert macht.

ich jedoch , werde das (und nun merkt mal auf) so handhaben, wie in der Zeit als ich noch alkohol konsumierte - und von diesem Dessert, ne eigene Schale haben - OHNE ALKOHOL, d.h. auch ohne Rum.

Aus 2 Aspekten. Der erste ist, das ich Rum sowieso nich mag, habe ihn nur "in der Not" getrunken, wenn nix anderes da war, zum zweitem aber
möchte ich das Risiko , die Speise MIT RUM zu mir zu nehmen, gar nich erst eingehen - das ist mir zu heikel.

Mein Kopf trennt also, zwischen einem Medikament, und einem direkten Alkohol enthaltendem Genuss. Warum ich das so kann oder so mache, weiss ich nicht. Ein Medikament als solches, ist für mich kein Alkohol, sondern eben ein Medikament.

Nun bin ich gerade mit Medikamenten, ÄUSSERST vorsichtig, denn die nehm ich nicht nur ungerne - sondern möglichst selten, und nur dann wenn mir keine andere Wahl bleibt. Darin akzeptiere ich den Alkohol, aber eben auch nur bei den 2 Medikamenten (will nun nich wieder Werbung schreibeN) die ich stets nahm, weil sie mir gut helfen.

Von einem, gibt es ne Alkoholfreie Version - die ich sicherlich so ich das brauche, auch probiere, vom Hustensaft, willich nicht weg, da kein anderer Wirkstoff (also Buchenteer, ich meine nicht den Alkohol) in einem alkoholfreiem Hustensaft drin ist - und der Erfahrung nach - nur der mir hilft.

Habe schon Hustenlöser, Hustenstiller und was weiss ich alles von anderen Firmen probiert - 0 Effekt - bei dem Zeug - bringt es wirklich was, darum nehm ich es.

Der Unterschied zwischen "Alkoholfrei" und "alkoholhaltig" ist dabei für mich im Kopf gar nicht vorhanden - es ist ein Hustensaft, kein Genussmittel.

DAS DAZU - und DAS IST NUR MEIN WEG ,

VOR ALLEM ABER, sollte es nicht nachgemacht werden, das ist auch nich das was ich hier propagieren möchte, ich wollte nur so ehrlich sein und sagen "ok, diese Grenze überschreite ich" und gleichzeitig aber sagen
"dennoch, ich bin trocken, habe das geschafft, und bin wahnsinnig
stolz darauf"

Daher hoffe ich, das Ihr damit nun versteht was ich meinte, statt mir Vorwürfe zu machen. Ich freue mich sehr drüber das differenzieren zu können, würde der Hustensaft bei mir eine Enzugserscheinung oder
den Drang nach Alkohol auslösen - dann wär der schon lange aus meinem Leben verbannt, wenn auch etwas traurig, da er hilft, als einziger.

NUr - das tut er nicht - und genau deshalb, bleibt er auch.

Viel stolzer bin ich darauf, stets von Alkohol umgeben zu sein, und nicht 1 Sekunde den Gedanken zu haben , etwas zu trinken.

Besonders krass fand ich den Durchbruch dieses Jahr im Juni, als ich vor dem Buffett stand. Es war nichts als ein "du brauchst nur zugreifen"
da stand alles - Cola, Wottka, Rum, Korn - und ohne Probleme, hätt ich zugreifen dürfen.

und ?
nix.
habe mir meine Cola geholt, ich hab mir die Flaschen die da standen angesehen, und sogar drüber nachgedacht "früher, hätteste dir jetzt n Mix gemacht, und in 1 Stunde, wärst du wieder kaputt, nicht mehr ansprechbar und besoffen gewesen"

schon der Gedanke alleine, hält mich davon ab zuzugreifen.

Ich habe die Erfahrung gemacht, das man die negativen Dinge oft und gern verdrängt, daher - komme ich mit Alkohol in Berührung, rufe ich mir zu aller erst alles in s Gedächtnis, wohin der Rausch führt und nicht
wie der Rausch ist

schwupp - und dann frage ich mich :
so eklig, so unproduktiv und so wiederlich wie das Ergebnis war, so kurz wie die Wirkung anhielt

wieso dem Risiko aussetzen, noch 1x Alkohol macht über mich zu geben.

nun bleibt die Frage - was erwarte ich eigentlich hier im Forum?

Mich einzulesen (im Moment habe ich bissel vollen Terminplan, es wird etwas brauchen, bis ich die Zeit finde) und ggf. vor allem über andere
zu lesen, und wie sie mit ihrem Problem umgehen, Ordnung reingebracht haben, und nun klar kommen.

Aber ich möcht eigentlich auch, andere bestärken, besonders wer gerade "raus" ist aus ner Klinik, und das Zeug hinter sich hat - möglichst nicht wieder zuzugreifen.

Das sind so meine 2 Ziele warum ich hier bin.

und wie bei allen Dingen in meinem Leben, habe ich mir gedacht, eine ehrliche Vorstellung zu mir selber, wie ich bin, was ich tue, wie ich mit dem Problem umgehe - ist der Grundstein einer ordentlichen Kommunikation.

Erwartet direkt bedrängt oder angegriffen zu werden, habe ich eigentlich nicht.

Wie ich schon sagte - ich finde es gut, 0 Tolleranz zu halten, ich selbst tue es eigentlich nicht ganz - kann mir meine "ausnahmen" jedoch verzeihn
und kann mit ihnen umgehen. Kann ich das irgendwann einmal nicht mehr -> schaffe ich diese Ausnahmen ebenfalls ab, und werde sie meiden.

einen Griff zurück zum Alkohol, wird es nicht geben.

Im übrigem - ich gehe sehr oft durch den Laden, und sehe die Regale, an denen ich früher Kunde war. In der Therapie (nein, war keine Langzeit, nur 3 Wochen) , hiess es "versuchen sie das zu meiden"

ich weiss nicht, ich stehe gern davor, sehe die Preise, frage mich was an diesem ekelhaftem Gesöff, was mich am Ende immer kaputter und
träger machte so schön war, und freue mich über das gesparte Geld.

Ehrlich gesagt, der Griff zu einer Flasche ud deren Kauf in Erwägung zu ziehen, ist ein no go, dieser Gedanke käme mir gar nicht in den Sinn.
Darüber bin ich ebenfalls froh.

So, ich hoff das klärt die Sache auf, und lässt uns noch einen Draht finden.

Chadedala.

hm

ich habe grad wie es meine Zeit erlaubte (zur Uhr schau) mal hier und da etwas geschmöckert.

Dabei fiel mir auf , Hoppegarten schrieb, das er / sie sich ziemlich zurück gezogen hat, von der Umwelt, zumindest die erste Zeit.

Ich weiss nicht, wie es Euch geht, und wie Ihr das so gemeistert habt (kenne auch zu wenige Vorstellungen bisher, um zu wissen wer nun schon länger dabei, und wer eher neu ist hier im Forum) aber

bei mir ist es so, seit ich aus dem Entzug wieder dabin, habe ich 2 Seiten entwickelt.

ich entdecke das Leben als solches neu für mich, das was mir Spass macht, womit ich mich beschäftige, von Hobby über Beruf, macht mir mehr Freude und, durch die nun gewonnene "Ausdauer" d.h. nicht mehr nach einem halbem Tag fast tod umzufallen, kann ich dem auch mehr Zeit widmen

andererseits aber, ist es irgendwie so, das mich vieles nicht mehr interessiert.

d.h. ich gehe nicht mehr raus, kümmer mich nicht mehr darum, wer wo irgendwie irgendwas feiert / erlebt, oder wo ne Party ist, theoretisch kann morgen Götz Wiedmann nebenann auftreten, den ich über alles verehre, würde mich nicht die Bohne jucken.

Auf der einen Seite, sicher dadurch das ich mich sehr schlecht bewegen kann, und Ansträngungen brachial sind (an so was wie sport ist nich zu denken, leider) auf der anderen aber, auch aus einfachem totalem Desinteresse.

leider habe ich beobachtet, das eine meiner Ängste etwas "wahrer" geworden ist.

Ich arbeite im Musikbereich, produziere und texte selbst - das ist eigentlich auch wichtig, aber irgendwie ist meine Kreativität ebenfalls wie weggeblasen. Was so entstanden ist, liegt echt bis in die Zeit des trinkens zurück - das ist so gesehen nicht gut, ich hab aber auch kein Mittel dagegen.

Nun könnte man sagen "klingt nach übler Depression", würde ich so nicht formulieren, denn eigentlich bin ich so wie ich lebe schon zufrieden, und mir genügt sehr wenig, vor allem schon, da ich auf vieles einfach keinen Wert mehr lege. Es ist als wäre ich so ziemlich allem gegenüber fast gleichgültig geworden.

Viel um mich herum hebt mich gar nicht mehr an, oder interessiert mich nicht mehr - ich weiss nicht wieso. Teils telefonier ich im ganzem Monat mal 20 Minuten, und wenn ich das tue, meist beruflich - nicht privat.

Irgendwie, meide ich den Kontakt nach aussen immer mehr. Im Moment, macht sich das Gefühl breit, das das sogar meinen Job beeinflusst, und ich denk als Commedien hat man es damit nich unbedingt leicht - wenn man gleichgültig und eigentlich in sich gekehrt eine Aufgabe angeht.

Zwar habe ich das bis heute irgendwie geregelt gekriegt, aber hm, so recht die Lösung ist das auch nicht

Sicher n Aspekt einiger Lebensumstände und Probleme, aber es ist gar nicht der innerliche Wunsch da, etwas zu verändern oder irgendwo rin einen Sinn zu sehen oder etwas daraus umzuwandeln. Es fehlt der innere Antrieb - auch der Glauben an mich selbst.

habt Ihr solche Phasen auch gehabt?
Ne Idee ?

Chadedala.

hm, keine Ahnung Karsten, kann ich nich so sagen.

Gewesen bin ich fast auf der ganzen Welt, aber irgendwie will ich nicht
mehr mit dem Takt der Zeit ticken, iss alles so hektisch und "eintagsfliegenmässig" geworden, so teils übertrieben, aber ohne Beständigkeit.

weiss nicht wie ich es anders ausdrücken soll.

Mir kommt es auch so vor, das man tun kann was man will, kaum etwas
was man z.b. fertigstellt lebt lang genug das es mal einen sinn hätte
fast alles ist kurz bevor es "rauskommt" schon veraltet, egal ob das Filme sind, Musik ist, kaum etwas überlebt diesen zeittakt noch.

dazu ist vieles so fremd und oberflächlich, sehr viel auch einfach
zu unsinnig oder in genau dieser Sichtweise eigentlich sinnlos geworden.

das ist so mein Grund für den Rückzug, es ist vieles wo ich nicht
mehr so den Sinn drin sehe, ich mag mit mir selbst glücklich sein
aber hm, ich bin wohl in der "aufm einsamem Berg ausharren können" Phase angekommen.

Chadedala.

gute Frage

weiss nicht, vielleicht eher den Sinn des Lebens eines einzelnen, weniger den des Lebens als Inhalt

ka ob Du was damit anfangen kannst was ich mein.

Irgendwie, bin ich im Mom doch froh, hergefunden zu haben

Chadedala

ist es halt, zufrieden bin ich so weit.

weiss nur zur Zeit irgendwie mit mir nich so viel anzufangen, mal schaun.

hab ziemlich Pläne anfang des Jahres, vllt. kommt da ne gewaltige Wende, hoffe es, irgendwas muss ich mal wieder ändern. So für meine eigene Ausgeglichenheit halt.

Chadedala.

ist wohl eher beides - Job + Hobby

hobby ist lediglich n Spiel eigentlich was ich zur Zeit doch recht intensiv zogge.

aber ich will musikalisch nächstes Jahr ne Menge umstruckturieren, die Ideen liegen da, hoffe ich pack s mir das Instrument anzuschaffen, mein altes packt dat nich mehr, "zu alt" mittlerweile (ist zwar n top teil, aber nich mehr Zeitgerecht für sone projekte )

schaun wir mal, zur Zeit arbeite ich auf Hochtouren dran, die Kohle irgendwie zusammen zu kratzen.

bin nebenher die ganze Zeit am Arbeiten hier wird wieder ne lange Nacht werden hm.

Chadedala

also ich sehe das im Moment ein wenig anders.

Generell hab ich nun kund getan, wie ich mit meiner Situation umgehe, welchen Weg ich gefunden habe.

DAs reicht dicke für meine Vorstellung und sollte (da das thema ziemlich ausgeartet ist) eigentlich gar nicht dazu führen, das entweder
eine halbe Hexenverfolgung, oder eine riesen Debatte entsteht.

0 Tolleranz hin oder her - grundlegen scheiden sich die geister, an
2cl Hustensaft, die einen so brachial geringen Alkoholanteil enthalten das

der eine damit umgehen kann
der andere nicht

und damit ist diese Feststellung durch, und um die Ecke, dazu gibt es nichts weiter zu sagen.

nur - weder brauch man jemanden, der es so tut, dafür verurteilen
noch muss man gleichzeitig ein Verhalten oder einen Umgang wie
ich ihn pflege für gut heissen

sondern - er ist einfac hwie er ist - und für mich ist er ok und gut so,
und bringt mir keine Probleme.

Das weiss jedoch nur jeder innerlich selbst, und das macht die Debatte hier, eigentlich überflüssig.

Mir geht es vielmehr, wie ich oben schon schrieb, um einen Austausch, und nicht darum zu sagen "hey, ich sauf hier und da aber bin trocken"
denn das ist Blödsinn. Zu meinem Weg sage ich schlicht - ich bin trocken, das habe ich nun lange genug geschildert.

Gleichezeitig, stimm ich Karsten absolut zu.
Das Thema hier zu lang zu debattieren, ist irrsinnig und schafft nur Stunk und Streit, und ist mittlerweile sowieso zu weit ausgeufert.

Was ich nicht gewusst habe - ist das eine so direkte 0 Tolleranz
gepflegt wird, ggf. war das mein Fehler, mich "vorzustellen" statt erst ewig einzulesen - was ich bedauer, noch mal versuche ich son Fehler nicht zu machen.

Gleichzeitig, verstehe ich auch, das Karsten hier eine ich sage mal "verteidigende" haltung einnimmt, denn normal ist das Thema, und die Debatte im Forum falsch.

Ich habe oben auch geschrieben - es ist nur mein Weg
und wer eine 0 Tolleranz pflegt, pflegen will oder muss, der hat nicht nur meine Hochachtung, sondern geht den richtigen weg, und sollte
eigentlich meine Einstellugn auch

so wie es Karsten tut - als bedenklich einstufen.

Gleichzeitig, bin ich erwachsen, und ich spühre und fühle ja innerlich
wie es mir mit meiner Einstellung geht - und da sie 100% ohne den Gedanken an Alkohol und trinken, ohne ein Suchtgefühl abläuft,
sehe ich darin kein Problem.

das zu mir selber.

In diesem Forum, und da gibt mir Karsten zu denken, ist meine Einstellung eher die falsche - nicht im Sinne von "hier find ich niemanden zum reden" sondern im Sinne von "ich pflege eine geringfügige winzige Tolleranz, wo ich Alkohol noch konsumiere"

ich hab nämlich über ein was gar nich nachgedacht -

DAS DIESE EINSTELLUNG, AUCH EINE GEWISSE GEFAHR BEDEUTET

das ist mir seit gestern klar, als jemand schrieb, damit anzufangen über so etwas zu debattieren, ist schon der erste Schritt zum Fehlverhalten.

"militant" hm, ich weiss nicht.
Eher würde ich sagen, aus Schaden klug geworden, denn die Haltung
kann ich gut verstehen, nur die verurteilung war mir zu krass.

absolut nachvollziehen.

Also würd ich sagen :
lasst die Debatte um meine Einstellung einfach weg, sie ist hier zu unruhig, und verursacht vielleicht noch Schaden, den ich vermeiden möchte.

@ Karsten, ich lege es in Deine Hände, den Beitrag ggf. zu löschen.
Hätte nichts dagegen, denn ich möchte niemanden auf riskante
Gedanken bringen, hätt ich das vorher so gesehen, hätte ich sicherlich
anders geschrieben.

ich hoffe, wir finden noch nen normalen Austausch, statt nur den Austausch darüber, wie riskant meine Einstellung ist.

Chadedala.

schon dabei