mein freund macht uns kaputt

Liebes Engelchen,

voller Mitgefühl lese ich in Deinem Thread und es macht mich so traurig, was Du erlebst und durch machst. Ich möchte Dir gerne was Nettes und Aufmunterndes sagen, ich weiß bloss nicht was. Mein Gott, ich könnte Deine Mutter sein und dann möchte ich Dich ganz doll in Arm nehmen und ich kann Dir wirklich nur sagen: Es wird dann aufhören, wenn DU aussteigst und keinen Kontakt mehr mit ihm hast. Und ich kann mir vorstellen, dass Du das gar nicht hören möchtest. Doch ist das aus meiner Erfahrung die Realität.

Ganz mitfühlende Grüße, Martha

Hallo Engelchen, auch wenn für Dich das neue Jahr nicht schön begonnen hat, ich wünsche Dir alles alles Liebe und ganz viel Kraft für 2010, damit Du Dich aus Deiner Situation befreien kannst. Gestern hast Du doch einigermaßen gut überstanden.
Denke doch mal über einen Kontaktabbruch nach. Sollte er eine Entgiftung machen, reicht das alleine ja nicht. Dann muß der Wille zur LZ da sein und die muß ja erstmal beantragt werden. Wenn er wirklich trocken werden will, dann muß er das für sich tun und nicht für Dich. Ich möchte Dich wirklich nicht noch trauriger machen, aber sei mal ganz ehrlich. Glaubst Du das er den festen Willen hat aufzuhören? Er muß erst seinen Tiefpunkt erreichen. Wenn Du immer wieder für ihn da bist, wenn er dann mal zu Dir kommt, verlängerst Du nur den Zeitpunkt. Da hast Du nichts von und er auch nicht. Laß Dich nicht immer wieder von ihm verletzen, laß das dieses Jahr nicht mehr zu. Wende Dich von ihm ab und dann schau was passiert. Aber achte bitte auf Dich, wenn Du so weitermachst, dann liegst Du vielleicht bald im Krankenhaus mit einer Depression?! Und meinst Du er würde Dich dann besuchen kommen? Also laß es nicht soweit kommen, denk an Dich, achte auf Dich und sei gut zu Dir. Ich weiß dass das schwer ist. Aber Du mußt versuchen Deine Verhaltensweisen zu ändern, seine kannst Du nicht ändern, das kann nur er. Ganz liebe Grüße Malinca.

Engelchen....

es gibt einen schönen Spruch:" Willst Du gelten, mach Dich selten...." Ja, dann lass sie für ihn da sein, wenn nicht sie, dann eine andere oder Du... das ist das Spiel, egal...

Spiel es nicht mehr mit, aber nicht um ihn zu retten, sondern um Dich zu befreien.

Ich weiß, wie schwer es ist den Kontakt abzubrechen, doch RETTE Dich. Er wird immer wieder Verbündete finden und solange Du nicht aussteigt, bist auch Du eine Verbündete.

Liebe Grüße Martha

Hallo Engelchen, erstens ist dass das Allerletzte, zweitens wieder einmal ein Versuch Deine "Co-Knöpfe" zu drücken und drittens ist das sein "Risiko" nicht Deins. Du bist für gar nichts verantwortlich was er tut. Du fragst, was Du jetzt machen sollst. Ich rate Dir, reagiere nicht darauf. Ganz ehrlich, er betrügt Dich und jetzt bist Du wieder sein "Hasi" und er liebt Dich. Tut man jemanden so weh, wenn man ihn liebt. Wenn Du Dir ganz unsicher bist und Du weißt wo er sich gerade befindet, dann ruf 110 oder 112 und teile denen mit wo er sich befindet und lies ihn die SMS vor. Mehr kannst Du nicht tun. Laß Dich nicht fertigmachen, das hast Du nicht verdient, das hat niemand verdient. LG Malinca.

Hallo Engelchen, wenn Du nicht weißt wo er ist, dann weiß er auch daß Du es nicht weißt. Also ist es wieder mal ein Druckmittel, damit Du so funktionierst wie er das möchte. Also keine Antwort Deinerseits, einfach ignorieren. Das kennt er doch sicherlich nicht von Dir. Versuche es, auch wenn es Dir schwer fällt. Die Selbstmorddrohungen kenne ich auch zu Genüge. Mein Mann lebt immer noch, z.Zt. trocken und in Therapie, dafür mußte er aber ganz tief fallen und ich mußte den Kontakt auch abbrechen, was mir auch total schwer gefallen ist, da er keinen Kontakt zu seiner Familie und keine Freunde hat Bitte sei stark für Dich. Muß jetzt ins Bett, aber ich schaue morgen wieder rein. Ich schicke Dir eine dicke Umarmung, Du bist nicht allein, wir sind hier. LG Malinca.

Engelchen.....
das macht mich so traurig, was dir in den letzten 24 Stunden alles so passiert ist.
Ich weiß, wovon du redest.
Ist es nicht das, was man sich doch gewünscht hat? Das er einen liebt!
Er tut es nicht! Glaube mir!
Leider kann ich dir keine PN schicken. Ich möchte so gerne etwas für dich tun.
Schreib hier weiter. Wir hören alle zu - das weißt du.
LG
Elke

Ach Engelchen
ich kann auch nicht einschlafen, weil die Gedanken um "meine verlorene Liebe" kreisen.
Ich lebe noch mit ihm zusammen und er ist seit 6 Monaten trocken. Aber meine Hoffnung hat sich nicht erfüllt, dass damit alles besser ist.

Und dann kommt immer wieder nur der Wunsch, getröstet zu werden, lieb gehabt zu werden, in den Arm genommen zu werden.
Nur für einen Moment! Nur weil man es gerade braucht. Und wo liegt es dann näher, dass man es dann von dem Menschen haben möchte, der einem bisher am Nächsten stand?
Es ist, weil man seinen Schmerz einen Moment vergessen möchte, deshalb neigen wir dazu, uns auch ganz schnell wieder etwas vorzumachen.
Den Schmerz damit weg zu schieben.

Ich kann dich zwar nicht richtig in den Arm nehmen, aber ich drücke dich in Gedanken. Versuch zu schlafen. Ich bin mal wieder wach- heut nacht.

LG
lke

Ach Engelchen,
fast muß ich nachschauen, ob diese Geschcihte überhaupt von Dir geschrieben wurde oder gar meine ist, so sehr ähnelt es sich alles.

Das erste was mir grade einfiel ist: Psychoterror.
Und ich bin sehr dankbar dafür , dass ich diese letzen Abschnitte Deiensn Threads lese. Denn gerade wird mir als Aussenstehende klar, welche Register ein Alkoholiker - trotz oder gerade wegen seienr Scuht ziehen kann - nur um seienn Partner gefügig zu machen.
Liebes Engelchen- und das bist Du - mir wird gerade so klar, dass das alles nciht eine Frage der Liebe ist, so wie ich es auch bisher imemr dachte.
heute ist mir so klar, dass es sich um einen Machtkampf der zwei Süchte handelt. Versucht der eine sich zu befreien, versucht der andere ihn wieder reinzureißen. Die Coabhängigkeit ist das Hilfsmittel des ALkoholikers um dessen Sucht zu unterstützen. Und um das durchzusetzen ist ih jedes Mittel recht. So auch zu Beispiel die Selbstorddrohung. Das ist ja geradezu die Steigerungsfor des typischen Selbstitleides der Alkoholiker. Dait hat mein Mann als erstes meine Knöpfe gedrückt. Ist er dait nicht mehr gelandet udn ich war der einung, dass er nun selbst al was gegen seine Sucht oder überhaupt für sich selsbt unternehmen könnte, da fing er an mit Druckmitteln: Für sein verletztes Selbstwertgefühl ( da ich ihn ja zurückgewiesen habe bzw als unfähig darstellte, dass er sich im Griff habe) hat er sich andere Frauen besorgt, auch immer wieder. irgendwann habe ich ihm bewußt demonstriert, dass auch ICH sowas kann und zwar viel besser, da hat er damit aufgehört. Auch als es in seiner Kumpelclique nciht mehr so interessant war. Dann kam die Phase mich zu erniedrigen und zu beschimpfen. Damit ich mich klein fühlte und ihm hinterherkroch. Auch meine Freundinnen wollte er mir vermiesen. Ich sollte nur noch für ihn da sein. Und immer mal wieder wollte er demonstrieren wie austauschbar ich war. Dann kam doch mal wieder ne andere (Ex) dran. Die war dann nicht so für die Bettgeschcihten, sondern da demonstrierte er mir, wie sehr deren Coabhängiges verhalten noch fuktionierte und was die alles für ihn tat und ihm schenkte. Zum Schluß versuchte er mir zu vermiteln, dass alles was ich sagte nur noch dum ist, ich ihn nervte und einfach nur noch S** zwischen uns ausreichte. Gespräche, nach denen ich suchte wurden generell vermieden. Auch die Nähe, die ich vermisste wollte er mir nicht mehr geben. Er fühlte sich unverstanden und verweigerte so auch seine Liebe. Ich gab ih kein Geld mehr, kümmerte sich nciht mehr um seinen Papierkram etc. Kaufte nciht mehr ein- das war für ihn Ehebruch. Also versuchte er mich als Revanche zu quälen. Und da kannte er meine Knöpfe bestens. Vorher aber, als ich noch sein Leben in Ordnung brachte, ihn unterstütze und seine vemasselten Angelegenheiten wieder i.O. brachte bedankte er isch so überschwenglich und beteuerte mir seine Liebe. Liebe , die er mir nur als Belohnung für die Unterstützung seiner Sucht schenkte. Liebe, die ich mir also verdienen oder erkaufen sollte. DAS tat verdammt weh. Er wollte mich so sehr erniedrigen, dass ich mich lediglich als Objekt seiner Begierde sehen durfte - War ja schließlich seine Ehefrau. So sehr mußte ich fallen bis ich meinen Tiefpunkt erreichte. Doch auch nach der räumlichen Trennung gab er nicht auf und demütigte mich mit Beschimpfungen usw.
Auch ich wünschte mir nur noch, dass es doch endlich aufhören würde weh zu tun, dass er endlich aufhörte MIR weh zu tun. Ich kam aus der Rolle des Opfers nciht mehr raus, selbst als ich floh. Trennung allein ist noch nicht der Ausweg, nur der erste Schritt in die Unabhängigkeit.
Mittlerweile ist mir eins bewußt. Die Sucht 'Coabhängigkeit' ist nicht weniger schlimm, nicht weniger abhängig. Immer stärker spüre ich, nehme ich bewußt war, WIE SEHR ICH SELBST eigentlich abhänig bin und dass ich es von dem PArtner nciht einmal erwarten darf, dass er SEINE Scht überwindet. Denn nur ICH kann MEINE überwinden. Das kann auch niemand mir abnehmen. Und auch ich schaffe es nur, weil er alles getan hat dass es mir so schlecht ging. Und vielleiht hat er genau DARIN seinen Ausweg gesehen. Geh doch udn unterstütze mich nciht mehr. Angedeutet hatte er sowas schon öfter vorher. Subtil. Ich hatte es nie verstanden.
Kümmere dich um deinen Kram stand doch im Widerspruch zu: Bitte hilf mir.
MAn kann die Scuht nicht begreifen, man muß sie an sich selsbt wahrnehmen um ire eigentliche Gefahr beurteilen u können und iwe schwer es ist sich uas ihr zu befreien. Ich bin selsbt noch weit davon erntfernt und habe keienrlei Ambitionen mehr meienm Mann aus seienr Sucht zu befreien. Er soll trinken- weil ER es noch MUß

Ach Paddy,
auch deine Geschichte kommt mir bekannt vor.

Vor allem:
Versucht der eine sich zu befreien, versucht der andere ihn wieder reinzureißen.

So ähnlich hatte es mal meine Schwester ausgedrückt: "Der eine will immer dann, wenn der andere nicht mehr will. Ihr trefft euch nie auf einer Ebene."

Und das Erschreckende ist, dass ich auch diese Spiele spiele und nicht er alleine.

Ich hoffe nur, dass wir alle es schaffen, das Spiel zu beenden.

LG
Elke

Ich nehme dich in den Arm und drücke dich ganz dolle-
Du bist nicht alleine.
Liebe Grüße
Elke