Im Kern ist einfach nur Schmerz - Pflegeversicherung

Hallo r.,

ich denke, der Schmerz ist immer irgendwo in einem drin, aber man lernt, damit umzugehen. Wenn man ihn annimmt und sich damit auseinandersetzt. Und wenn man nicht alleine damit ist, wenigstens einen Menschen hat, dem man vertraut und mit dem man reden kann. So ist es zumindest bei mir. Dann gelingt die Heilung und das bei mir jetzt, nachdem ich alles dafür tue, mit großen Schritten. Alles dafür tun heißt bei mir viel lesen über die Thematik und eine Psychotherapie, die mir wirklich sehr hilft.

Dir weiterhin viel Kraft und alles Gute

LG Sonnenblume

Hallo Claus,

er muß sich ja seine Welt und seine Entscheidung für den Alkohol "schönreden" um weitertrinken zu können. Und je deutlicher und konkreter und druckvoller man als EK die Thematik anspricht, desto heftiger fällt die Gegenbewegung der nassen Eltern aus.

Meine Mutter hat zu immer abstruseren Antworten gegriffen, wenn ich etwas zu ihr sagte. Und mir fiel irgendwann auf, daß sie erheblich mehr trank, wenn ich da war bzw. mit ihr geredet habe. Jetzt wo du es schreibst - ich bin am Schluß auch nur noch früh am Vormittag und auch nur mit Anmeldung hingefahren...

Was sie innendrin "wegsaufen" muß, weil sie es nicht aushalten kann, das liegt in ihrer Biographie versteckt. Es ist ihre Entscheidung nicht aufzuarbeiten, sondern zu sich wegzusaufen. Das hatte ich zu akzeptieren, auch wenn es mich traurig machte.

Ich halte mich da jetzt heraus, habe den Kontakt einschlafen lassen. Jegliche Appelle nützen nichts, schlechtes Gewissen einreden nützt nichts, Druck machen nützt nichts, ich habe den Eindruck, man forciert alles nur noch... Sucht kann man auch nicht von außen mit Logik und Argumenten oder Apellen durchdringen, es geht einfach nicht.

Ich kann deine Trauer sehr gut nachempfinden, ich kenne solche Gespräche und ich weiß noch, wie fassungslos ich selber war bei manchen Antworten. Meine Mutter ist medizinisch fit, es war ihr Beruf. Als ich sie mal auf ihre Ösophagusvarizen und die möglichen Komplikationen angesprochen habe, da kam eine derart verquere Antwort, da war ich platt. Ich mache das einfach nicht mehr. Weglassen. Es belastet mich zu sehr.

Wichtig ist, daß ICH mich nicht aufgebe. Ich bin in einem derart destruktiven Umfeld aufgewachsen, da hab ich genug Baustellen in mir selber.

Herzliche Grüße, Linde

Hallo R.,

ich habe festgestellt, dass gerade in den Situationen in denen es mir wichtig war, dass meine Mutter einigermaßen nüchtern war, also Geburtstage o. ä. oder auch wenn ich mich angemeldet habe, die waren, in den sie am häufigsten untypisch getrunken hat. Sprich wenn ich davon ausgegangen bin, dass sie um diese Uhrzeit noch ansprechbar ist, war sie schon jenseits von gut und böse. Auf mich hat es den Eindruck gemacht, dass sie wusste, was ich mir wünschte und das hat soviel Druck bei ihr aufgebaut, den sie nur mit Alkohol „lösen“ konnte. Ich habe es irgendwann sein gelassen und die Situation auf mich zu kommen lassen. Ich wollte den Kontakt für mich, wenn ich an dem Tag nicht bekommen konnte was ich mir wünschte bin ich wieder gegangen. Ich habe mir den Streß, ist sie nüchtern, ist sie es nicht, nicht mehr angetan. Es war wie es war, ich konnte es nicht ändern, ich konnte sie nicht ändern, also habe ich es angenommen wie es war und meine Konsequenzen daraus gezogen.

Sie konnte oder wollte sich den Leichen in ihrem Keller nicht stellen, also hat sie getrunken, weil sie glaubte so mit ihnen fertig werden zu können. Das hat ihr zum Schluss auch jede Selbstachtung genommen. Die daraus resultierende Scham hat wieder Druck aufgebaut und der Griff zur Flasche wurde „unvermeidbar“. Ihr Körper hatte sich schon sehr lange gegen den Alkohol gewehrt, doch hat sie immer Möglichkeiten gefunden ihn zu sich zu nehmen und ihn aus getrickst. Sie wollte wohl ohne Alkohol leben, aber sie wollte sich selbst nicht aushalten, also hat sie doch den Alkohol gewählt.

Alkohol wird als Vehikel eingesetzt, weil sie nicht fähig sind, warum auch immer, so mit ihrem Leben klar zu kommen. Sie lehnen sich selbst ab. Der Gedanke dieses Vehikel zu verlieren und mit ihrem „schlechten“ Selbst konfrontiert zu werden löst Angst aus. Diese Angst ist irrational und lässt sie irrational werden. Sucht ist nicht mit Logik beizukommen, weil sie nicht logisch ist.

Es hat mir weh getan zuschauen zu müssen, wie meine Mutter sich auf Raten umbringt. Was mir geholfen hat, war zum einen die Trauer die ich darüber empfunden habe zuzulassen. Ich habe mich lange dagegen gewehrt, weil es für mich so etwas wie aufgeben hatte. In dem ich die Trauer zuließ ging es mir besser, nicht gut aber besser. Ich habe sie sein lassen, wie sie war, sie wollte trinken, sie wollte ihr Leben nicht, ich konnte sie nicht zwingen. Ich habe akzeptiert, dass sie diesen Weg gewählt hat und das es mir nicht zustand meine Mutter zu einem Leben zu zwingen, dass sie nicht will. So sehr ich mir auch gewünscht habe, sie würde ihr Leben wollen. Ich habe gelernt sie so zu nehmen wie sie war. Ich habe gelernt und akzeptiert, dass ich machtlos bin. Das hat den Schmerz nicht genommen, aber gemildert.

Sie ist heute vor 2 Jahren an den Folgen ihrer Sucht gestorben, ihr Verlust schmerzt nach wie vor, die Lücke wird immer bleiben. Doch ich kann damit leben, weil ich akzeptiert habe, dass es ihr Leben war und in ihrer Verantwortung lag. Es war ihre Entscheidung zu trinken. Sie wusste, wo sie Hilfe bekommen konnte, wenn sie wollte. Sie konnte oder wollte sie nicht annehmen. Es war ihre Entscheidung.

Es gibt wohl kein Patentrezept wie man damit umgeht, wenn ein Elternteil abhängig ist. Der einen bricht den Kontakt ab, der andere kümmert sich bis zum Ende, ein anderer reduziert den Kontakt, wie auch immer. Wichtig ist, dass man damit umgeht wie es für einen selbst am besten ist und nicht was andere denken, dass das Beste ist. Manchmal hilft einfach nur ausprobieren, auch das ist Dein gutes Recht. Wenn es Deinem Vater nicht gefällt, kann er es sagen.

So oder so müssen wir damit leben,wenn unsere Eltern trinken wollen, wir können sie nicht hindern. Wir können nur bestimmen, wie weit wir sie in unser Leben lassen, wie weit wir uns auf sie einlassen. Wenn es Dir nicht bekommt ihn zu besuchen, lass es, wenn Du glaubst es zu brauchen, auch wenn er betrunken ist, tue es. Wichtig ist was Du willst und brauchst.

Gruß
Skye

Hallo EuV,

Zitat

Beim nochmaligen Durchlesen, kommt mir der Verdacht, dass ich Lindes Beschreibung auch falsch interpretiert haben könnte (also nicht ein Fall von zur Sucht stehen vorliegt, sondern der Satz nur ihre Akzeptanz der Situation beschreibt).

genau. ICH akzeptiere ihre Entscheidung, die ja keine bewußt und absichtlich getroffene Entscheidung ist zu der sie steht. Sie trinkt seit bald 40 Jahren "heimlich". Jeder weiß es und wenn man etwas sagt, dann hat sie "alles im Griff"....

Was auch immer man macht, ob Abstand, Konfrontation oder irgendwie Arrangieren - es muß für uns EK stimmen. Kann sein, daß das Elternteil durch unsere Haltung oder unser verändertes Verhalten in Bewegung kommt, muß aber nicht. Ich verändere mich für MICH.

Solange ich mich x verhalte in der Hoffnung, daß das Elternteil dann y reagiert, solange bin ich co-abhängig.

Lg, Linde