nach LZT Trennung

Hallo meine liebe Sinnesrausch, Martha, Fliegender Stern und alle anderen...

Ich stehe im Moment mal wieder- oder noch immer, still.
Nein- ich war nicht da. Ich gehe erst einmal zu einer Angehörigengruppe und möchte passiv sein. Vielleicht ergibt es sich, dass ich etwas erzähle, aber erst einmal möchte ich mir das anschauen.

Ich komme nicht "aus er Pötte".
Gesundheitlich nicht und seelisch nicht.
Ich habe noch nicht einmal Wut. Ich bin müde, erschöpft, ausgelaugt.
Irgendwie glaube ich nicht, dass es mir hier irgendwann besser geht.

Mal sage ich mir: Ich muss mir keinen Stress machen, er kann mich nicht einfach vor die Tür setzen. Ich kann in Ruhe suchen.
Und dann: Ich will am liebsten jetzt schon weg, hier ist alles sinnlos.
Ich habe mal wieder keine Lust zu nichts.

Eine Leere- ein Loch in das ich gefallen bin und versuchte mit Zukunftsträumen auszufüllen, in denen er keine Rolle spielte. Aber irgendwie machte mich das nicht glücklich.
Andererseits will ich auch nicht mehr mit ihm leben. Er hat mich so verletzt.
Vielleicht werde ich ihn doch noch mal sehen wollen, wenn ich ausgezogen bin. Meine erste Intuition, ihn dann nie wieder sehen zu wollen war wohl zu hart für mich selbst.

Ich kann hier nichts schreiben, was ihr nicht schon wisst. Außer dass meine Verzweifelung gegen eine Leere getauscht wurde. Und diese Leere ist schlimmer, weil in meiner Wut und Verzweifelung konnte ich mich besser spüren, spüren- dass ich lebe.
Ich fühle mich .... wie tot oder benebelt. Einfach kaputt!

Ihr Lieben,
wünsche euch eine gute Nacht

Eure Elke

Ihr Lieben,
es geht mir sehr schlecht.
Mein Ex hat mal wieder einen Koller gekriegt. Er meinte, dass er mir nicht die Hunde lässt. Anlass war, weil ich ihm nicht innerhalb von 15 Sekunden die Tür aufgemacht hatte. Er kam dann schon wutentbrannt rein, weil es etwas länger gedauert hatte. Mit dem Geld wäre alles lächerlich und ich komme nicht damit durch. Und ja- er würde eine Räumungsklage machen. Dann kam meine Tochter rein.
Sie wohnt ja noch hier, kriegte den Streit und meine Verzweiflung mit. er ist dann zur Nachtschicht. Plötzlich hörte ich mitten in der Nacht mein Auro wegfahren. Es war meine Tochter. Kurze Zeit später kam meine Tochter wieder. Volltrunken torkelte sie rein und meinte, sie hätte mein Auto tanken gefahren. Ihre Augen waren verheult und dick angeschwollen. Ich bin fast zusammengebrochen, habe ihr Vorwürfe gemacht und gesagt, warum sie mir noch mehr Sorgen macht.
Sie war selber am Ende, sagte, sie wolle hier nicht mehr wohnen, hält das nicht mehr aus.
Sie tut mir so leid und ich habe keine Kraft mehr, ihr zu helfen.
Gestern habe ich dann einen Psychotherapeuten angerufen. Schluchzend gab ich ihm einen Kurzbericht. Er empfahl mir, in die Tagesklinik zu gehen. Heute habe ich dort einen Termin für ein Vorgespräch gemacht. Er ist in zwei Wochen.
Ich kann mir selbst nicht helfen und meiner Tochter bin ich auch keine Hilfe. Ich habe meine Große gebeten, sich um sie zu kümmern.
Meiner Großen habe ich heute streichen geholfen. Es hat mich nicht abgelenkt, es ging mir die ganze Zeit schlecht und auf dem Hin- und Rückweg liefen mir während der Autofahrt nur die Tränen.
Ja- ich will mich trennen, aber es geht hier nicht im Guten.
Nächste Woche rufe ich die Bank an und sage, dass ich nicht mehr den Kredit abzahlen kann, dann müssen sie sich an ihn wenden. Er ist ebenfalls Kreditnehmer. Dann habe ich mir vorgenommen, einen Anwaltstermin zu machen. Anschließend zum Arzt und den Krankenschein verlängern bis ich mein Vorgespräch habe und entschieden wird, ob ich in die Tagesklinik gehe.
Ich brauche jetzt Hilfe, damit ich für meine Tochter wieder eine Stütze sein kann.
Ihm habe ich einen Brief geschrieben, indem ich ihm die Nachtsituation mit dem betrunkenen Fahren erklärte und bat, dass wir eine Lösung finden.
Als ich heute beim Streichen war, hat er mit meiner Tochter geredet und die ganze Schuld auf mich geschoben.
Als ich heim kam, berichtete er und ich versuchte zu erklären, dass es nicht um Schuldfragen geht, sondern darum, wie wir uns nun einigen. Er meinte nur, dass wir uns schon einigen werden, aber dieses oder jenes sieht er nicht ein... und ging dann wieder ins Wohnzimmer und setzte sich vor dem Fernseher.
Tolle Einigun! Nur so, wie er es will. Das was er bahalten will, will er sich einigen und was er nicht will, soll ich alles rausreißen.
Es tut so weh! Er kommt aus der Klinik, macht zwei Tage später Schluss und wir sollen gehen und 13 Jahre hinter uns lassen. Wir sollen Opfer bringen, uns vom Menschen und Dingen verabschieden, ein neues Zuhause suchen, an Schulden, die für das gemeinsame Haus waren, nagen und alles noch selbst in die Hand nehen.
Er bleibt hier im nun fertigen Haus, zahlt keinen Pfennig und schaut schon nach anderen Frauen.
Das er mir keine seelische Stütze mehr ist, da habe ich mich schon fast mit abgefunden (war er ja auch im nassen Zustand nicht), aber dass er noch nicht Mal bereit ist uns durch eine Anstandszahlung ein neues Heim zu ermöglichen ist schon absolut egoistisch.
Ich ärgere mich, wenn wir verheirat wären, sehe es bestimmt anders aus.
Ich habe nun den ersten Schritt gemacht und suche mir Hilfe. Es geht mir noch nicht besser, aber ich hoffe doch, dass sich dann nach der Trennung alles zum Guten wendet.

LG
Elke

Boh- mann.
Er schreibt jetzt schon E-mail Adressen von Frauen auf.
Ich habe ihn deshalb angemacht.
Er meinte, naund, wir beide haben doch nix mehr miteinander zu tun.
Trotzdem bin ich verletzt. Ich wohne noch hier und es ist gerade erste ein paar Wochen her, dass wir Schluss haben.

Ich ja nicht doof, ne! Habe ihn ja blöderweise trotz Trennung die Internetverbindung eingerichtet. Ganz kurz Passwort am Router geändert und er kommt nicht mehr rein (bezahle ich ja schließlich).
Mein Internet das neue Passwort gegeben, mir ein Kennwort erstellt, dass er nicht an meinen PC kann. Jetzt steht er da und kann plötzlich wieder freundlich sein. Im Leben werde ich ihn das nicht mehr einrichten.

Ich bin sauer, verletzt - aber habe einen Sieg davon getragen.

LG
Elke

Danke, danke-

irgendwie hat mich das ein wenig aus der Situation- "unten am Boden liegend" hochgeholt.
Ich habe ihm natürlich nicht gesagt, dass ich es absichtlich getan habe, sondern nur gesagt, dass ich keine Ahnung habe, warum das Internet nicht bei ihm geht und ich es auch nicht für seine S.. Kontakte wiederherstellen würde.
Wenn er mir eine Absicht unterstellen kann, könnte er ja wieder fies und gemein werden. Das bleibt jetzt mal mein Geheimnis. (konnte nie etwas für mich behalten- manchmal habe ich ihm auch Sachen gesagt, wo es für mich vorteilhafter gewesen wäre, es nicht zu sagen: z.B. dass er mich erst rausklagen müsste, damit hatte ich ihm ja einen Tip gegeben).

Er hatte mir ja eigendlich zugesagt, dass wir heute über die Finanzen reden und hang dann nur vor dem Bildschirm. Meine Belange hatte er vergessen. Gut! Ich frage jetzt auch nicht mehr ständig nach. Aber dieses Chatten mit anderen Frauen hat mein Bedürfnis nach Klärung ja noch mehr nach hinten gerückt.

Mir geht es besser, wenn ich weiß, dass er sich jetzt keine Ablenkung mehr dadurch suchen kann. Vielleicht beschäftigt er sich nun mal damit, wie sehr ich ihn doch durch meine Anwesenheit störe und versucht das jetzt mal mit mir zu klären.

Oder er wird mal wieder ausgehen, um nicht mit dem Thema konfrontiert zu werden.
Gestern abend hatte ich in meinem Festnetzanschluss eine unbekannte Telefonnummer und rief zurück. Das war ein Stadthotel hier in der Nähe. Er war ausgegangen: mit neuem Hemd, After Shave Fahne und frisch von der Sonnenbank. Na... wo lag denn mein verdacht?
Ich wieder rumgeheult, ihn angerufen, Handy nur Mailbox, meine Klamotten um 00.00 Uhr nachts an und wollte schon hinfahren, um zu sehen, ob sein Auto da steht.
Er rief aber irgendwann dann zurück. er hätte sein Handy nicht aus gehabt, kam dann kurz danach: Nö- er hätte kein Hotel gehabt!

Ist wohl abgeblitzt, dachte ich mir, sonst wäre er ja nicht um kurz nach zwölf wieder da.

Das Schlimme war ja für mich, das alles noch live mitzuerleben und es wird erst besser, wenn ich hier nicht mehr wohne. Es ist trotzdem unbegreiflich für mich, wie jemand seine Liebe oder Zuneigung oder was auch immer innerhalb von 2-3 Wochen komplett abstellen kann. So eiskalt jemanden zu behandeln und absichtlich zu verletzen. Dann noch zu meinen, er wäre im Recht. Unglaublich!

Gut, es wird jetzt nicht mehr so einfach zu sein, mich zu verletzen, weil ich ihm eine Möglichkeit genommen habe. Und das war MEIN gutes Recht. Mich davor zu schützen.

Alles Liebe

Elke

Liebe Zimt,
du hast recht mit dem, was du schreibst. Und ich muss ehrlich sagen, dass ich es mir am Anfang sogar gewünscht hatte, das er wieder rückfällig wird. Nur weil ich ihn wieder haben wollte.
Er ist mir nicht egal, aber die Einsicht, dass ich nicht mehr mit ihm leben kann, ist da. Es gibt für mich nach diesen 5 Wochen nichts mehr, dass mich diese Verletzungen vergessen lassen könnte .

Liebe Martha,
Seine Kühle ist ja nicht nur eine Art Distanz, sondern oft direkte Bosheit und Gehässigkeit. Gestern meinte er noch, dass wir ja nichts mehr miteinander zu tun haben. Heute machte meine Tochter nur für uns etwas zu essen, da beschwerte er sich, dass man ja nicht an ihn denken würde. Als ich ihm dann seinen Spruch von gestern aufs Butterbrot schmierte, meinte er grinsend: Ja, ist ja auch so.
Dann erinnerte ich ihn daran, dass wir eigendlich etwas abklären wollten. Er wich dem Gespräch aus. Ich glaube, dass er darauf wartet, dass ich ohne finanziellen Ausgleich gehe. Irgendwas geht da in seinem Kopf vor, aber es ist nichts Gutes- soweit kenne ich ihn schon.

Liebe Zimt, wir gehen uns aus dem Weg. ich schlafe auf der Couch und nur, wenn er Nachtschicht hat, im Bett. Aber dann sitze ich in der Küche und er bekommt ein Gespräch übers Handy von einer Frau und setzt sich neben mich und turtelt rum. Ich gehe oft in solchen Situationen aus dem Raum und jedes Mal merke ich, dass er immer weniger Rücksicht nimmt. Es scheint, als ob es ihm gut dabei geht. Und sobald ich mich versuche zu distanzieren, meine Gefühle zu unterdrücken und ihm aus dem Weg gehe, setzt er noch einen drauf. Er kommt dann mit seiner AfterShave Fahne und fragt, ob das neue Hemd gut aussieht und er jetzt aus geht.

Ist das nicht bösartig? Soweit muss doch jeder Mensch denken können, dass es verletzend ist. Er sieht es und ich sage ihm, dass es mir schlecht geht und er mich damit verletzt. Das ist kein "er weiß nicht, was er tut." Er weiß es ganz genau und macht es bewusst. Gerade, weil er in den letzten Tagen gesehen hat, wie fertig mich das macht. Ich habe meine Gefühle ja nicht verborgen.

Irgendwann lief mal die Tage ein Film mit einem Alkoholiker. er setzt mich dazu und wir unterhielten uns darüber. Es war angenehm (keine Angst- es war nur mal schön, nicht immer unter Strom in seiner Nähe zu stehen). Ich fragte ihn was, er sprach über seine Alkzeit und irgendwann machte er eine Äußerung zu einer damaligen Situation, die ich anders wahrgenommen hatte. Als ich erklären wollte, wie es abgelaufen war (es war eine Situation in der er volltrunken war), ging er schon wieder in die Luft.

Es ist wieder seine typische Verhaltensform: Ich darf nicht gegen ihn sprechen oder korrigieren oder kritisieren.
Mit so einem Mann kann ich nicht mehr leben. Es wird auch niemals eine Freundschaft werden, da er keine Achtung und Respekt vor mir hat. (Bin durch meine Tochter darauf gekommen)

Da meine Tochter heute ins Internet wollte, erklärte ich ihr, warum ich einen neuen Sicherheitsschlüssel habe. Ich hatte ein schlechtes Gewissen dabei. Aber ich wollte, dass sie versteht, warum ich das getan habe und das mich sein Verhalten mit der Suche nach einer anderen Frau verletzt. Und meine Kleine sagte nur: Soviel Respekt hast du mindestens verdient, dass er damit wartet, is wir ausgezogen sind. (Mein kleiner Goldschatz)

Und das ist es, was mich von dir, Martha, unterscheidet. Ich habe es soweit kommen lassen, dass er keine Achtung mehr vor mir hat. Diese werde ich- egal, was ich tue- auch nie wieder von ihm erhalten. Deshalb wird auch keine Freundschaft möglich sein. Es gibt durchaus Menschen, die anderen weh tun wollen. Ich habe schon lange das Gefühl, als wenn es so eine Art "Rachefeldzug" gegen mich wäre. Er äußerte mal, als ich ihn fragte, warum er so mit mir umgeht, dass ich ihn ja vorher so schlecht behandelt hätte. jetzt wüsste ich mal, wie es einem so geht.

Und dann kommen wieder so Schuldgefühle in mir hoch und ich denke nach, ob er nicht vielleicht Recht habe. Innerlich bäumt sich dann etwas in mir auf, was mir sagt: Es ist doch ein Unterschied, ob ich sage "Zieh mal deine Matschschuhe aus" oder er sagt "Mich kotzt hier alles an, du bist zu blöd....Ist doch normal, dass ich eine Frau für S.. brauche, wir haben ja nichts mehr miteinander zu tun.

Ich bin der Meinung, entweder heckt er etwas aus (Räumungsklage oder so) oder er will mich mürbe machen. Auf jeden Fall wird er mir nicht entgegenkommen, weil er nicht in der Lage ist, jemanden Recht zu geben.

Nun ja- ich hatte heute verpasst, bei der Bank anzurufen. Aber ich will auf jeden Fall noch in dieser Woche mir rechtliche Informationen einholen. Es wird Zeit!!! ich halte nicht mehr lange durch. Ich will im Sommer raus sein.

Liebe Grüße
Elke