Hallo und guten Tag,

Zitat

ich möchte mich in diesem Forum vorstellen: männlich, über 40, verheiratet, seit gut 6 Jahren trockener Alkoholiker.

In diesem Forum lesen, nun, das mache ich seit ein paar Jahren. Manchmal juckte es mich gewaltig in den Fingern, zum einen oder anderen Thema etwas beizutragen.

Inzwischen sage ich mir, warum denn nicht?

Ach ja, weil die Frage mit Sicherheit kommt: Mein Nick ist für mich "Programm". Ich will damit zum Ausdruck bringen, dass es für mich inzwischen ausschließlich den "geraden Weg" (wie es hier öfters genannt wird) gibt. Kompromisse gehe ich nur dann ein, wenn ich absolut sicher bin, dass meine Trockenheit -und vor allem die Zufriedenheit dabei- nicht darunter leiden kann (also eher selten... ).

SHG ist für mich auch ein Thema, ich gehe gerne jede Woche in meine Gruppe. ABER: Was in der Gruppe besprochen wird, bleibt in der Gruppe!

Leider bin ich nicht "nur" Alkoholiker (wäre ja auch zu einfach), sondern ich brauchte auch eine Weile um zu realisieren und zu bearbeiten, dass ich auch "EKA" bin - ob nun mit oder ohne "Co-Anteile", das lasse ich mal dahingestellt. Ob das eine nun was mit dem Anderen zu tun hat und wenn, was - nun, das ist mir inzwischen relativ egal. Wichtiger ist mir, für den Erhalt meiner zufriedenen Trockenheit etwas zu tun.

Wenn noch Fragen sind, immer raus damit. Vielleicht kann ich die ja zufriedenstellend beantworten.

Ach ja, ich mag es immer offen und direkt. Es gibt für mich keine "Tabu-Themen" im Rahmen der Sucht. Die gab es nur, als ich noch soff bzw noch nicht trocken werden wollte.

LG & cu

MrHardcore

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so hatte ich mich im vorstellungsbereich vorgestellt. nachdem das nicht jeder lesen kann, hier noch einmal. ich freue mich auf einen regen austausch uns wünsche uns allen eine zufrieden-trockene (vorweihnachts-)zeit.

cu
mrhardcore

hi schattenspringerin,

danke für die guten wünsche zum jahreswechsel, die ich gerne auch so zurückgebe!

was meinst du denn mit meinem

Zitat

persönlichen Hintergrund?

ich dir gerade nicht folgen, was du von mir erwartest oder wissen möchtest.

cu
MrHardcore

hi schattenspringerin,

da gibt es bei mir nicht viel zu erzählen, es war der "gerade weg" als ich endlich trocken werden wollte und keine kraft mehr hatte, mich selbst mit trinkpausen zu belügen. dass ich alkoholiker bin, wusste ich ja - schliesslich hatte die droge mich im griff, nicht umgekehrt. also - in dieser reihenfolge, jedoch im zeitraffer-: hausarzt, gespräch mit frau/familie/firma/freunden, entgiftung in der klinik 10 tage, wartezeit auf therapieplatz 4 wochen, lzt 16 wochen, anschließend nachsorge 9 monate mit besuch der shg - shg bis heute.

was viel wichtiger war, als alle diese sehr sinnvollen hilfsangebote, war jedoch die schonungslose, bedingungslose und äusserst schmerzhafte ehrlichkeit mir selbst gegenüber. nicht mehr schönreden, verharmlosen, verniedlichen, und was es da noch so gab. nein. aus, ende, vorbei. ich wollte endlich wieder leben. im verlogenen suff war das nicht möglich.

tut manchmal weh, ist durchaus auch unbequem von zeit zu zeit, aber meiner meinung nach für mich der einzige weg gewesen, um dauerhaft aus der suchtspirale auszusteigen.

das, was du so an aktiver hilfe im rahmen der selbsthilfe ansprichst, habe ich hinter mir. ich habe festgestellt, dass z.b. die leitung einer shg für mich nicht gut ist. ich neigte dazu, neben der helferrolle auch mein anspruchsdenken weiter zu geben. das geht aber nicht - ich kann niemand anderen trocken legen oder ihm die basis für seine trockenheit schaffen, das muss derjenige schon selbst. auch bin ich dazu einfach zu radikal, geht nicht, gibts nicht. das wollen viele menschen nicht hören. dabei stimmt das. hier habe ich schon oft gelesen:"jeder kann es schaffen". das unterschreibe ich sofort. er muss es nur ehrlich wollen.

recht viel mehr möchte ich zu meiner person nicht im web preis geben, dafür lesen einfach zu viele menschen mit, die das einfach nichts angeht.

cu,
MrHardcore

hi xena,

warum sollte der co-partner da was erkennen müssen? wichtig für den co-partner ist doch, dass er sich selbst aus seinen krank machenden elementen befreien kann, seine eigene krankheit erkennen und annehmen kann. und somit seinen eigenen weg zur genesung findet.

solange sich der coabhängige (und ich rede jetzt nur über beziehungen zwischen einem alkoholiker und einem coabhängigen) noch um den alkoholiker kümmert und gedanken um dessen genesung macht, hat er selbst noch nicht erkannt und eingestanden, wie krank er selbst ist.

woran erkennt man nun, ob der alkoholiker ernsthaft aufhören will? nun, ganz einfach: daran, dass er trocken bleibt, sich um seine genesung selbst kümmert, für ihn passende hilfsangebote ausfindig macht und wahrnimmt, einen sogenannten "langen atem" entwickelt, wenn es auch mal mit der eigenen entwicklung zäh voran geht. dass tatsächliche veränderung statt findet, und nicht nur lippenbekenntnisse. dass dinge umgesetzt werden, und nicht nur geplant. dass offen gesprochen wird, auch über gefühle, stimmungen, ängste etc - nicht nur über den einkaufszettel oder die finanzplanung.
zeitrahmen für diese entwicklung? ein jahr, vielleicht auch mehr.

und wie verkraftet der coabhängige das? kann er auf sein gefühl bauen?
ich sage nein. denn sein gefühl hat ihn ja jahrelang betrogen, sonst wäre er gar nicht in eine dermassen krank machende beziehung geraten und hätte darin jahrelang ausgehalten. es wird wohl an der zeit sein, dass sich der coabhängige auch um seine defizite kümmert. damit ist er erfahrungsgemäss erst mal selbst recht lange voll ausgelastet.

den rest zeigt die zeit. ich habe sehr viele beziehungen erst nach einem jahr oder mehr (nach beginn der trockenheit) auseinander gehen sehen. da merken dann beide partner sehr oft, dass jeder von ihnen sich zu einer eigenständigen persönlichkeit entwickelt hat, und diese zwei "neuen" menschen einfach nicht zueinander passen. das kommt vor, sehr oft sogar. das mag schmerzhaft sein, aber sich auch das eingestehen zu können, zeigt, dass sich die menschen ernst nehmen, ehrlich zu sich sind.

etwas, was in der sucht völlig verloren gehen kann.

zeit heilt wunden, auch wenn narben bleiben. narben sind für mich die bekenntnisse eines gelebten lebens.

cu
MrHardcore

hi sandy,

ich habe lange überlegt, ob ich auf dein posting antworten soll - weil es mir zu sehr auf deinen partner bezogen ist. aber sei es drum:

eka = erwachsenes kind eines (oder mehrerer) alkoholkranken elternteils.

aber nun zu dir und wie ich es sehe: du kreist mir deinen gedanken um ihn und seine situation. kein wort, wie es dir damit geht. kein wort, welche erwartung du an dein leben stellst. kein wort, wo deine zukunft ist. definierst du dich nur über deine partnerschaft bzw über ihn? wäre doch schade!

wichtig ist doch, was du möchtest. und aus deinen zeilen lese ich, dass dir der alkoholkonsum deines partners nicht behagt. das ist "grund" genug, um als paar nach einer lösungsmöglichkeit zu suchen, miteinander.

das funktioniert nicht? warum denn? etwa, weil er vom alkohol nicht lässt?

dann bleibt doch nicht mehr viel: erdulden oder gehen.

was möchtest du für dich? weiter mit einem trinkenden partner ohne eigene perspektive leben, oder dein recht auf ein leben ohne trinkenden partner wahrnehmen?

wenn du dir diese (oder ähnliche, für dich wichtige) fragen selbst stellst und ehrlich für dich beantwortest, dann wirst du für dich auch zu einem lösungsweg aus der misere kommen.

ich wünsche dir viel mut und kraft, das auch durchzuziehen & umzusetzen.

cu
MrHardcore