Nachwehen, Angst, Wut und Traurigkeit

Liebe Monty,

Danke Dir für Deine Einfühlsamkeit.

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Ich denke zwischendurch,... Ich bin über ihn hinweg.

Als ich ihm damals (trocken) eine Chance gegeben habe mit mir zusammen zu sein, hat er wirklich Gas gegeben.
Und dann habe ich mich viel zu sehr in ihn verliebt.

Am Anfang wollte er sehr wohl eine Bezieh. zusammenziehen etc.
Er drängte auch darauf meine Kinder kennenlernen zu wollen, ich blieb hart.
Bis zu einem bestimmten Punkt.

Als ihm das klar war, dass ich mich doch in ihn verliebt hatte, hielt er mich wieder plötzlich wieder auf Distanz!
Aber er hat auch nicht die Beziehung ganz beendet.
Ich habe versucht mich wiederzufinden und zu sehen, dass er wohl ein Beziehungsproblem hat, bzw gar nichts Festes wollte?
Er sprach immer davon, er bräuchte auch sein Leben usw.

Als er dann reumütig zurückkam und mir was von Liebe erzählte, wollte Ich das wohl sofort wieder glauben.
Obwohl er mich damals schon mit seinem Rückzug sehr gekränkt hatte.
Was mir nicht klar war, in dem Moment, als er zurückkam, dass er schon fast wieder drauf war, bzw fing es wohl langsam wieder an, Auslöser war wohl ein Problem beim Job.
Da brauchte er mich wohl lieber mal.

Ich war meinen Gefühlen ausgeliefert und da begann meine Co- Abhängigkeit.

Ich zog ihn nach ein paar Wochen aus seinem Sumpf und nahm ihn bei mir auf.
Ganz am Anfang, war er sehr dankbar, schätze alle und half mit...

Das lies dann immer mehr nach, und meine Aktionen wurden selbstverständlich.

Auch in der Hoffnung, dass er unserer Liebe eine Chance gibt und das Potenzial sieht...machte Ich weiter.
Er hatte mich immer bislang aus allem rausgehalten, Freunden, Kollegen, Familie, dass tat weh.
Dabei wohnte er bei mir!!
Das ist doch verrückt , oder?!
Wir kannten uns zwar noch nicht lange, aber hatten doch schon so einiges miteinander erlebt.

Als er drauf war, zerstörte es soviel in unserer Beziehung.
Mein Vertauen schwand dahin, meine Glaube, meine Hoffnung.
Trotzdem gab ich alles.
Keine Ahnung, wo ich die Kraft immer wieder hernahm.
Ich wollte das durchziehen, ich konnte nicht aufgeben, ihn rausschmeissen..etc
Als er dank meines Glaubens und meiner Initiativen endlich wieder soweit war, claen werden zu wollen,
entfernte er sich noch mehr von mir auf eine merkwürdige Art.

Er hatte natürlich jede Menge Entschuldigungen, die zum Teil auch glaubhaft waren.
Die Nebenwirkungen der Medikamente, Entzug, Selbstfindung,
bis er schliesslich sagte, er könnte das nicht noch mal, mit Familie, Kinder und so weiter..
Sein Kind habe Ich nie kennengelernt, er hatte immer davon gesprochen.., aber sie war wohl nicht einverstanden.
Die Geschichte war aber schon jahrelang lang vorbei. Aber sie hielt da an irgendwas fest. (eben Co)
Dann, auf mein Drängen hin, was jetzt mit uns sei,... gestand er mir plötzlich, das das mit Familie Kinder usw nichts für ihn sei
Obwohl er bereits anfing ein Bestandteil unserer Familie zu werden!!
Meine Kinder fingen ihn an zu mögen.

In dem Moment, wo er sich umentschloss, war für mich klar, dass ich die Sache beenden muss.
Ich dachte Ich träume!!Ich viel vom Glauben ab.
Zu Glück waren es noch keine 3 Monate, dass er mit kurzen Unterbrechungen bei uns wohnte,
aber hing etwas in der Luft, was ich nicht mehr ignorieren konnte.

Er hatte mir mit seinen Aktionen zu sehr wehgetan.

Seitdem bin Ich hart geblieben, er half mir noch in einer sehr praktischen Sache (sein Beruf) und bot mir auch hinterher immer wieder Hilfe an, seitdem er trocken ist, aber ich blockte.
Er machte mir auch deutlich, das erwohl noch immer was von mir wollte, (lockere Beziehung, nichts festes) aber das konnte Ich ja nach all dem schon gar nicht mehr.
Und auch aus reinem Selbstschutz und Angst davor, mich aufs Neue zu Verlieben, und wieder enttäuscht zu werden.
Das hatte ich schon.
Wie kann er glauben, dass Ich mich darsuf einlasse, auch wenn er mir gefällt, als Mann.????(das weiss er wohl!!)
Nach alldem was passiert ist!!
Wie ist es möglich, so herzlos und reduziert zu sein auf seine Triebe???

Das zu erfahren, im Nachhinein, wo er schon eine Weile trocken ist,
hat mich auch noch mal verletzt.

Bin Ich zu naiv für diese WElt??

Man soll sich nicht von seinen Gefühlen und Sehnsüchten leiten lassen!!!

Danke
Sinnesr.

Lieber Fliegender Stern

bin erst spät nach Hause gekommen..
Habe die Kinder geholt.

Jetzt noch hier gelesen .
Es berührt mich total wie sehr ihr Euch Gedanken macht, mich unterstützt und mir mein Sonntagstief nicht übel nehmt.
Ihr seid total süss!!

Wie gut Du mich schon kennst fliegender Stern,
als hättest Du neben mir gesessen, als Ich dass alles erzählt/geschrieben habe.
Ich danke Dir, dass du mich so begleitest und meine Gedanken und Gefühle mit mir anschaust?!

Du hast natürlich recht mit dem was Du schreibst und es hilft mir alles wieder cooler zus ehen, weil warscheinlich jeder Gedanke, den Ich wiederholt an ihn verschwende, einer zuviel ist...
Genau wie jede Träne des gebrochenen Herzens, Ich besser in Lachtränen umwandeln sollte, auch wenn es ein crazy Lachen ist, egal.!

Ich denke er kann es schaffen trocken zu bleiben, gerade mit dem Schicksal was er erlebt hat.
Es ist eine Chance. Weil diese Nahestehende Person an Bullemie gestorben ist und er dadurch auch die Gewalt seiner Sucht erkennen kann.
Der Rest ob er, was er, wie er... Ich möchte mich nicht damit selbst verletzten oder belasten.

Und mit den Männern, die keine Verantwortung , nur sporadisch, tragen wollen für uns, Familie..,dass sollte uns auch eine Warnung sein.!!
Ich weiss noch, was für eine Krise es war weiler einmal nSamstags mit mir am Möbeldepo Schlange stehen musste!!
Es war so übertrieben genervt. Wenn wir schon vorher lange in Läden gewesen wären. hätte Ich ja noch Verständniss gehabt, aber so und ohne Kids!!!

Als musste er sich ständig künstlich aufregen...

wo wir bei dem narzistischen Verhalten wären!

Ja Blaubärchen,
du hast Recht, diese Menschen kann man nicht mit emotionalen Massstäben messen, wie wir fühlen und denken.

Sie leben vor allem für sich und es geht meistens um Sie.
Um Ihr Ego.
Als sie uns erobert haben, ging es um Ihr Ego..
Als sie dann Verantwortung tragen sollten, ging es darum, dass es zuviel ist für ihr Ego.
Und da war auch nicht mehr viel für ihr Ego zu tun sondern vorallem ging es um die Gemeinschaft, Sozialverhalten,sich anpassen...
Das ist wohl eher schwierig.
Er wollte immer den Ton angeben, etwas verbessern,
manche Sachen waren ok, aber erselber gab nicht das gute Beispiel ab.

Diese Kälte draussen bringt mich um,
aber vor allem die Sonntage, Ich schaffe es und plötzlich erwischt es mich doch wieder!

Sonntagsnostalgie.
Friede Freude Tannenzapfen,
heile Gemütlichkeit, Zweisamkeit, das wünscht man sich ja eigentlich....

Jetzt kann es mal langsam wieder wärmer werden, es kommt mir so endlos kalt vor..

Liebe Grüsse
und gute Nacht

SS

Lieber fliegender Stern,

danke dass Du mir das geschrieben hast!!!

Die äussere Schönheit hat sicher auch eine Rolle gespielt.
Ich hatte ihn irgendwie auch lieben gelernt.
Und es gab auch innere Werte, er hatte eine sehr gute Beobachtungsgabe.
Er war auch ok mit den Kindern.
Ich habe den Sport mit ihm zusammen genossen.
Wenn er etwas anpackte, Praktisches oder auch kochen, war ich fasziniert. Ich hätte ihm nur zusehen können.
Ich habe viel von seinen Fähigkeiten als Ergänzung gesehen.
Er war wirklich nicht verkehrt!!
Aber er hat mich nicht so geschätzt, wie Ich ihn.
Er war auch einige Jahre jünger, aber Ich weiss nicht ob das denn wirklich das Problem war...
Er hatte mir im Anfangsstadium schon gesagt, dass sein Problem sei bzw. es passieren kann, dass er in einer Beziehung plötzlich genug hat und nicht mehr will. damals konnte ich noch nicht richtig verstehen, was er damit meinte...
Und im Prinzip war es ja bei uns auch später so.
es war so , als wöre er absichtlich so hässlich mit mir umgegangen, nur damit Ich Abstand von ihm nehme!!
Vielleicht hört sich das total unglaubwürdig an, aber wenn ich mich geau erinnere, dann würde ich sagen, genau so war es!!!!
Ab einem bestimmten Zeitpunkt, fühte ich es ich wusste, er ist nach dem Entzug weg...
Auch wenn ich diejenige war, die die Entscheidung herbeigeführt hatte, wollte er ja plützlich nicht mehr.
Er wollte sich nicht an mich binden.
Was so auffällig war, dass er mich nie jemanden vorgestellt hat, auuser am Schluss, als die ...so krank war im Krankenhaus.
Das hat mir so weh getan, dass er mich nicht richtig in sein Leben lassen wollte, und genau das hat auch den Ausschlag dafür gegeben, dass ich gesagt habe nein, wer bin Ich hier überhaupt.
Aber doch noch eine lockere Beziehung halten..
Keine Ahnung, warum er mich so behandelt hat????

Das hatte Ich ja schon vorher beschrieben.
Er wohnte bei mir, aber Ich war nicht wirklich in seinem Leben...

???
Gruss
Sinnesrausch
Ere

Danke für die Nachfrage, fliegender Stern...............

Ich bin von meinen Gefühlen etwas abgekoppelt!

Eine Spezialität von mir

Ich bin traurig.

Auch wenn Ich weiss, dass so wie es war, mir das gar nicht gut tut.
Er hat mich ausgesogen, meine Energie..alles für ihn.

Aber dann schwirre n noch Bilder der Anfangszeit in mir herum (trocken), wo ich bei ihm war und er sich so lieb gekümmert hat.
Er hatte eine besondereArt an mich zu denken. Es war kleine Sachen, eben keine Blumensträusse...oder sowas!

Viele Freunde sagen mir jetzt, Ich sehe irgendwie gut aus, besser ..

Mir gehts ja auch besser, aber es gibt keinen Tag, wo Ich nicht an ihn denke...

jetzt muss ich sehen, dass ich nicht die Tastatur vollheule.

Am Anfang der Geschichte stand Ich voll drüber und jetzt.
Er hat mich vielleicht nie verstanden und wertgeschätzt.

Liebe kann man nicht erzwingen.

Jetzt leide Ich einfach, weil Ich alleine bin, das ist alles.

Wie kann er nur denken, dass ich mich auf so eine lockere B-Geschichte einlasse.?!?!

So wie es mir geht, würde es mir damit nur saumässig schlecht gehen.

LG Sinnesrausch

Fliegender Stern,

ich könnte jetzt wieder soviel von Dir zitieren,wenn Ich es könnte.......

Die rosa Brille in der Einsamkeit...

Du schreibst über eine Überlegenheit bei der Party..

Vielleicht ist es so:
wir wollen unsere Stärke zurückholen in solchen Momenten.
Die Blösse , die wir vorher gegeben haben wieder verdecken.
Es hat viel mit Stolz zu tun.
Eine ganz normale Reaktion. Es geht um unser Ego!!

Er hat sich ja noch bei mir bedankt, wollte alles gut abschliessen. Aber es klang aufgesetzt, wie ein braver Junge. Möglich, dass da ein Familienmitglied, (das einzige, was ich etwas kannte) nachgeholfen hat.

Aber hinterher kam ja dann direkt:... ich will es mal als" unmoralisches Angebot" bezeichnen. Ich finde das passte ja dann gar nicht zusammen.
Erst bedankt er sich, was Ich ihm geholfen hatte und dann das?!

Ich brauche jedenfalls viel mehr als das.
Evtl doch eine Unreife?

Sinnesrausch

Soory, nein, Ich meinte, dass es beim Ihm eine Unreife ist in dem Fall.

meine Ehrlichkeit hat mich in Beziehungen nie weit gebracht!!

Ich werde nichts unternehmen, oder auf irgendwas eingehen.
Das bringt echt nichts!!
Die Zeit weiter aussitzen und Tee trinken.

Wenn Ich in einigen Monaten trotzdem noch mies drauf bin, dann sollte Ich mal überlegen, wo Ich einen Knall habe.

Diese Kälte bringt mich um.
Das sind in jeder Beziehung frostige Zeiten.

Ich mach euch mit meiner wechselnden Launen bestimmt kirre, mache ich nicht absichtlich..

Gute Nacht
und danke

Sinnesrausch

Ich melde mich nur kurz heute abend und danke Dir Elke dass Du mir Mut machst und Fliegender Stern auch, dass Du weiter an mich glaubst.!!

Jetzt bin Ich sicher, dass das die Tage alles wieder so eine Vorahnung von mir war, auf das, was mir morgen früh bevorsteht!!

Ja um nach 9 h könnt ihr mal an mich denken und hoffen das alles ohne Zwischenfälle über die Bühne geht.

Er kommt morgen zwecks wie besprochen noch etwas von sich holen.
Es wird das letzte offizielle Mal sein.

Er hat mich heute 3 mal hintereinander angerufen und nebenbei es noch darauf angesetzt , mich wieder aufzuheizen.
Es war wieder typisch er und unglaublich.
Ich habe ihm gesagt, dass ich mehr will und mir das nicht reicht.
Er meinte, so wie er jetzt drauf ist (trocken und gut im Kopf,...hätte Ich ihn noch nie gesehen ..usw.)
ich sag euch, er hat alle Register gezogen, auf seine Art.
Ich konnte das alles gar nicht für voll nehmen und dachte er wollte mich nur ver **ar s ch en, sorry.

Keine Ahnung, was er damit bezweckt?¨???

Ich berichte euch, wies gelaufen ist ^!!

Liebe Grüsse

Gute Nacht

Sinnesrausch

Hallo Blaubärchen,

Es geht mir so lala.

Erstmal war er nicht zur vereinbarten Zeit, hatte es mir aber angekündigt.
Zum Glück habe Ich nicht gewartet!

Er war unruhig und hyperaktiv wie immer, freundlich, charmant hat mit mir Spass machen wollen..
Annäherungsversuch. Hat mich Ich weiss nicht wie oft in den Arm genommen, Ich blieb kalt.
Als wollte er mich testen?!?
Dann dachte ich , Ich hätte etwas gerochen, entfernt, aber doch, er verneinte..
Draussen war dann noch eine Situation, es hat mich gefuchst, wollte wissen ob er lügt.
Dann sagte er, Ich würde nerven, und was es mich angehe, und es ändert ja eh nichts...
Später hat er es dann irgendwie zugegeben.

Er trinkt wie immer warscheinlich erstmal wenig, er kann ja sehr diszipliniert sein, bis er wieder über die Stränge schlägt, und im Sumpf landet.

Er sah auch nicht gut aus und erzählte etwas von Kotzanfällen am Wochenende.
Bin nicht ganz schlau drauss geworden.

Sonst ist alles gut über die Bühne gegangen.

Ob wir Freunde bleiben könnten?!?

Ich sagte nur, mal sehen.
Er bat mir wieder seine Hilfe an usw...

Im Nachhinein hat mich das Ganze sehr traurig gestimmt.
Ich musste hinterher erstmal eine Runde heulen, habe nicht viel essen können.

Schreibe später noch mal..

Gruss
SR