Erkenntnis das mich mein Alkoholikerfreund nie geliebt hat.

Hallo,

ich möcht heute von meinem Partner,Freund, Beziehung, mit dem ich seit
2 1/2 Jahren "zusammen" bin erzählen.

Ob wir noch zusammen sind, ist schwer zu definieren.

Vorher hatte ich die Erkenntnis, das er mich wohl nie geliebt hat.
Ihm war seine Bier trinkerei und Kneipenbesuch immer wichtiger als ich.

Ich wusste vorher das er viel trinkt, ich dachte, das berührt mich nicht.
Ich war mir nicht bewusst, das ich verdränge.

Am Anfang war es nur ein Affaire. Als ich ihm zu nahe kam, hat er schnell die Sause gemacht, indem er sich schnell in jemand anderen verliebte.
Ich habe es geschluckt, eine woche daran gearbeitet los zulassen.

Wir sind nach 3 wochen wieder zusammengekommen, weil er merkte, er hat mich doch gern.

Ich verdrängte, das kontinuierlicher Alk konsum seit dem 13 Lebensjahr, einen menschen verändert.
Ich wusste es nicht besser, ich kannte co-abhängigkeit nicht.
Ich hatte in meiner Familie immer Alkis um mich herum, es war normal.

Ich habe gewartet, mein Leben nach ihm ausgerichtet. Ich fühlte, wann er trank.
Habe gedacht, es muss so sein.
Ich kam ihm nie zu nahe aus Angst, er könne weggehen.
Ich hatte 2007 einen schweren Autounfall, er erkannte, wie sehr er mich liebt.
Wir erklärten unsere Affaire in eine Beziehung um.
Er führte mich in seine Clique ein.
ich erkannte bald, das er sich seine helfer um sich herumscharte.
Ich lief wie ein Schaf mit hinterher.

Als sein Vater starb, plötzlich, stand ich ihm zur Seite.
Ich vermittelte ihm eine Wohnung bei uns im Hause.

Ich war so ein Trottel.

Ich bezahlte, seine Schulden, ich kaufte für ihn ein, alles was frau so tut.
Innen drin war es mir immer irgendwie lästig.
Ich hatte angst ihn mit Konflikten zu konfrontieren, weil ich wusste ,das ein Abblocken und mich ignorieren folgen würde.

Streiten, Konflikte austragen, nein.
Ich fing an mich auf ihn zu fixieren, er blockte immer mehr ab.

Ich fing an mich mit mir zu beschäftigen, mich zu hinterfragen.
Woher kommt mein Verhalten, warum brauche ich das.

Ich machte nie Vorwürfe, wenn er trank, er tat es ja schon vor unserem Kennenlernen.

Ich hole ihn immer ab.Wenn er nicht mehr fahren kann.
Das letzte Mal, ließ ich ihn lange warten, weil ich irgendwie nicht wollte.
Wir haben einen Hund, und er nimmt ihn immer mit. Mir tat der Hund leid.
Eine Ausrede? Ich weiss es nicht.

Er hat kein Geld, er vertrinkt und verraucht es.
Ich lief lange meiner Sehnsucht nach Beziehung hinterher.
Bis ich erkannte, das nichts zurückkommt.
Kein Austausch von Zärtlichkeiten, kein Liebe machen, immer musste ich den Anfang machen.

Seit einem halben Jahr gehe ich nicht mehr auf ihn zu, ich will nicht mehr.
Ich kann nicht mehr.
Ich kapsel mich immer mehr ab.
Ich konzentriere mich auf mich. Ich suchte mich, ich fand Einsamkeit, Leere, Alleinsein.
Ich fand Energie für mich. Ich bin eine sehr starke Frau, die leider nicht schwach sein durfte.

Es hat mir wohl viel gegeben, ihn zu umsorgen.
Jetzt habe ich kein Geld mehr, erledige meine Sachen selbst, weil er es nicht will und kann.

Ich erkenne immer mehr, er ist krank.
Die Umwelt sieht es nicht so. weil er pflichtbewusst zur Arbeit geht, immer sauber ist und gut riecht. Sich sehr pflegt, bis zum Duschzwang.

Ich bin jetzt die Böse, die Unnahbare.
Ich erkenne, ich verliere seine Liebe nicht, weil er mich nie geliebt hat.
Er mag mich, ich bin ihm nützlich.

mach ich nicht mehr mit, nabel ich mich ab, findet er eine neue, oder seine Kumpeline , oder die Clique.
Er hat kein Geld, er war trotzdem über sylvester weg mit der clique, weil er raus musste.

Gestern kam er. Heute ist er schon den ganzen Tag unterwegs.
Es macht mich traurig, das ich ihm nicht wichtig bin.

Ich lasse die Trauer zu, ich erlebe den Schmerz, der in mir tobt.
Versagt zu haben. Ich wollte nur geliebt werden.

Gleichzeitig ist es ein schönes Gefühl wieder ein stück autonom geworden zu sein.
Ich habe Freude am Leben, ich tue Dinge für mich, die mir guttun.

Ich gehe ins Kino, weil ich es liebe.
Ich gehe auf Mittelalterevents, weil ich es mag.
Ich bin für meine kids da.
Ich gehe gern arbeiten.

Ich will getrennte Kassen, ich gebe nicht mehr mein geld für ihn aus. wenn er was will, soll er zahlen.
Er lebt im eigenen Hausstand.
Er hat die Verantwortung dafür.

Ich bin innerlich gestorben, er berührt mich nicht mehr.
Ich schlafe gern mit ihm, aber ich brauche es nicht.
Ich tue nichts dafür, also kommt es nicht soweit.

Ich lasse die Leere zu und irgendwann wird sich was tun.

Ich fühle auch eine Wut in mir, die ich nie herausgelassen habe.
Es wird zeit auch verbal meine Grenzen zu setzen, auch wenn er beleidigt ist wie ein kleines Kind.

Ich habe die Kraft, weil ich sah, das es Menschen gibt, die es gut mit einem meinen und für mich da sind.

Ich bin für mich da.

Und ist das nicht das wichtigste, frage ich euch?

lg
xena

hi xena...
bin tief berührt über deine Gedanken.... ich fühle mit dir..
Das wichtigse ist definitiv das du für dich da bist..und doch hört man wie schwer dir das alles fälllt.....
Dein Text zeigt auf wie steinig der Weg zu sich selbst ist...
viel Glück in deiner Zukunft

Hallo,

Gestern abend habe ich bewusst meinen Freund von der Kneipe abgeholt.
War klar das er betrunken war.

Ich sagte ihm, das nächste Mal könne er laufen.
Ich musste lachen, weil der Wirt ihm Schneeketten für die Schuhe gab.

Ich habe gestern das erste Mal Wut verspürt, richtige tiefe Wut in mir drin.

Ich möchte dazu sagen, das ich bis jetzt nie wütend ihm gegenüber war, immer nur verständnisvoll.
Ich habe immer runtergeschluckt, und lieber geschwiegen, oder ein bißchen gemault.

GESTERN fühlte ich das erste Mal saubere reine WUT!

Als ich ihn abholte, sah man mir das wohl an. Die Cola ging auf ihn.
Eine Dienstleistung, (ihn mit dem Auto abholen), sollte auch bezahlt werden.

Wir kamen heim, unterwegs schwieg ich.
Zuhause hab ich dann das erste mal meine Wut gezeigt, und gesagt, das es mich ankotzt ihn so oft besoffen zu sehen.
Rückzug von ihm, Schuldzuweisung an mich, grund sprich, darf er nicht mal fortgehen und was trinken.
Ich habe mich nicht auf die Diskussion eingelassen, sondern nur gesagt, das ich mir von ihm nicht verbieten lasse, meine Meinung zu sagen.

Als er nicht locker ließ hab ich ihn aus meiner Wohnung geworfen.Hab gesagt, tschüss da ist die Tür.

DAS ERSTE MAL, das ich standhaft blieb. Mir reicht es jetzt.
Ich habe die Wut in mir genossen.
Ich konnte diszipliniert damit umgehen. Sachlich ohne Vorwürfe.

Mir wurden gestern die Mechanismen körperlich bewusst, die ich mein ganzes Leben durch machte.
Das Anpassen, das Beschwichtigen, immer dafür sorgen das nichts aus dem Ruder läuft. Die Spannungen und Schwingen der anderen zuerst erahnen und reagieren.

NUN IST GENUG:

Ich habe einen kleinen Schritt autonom zu werden gemacht, nun folgen weitere Schritte.

Heute morgen, oh wunder, sollte sarkastisch klingen, kam er um halb acht mit dem Hund herein, hat sein Auto schon geholt. Frühstück mitgebracht.

UND ich weiß das er ein schlechtes Gewissen hat. Ist aber SEINE Sache.
Ich habe mich distanziert und höflich verhalten.
Das erste mal, das mir bewusst ist, das er sich nicht ändert sondern die Mittel auffährt als Wiedergutmachung.

Als nächstes werde ich einen Brief an ihn schreiben. Mit all den Sachen, die mir auffallen. Das er Alkoholiker ist, das er krank ist, sich Hilfe holen kann. Wie ich mich fühle und was ich für mich zu tun gedenke.

Ich bin wieder ein stück gewachsen und ich bin stolz auf mich.
Ich nehme mein Leben in die Hand, jetzt und endgültig.

Danke fürs zuhören

lg
xena

hi xena
freut mich zuhören das du stärker wirst, kenne die geschichte mit den wiedergutmachungs geschenken, ich hatte schon eine richtige wut, ja sogar hass auf diese "geschenke"
es ist nur schmerzlich, und verletzend, zeigt wie unfähig ein alk ist auf andere rücksicht zu nehmen...

wünsch dir kraft und zuversicht...

Hallo Martha,

meine Konsequenz vollzieht sich von innen nach aussen.

Ich habe nicht mehr den Drang, bei ihm vorbei zu schauen.
Ich bleibe in meiner wohnung und beschäftige mich mit mir selber und nicht mit dem Gedanken, was er jetzt macht.

Das ist schon ein immenser Fortschritt für mich.

Ich lasse los, ich bin nicht mehr darauf angewiesen, das ich ihn bemuttere.
Ich bin konsequenter in meiner Aussprache-
Ich lasse mir keine Schuldgefühle und Vorwürfe mehr einreden und reagiere nicht, oder dementsprechend darauf.
Ich springe nicht sofort, wenn er den Hilflosen spielt.

Das sind für mich Konsequenzen, kleine Schritte, zur großen Unabhängigkeit.

Vielleicht ist es nicht viel in euren Augen, für mich ist es immens groß.
Denn ich fange an mich zu fühlen.
Ich fühle Wut, ich fühle Traurigkeit, ich fühle MICH.

lg
xena

Hallo,

meine Gedanken heut:
gestern war ich mit meinem Kind im Kino, mein "Freund" kam mit.

Nach dem Film und beim Essen machen danach fühlte ich mich so schlecht.
So energielos, so kraftlos.
Da er im selben Haus wohnt, kochen wir manchmal zusammen.
Ich fühle wie ich mich von den kargen Worten, und dem Sarkasmus zurückzieh, nicht reagiere, oder mir es zuviel wird, das ich flüchten muss.

Jetzt habe ich die Macht mich zu entscheiden, will ich solche Gespräche oder ziehe ich meine grenze und unterbreche sie.

ich kann nicht mehr, ich bin fertig.
Ich brauche den Raum für mich. Und ich hole ihn mir, auch wenn ich auf Unverständnis von ihm stoße.

Er ist selber groß nachzufragen, was los ist.
Momentan habe ich keinen Drang nach Gespräch mit ihm. Und ich gehe nach meinem Gefühl.

Ist heut ein bißchen konfus.

Gestern wollte ich zu den Al-anon, leider hatte ich den falschen Termin. Montag ist ihr Tag.
Ich probiere es nächste woche nochmal.

lg
xena

hi,

meine Gedanken.

Wie schön, mein "Freund" und ich gehen höflich distanziert miteinander um.
Früher hätte mich diese Distanz irre gemacht und ich hätte alle hebel in Bewegung gesetzt um Zuneigung zu bekommen.

Und jetzt ist es mir egal, von Tag zu Tag immer mehr.
Ich bin müde und ausgelaugt.

Mein Gefühl sagt mir, es erledigt sich von selber.
Und ich bin froh darüber.
Ich kann nicht mehr und brauch jetzt mal eine Ruhepause von dem ganzen co.abh. zeug.

ich will leben, für mich.

danke fürs zuhören
lg
xena

Hallo Ihr,

danke für eure Antworten,
sie geben mir Mut, und das Verständnis das ich auf dem richtigen Weg bin.

Mit jeden Tag der ins land geht, finde ich mehr zu mir selbst.

Wenn ich ihn mal sehe, beobachte ich nur. Wir reden normal miteinander.
Wie Freunde und nicht wie in einer Beziehung,
wenn ich mir es recht überlege, gibt es keinen Unterschied.
Wir unterhalten uns nur wie gute Bekannte.

Es ist normal, weil es nie anders war.

Anders ist jetzt, das ich meine Grenze ziehe, weil ich mich nicht mehr verletzen lasse, mit verbalen Worten.

Ich gehe ihm aus dem Weg, da es mich Energie kostet.
Ich bin momentan so erschöpft und habe keine Kraft mehr.

Das bißchen,das ich noch habe investiere ich lieber in mich und meine kids und meinen "Kumpel".

Zwei Jahre eine Farce beruhend auf co-abhängigkeit.
Ich kann noch nicht trauern, ich bin auch nicht wütend, vielleicht über meine Dummheit, es nicht geschnallt zu haben.

Die Aha-Effekte kommen so im nachhinein, denn ich lese mein Tagebuch, was ich so die Monat und Jahre über geschrieben habe.

Das bekräftigt auch mein Weggehen.

Ich fühle nichts, ich stagniere momentan. Als wäre es die Ruhe vor dem Sturm.

Das Paradoxon ist, mit meinem Kumpel habe ich mehr gemeinsam und liege auf gleicher wellenlänge, die Chemie stimmt.
Dieses Gefühl des angenommenseins kenne ich so gar nicht.Habe ich nie in meinem Leben erfahren.

Er liebt mich, sagt er, er hat Geduld mit mir. Und er lässt mich, wie ich bin.
Keine Frotzelei, kein Gängeln, ernsthaftigkeit gepaart mit Leichtigkeit.

Ich möchte keine Partnerschaft eingehen, ich kann nicht. Ich hab Angst,
wieder abhängig zu werden.

Ich will erst das für mich ins Reine bringen.
Und er, der Kumpel gesteht mir die Zeit zu. Ich finde das sehr schön.

Ich möchte meinen Weg für mich finden. Autonom, eigenständig, entdecken, das ich so ok bin wie ich bin.
Ich gebe mir die Zeit, ich reflektiere mich.
Arbeite die letzten 20 Jahre auf.
Manchmal so schnell, das mein Körper auf der Strecke bleibt.
Ich bin suchtkrank und ich will wieder gesund werden und ein sinnerfülltes Leben haben.

Ich gebe mir die Zeit und hoffe, das der mich liebende Kumpel mir auch die Zeit gibt.
Und wenn nicht, dann gehe ich trotzdem meinen Weg.
Denn ich will nicht mehr in die co-abh-Falle gehen.

Ich fühle nichts im Moment und die Leere tut auch gut.

lg
xena

Hallo an alle,

es ist schön, wenn ich andere durch mein Schreiben erreichen kann.
Es freut mich sehr.

Gerade habe ich eine Szene erlebt die mir neu und doch auch vertraut ist.
Mein Drang ihm nach zulaufen, war kurzfristig immens hoch.
Doch dann stoppte ich mich selber und lasse im Moment das Gefühl in mir nachwirken.

Voraus möchte ich schicken, das ich nun öfter alleine weggehe.
Etwas für mich tue, und mich nicht rechtfertige wo ich hingehe und was ich tue.
Ich werde von ihm aber auch nicht gefragt, wo ich war.

Also gerade eben eröffnete er mir, er gehe auf eine Nachtwanderung und Grillen und übernachten, und ob ich einen schlafsack für ihn hätte.

Ich fragte, ob ich nicht mitgehen soll, (es sind gemeinsame Bekannte), und er meinte als Antwort:
Nimmst du mich mit? Fragst du mich, ob ich mitgehen will?
Süffisantes Grinsen!
Also ein klares Nein.

Mein Herz schlug kurzzeitig schneller, mein erstes Gefühl, er schießt mich ab.Mein erster Gedanke, er vergeltet mir, gleiches mit gleichem.

Kein Reden miteinander, kein Diskutieren, kein sich stellen.

Nein, er will mich büßen lassen.
Das was du kannst, kann ich auch.
Meine Gedanken, er benimmt sich wie ein kleines bockiges Kind.
Ätsch, ich zeige es dir.

Das kurzzeitige Gefühl, ich möchte von ihm angenommen sein, wie ich bin, mein Ziehen im Bauch, die Enttäuschung darüber und die
ERKENNTNIS das er mich leiden lassen will und büßen.

UND ich steige nicht darauf ein.
Er grinste wie gesagt, und ging zur Tür hinaus.

Ich stand da wie ein begossener Pudel. Aber nur kurz.
Ich habe keine Lust eine Diskussion anzufangen, was ich früher immer machte, hinterherlaufen, bitten, betteln.
NEIN, ich bin auch ein wertvoller Mensch und ich habe das Recht respektvoll behandelt zu werden.
Und wenn er nicht über uns reden kann, wie es weitergehen soll, was er übrigens nie tat, dann hat diese Beziehung erst recht keinen Bestand.
Hatte sie nie.
Mein Ego, meine co-abhängigkeit trauert und weint ihm nach, vielleicht bitterlich, ich weiß es nicht, da ich im Moment verdränge.

Ich denke es wird zeit noch ein stück mehr loszulassen.
Und endlich zu trauern anzufangen.
Mit Heulen und schreien und wütend sein, mit allem was dazu gehört.

Ich kann jetzt nicht mehr, ich habe zulange die starke Frau gespielt die Verständnis hat und Toleranz.
Wo bleibe ich?
Und wieder die co-abh.keit, das Bedürfnis gemocht zu werden.

Ich stehe das durch und ich überlebe, und ich gehe gestärkt hinaus.
Arrrrg, wie gut er die Trigger drücken kann.

Nein, ich bin würdig erwachsen behandelt zu werden, und nicht so, als wäre ich ein Fussabstreifer!!!!!

lg
xena