Warum lässt man sowas zu???

Huhu,

die letzten Tage sind leider wieder unschön.
Wir streiten viel. Wegen jeder Kleinigkeit. Wie sonst auch.
Getrunken hat er aber bis jetzt nicht mehr oder konsumiert.
Ich reg mich wieder wegen Allem auf. Kann einfach nicht meine Klappe halten und denken lass ihn reden.
Therapieplatz ist nach wie vor noch nicht frei. Dauert lange dieses Mal.
Alles nervt mich. Überfordert?? Ich glaube ich bin Beziehungsunfähig.
Ohne geht´s nicht, aber mit ist auch nicht schön.
Wir waren gestern wieder in der Selbsthilfegruppe. Er bei den AA´s ich bei Al-Anon. War anstrengend, aber viele Dinge die gesagt wurden, konnte ich für mich annehmen. Bei denen ich dachte - na klar, so ist das. Das ist die Lösung, der Grund, etc. Das setze ich jetzt um. Und was ist? Nichts krieg ich umgesetzt.
Hoffentlich wird´s bald wieder besser. Im Moment seh ich allerdings schwarz für.

Liebe Grüsse

Underground

Ihr seid echt lieb! Danke.
Glaub nur dennoch nicht, daß sich bei mir nur der kleinste Teil getan hat. Verhalt mich wie früher auch.
Auf Deutsch gesagt, kotzt mich alles an.
Alles was ich sage wird falsch verstanden.
Du willst mich nicht hier haben. Ich möchte daß er geht. Und so weiter und so weiter. Ich kann hundert Mal sagen, wie es von mir gemeint war. Bringt nichts.
Heute war´s wieder arg. Daß ich zu ihm gesagt habe - da ist die Tür, dann kann er gehen - hat ihm den "Boden unter den Füssen weggezogen".
Ich möchte mich in MEINER Wohnung nicht mehr schlecht fühlen.
Heute morgen hab ich gelüftet. Die Kleine lag bei mir im Bett. Ich lüfte jeden Morgen, rauch eine Zigarette dabei und dann hol ich die Kleine.
Dann kam er mit ihr aus dem Schlafzimmer raus. Hat ein Gesicht gezogen und ob das sein müsse und das kann man nach dem Frühstück machen .................. ICH mache es nach dem Aufstehen. Und ist das Schlimm????? So hat es heute angefangen. ABARTIG.
Dann wollte er wieder nach Hause gehen. Vor 2 Tagen bringt er sein ganzes Zeugs hierher und heute wollte er es wieder zu sich fahren. (150 Km Entfernung) Wie immer mit meinem Auto. Ich hab ihm gesagt, daß ich das heute bestimmt nicht mehr mache (Das ganze Zeugs wieder ins Auto schleppen). Dann wollte er daß ich ein Schriftstück aufsetze, weil er seine Geschirrspülmaschine hier her gebracht hat, daß es eine LEIHGABE ist. Nicht daß ich dann nicht mehr aufmache und sie nicht rausgebe. Ich wollte nicht seine Geschirrspüler. Ich wusste daß es wieder soweit kommt. Hab ihm etwas geschrieben und morgen kauf ich mir selbst eine. So wie ich es auch vor hatte. Das ich noch Geld zu kriegen habe intressiert natürlich nicht. Er zahlt ja schliesslich genug Geld. Das ich nicht lache. Unterhalte. Und das Geld steht mir nicht zu. Und hat ja wohl damit nichts zu tun, daß ich noch welches von ihm zu bekommen habe.
Könnt grad an die Decke gehen. Bin am putzen. Gute Ablenkung. Heute Nacht werd ich im Zimmer von der Kleinen schlafen. SUPER.

Fühl euch gedrückt

Hallo zusammen,

gestern Abend ist es eskaliert. So daß er seine Sachen alle ins Auto (mein Auto) geladen hat und ich spät am Abend die Geschirrspülmaschine wieder ausgebaut habe. Ich habe ihn nur noch beschimpft. Seine Augen haben mich entsetzt. Der Blick war so krank. Ich kann es nicht anders sagen.
Es ging soweit daß ich mich, seit langer Zeit, wieder selbst verletzt habe. Ich wusste nicht mehr wo hin mit all den Gefühlen. Ausser es an mir auszulassen. Als er gesehen hat was da mit mir passiert, hat sich alles wieder um 180 Grad gedreht. Auf einmal konnten wir wieder normal miteinander umgehen. Krank halt.
Er hat seine Sachen zu einem Bekannten gebracht. Wird da auch erstmal schlafen und uns tagsüber besuchen. Da nach wie vor kein Platz frei ist, geht er jetzt erstmal ambulant jeden Tag in die Klinik.
Wenn er da ist, habe ich Angst daß er nicht mehr gehen könnte. Und fühl mich eingeengt, eingeschränkt. Ist er nicht da, kommen die Ängste.
Bin mal gespannt wie die nächsten Tage verlaufen werden. Wenn wir sozusagen Dates haben *lach.
Ich bin Beziehungsunfähig.
So jetzt muss ich gehen. Geschirrspülmaschine kaufen. Dann hat dieses Thema mal ein Ende.

Danke Petra für deine lieben Worte.
Das mit dem Selbstverletzen, hmmm ich würde nicht sagen wegen einem Mann. Sondern aus der Situation heraus. Sich nicht mehr anders zu helfen wissen.
Früher war mir das egal. Heute ist es mir unangenehm und ich schäm mich dafür. Zum Glück sind das ganz seltene Momente. Trotzdem ist jeder Einzelne schon zuviel.
Er wollte sich eigentlich gestern melden und mir bescheid geben wann er heute kommen mag.
Handy ist schon seit gestern Abend aus. Was auch immer das heißen mag.
Ich möchte ihm nichts unterstellen. Aber es beunruhigt mich nicht wirklich.
Ich kann es nicht ändern.

Bis bald und einen wunderschönen Tag

Guten Aaabend,

ach jee. Was für ein Tag wieder.
War da. Getrunken oder gerotzt hat er nicht. Nur der bringt ja alles durcheinander
Heute Morgen war der Installateur da. Weil´s Hebewerk Alarm geschlagen hatte. Und mein Auto ist zusammen gerannt. Und von WEM wohl?????
Ich bräuchte sowas von dringend eine Massage.
Mir tun den ganzen Tag nur noch die Schultern und der Nacken weh. Aber sowas von. Das werd ich auch machen.
Hatte ihm (jetzt vorletztes Weihnachten) einen Gutschein geschenkt für eine Thai-Massage. Aber da er mal wieder ab gegangen ist, hab ich sie meiner Mutter gegeben. Die war auch noch nicht. Jetzt werd ICH ihn einlösen.
Arbeit ist für heute soweit auch erledigt - könnte mir also einen ruhigen auf der Couch machen.
Richtig Petra, so hängt das zusammen mit dem selbst verletzen.
Wär gerne jetzt ins Mutter-Kind-Turnen *lach gegangen um noch mehr gemeinsame Dinge mit der Kleinen zu machen. Geht leider nicht. Erst wenn sie laufen kann.
Achso ja - Klar sind wir berechenbar. Zeigen wir ja auch immer wieder daß wir "parat" stehen.
Grad ist er fix und fertig mit der Welt, weil er mein Auto randaliert hat.
Sooo, werde mich mal Richtung Couch begeben.

Einen schönen Abend euch allen.

Die Tage haben es zur Zeit in sich.
Wie schon gesagt, Spülmaschine, Hebewerk, Auto randaliert und die Kleine hat jetzt auch noch Fieber.
Hat heute 2 Zähne auf einmal bekommen. Viel Geschrei.
Ich reg mich gerade total auf. Es war ausgemacht daß er um halb sieben hier ist. Hat mal wieder mein Auto. Wo ist er? Nicht hier. Fährt gerade einen Freund durch die Gegend. Was ansich nicht schlimm wäre, wenn man mir wenigstens bescheid geben würde daß es später wird und zumal die Kleine Fieber hat und´s Auto hier zu sein hat, im Falle eines Falles. Ich bin echt wütend.
Mit der Massage dauert es noch eine Woche. Ich hab das Gefühl meine Schultern brechen ab.
Ich hab so keine Lust mehr auf Streß. Und krieg´s nicht hin Ruhe reinzubringen. Liegt ja an mir selbst.
Es ist grad alles mal wieder zum kotzen.
Momentan hab ich auch wieder das Gefühl, daß ich Schuld an Allem bin. Ich find mich im Moment unausstehlich.
Wir können auch wieder nicht mehr normal miteinander reden. Was wahrscheinlich auch an mir liegt. Vorne und Hinten passt´s nicht.
Ich bin müde, erschöpft, ausgelaugt.

Hallo Yvi, Hi Kathi,

lieben lieben Dank!!

Es ist im Moment so, daß ich mich als das "Problem" sehe.
Wie gesagt ich kann mich gerade selbst nicht leiden. Ich bin sooo unzufrieden und grantig. Er tut mir echt schon leid. Ich will ja gar nicht so sein, aber anders krieg ich es gerade auch nicht hin.
Er tut ja noch nicht mal was "böses". Ausser daß ich mich wie immer nicht auf ihn verlassen kann. Ich hab das Gefühl nur benutzt zu werden.
Im Moment fühl ich nichts mehr. Ausser Überforderung, Wut, Zorn.
Nee, ich hab nicht vor mich weiter selbst zu verletzen. Das ist mir selbst unangenehm. Die Zeiten sind rum.
Ach echt, ich fühl mich grad voll Schuldig. Ich bin die Übeltäterin.

du bist ja goldig.
Jetzt schreibst du mir genau das, worrüber du mich in deinem Thread gefragt hast, weil du´s nicht verstehst. *gg
Im Moment habe ich das Gefühl daß ich ein schlechter Mensch bin.
Natürlich ist viel passiert. Und ich hab mir viel gefallen lassen. Aber gibt mir das das Recht mein Mißgefühl an dem Anderen auszulassen?
Ich schaffe es nicht keine Vorwürfe zu machen. So sehr ich mir es auch vornehme. Vielleicht ist einfach zuuu viel passiert, daß sich das nicht mehr verdrängen, vergessen, ignorieren lässt.
Ich habe ihm heute Abend gesagt daß er gehen soll.
Ich hatte wieder ganz üble Schmerzen an den Schultern. Ich habe ihn gefragt ob er sie mir bitte massieren würde, weil ich Schmerzen habe. Erst nichts. Dann habe ich gesagt - oder ob es zuviel verlangt sei? Die Antwort war - ja. Ich find´s arg. Unverschämt wie er sich mir gegenüber verhält.
Sagte, daß ich keine Zukunft mehr so sehe. Antwort er - er auch nicht. Hab ihn gefragt was er dann noch hier will?? Weiter seinen Hintern auf meiner Couch den ganzen Tag platt drücken?
Ich komm nicht zur Ruhe. Jetzt hab ich auch nicht mal mehr die Möglichkeit mich auf die Couch zu legen, weil sie meistens von ihm beschlagnahmt ist. Er kann ja natürlich nicht anders. Geht ihm ja so schlecht. Glaub ich auch. ABER ich hab auch Grenzen (mein Körper). Ich möchte auch wahrgenommen werden. Daß ich selbst keine Kraft mehr habe. Das es mir vielleicht auch nicht gut geht.
Am Mittwoch kann er definitiv (seiner Aussage nach) auf Entgiftung. In einer anderen Klinik, bei der er auf der Warteliste steht. Und die ist weit weg von hier.
Im Moment läuft alles schief. Aber wirklich alles. Jeden Tag ist etwas anderes.
Vorhin kam eine SMS, daß das alles nicht seine Absicht gewesen sei und man das Beste draus machen muss. Er froh ist, wenn am Mittwoch der Wahnsinn vorrüber ist. Ich hab nicht reagiert. Ich hab keine Lust mehr irgendwas zu sagen.

Eine Gute Nacht