Warum lässt man sowas zu???

Hallo,

was soll ich sagen - mir geht´s beschissen.
Ich fühl mich einfach nur kraftlos.
Die Kleine ist immer noch "krank". Musste zum Kinderarzt laufen, weil mein Auto natürlich nicht hier ist.
Auf dem ganzen Weg dacht ich nur - ich hab keine Kraft. Mir ist alles zuviel. Alles strengt mich an.
Heute ist er in Therapie gekommen. Besser gesagt Entgiftung. Hat mein Auto und lassen ihn ín seinem Zustand nicht mehr fahren. Jetzt kann ich kucken wie ich mein Auto wieder bekomm.
Mein Körper tut weh.

Hoffe euch geht es gut!

Ihr seid so lieb zu mir.
Kann immer wieder nur DaNKe sagen!
Gestern war wirklich arg. Alles hat weh getan, ich hab gefroren. Wie wenn man Gliederschmerzen hat. Nur ohne Erkältung. Mir war schlecht. Volles Programm.
Hatte mich früh ins Bett gelegt. Hat gut getan. Nur musst ich heute Nacht glaub ich 6x wegen der Kleinen aufstehen.
Er ist auf Entgiftung und wird danach sofort auf Therapie gehen. So wie ich es verstanden habe.
Werde ich heut wohl noch genauer erfahren.
Wisst ihr, im Moment redet er mir gar keine Schuldgefühle ein. Als er mich heute morgen gefragt wie es mir geht und ich ihm das von gestern erzählt habe, sagte er gleich, wenn jetzt Ruhe einkehrt, wird´s wieder besser werden.
Ich hab einfach das Gefühl ein schlechter Mensch zu sein. Eine schlechte Mutter. Vielleicht seh ich alles zuuuu dramatisch, vielleicht ist sein Verhalten ja gar nicht so schlimm, daß ich mich so belaste mit. So, daß man es mit mir nicht aushalten kann.
Ich weiß es nicht....

Hallihallo ihr Lieben,

danke für die lieben Worte.

Heute morgen ging es mir nicht gut. Mein Körper hat wieder rebelliert und zum weinen war mir.
Hatte heute Vormittag Termin bei meinem Psychiater. Hab ihm gesagt was alles mit mir los ist. Meine Gedanken, wie ich mich fühle. War sehr verständnisvoll und hat mich auch wieder mal in meiner Mutterrolle bestätigt.
ich möchte IHN gar nicht in Schutz nehmen. Das Problem ist eher, daß ich mich gerade als das PROBLEM sehe und mich in Frage stelle.
Das ist schön Petra, wenn du das so empfindest daß durch meine Worte Wärme rüberkommt. Das versuche ich auch beim Schreiben, nur hab ich nicht immer das Gefühl daß mir das gelingt. Ich empfinde mich oft als zu HART.
Heute Mittag ist die Kleine bei meiner Mum. Dann hab ich ein bisschen Zeit für mich.

Bis bald. Fühlt euch ganz dolle gedrückt

Hallo Petra,

das magst du gar nicht wissen wen ich da seh.
Wie gesagt, ich kann mich selbst nicht mehr leiden.
Seit der Geburt noch viel mehr. Alles an mir ist nicht mehr so wie es mal war. Und es macht nicht den Anschein mal wieder dahin zu kommen. Und dann noch mein Verhalten.
Ich freue mich auf morgen. Endlich MASSAGE und danach besuch ich eine Freundin. Wir kucken Film.
So langsam kehrt wieder der normale Tagesablauf ein. Ist ja jetzt in der Klinik versorgt. Nur die Kleine brüllt noch nach wie vor. Das kostet mich sowas von Nerven. Das hatten wir schon 8 Monate. Dann war´s endlich soweit gut und jetzt wieder.
Bin kaputt heute. Werd mich weiter an Buch und Lektüre dran machen.

Liebe Grüsse

Hi Petra,
Hallo Pedi,

schön immer wieder Zuspruch von euch zu bekommen.
Ich frag mich schon lange wann bin ich wieder die die ich irgendwann mal war??? Werd ich jemals wieder so sein? Ist schon verdammt lange her ;-)... Da war ich ja noch en Teeni. *lach Und weiß ich überhaupt wer ich bin? NEIN, ich glaube nicht.
Ab März soll er den Unterhalt an mich überweisen und nicht mehr ans Jugendamt. Wollte es mit ihm erklären. Hat mich nur angeblöfft. Hab aufgelegt. Jetzt ruft er wieder an.
Naja, der Tag heute gehört mir. Ich freue mich. Keine Anrufe, kein Streit, kein Kind das schreit.
Bin gespannt was mich bei der Massage erwartet. Ist eine Thai-Massage. Hab ich schon mal gemacht. Danach tut einem alles weh. Aber heute werd ich anders behandelt.
Jetzt kommt bald meine Mum um die Kleine zu holen (schläft gerade).

Ich wünsch euch einen wunderschönen Tag.

Fühlt euch umarmt.

Die Massage war HERRLICH. Hab mir vorgenommen mir das in Zukunft öfter zu gönnen.
Mit dem Film schauen war´s leider nix. Hatten nur ein Rumgemache damit.
In den letzten Tagen sind mir einige Dinge bewusst geworden. Zum einen warum ich etwas tue wozu ich keine Lust habe oder ich nicht machen möchte. Das ist mir eigentlich schon länger klar - Um Anderen zu gefallen. Aus Angst nicht gemocht zu werden. Aus Feigheit NEIN zu sagen.
Und ich habe bemerkt, daß ich einen GRUND brauche um Abstand halten zu können. Oder nein sagen zu können. Mein eigenes Gefühl reicht nicht. Erkenne ich nicht an. Z.B. hab ich im Moment nicht wirklich Lust ihn zu besuchen. Aber dann denke ich wieder - das kannst du nicht machen. Du MUSST doch. Und steh nicht zu dem was ich möchte. Sich verpflichtet fühlen???
Und in dem Moment bin ich nicht mehr ICH. Ich respektiere meine Wünsche nicht wirklich.
Wer bin ich? Was macht mich aus?
Ein paar Charaktereigenschaften kann ich aufzählen. ABER was mache ich gerne, was würde ich gerne tun? Wo liegen meine Intressen? Wo soll es hingehen? Was möchte ich erreichen? Ich weiß es nicht. Ein Tag um den Anderen vergeht.
Ich könnte mir vieles vorstellen, was mir Spaß machen könnte. Allerdings gibt es immer einen Grund weshalb nicht. Hauptsächlich Geld und durch die Kleine natürlich jetzt auch Zeit.
Wo will ich beruflich hin? Ich hab zwar einen Beruf, aber im Moment glaub ich nicht, daß mich darauf jemand einstellen würde. Hab oft die Stellen gewechselt und bin jetzt auch schon ne Weile draussen. Es war auch nie das was ich wirklich machen wollte. Aber ich hab mich eigentlich immer in die Arbeit reingegeben. Vielleicht nochmal was ganz Neues? Nur wie?
So viele Baustellen. Bei welcher beginnt man??

Eure Underground

Hallo Petra,

ich weiß es nicht wirklich.
Wir waren ihn heute besuchen. Alles wie immer. Wir können einfach nicht miteinander reden. Mißverständnisse, Mißtrauen, Diskussionen.
Ich schaffe es einfach nicht normal zu bleiben.
Erst als ich gesagt habe, daß ich jetzt gehen werde, konnten wir normal miteinander sprechen.
Immer erst wenn es blöd wird dreht sich die Situation wieder um 180° Grad.
Wenn er das was er sagt auch tun wird, wär das super.
Ich kann ihm nicht glauben. Hab ich ihm auch gesagt.
Es macht mich traurig daß ich ihm nicht vertrauen kann.
Es macht mir Angst, daß wenn er auf LZT geht, was arg weit weg von hier ist und er danach dort bleiben möchte, nicht mehr zurück kommen wird.

Mir geht es soweit ganz gut.
Gestern war wieder SHG. Ich hoffe irgendwann an den Punkt zukommen, an dem die Anderen dort stehen.
Die Massage hat mir richtig gut getan. Die Schmerzen sind viel weniger.
Heute war Faschingsfeier in der Krabbelgruppe. War auch sehr schön.
Hab endlich meinen Couchtisch los bekommen *lach und hab unseren neuen Kinderwagen aufgebaut.
Heute Abend werd ich etwas Wellness "betreiben" *gg und´s mir mit nem Bad gut gehen lassen.
S. ist heute von der Entgiftungsstation auf die Offene gekommen. War ihn gestern kurz vor meiner SHG besuchen. War ganz schön soweit.

Wünsch euch allen einen schönen Abend.

Eure Underground