Fragen über Fragen

hallo miri

nicht einfach das alles zu erklären, zumal auch einiges vom charakter der einzelnen abhängig ist. ich will aber versuchen mal einiges zu entwuseln.

- wenn man abstinent lebt wird einem natürlich klar was man angerichtet hat. man hat auch schuldgefühle, aber da muß man aufpassen. wenn man nüchtern bleiben will muß man das schnell bearbeiten und sie los lassen, denn das könnte zum rückfall führen. ein verzeihen der anderen betroffenen ist hier wichtig oder aber getrennte wege zu gehen.

- das ist bei jedem menschen anders. das kommt auf die leidensfähigkeit an. manche schaffen es nie. aber ganz sicher wird sich nichts ändern solange der abhängige einen funktionierenden co hat.

- sucht hat nichts mit verstand zu tun. vielen abhängigen ist lange bevor sie was unternehmen völlig klar das sie sich zu grunde richten, aber man kann nicht einfach aufhören solange es noch irgendwie zu bewältigen ist. sie beherrscht jedes denken und handeln und drängt wirklich jeden anderen gedanken in den hintergrund. sie hat eine unvorstellbare macht. sie macht es auch unmöglich von außen an den betroffenen ran zu kommen. es ist sehr schwer dieses gefühl zu beschreiben.

- klar ist dein mann sauer, nu muß er ja seine sucht allein bewältigen, selbst vertuschen und den schaden den er anrichtet selbst beseitigen. vorwürfe gehören ebenfalls zur sucht, ergeben die daraus entstehenden streitigkeiten doch prima gründe um wieder zu saufen. auch versinkt man oft in selbstmitleid und denkt tatsächlich das jeder einem was böses will. werte und gefühle verschieben sich vollkommen. es ist eine bizarre und völlig irrationale auffassung der realität.

- ich denke das er die trennung nicht wahr haben will und so seine scheinwelt nach außen in takt halten will. mein ex trägt nach 5 jahren trennung seinen ehering, was er in der ehe nie getan hat. sich selbst was vor machen gehört auch dazu.

- das kommt völlig auf den charakter an. wenn ein mensch zur gewalt neigt kann das gut möglich sein, andere werden resigniert in selbstmitleid versinken.

- da kann man nur jaein sagen, für manche reicht es, andere kommen noch nicht zur einsicht selbst wenn sie schon unter der brücke schlafen. das ist sehr individuell.

- geheilt wird unsere krankheit nie! wir müssen lernen mit negativen und auch mit positiven gefühlen anders umzugehen. es gibt genug leute die rückfällig wurden obwohl es ihnen sau gut ging.

- in wie weit die beziehung wieder neu gestartet werden kann liegt an dem paar. es ist eine frage der entwicklung beider partner. auch in ehen ohne suchtproblematik leben sich die partner auseinander. hier was pauschal zu sagen ist unmöglich.

- der alte wird man sicher nicht. man ist durch die sucht geprägt, nicht unbedingt negativ, meistens legt man diese negativen eigenschaften im laufe der zeit völlig ab, das dauert aber einiges an zeit. man wird anders weil man um trocken zu bleiben alte verhaltens- und denkmuster ablegen muß. in wie weit der partner da mitgehen oder schritt halten kann liegt in jedem selbst.

in wie weit das für dich und deinen mann möglich ist wird die zeit zeigen, versteif dich da auf nichts. es ist von der entgültigen trennung bis hin zur versöhnung alles möglich.

doro

Hallo Miri,

warum interessiert Dich das, ich meine, was wie wo warum, es geht doch um Dich?
Ich frage Dich das, weil ich die gleichen sinnlosen Fragen stellte.
Es geht doch darum, dass Du nicht in der Lage bist Dich um Dich zu kümmern.

Stell Dir doch einfach einmal zwei Kinder vor, wie sie geboren werden, wie sie wachsen, aufwachsen, in den Kindergarten gehen, in die Schule, studieren, einen Beruf erlernen und Familien gründen. Wahrscheinlich werden sich die beiden im Laufe der Jahre ganz anders entwickeln und ganz andere Wege gehen, obwohl sie irgendwann die gleiche Vorstellung von ihrer Zukunft hatten.

Wenn zwei Partner in einer Beziehung irgendwann auf unterschiedlicher Augenhöhe sind, hat eine Beziehung auch bestand, wenn beide es wollen und beide wieder auf die Ausgangsposition zurückkommen, sich wohl fühlen und es passieren lassen.

Du kannst Dir die Fragen selbst beantworten. Ich möchte nie mehr so sein wie früher und für eine Frau die so ist wie meine Frau war ist kein Platz mehr. Ich achte meine Exfrau, respektiere sie, bin ihr dankbar für die intensiven Erfahrungen während unserer Beziehung und halte sie in liebevoller Erinnerung. Auch wenn wir wollten, kämen wir nicht mehr auf eine Augenhöhe, es würde nicht mehr funktionieren.

Wann fängst Du an etwas für Dich zu tun? Wenn Dein Mann sich verändert, wie soll das funktionieren, wenn Du immer hinterher läufst?

LG Kaltblut

Hi,
ich finde es nciht so sinnlos sich diese Fragen zu stellen. Dinge, die einen bewegen müssen auch geklärt werden. Ich habe mir ähnliches auch gestellet. Das ist auch ein Teil der Auseinandersetzung mit der Sucht. Und wir sind ja uch süchtig. Im Grunde spiegelt der Partner ja auch einiges wieder. Du selbst, Kaltblut, sagst, dass Du dir diese 'unsinnigen' Fargen auch gestellt hattest. Dann war es auch ein Teil Deines Weges, Dann gehört es dazu, um zu dem Punkt zu komen, wo du jetzt bist. Ich denke, dass auch wir coanhängigegn bestiimte Phasen druchlaufen müssen , um an unseren persönlichen Tiefpunkt zu kommen. Wir bemerken irgendwann, dass wir das alels nciht mehr wollen, und woollen dem Partner helfen. Dann evrsuichen wir die Sucht zu verstehen. beides sit nur bedingt möglich. dann müssen wir kapitulieren. Ich glaube, ohn diese Vorphasen kann man das nciht. das wäre zu einfach. Sag einem Süchtigen einfach: Hör auf- wird er es tun? Nein, natürlich nciht. Aber das ist doch der weg. Bei allen süchten. So einfach. Aufhören. Dann brauchten wir dieses Forum nciht. Der Weg ist in diesem Falle das Ziel. Wir coabhängige müssen auch einsehen, dass WIR ein Problem haben, eine Sucht. Dass wir dem PArtner die Sucht nicht abnehmen können. Bis dahin schweben wir eben in der Hoffnung,dass alles wieder gut wird. Aber leider ist es in den meisten fällen nciht der fall. viele würden dann lieber ein der suchtbeziehung verweilen, wenn sie wüßten, dass hinterher Trennung angesagt ist. Das sit die Angst.
Aber da müssen wir durch und wir können diesen Schritt auch nur tun, wenne s für uns unerträglich wird. Wir müssen eine gewissen Stolz und iene Eigenliebe entwicklen, die uns sagt: DAs mußt du dir nciht täglich antun. Das ist nicht das was ich mir unter Liebe oder Beziehugn vorstelle. Dahin müssen wir aber erstmal kommen. das ist auch nur der ertse Schritt. denn dann , nach der Trennung ist die sucht nicht weg. das ist ja nur der ertse schritt. Nie wieder dahin kommen, dass man sich selbst so aufgibt.
Heute würde ich sagen:Wenn du eienm Alkoholiker helfen willst, dann sorgedafür, dass es ihm noch shclechter geht. nimm ihm sien geld weg, sorge dafür, dass er keinen job kriegt, ärger bekommt, etc.
Hat er keinen grund mehr zu trinken, fängt er an sich einen zu sichen. Streit inszenieren, beschinpfungen, anschuldigungen etc. all diese grundlagen muß man dem partner entziehen. Indem man sich selsbt entzieht. Anders kann es ncith funktionieren. Ich habe mich oft gefragt, warum mein mann ausgerechent MICH zu seinem Sündenbock ausgesucht hat. Ich, die ihm doch immer geholfen hat. Tja.

Hallo Miri73,

deine ganzen Fragen, können dir nur ein verschwommenes Gesamtbild ermöglichen , das aber nicht auf jeden Einzelnen anwendbar ist. Der Alkohol ist ein bewusstseinsverändernde Droge, sowie ein Zellgift, das bei den Abhängigen unterschiedliche Auswirkungen hat.

Solange der Alkoholiker nass ist , solange lebt er auch in einer anderen Welt, die ein Nicht-Süchtiger, schwer oder gar nicht verstehen kann.

Mich würde mal interessieren, ob dich noch was dazu treibt, als es nur versehn zu wollen? Was macht es mit dir ,machtlos anschauen zu müssen , das ein nahe stehender Mensch zu Grunde geht? Nicht verstehen können , das der Alkoholiker nur aus freien Stücken was tun kann.

Denke mal darüber nach was dich da quält.

Gruß Hartmut

ps. schaue mal in deinem Postfach nach, da hast dun die Antwort wegen deiner verschwindende Antworten