Gibt es ein zurück nach räumlicher Trennung

Moin,

wieder eine Nacht länger - vorbei - weg vom Chaos......

Bin kaputt - aber gut so - dann klappt es vielleicht mal endlich wieder mit dem richtigen Schlaf.

Gab gestern abend noch den nächsten Schlag (allerdings nicht so richtig von mir unerwartet) Man(n) hat mein Handy gesperrt. Ist ja richtig so; Oder natürlich auch nicht, denn schließlich lief es auf seinen Namen. Ich habe es zwar bezahlt, aber ..... was solls. War nur eine Retourkutsche für Dinge, die ich ihm nicht herausgeben will und werde, denn die gehören mir. Muß mir ja wohl nicht mehr alles gefallen lassen um des lieben Frieden willens. Denn Frieden war in diesem Haus wohl schon lange nicht mehr.

Meine Kinder lachen wieder..... und ich mit (jedenfalls versuchsweise)

Zu euren Fragen:

Es ist mein Zuhause, niemand kann es mir wegnehmen!! Das, ist wenigstens gut so. Die Miete ist erträglich und ich habe ja auch Arbeit und kann sie mir leisten. Nicht doll und ich suche weiter, aber was will ich mehr.

Wegen rechtlicher Folgen habe ich noch mir keine Gedanken mehr gemacht. Man (n) will sich von mir (bitte) nicht scheiden lassen, damit ich, falls ihm in nächster Zeit etwas zustößt! (also immer noch Erpressungsversuche) seine Rente erhalte.

Was ist aber, wenn er, wie ihr ja auch schreibt, ein Pflegefall wird?

Noch trinkt er wohl nicht (sagt mir auch sein Freund, wo er wohnt), aber wie lange nicht?

Er wird schon langsam nervös (langsam aber sicher). Noch ist er unter der Kontrolle seines Freundes, da hat er Respekt (hatte er vor uns schon lange wohl nicht mehr), dort trinkt er nicht. Der würde ihn auch sofort rauswerfen.

Er sucht Arbeit, er sucht Wohnung, er sucht...... SUCHT

Habe gestern viel zu viel Kontakt mit ihm gehabt. Heute wird das anders, schon allein durch die Tatsache, das ich ja nun nicht für sms-Attacken mehr erreichbar bin. (Schnitt wohl ins eigene Fleisch!!! dumm gelaufen)

So - wenn man vom Teufel spricht (schreibt) hat er gerade auf Festnetz angerufen. Muß unbedingt heute doch noch etwas hier abholen......

Jetzt schlafe ich erst mal und dann habe ich hoffentlich wieder neue Kraft für einen neuen Tag

Moin,

ich denke, da habt ihr alle so recht, vor allen dingen, du,hagebutte.

Sicher denkt er an ein zurück, gleichzeitig ist er aber auch ein stolzer Mensch. Trotz allem.

Kaum war ich wach, da war er schon hier. Eine Matratze holen..... für was auch immer. Außerdem mich wieder mit neuesten Meldungen bezüglich einer netten 30jährigen mit Kind vollzureden. Ihm geht es gut, er hat keinen Suchtdruck, er ist ja auch kein Mensch der Alkoholiker ist. Geht doch auch so....... hahahaha...und morgen grillt man halt mal zusammen, also, die NÄCHSTE BITTE! Ich sehe euch schon alle Bravo klatschen, aber ist es denn nicht erschreckend.... Habe kurz geweint, nachdem er vom Hof fuhr und dann habe ich mich selbst in den A..... getreten. Er ist es nicht wert, auch wenn er sagt, das er mich immer noch über alles liebt. Er mich nie verlieren wollte und nie mehr gehen wollte. Also, schütten wir doch mal wieder ein paar Schuldgefühle auf mich. Aber die sind heute nicht angekommen.
Dann die Aktion mit den Handys. Die bereut er jetzt schon selbst. So kann er mich doch jetzt gar nicht mehr überall erreichen. Sein Problem, nicht meins.
Und dann hat er es doch tatsächlich geschafft eine Wohnung zu mieten. Ich frage mich, wer soll das bezahlen?? Kaution und so weiter und so fort. Aber .... ich hätte ja ihn auch noch zurückholen können, wäre eine tolle Alternative (für ihn, nicht für mich) Mußte wieder ganz schön tief Luft holen und ganz schön schlucken. ABer ihr könnt alle Stolz auf mich sein...... ich habe (und wenn auch alle denken nur für heute) es geschafft., Ich kann ihm in die Augen gucken und sagen, ich will dich nicht mehr zurück.

Er will keine Therapie machen, er braucht das nicht. Er schafft das jetzt alleine oder mit wem auch immer.....

Bin irgendwie befreit und zufrieden mit mir. So langsam hilft das Hämmern von allen Freundinnen auf die gleiche Stelle. Alle bestärken mich darin, das richtige zu tun. Bin am atmen und es tut auch nicht mehr so weh.

Nette Vorstellung hier gewesen..... erst ging es ihm schlecht.... dann auf einmal euphorisch..... gezittert wer weiß wie, hat er angeblich schon so lange nicht mehr.

So, muß jetzt meinen Sohn holen, melde mich vielleicht später noch mal

Schickt mir Kraft

Eigentlich müßte ich doch wohl den thread-titel ändern:

ES gibt KEIN zurück nach räumlicher Trennung oder besser es darf kein zurück nach räumlicher Trennung geben.

Bin immer noch recht gut drauf - obwohl - gelogen - so toll gehts nun doch nicht. ABer ich habe jetzt GSD keine Möglichkeit mehr für ein zurück.

Obwohl mir das mein Mann heute in den Mund gelegt hat.

Er sagte: Ich wollte ja nicht gehen, aber du hast mich ja gehen lassen.

Darauf ich: Falsch, du bist nicht gegangen, ich habe dich rausgeschmissen. Du mußtest gehen. Höre endlich auf, dir etwas vorzumachen.

Wenn man erst so die Achtung vor einander verloren hat, dann ist das wahrscheinlich auch keine Basis mehr.

Ist das denn Liebe, wenn man jetzt versucht mich eifersüchtig zu machen? Und dann sagen, du weißt doch, das ich keine andere Frau haben will. ABer die Frauen fliegen halt so auf mich, kotz.....

Was ist man dumm? Warum liebt man? Warum, warum, warum - ich weiß

Keine Antworten - nur Fragen

Mein Mann ist selbstständig - aber im Moment hat er schon länger nix zu tun - daher kein Geld in der Tasche.

Die Handyverträge sind ja aus besseren Zeiten und laufen noch 1 Jahr. Jetzt hat er eben das Geld an der BAcke. Hätte ja die Verträge für uns übernommen - aber wenn der gnädige Herr bockig wird - dann soll er bockig sein. Gut doch, das die Verträge auf seinen Namen sind.

Bin in rage......

Was läßt man sich alles gefallen?

Werde mir Hilfe holen, wo ich kann....

Muß gloeich in Nachtschicht, denn ich habe Arbeit..... ich bin mir nicht zu schade zu arbeiten

Ich heule nicht hinter verpatzten Möglichkeiten her.....

Ich SCHAFFE es.... so langsam aber sicher

Also Nachtschicht arbeiten, das ist ganz schön anstrengend. Habe danach 4 1/2 Stunden geschlafen, mehr ging nicht.

Dann kam ER: Er kam sah und meinte gesiegt zu haben. Wieder mal leiht ihm jemand Geld für einen Neuanfang und er hat jetzt eine Super Neue Wohnung, wo er endlich machen kann was er will und nicht was ihm andere vordiktieren. Und trinken, nein, trinken will er auch nur noch aus Freude und nicht mehr aus Frust. Blablabla - aber es wirkt ..... bin wieder die kleine Maus, die am Boden liegt und hinter her heult hinter ihm. Die wieder sagt, ich liebe dich doch.... und er daraufhin : Ich dich doch auch. Das hätte ja auch alles nicht sein müssen. Aber du hast es ja nun so gewollt.

So, das hatten wir ja alles schon mal..... Und ich weiß ja, was daraus geworden ist. Das funktioniert eben nicht. IN mir nagt natürlich der Zweifel, war ich wirklich an seinem Trinken schuldig? Bin ich diejenige die ihn dazu gebracht hat? Natürlich nicht, sagt meinVErstand, wenn er realistisch arbeitet. ABer mein Herz schreit nach ihm - immer noch - wie doof.

Er hat Arbeit..... und freut sich drauf. Das hat er auch immer gerne gemacht, die Probleme mit Arbeit verdrängt. Weiter saufen und sich nicht helfen lassen.

Jetzt kommt meine Tochter - muß mich um sie kümmern. Bis später - dann mehr von meiner verzweifelten Herzgeschichte - warum muß man für so einen Menschen immer noch Gefühle haben, warum kann man die nicht einfach ausschalten?

Du hast ja so recht, hagebutte, ich werde geschlagen. Immer wieder und irgendwie fordere ich das auch regelrecht heraus. Muß ihn doch eigentlich gar nichts mehr fragen. Er hat doch jetzt sein eigenes Leben und das klappt doch so super gut schon nach so wenigen Tagen.

Kein Alk mehr, keinen Stress mehr zu hause, neue Freunde (die saufen wie ein Loch, aber er doch nicht), neue Frauen im Auge, alles gut..... also geht es ihm doch gut.

Macht er sich oder mir da etwas vor.

Sagte; Ich habe dich verloren - das wichtigste was ich je in meinem Leben hatte

Sagte: Ich liebe dich - aber es nützt doch nix mehr

Sagte: Ich trinke keinen alk mehr - wenn ich auf meiner neuen Terrasse sitze, dann trinke ich mir ein schönes Bierchen!!!

Ist man denn wirklich immer noch so auf diesen Menschen fixiert, das man weiterhin in seinem Wahn leben will?

Meine Freundin holt mich immer sehr schnell auf den Boden der Tatsachen zurück. Hätte ich sie nicht, dann wäre ich bestimmt schon weich geworden.

Meine Kinder sind fröhlich - heute haben wir zusammen im Garten was gemacht. Das gabs schon ewig nicht mehr...... war ja immer alles nicht richtig.

Und trotzdem frage ich mich in diesen Minuten schon wieder, was er wohl jetzt macht? Will ich ihn wirklich zurück? bzw. würde ich ihn zurücknehmen?

Man sagt die Zeit heilt alle Wunden ..... los Zeit, vergehe.... laß mich nicht schwach werden - denn ich denke er würde mich jetzt verbal vernichten.

Lege mich jetzt wieder ein paar Stunden hin, Schlafversuch..... schaffe immer nur wenige Stunden zu schlafen, nicht gut für mich. Immer heulerig

Brauche bestimmt eine Selbsthilfegruppe für co-abhängige......

Danke für eure Kommentare, die zeigen mir, ich bin wirklich nicht allein....

Morgen, zurück von der NACHTSCHICHT.

Binkaputt und total traurig. Gestern bin ich noch mit meiner Tochter aneinander geraten und die hat mir mit den von ihr voll Wut ausgestoßenen Worte so richtig noch mal die Augen geöffnet.

Immer nur ...., ....., Und das nur weil du diesem Säufer hingebungsvoll hinterhergelaufen bist

Wumm, das hatte gesessen. ABer mit diesen Worten hat sie es ja wirklich auf den Punkt gebracht.

Ich habe zu ihm aufgeschaut als wir uns kennenlernten - er hat mein Denken und mein Leben beherrscht und ich war dankbar dafür. Ich bin gar kein eigener Mensch mehr mit eigenen Wünschen und Zielen. Alles war auf ihn ausgerichtet. Mupß mich total umorientieren.

Etwas finden, was mir Spaß macht. Heute abend gehe ich übrigens aus...... und freue mich drauf.

Ach ja, und er, hat nmich gestern auch noch mal angerufen um mir mitzuteilen, das er nun die Wohnung hat und das er jetzt zu neuen Freunden (da wo die netten Frauen schon auf ihn warten, grins) zum grillen fährt. DAs darf ich mir nicht mehr anhören. DAs tut weh. Er soll weg sein. Am besten ganz weit weg.

GEhe jetzt schlafen, bevor ich den Punkt verpasse.

bis später

Ihr habt alle so recht und gleichzeitig fange ich schon wieder an zu wanken..... ich höre schon euren Aufschrei..... ich weiß das es nicht richtig ist oder wäre.... aber ich gehe wirklich in meiner co-abhängigkeit gerade wieder mal total auf dem zahnfleisch. So eine Sch....

Haben heute eigentlich, denn wir sind ja nun nicht mehr zusammen, unseren Jahrestag. Wir gibts ja gar nicht mehr.... Ich habe heute mit einer Coaching-Trainerin gesprochen, die mir helfen wird. Außerdem brauche ich eine Verhaltenstherapeutin. Warum will ich an ihm festhalten, wo er mir doch gar nicht gut tut...... Warum kann ich ihn nicht einfach laufen lassen......

Muß mir den Satz meiner Tochter immer und immer wieder vor Augen führen - ich weiß...... ich will doch nicht versagen. Alle welt weiß nun Bescheid.

Warum liebe ich ihn immer noch. warum kann ich nicht einfach mein herz rausreißen und dann war es das.....

Kennt ihr das? Ich bin kurz davor auszurasten und durchzuknallen. IN mir ist eine Wut gegen mich selbst, das ich so versage und nicht funktioniere.

Kann es nicht mehr - bin so fertig. Ich will ihn zurück, wie er mal war... wie er nie wieder sein wird?

Erwähnte ich denn hier schon das er ein wenig wieder trinkt? Und wenn er ein wenig zugibt, dann wird es schon wieder reichlich sein..... Hilfe, ich gehe in mir selbst unter.

Bin verloren - bin weich geworden..... Liebe ihn immer noch.....

Also es gibt kein zurück in unser gemeinsames Zuhause. Er bleibt für sich, das ist schon mal Fakt. Wenigstens das. Alles andere ist im Taumel von Gefühlen komplett untergegangen. War bei ihm und es war schön. Alles an guten Vorsätzen ist wie weggefegt. Niemand, außer meiner besten Freundin, weiß Bescheid. Meinen Kindern habe ich nichts gesagt, werde ich auch erstmal nichts sagen. Das Verhältnis ist ja sowieso schon sehr angespannt. Meine Tochter, die wohl am klarsten damit umgehen kann, möchte ausziehen. Aber das schon seit Monaten. Habe mich immer gesperrt und gesagt, nein. Jetzt spreche ich nicht mehr dagegen.

Ist das ein Versagen?

War gestern in psychiatrischer Behandlung für einen Tag. Es hat mir gut getan. Dort hat man mir im Grunde genommen die Ängste genommen, die mich dann zu dem Besuch bei meinem Mann bewogen haben. Man meinte, das man nicht immer auf die anderen hören muß, sondern auf sich selbst. Und wenn es meine Entscheidung ist, weiterhin zu meinem Mann zu stehen, dann sollte ich das tun. Gut gehen, dafür gibt es keine Garantie. Gibt aber auch keine Garantie wenn ich es nicht tu. Ich soll das tun, was mir Zufriedenheit in meiner Situation bringt. Bin zufrieden. Weiß, das ich gegen den Alkohol nichts aus meiner Kraft zu beitragen habe. Das kann er nur selbst. Das muß er selbst.

Habe jetzt Medikamente zur Unterstützung bekommen. Und habe einen Psychotherapeuten, ich gehe jetzt in Therapie. Ich lasse mir helfen. Und wenn ich Glück habe, ist dies jetzt der Weg aus meiner Co-Abhängigkeit. Habe noch nicht erkannt, das ich nicht seine Krücke sein kann. Versuche es wieder. Bitte seid mir nicht böse, wenn ich so versage. Gleichzeitig fühle ich mich glücklich.

Ich, muß lernen, ich zu sein. Vielleicht, wenn es jetzt bei dieser räumlichen Trennung bleibt, ist es ja ein Weg. Wenn ich merke, das es nicht klappt, dann habe ich wenigstens mein Zuhause. Und ich will niemals in diesem Leben meine Kinder verlieren. ABer vielleicht muß ich ja meine Tochter auch gehen lassen um sie nicht zu verlieren. Sie hatte schon früh den Drang zur Selbstständigkeit. Ich habe mich immer gesperrt. Jetzt wo er endlich weg ist, da will sie auch weg. Jetzt wo alles gut sein könnte, da will sie weg. Ich lasse sie gehen, wenn sie es wirklich will. Und es bricht mir das Herz als Mutter so versagt zu haben.

Ich liebe meine Kinder, mehr als alles andere. Aber ich liebe auch diesen Mann..... warum kann man GEfühle nicht ignorieren....