Scherbenhaufen...

Hallo Matthias,

ja, auf irgendsowas wirds hinauslaufen.

Ich frag heute Abend wirklich mal in der SHG, viele dort wohnen schon ewig hier, ich ert seit 2 Jahren. Vielleicht hat einer 'ne Möglichkeit oder kennt jemand wo ich mich mal austoben kann.

Ich muss ja nichtmal erzählen warum, das ist das schöne an der SHG, wenn ich einfach nur sage ich muss dringend Wut abbauen und will nicht oder noch nicht sagen wieso, dann ist das ok.

Da hat bestimmt jemand einen Tip für mich und ansonsten frag ich echt irgend 'n Landwirt oder so. Der wird mich zwar für bekloppt healten, aber mein Seelenheil is' mir das wert.

Lieben Gruß

Kaleu

Hallo Hartmut,

oh ja, frag mal nicht nach Sonnenschein. Alkohol hat mir beim Schlucken enorm geholfen. Ich weiss sehr genau in welchen Situationen ich gesoffen habe und warum. Mit dem Warum meine ich nicht die äußeren vorgeschobenen Gründe von früher sondern die tatsächlichen - sprich "wegsaufen" von Angst oder Hilfsmittel beim Schlucken von Wut oder Verletzungen.

Was ist wenn ich jetzt an Alkohol denke? Eine sehr gute Frage.

Das einzige was mir dazu einfällt ist, dass Alkohol als Alternativlösung (bitte nicht das Wort Lösung wörtlich nehmen, mir fällt gerade kein Anderes ein) gar nicht in Frage kommt. Ich habe es ehrlich gesagt bis Du eben die Frage gestellt hast nichtmal gedanklich als Option gehabt. Obwohl ich in einer Situation bin in der ich vor 3 Monaten definitv gesoffen hätte.

Vielleicht liegt es daran, dass ich mittlwereile weiss, dass ich gar keinen Alkohol brauche um das zu überstehen. In den gesamten 3 Monaten in denen ich jetzt trocken bin ging das Gefühlschaos dieser Beziehung ja weiter. Sogar extremer als irgendwann vorher. Und nicht einmal kam ich ernsthaft in Versuchung Alkohol als Lösung zu betrachten so wie vorher.

Um ehrlich zu sein, klingt nicht mal verlockend.

Ich sitze gerade im Büro und vorne in der Küche geht gerade eine Flasche Sekt rum, wegen Feiertag morgen. Wenn ich wollte könnte ich problemlos jetzt ein Glas trinken.

Naja, ich bin nicht in der Küche...

Hallo Martha,

ja, genauso geht es mir gerade. Der Klos im Hals hat mich drauf gebracht und auch dieser gefühlte blanke Hass.

Ich weiss, dass es völliger Blödsinn ist wenn ich jetzt bei ihr klingel. Ja, es ist das Gleiche, ich will ihr zeigen was das mit mir macht, wie sehr sie mir weh getan hat, will, dass sie Verantwortung dafür übernimmt.
Aber ich weiss, es würde mir nur schlechter gehen. Es ist wie's ist.

Aber die Wut, die will ich loswerden. Ich will die nicht mehr schlucken wie früher. Ich weiss, dass unter dieser Wut Trauer sitzt, aber ich komm nicht heran solange ich diese extreme Wut fühlen muss. Deswegen will ich die so unbedingt loswerden bevor ich sie wieder in mich reingefressen habe.

Mag sein, dass es andere Wege gibt in denen man das nicht mehr persönlich nimmt und es gar nicht erst zu dieser Wut kommt. Keine Ahnung. Aber sie ist jetzt nunmal da und sie fühlt sich vergiftend an. Ich will die einfach nur raus aus mir haben!

Ich fühle, dass ich einen Riesenfehler gemacht habe. Ich hab immer die verantwortung für alles auf mich genommen. Selbst als ich begann etwas an mir zu ändern, hab ich weiter damit gemacht.

Denn ich habe meinen Anteil erkannt. Der, dass ich das mit mir machen lasse. Und so konnte ich ihr Verhalten vor mir rechtfertigen. Denn ich war ja selbst Schuld. Ich hab wieder alles auf mich genommen, wenn auch in einer völlig anderen Form.

Aber das ist genausowenig wahr. Nur die Hälfte liegt bei mir. Ihr Verhalten war real. Und es war verletzend. Grenzüberschreitend. Und es war verachtend mir Gegenüber und meinen Gefühlen gegenüber.

Und deswegen ist meine Wut auch berechtigt!

Aber ich werd den Fehler nicht mehr machen das bei ihr lassen zu wollen. Sie hat diese Verantwortung immer von sich gewiesen und wird es auch weiterhin tun. Ich würde mich nur selbst verletzen und damit muss jetzt mal Schluss sein.

Gruß

Kaleu

Hallo Hartmut,

ich fühl mich augenblicklich nicht gefährdet, das heisst aber nicht, dass ich meine Trockenarbeit jetzt vernachlässige. Gerade weil ich weiss, dass Alkohol mir nicht helfen würde - sondern weil ich sicher weiss, dass nur ein Schluck reichen würde um sofort einen massiven Rückfall auszulösen, gerade jetzt nehme ich das Thema sehr ernst.

Ich spreche dem Alkohol keine Wunderdinge zu. Mit Wegsaufen war das überblenden gemeint, denn der Suff liess es ja zu, diese Gefühle für den Moment des Suffs nicht fühlen zu müssen.

Meine Trockenheit steht unabhängig von allem weiterhin an erster Stelle. Ohne klaren Kopf kann ich mit der Situation auch gar nicht umgehen.

Hab mich heute Abend in der SHG ausheulen können. Jetzt bin ich einfach nur erschöpft und k.o.

Gruß

Kaleu

Warum geht's mir nicht schlecht?

Die große Frage die mich bewegt.

Nachdem ich mich in der SHG auskotzen und meine Wut loswerden konnte (ich durfte über eine Stunde lang alles loswerden, HAMMERgruppe, ich bin so froh darüber die alle zu haben) ist Ruhe in mir eingekehrt.

Ich müsste doch eigentlich zusammenbrechen. Die große Liebe verloren. Die einzig Richtige.

Nun, war sie das? Kann jemand "die Richtige" sein wenn sie gar nicht mit mir zusammen sein will? Das wäre doch nun absolut einer der wichtigsten Punkte die "die Richtige" ausmachen wüde.

Was hab ich denn verloren?

Diese Frage ist schockierend. Oder besser die Antwort. Ich hab garnichts verloren. Überhaupt nichts. Ich muss nicht mehr leiden. Das ist es was sich tatsächlich verändert hat. Aber das war's auch schon was anders ist.

Jetzt gilt es etwas aus dem zu machen was ich von mir weiss, über mich gelernt habe. Nämlich augenblicklich alles erdenkliche zu tun um nicht rückfällig zu werden. Jetzt kommt es drauf an was ich tue! Und genau daran arbeite ich jetzt.

Das wird jetzt so gemacht wie beim Alkoholismus. Vorbeugung! Und zwar mit allen Mitteln. Ich will nie wieder rückfällig werden. Ich will nie wieder in diese Beziehung unter der ich so sehr gelitten habe.

Auch das schaff ich!

Ahoi Pittchen,

Naja, im Augenblick denk ich vor allem egoistisch. Aber ich denke, dass ist genau das Richtige.

In der SHG haben einige versucht an ihrem Verhalten herumzuinterpretieren, woran das nun liegen könnte usw.
Ich muss gestehen, dass ich mich da ausgeklinkt und kaum hingehört habe.

Es ist mir eigentlich Schnuppe was nu mit ihr los ist und was nicht. Mich interessiert nur noch, warum ich das mit mir machen hab lassen. Mich interessiert nur noch, was ich machen kann damit mir das nicht mehr passiert. Ich bin es so leid und so satt mir über etwas gedanken zu machen was mich weder was angeht noch was ich sowieso nicht ändern kann.

Mich interessiert nur noch, was mit mir passiert ist.

Unglücklich verliebt triffts vielleicht am Ehesten.

Ich hatte noch ein gespräch mit meiner Therapeutin und da ist mir vieles klar geworden. Sehr vieles.

Meine Therapeutin ist ziemlich tough und sie weiss, dass ich viel aushalte und packt mich dementsprechend auch hart an, was bisher immer richtig war.

Es war wie beim Saufen. Durch die Einsicht hörts auch auf weh zu tun.

Aber hängt auch viel damit zusammen, dass ich das Meisste schon in der Beziehung verarbeitet habe. Was heisst Beziehung, war ja nie eine. Auch das ist mir dadurch nochmal richtig bewusst geworden. Ich hab eine sehen wollen, aber gegeben hat's nie eine.

Der Oberknüller war als meine Therapeutin gefragt hat, was ich in dieser Beziehung denn alles gelernt hätte. Und eine der Antworten war: "Allein zurecht zu kommen!"
Dann hat sie gemeint, ob man normalerweise das "Allein Leben" in einer Beziehung lernen würde.
Da musste ich lachen.

Abgedreht

Liebe Grüße

Kaleu

Hallo Martha,

auch wenn der Aufschlag mächtig weh tat, ja, ich bin bei mir gelandet. Und zwar richtig. War auch nochmal bitter nötig wie ich merke. Da waren noch mehr bunte Lügen die ich vor mir her geschoben habe als ich mir eingestehen wollte und eingestanden habe.

Auch wenn es weh tut, am Ende ist es erleichternd und macht frei.

Ich fühle mich sicher nicht glänzend zur Zeit. Aber es könnte weit schlimmer sein.

Am Sonntag schleppen mich ein paar Mädels aus meiner SHG auf's Frühlingsfest. Da lass ich mich verhätscheln.

Liebe Grüße und allen eine Gute Nacht

Kaleu

Morgen Martha,

Zitat von Martha66

Irgendwann wird der Tag kommen, wo Du Danke sagst. Ich denke, wenn Du diese extreme Erfahrung, die Du gemacht hast nicht gehabt hättest, wärst Du gar nicht da, wo Du heute stehst.

Das weiss ich jetzt schon. Das weiss ich sogar schon seit etwa einem halben oder dreiviertel Jahr. Selbst das Danke ist schon ausgesprochen.
Ja, das stimmt. Hätte ich nicht so massiv gelitten wie ich's tatsächlich habe, wär ich nie auf die Idee gekommen bei mir nach meinen eigenen Defiziten zu suchen.
Wenn ich Bilanz ziehen würde gibt es viel was ich gelernt habe. Ich meine jetzt Dinge die schon längst eingetreten sind. Ich bin ein besserer Vater geworden als ich's vorher war. Meine Werte haben sich verändert, manche haben sich verfestigt, einige hab ich über Borde geworfen. Ich hab wie gesagt unter anderem gelernt völlig autark klar zu kommen. Ich hab gelernt mir die Hilfe da zu suche wo ich sie bekomme. Und ich gehe viel respektvoller mit anderen Menschen um als vorher. Ich fühle mich nicht mehr so schnell abgelehnt und wenn ich mal auf Ablehnung stosse, dann lässt mich das nicht mehr innerlich zusammenbrechen so wie früher.

Die Liste liesse sich beliebig verlängern.

Und ich weiss, dass ich wieder 'ne Beziehung haben will. Was heisst wieder. Ich möchte mal eine. Eine, die auch eine ist. Ich denke sogar, dass ich das jetzt kann weil ich heute die Menschen interessanter finde mit denen das möglich ist als die Menschen mit denen eine Bezieung nur wieder irgend ein Krampf wäre.

Zitat

Mach Dir ne gute Zeit mit Deinen Mädels und lass Dich schön verhätscheln, haste Dir verdient :-).

Hab ich

Zitat

Ich gehe jetzt segeln.

Metapher? Oder wörtlich?

Wie schön. Wünsche Dir viel Freude

Liebe Grüße & ein tolles Wochenende

Kaleu

Moin Hartmut,

von Zerreden kann keine Rede sein, dafür hätte man überhaupt mal reden müssen.
In einem Punkt geb ich Dir Recht, natürlich musste sie so handeln und der Rest spielt keine große Rolle für mich weil es nichts ändert.

Was den Alkohol angeht, nun, ich gehe so damit u wie es für mich am Besten ist. Ich nehm das Thema insgesamt ernst und das wird sich nicht verändern. Ich werd aber auch kein Problem draus machen wenn es akut keines ist.

Gruß

Kaleu