Scherbenhaufen...

Olla Matthias,

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ne pertnerin finden mit der ihr füreinander dasein könnt + vieleicht gibts di im erweiterten forenbereich?

Ideen hast Du....

Öi, Martha, stehst Du auf junges Gemüse?

Liebe Grüße

Kaleu

Aloha nochmal,

also wenn ich mich wirklich für den erweiterten eintrage, dann bestimmt nicht weil ich'n Partner suche, ich bezweifel sogar, daß das funktionieren würde.

Martha, Du bist doch aber noch keine alte Schachtel, klar, 'n paar Tage auseinander liegen wir, aber gibt Wichtigeres.

Schluss jetzt, genug über Partnerschaft phantasiert. Ich geh sowieso auf'm Zahnfleisch was das angeht.
War schon schlimm genug, als meine Bekannte mir beim Umzug am Wochenende was von ihrem Freund vorschwärmte. Purer Neid beim ollen Kaleu.

Liebe Grüße

Kaleu

Morgen Honey,

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das Gefühl zu haben das jemand "da" ist, kenn ich! War am WE weg mit einer Freundin! Als wir zurückkamen kam uns ihr Freund abholen, fragte nach wie es war, hat vorher für uns Wasser besorgt und merkt jede Veränderung an ihr. Er ist so aufmerksam und achtet auf jegliche Zeichen. So einen Freund hatte ich noch nie! Ich fand das am Anfang sehr unheimlich aber länger betrachtet finde ich das super lieb und schön das es so Menschen gibt! Er achtet sie total und Sie kann sich wirklich glücklich schätzen, so einen Freund zu haben!

Ja, da erkenn ich mich wieder, ich war in der Beziehung genauso.
Aber ich hab den Fehler gemacht, daß ich dafür von ihr geschätzt werden wollte, statt zu erkennen, daß von ihr diese Wertschätzung nicht kommen wird, aus welchen Gründen auch immer. Mein fehler war ja nicht, der zu sein, der ich bin und zu sein wie ich bin, sondern daß für Jemanden sein zu wollen, der damit nichts anfangen kann.

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Ihr Freund wäre mir wahrscheinlich wieder zu "normal".

Ich merke, daß ich auch mal an dieser Stelle war, aber das hat sich bei mir verändert. Für mich kommt definitv Niemand mehr in Frage, dem ich hinterherlaufen muß. Ich hab wirklich genug gelitten, das reicht mir.

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Ich hoffe das ich durch diese Phase meines Lebens den richtigen Weg finde und erkenne das da was falsch läuft! Und es ÄNDERE!!!

Ich weiß nicht, ob es wirklich so viel zu ändern gibt, mich ändern zu wollen, hat mich nur immer wieder noch weiter runter gezogen und mir nur noch mehr Probleme gemacht. Statt dessen versuche ich mich vor allem erstmal anzuerkennen und zu schätzen wie ich bin und wer ich bin. Dadurch geht's mir besser und einige meiner unangenehmen Seiten gehen dadurch ohne mein zutun langsam zurück, da die ja zum größten Teil überhaupt erst entstanden sind als Kompensation weil ich mich viel zu sehr verleugnet habe.

Liebe Grüße

Kaleu

Hallo Honey,

ich würd's nicht nur auf Suchtkranke beziehen, das ist zu allgemein. So war meine Ex ja nicht suchtkrank, sondern hatte ganz andere Probleme mit sich selbst.
Letzten Endes führte das aber trotzdem zu einer Art Co-Muster bei mir.

Sicher ist, und da hast Du Recht, wenn ich weitermache wie gehabt und nicht dazulerne bleibt alles wie gehabt und meine nächste Partnerin wäre wieder Jemand der mir nicht gut tut. Deswegen darf ich ja was verändern.

Mir persönlich gefällt nur dieses "Ich muss mich ändern" nicht und ich erstze es gern durch "Ich darf mich wertschätzen" usw.

Das ist auch eine Veränderung, eine für mich wichtige Veränderung. Aber ich selbst muss den Teufel tun mich zu verändern, ich bin nämlich völlig in Ordnung. Ich mach lediglich Fehler und zwar immer die gleichen. Ich schau mir an, warum und wieso ich die mache und lerne andere verhaltensweisen, damit ich eben diese Fehler nicht mehr machen muß. Ich hab keinen davon ja mit Absicht getan. Ich wuß´te es nur nicht besser. Heute lerne ich Alternativen und erweitere meine Sichtweise und meinen Horizont. Aber ändern muß ich mich nicht.

Egal wo ich höre, ich müsse mich ändern, stößt das sofort auf einen inneren Widerstand bei mir. Um mich dann tatsächlih so zu ändern, müßte ich diesen Widerstand brechen. Aber genau das ist ja immer mein Fehler gewesen, daß ich der Meinung war, andere wüßten besser als ich, wie ich zu sein habe oder was gut für mich wäre.

Mag jetzt Wortklauberei sein, für mich ist aber genau das entscheidend. Ich änder nichts und ich muss auch nichts ändern. Ich darf mich so schätzen wie ich bin und mich selbst viel mehr wahrnehmen. Und ich darf jederzeit frei entscheiden was ich tun und lassen möchte, was mir gut tut, was nicht.

Ich darf sogar die gleichen Fehler immer wieder machen. Dann bin ich einfach selbst Schuld und es darf mir ruhig auch wurschtegal sein wie andere darüber denken.

Liebe Grüße

Kaleu

Hallo Honey,

bei mir hat es keinen Unterschied gemacht ob das "müssen" nun von außen kam oder von mir selbst. Jedes Müssen erweckt da sofort einen inneren Widerstand und führt zu sinnlosen und zeitraubenden Kämpfen mit mir selbst. Das muss deswegen natürlich bei Dir nicht auch so sein. Solang ich in irgend einer Art und Weise "mußte" hat überhaupt nichts geklappt, aber auch gar nichts. Hat alles nur Schlimmer gemacht.

Wenn ich es mit meinem Alkoholproblem vergleiche, da hat auch nichts geklappt, als es noch "besser für mich war" nicht zu trinken oder als ich das Trinken bleiben lassen "mußte". Erst seit ich freiwillig alkoholfrei leben darf und nicht mehr trinken muß hat das wirklich etwas verändert.

Liebe Grüße

Kaleu

Moin,

Hals voll. Ich hab einfach nur noch den Hals gestrichen voll.

Gestern Abend hab ich mir schon gedacht, was soll der genze Scheiß, eigentlich kann ich mir doch den Schädel zudröhnen. Dabei hatte ich nichtmal Saufdruck. Eigentlich hatte ich seit Wochen keinen Saufdruck. Aber dann kam der Gedanke, ich bin zwar naiv und gutgläubig aber nicht bescheuert.

Schöner Mist. Im Augenblick weiß ich nichtmal warum ich nicht mehr saufen will und tus trotzdem nicht. Ich will nichtmal mehr freiwillig saufen. Wie bescheuert ist eigentlich alles zur Zeit?

Mir steht es wirklich bis oben. Aber insgesamt. Es nimmt kein Ende. Ich kann nicht mehr. Rücksichtnahme auf mich? Ach woher denn, der soll schön weiter funktionieren und sich nicht so anstellen.

Ich funktioniere gerade aber nicht mehr. Ist mir auch egal, dann funktioniere ich halt nicht mehr...

Gruß

Kaleu

Moin,

Was soll ich beim Arzt? Nimmt der mir meinen Sohn ab?

In's Bad geh ich. Aber ohne Sohn!

Sorry, dass ich so pissed bin im Moment.

Gruß

Kaleu

Hallo Martha,

Ja. Sinnkrise und Überforderung! Überforderung vor Allem.

Mit meinem Sohn hab ich geredet. Mehrfach. Sinnlos. Links rein, rechts raus. Frag mich ob da noch graue Masse dazwischen ist...
Statt wirklich ein bisschen Rücksicht zu nehmen, legt er mir zusätzliche Steine in den Weg. Ich fühl mich völlig verarscht und wo ich gerade so dünnhäutig bin, bin ich kurz davor an die Decke zu gehen.

Ich versuch's ja mir was Gutes zu tun. Zu Hause kann ich das vergessen. Ich bekomm keine Ruhe. ich kann drum bitten, Ich kann drum betteln, ich kann es auch fordern. Nichts hilft. Er schnallt es nicht. Statt dessen fragt er alle paar Minuten was mit mir sei und ob ich mich endlich mal wieder einkriege.

Ich zweifel wirklich an meinem Verstand. Ich hab ihm schon gesagt, daß ich völlig überfordert bin gerade.

Herz ausschütten hilft nicht mehr. Es hilft gar nichts mehr. Keine Dusche, kein Tee, kein Bad, kein Holzhacken, kein Wut rausschreien, keine Therapeutin. Wie soll auch irgendwas helfen wenn ich anschliessend sofort wieder die Knüppel zwischen die Beine bekomme.

Ich hab keine Probleme mit mir selbst oder nicht genug auf mich aufgepasst oder irgendwas in der Art. Es ist nur einfach verdammt viel und ich fühl mich völlig im Stich gelassen von denen die damit zu tun haben.

Ich werd versuchen das Wochenende abzuhauen so viel wie möglich. Schwimmbad, sonstwas. Nur weg!