Mit voller Kraft voraus...

Heute war ein doofer Tag. Zum Glück hatte ich Freunde um mich, mit denen ich zusammen weinen konnte. Haben uns gegenseitig so gut es eben ging, unterstützt. Allein das gemeinsame Weinen tat gut. Meine beste Freundin war ziemlich gut mit ihr befreundet. Sie hat das völlig umgehauen. Montag ist die Beerdigung. Ich weiß nicht, ob ich das schaffen werde...
Mittwoch muss ich eine Abiklausur schreiben, wie soll das nur gehen?? Alles scheint gerade so sinnlos, obwohl auch viel Schönes passiert ist, dass ich gerade nur nicht so sehen kann
Eine Frage bleibt offen:Warum? Warum hat sie das getan?? Warum konnte ihr niemand helfen, warum sah sie denn gar keine Perspektive mehr für sich?
Niemand kann das mehr beantworten Wir müssen das so hinnehmen, akeptieren.
Es ist wie bei meinem Vater. Er bringt sich auch um, nur langsamer. Und wir alle stehen drumherum und müssen zusehen.
In meiner letzten Schulwoche wurde auch Alkohol in Mengen gesoffen. Frage mich, warum Spaß haben gleichgesetzt mit Alkohol trinken wird. Fast alle haben getrunken. Morgens, vor der Schule. Seh ich das einfach zu eng aufgrund meiner Erfahrungen? Ich brauche zum Spaß haben keinen Alkohol. Wenn andere etwas getrunken haben und ich das mitbekomme, sinkt meine Laune in den Keller. Dann sagen sie mir, dass ich doch auch mal lachen sollte und drücken mir irgendein alkoholisches Getränk in die Hand. Dabei hab ich doch nur schlechte Laune, weil sie nur gute Laune haben können, wenn sie trinken (Oh jee, versteht ihr, was ich meine? Ganzschönes Wirrwarr...).
Dieses "Oooh ist die Welt heute aber schön", wenn sie etwas getrunken haben, regt mich auf und macht mich aggressiv.
Habe heute so eine Traurigkeit in mir. Ein Knoten im Bauch, der nicht weggehen will und schmerzt. Manchmal kann das Leben echt doof sein.
Liebe Grüße
LaChela

Ganz vergessen, sorry.
Dani?
dankeschön! Ja, die Erkenntnis ist jetzt wohl da. Sehe immer und immer wieder ihr Bild vor Augen. Es tut weh zu wissen, dass ich es nie mehr sehen werde. Sie war ein Sonnenschein. In ihr drin sah es aber anscheinend ganz anders aus...

Hallo Gotti=)

Es ist zwar kein "schönes" Wochenende mehr geworden, aber trotzdem ein gutes. Heute lag ich in der Sonne, habe ein wenig gelernt und mich sonstwie abgelenkt um nicht an morgen denken zu müssen. Hat auch soweit gut funktioniert und seltsamerweise fühle ich mich jetzt auch gestärkt. Klar, Morgen wird schrecklich, aber irgendwie geht auch dieser Tag vorbei. Bin danach noch mit Freunden zusammen, da können wir uns dann gut gegenseitig Halt geben. Es ist gut zu wissen, dass ich nach der Beerdigung nicht allein bin. Ich kannte sie nicht sooo gut, aber trotzdem geht mir das Ganze schon sehr nahe.
Ich muss ehrlich gestehen, dass ich das ein oder andere Mal, wenn ich an der Bahn stand auch gedacht habe "Nur ein kleiner Schritt und alles ist vorbei, nur ein klitzekleiner...". NEIN! ich will leben, habe doch so viel geplant. Was würde ich nur den Menschen damit antun, die mich lieben? Selbstmord wäre für mich nie eine Option! Deshalb kann ich das ja auch nur so schwer verstehen, dass es jemand doch tut...

Dadurch, dass so viel Schlechtes passiert ist, habe ich ganz verpasst von dem Guten zu erzählen. Habe ab Oktober ein WG-Zimmer in meiner Traumstadt=)=)=) Die Tage hier sind gezählt. Wieder ein großer Schritt in Richtung Selbstständigkeit. Endlich der Abstand,den ich mir so sehr wünsche.

Habe auch noch gar nicht von der SHG erzählt, bei der ich Fraitag war. Ich weiß nicht. Einerseits hat es ja nicht dem Klischee entsprochen, so mit Stuhlkreis und jeder stell sich vor und erläutert sein Problem, aber trotzdem habe ich mich nicht so richtig wohl gefühlt. Das lag wohl auch daran, dass ich mit Abstand die Jüngste bin (die "Nächstjüngste" war so geschätzte 28 ) und somit einfach nicht auf einer "Ebene" mit den Anderen war. Vielleicht hab ichs mir ja auch nur eingebildet, möchte auf jeden Fall nochmal hingehen und wenn ich mich dann immer noch nicht wohl fühle evtl. nochmal weiterschauen.
Wie sind eure Erfahrungen mit SHGs? Braucht es am Anfang vielleicht seine Zeit, bis man sich wohler fühlt?

Liebe Grüße
LaChela

Puuuuuuhhhh... der Tag ist überstanden. Das war nicht leicht heute Morgen, habe noch nie eine so schreckliche Beerdigung miterlebt . Ich wollte eigentlich gar nicht so viel weinen, weil ich dachte, was dann erst die Familie meiner Bekannten tun soll. Aber dann liefen die Tränen einfach und ich konnte nicht aufhören. Selbst dem Pfarrer ging das Ganze ziemlich nahe. Ich glaube, ich werde sie vermissen . Ich weiß, dass es Quatsch ist, aber trotzdem habe ich mich heute mehrmals gefragt, ob man es nicht hätte verhindern können. Der Gedanke drängt sich einfach auf.
Der schlimmste Moment ist immer der, wenn der Sarg in das Grab herabgelassen wird. Dann ist es so entgültig. Klar, das ist es vorher auch schon, aber wenn der Sarg erstmal da unten ist, dann ist Enstation. Dann passiert nichts mehr, dann muss man sich entgültig trennen. Das tut weh. Habe ständig ihr Gesicht vor Augen, ihr Lachen. Und immer wieder der Gedanke: Das kann, das DARF doch nicht wahr sein.

Mit meinen Freunden habe ich eine Karte für die Eltern gebastelt, die echt schön geworden ist und nicht so eine 0 8 15 wie aus dem Laden. Ich hoffe, es heitert sie ein ganz klein wenig auf. Es war gar nicht leicht, die richtigen Worte zu finden, denn was sagt man den Angehörigen einer Person, die den Tod gewählt hat? Die Eltern müssen sich doch total verantwortlich fühlen, vielleicht schuldig... Ich glaube nicht, dass irgendwer seinem eigenen Kind einen Selbstmord zutraut. Würde man diesen nicht mit allen Mitteln verhindern wollen?

Gotti: Ja, da hast du recht. Klar war ich erstmal vorsichtig in der SHG, wusste ja auch nicht wen ich da vor mir hatte und war dementsprechend zuerst misstrauisch. Ich werde nochmal hingehen und kann ich ja dann immer noch entscheiden.

Linde: Klar, das kann eine Bereicherung sein, aber ich fühlte mich so ein bisschen wie das "Küken". Die anderen waren vom Alter her nicht sooo weit auseinander. Ich schätze mal, dass es so von Ende 20 bis Anfang 40 ging.

Matthias: Ich habe mir auch so eine Gruppe gewünscht, in die ich reinkomme und in der ich mich wohl fühle. Na ja, vielleicht hatte ich einfach zu hohe Erwartungen...

Dani: Danke. Der Tag war nicht leicht, aber ich hatte Leute, die mich stützen und die ich stützen konnte. Das tat gut. Wir waren nicht allein.

Ja, das WG-Zimmer . Freue mich immer noch wie ein Honigkuchenpferd. Der Gedanke holt mich aus meinem momentanen Tief. Schließlich muss ich ja dann bald noch Möbel kaufen gehen, das liiiieeebe ich . Zum Glück habe ich ein wenig gespart. Und Farbe brauche ich auch. Weiße Wände kann ich nicht leiden. Bei meinen Eltern muss schon alles weiß sein . Bei mir kommt FARBE an die Wand. Habe mit dem Gedanken gespielt eine Palme an eine Wand zu malen, aber das überlege ich mir nochmal . Diese ganzen Pläne halten mich hoch, geben mir Kraft und lassen mich träumen. Ich freue mich auf die Zukunft!!
Ich sehe mich schon jeden Tag zur Uni fahren mit dem Fahrrad . Hoffentlich, hoffentlich klappt das alles so, wie ich es mir vorstelle.
Ich weiß sogar schon, welche Bilder ich mir an die Wand hängen will .

Liebe Grüße
LaChela

Hallo Matthias=)
ich glaube, ich verschiebe das Projekt SHG noch ein paar Monate, weil ich bald ins Ausland gehe und danach dann in eine andere Stadt (500km von hier) ziehe. Also in eine ganz andere Ecke Deutschlands. Dort werde ich dann mir mehr Energie suchen .

Ich war heute nochmal am Friedhof. Es ist so merkwürdig, dass sie unter dem Berg Blumen liegen soll, das begreife ich erst langsam...Ich versuche die Trauer zuzulassen, weil ich weiß, dass es nur alles schlimmer macht, wenn man sie "aufschiebt" (hab ich bei meiner Oma gemacht...). Ich habe das Grab heute gezeichnet, aber so, dass man erst wenn man genau hinsieht, bemerkt, dass es sich um ein Grab handelt. Auf den ersten Blick wirkt es wie ein großer Berg frischer duftender Frühlingsblumen. Es sieht fröhlich aus und genauso wollte ich es haben .
Langsam realisiere ich auch, dass ich nie wieder Unterricht haben werde. Das Gefühl ist ebenso komisch, aber es lässt sich aushalten .
Für die Zukunft bin ich jedenfalls sehr optimistsch, vor allem, da ich ja jetzt schon ein Zimmer in einer netten WG gefunden habe.
Mir ist mal aufgefallen, dass ich viel weniger über meinen Vater schreibe. Aber ich muss sagen, dass das ganze nach und nach auch weniger Platz in meinem Kopf bekommt. Es sind immer mal wieder Tage, da kommt es hoch, da bin ich deprimiert und alles erscheint sinnlos, ABER ich habe nicht mehr diesen ständigen Knoten im Bauch
Manchmal bin ich wütend und manchmal habe ich auch Hass, aber diese Gefühle sind nicht mehr meine ständigen Begleiter. Auch die Angst ist weniger geworden.
Auch bin ich manchmal stolz auf mich, weil mein Abi gut wird, weil ich ins Ausland gehen werde, weil ich weiß, was ich mit meinem Leben anfangen will und konkrete Pläne habe. Noch dazu kommt die Freude auf die Zukunft. Fast alle meine Freunde haben im Moment Zukunftsängste und können nicht verstehen, warum ich auf und abhüpfe und mich freue wie ein Honigkuchenpferd Ich versteh's ja selbst nicht, aber da das Gefühl nunmal da ist, kann ich mich ja darüber freuen. ich freue mich also über die Freude
Das sind so Widersprüchlichkeiten im Moment. Einerseits die Freude, andererseits die Trauer. Und das fast gleichzeitig aber irgendwie schwächt die Freude auch wieder die Trauer ab, ich weiß, dass es für mich weitergehen wird.
Liebe Grüße
LaChela

Hallo zusammen=)

Es gibt Tage, an denen bin ich einfach froh, dass ich lebe und dass ich die Chance habe mein Leben zu gestalten Heute war auch wieder ein schöner Tag, obwohl ich nicht sagen kann, warum. Ich habe Mathe gelernt, mmh, soooo schön ist das nun nicht. Ich bin joggen gegangen, was sehr anstrengend war. Mit Philosophie habe ich heute angefangen. Eigentlich ist nichts passiert und trotzdem fühle ich mich noch immer so gut wie gestern. Klar, da ist einerseits die Trauer, die verschwindet nicht von selbst. Aber es wird mit jedem Tag besser werden und ich glaube einfach daran, dass es S. jetzt besser geht, wo auch immer sie ist.
Bestimmt kann ich nur so glücklich sein, weil ich einen unglaublichen Dickschädel habe. Wenn ich mir etwas vornehme, kämpfe ich so lange dafür, bis ich es erreiche. In diesem Fall ist es Trotz. "Ihr kriegt mich nicht klein". Ich WILL glücklich sein, ganz egal was auch passiert ist. Die Vergangenheit lässt sich nicht mehr ändern, aber für die Zukunft kann ich kämpfen!!

Linde, das freut mich aber, dass es dir eine Freude bereitet hat, über meine Freude zu lesen . Nein, im Ernst, ich glaube, dass wieder "schlechte" Tage kommen werden, an denen ich mich nicht so unbeschwert fühle. An denen es mir vielleicht auch wieder richtig dreckig gehen wird. Aber ich möchte doch auch mal hier schreiben, wenn es mir gut geht!
Ich weiß nicht, was das ist, das mich an manchen Tagen alles optimistisch sehen lässt, muss wohl irgendein Hormon sein .

So ähnlich stelle ich mir Verliebt-Sein vor. Verliebt war ich noch nie. Habe aufgehört das unnormal zu finden und es einfach akzeptiert. Und wenn ich mich erst mit 80 verliebe, dann ist es wohl so.

Gotti, ich bin stolz auf mich . Das erste Mal in meinem Leben und mit gutem Gewissen. (Ich hoffe nicht, ihr denkt jetzt, dass ich total eingebildet bin, aber früher durfte ich nie stolz auf mich sein, weil ich nicht "gut genug war" )

Lavandula, ich habe heute schon wieder gemalt. In dieser Prüfungszeit nimmt mir das die Anspannung und das tut sooo gut!!

Morgen ist wieder SHG. Bin ein bisschen angespannt deshalb, aber ich werde hingehen. Wenn es dieses Mal nicht wenigstens etwas besser ist, gehe ich nicht mehr hin.

Liebe Grüße und euch allen ein schönes Wochenende!
LaChela

Hallo zusammen=)

Heute war wieder SHG - und was soll ich sagen, mein erster Eindruck scheint sich zu bestätigen. Ich passe da nicht rein. Bevor ich mich entgültig entscheide nicht mehr hinzugehen, schlafe ich lieber noch eine Nacht darüber. Oft relativiert sich dann vieles.
Plan B sieht jetzt so aus, dass ich erstmal ins Ausland gehe , dann umziehe und erst dann dieses Projekt nochmal in Angriff nehme.
Langsam fange ich an zu realisieren, dass ich nie nie nie wieder zur Schule in den Unterricht muss. Im Moment gefällt mir der Gedanke sehr gut!

Heute Morgen ist was seltsames passiert. Meine Mutter kommt auf einmal ganz aufgelöst in mein Zimmer und fragt mich, ob ich den Wodka ausgetrunken hab. Welchen Wodka?! Seit wann trinke ich Wodka?? Und dann war sie wieder weg. Hat sie es immer noch nicht kapiert? Sie ist sowas von co, ich glaube schlimmer geht's gar nicht.
Dafür bin ich stolz, dass ich nicht mehr kontrolliert habe, wie viel er trinkt und ich nichteinmal das Verlangen danach hatte. Endlich habe ich "verstanden", dass dieses ganze Kontrollieren nur schadet und niemandem hilft. Ich glaube, ich habe es wirklich geschafft mich ein Stück weit zu befreien.
Was mir allerdings noch nicht wirklich gelingt ist das "Verantwortung zurückgeben". Zieht mein Vater sich nicht vernünftig an, sage ich ihm, dass er das tun soll. Benimmt er sich daneben verteidige ich ihn. Warum? Weil es mir peinlich, unangenehm ist und ich mich für ihn schäme. Das sollte ich lassen, kann es aber nicht. Genauso wenn er mal wieder das Treppenhaus vollkotzt. Meine Mutter oder ich machen es weg. Es stinkt sonst unerträglich und bis er mal seinen Rausch ausgeschlafen hat, kann es dauern...
Dabekomme ich ein schlechtes Gewissen, meine Mutter "allein" zu lassen mit ihm. Dann bleibt alles an ihr hängen. Andererseits ist es ja auch ihre Entscheidung, sie könnte gehen!
Na ja, das waren gerade so meine Gedanken.

Trotzdem ist da immer noch ein großer Funken Freude Heute habe ich Post von meiner Arbeitsstelle im Ausland erhalten. Total nett geschrieben, jetzt kann ich mich noch mehr darauf freuen

Liebe Grüße
LaChela

Hallo Katharina=)

Ja, ich habe tolle Perspektiven , aber es war ein seeehr langer und steiniger Weg bis hierher!! Und ein Ende ist noch lange nicht in Sicht, wie ich heute mal wieder feststellen musste .

Mein Vater schafft es immer noch mich psychisch fertig zu machen, indem er mir Sachen an den Kopf wirft, die ich zwar ignorieren will, aber nicht kann . Im ersten Moment denke ich mir "ist doch egal, was er sagt...", aber später dann fühle ich, dass es nicht egal ist, sondern dass es mir wehtut. Meist verziehe ich mich dann zum Heulen auf mein Zimmer. Doch immerhin merke ich jetzt, dass es mir wehtut. Früher habe ich keinen richtigen Schmerz gefühlt, da war ich eher taub.
Heute hat er mich wieder angebrüllt, mich ganz gezielt fertig gemacht, er weiß ja, wie das geht. Wahrscheinlich konnte er meine Fröhlichkeit in den letzten Tagen nicht ertragen. Und ich "lasse" mich auch noch von ihm runterziehen . Das ist doch doof.
So, ich lese jetzt nochmal meine Beiträge aus den letzten Tagen und versuche mich an das gute Gefühl zu erinnern. Ich habe keine Lust, dass er meine gute Stimmung kaputt macht!!

Liebe Grüße
LaChela