Ich habe sovieles auf dem Herzen

Hallo liebe Lavandula,

Danke für Deine Antwort.

Ja das mit dem Nein sagen und Grenzen ziehen fällt mir oft sehr schwer, vorallem weil ich oft nicht weiß wo meine Grenzen sind. Hängen Bedürfnisse, Wünsche und Grenzsetzungen zusammen?

Hm, wie fühlt sich das denn an, solch eine Grenzüberschreitung? Ist es denn eine Grenzüberschreitung, wenn man zu was Ja sagt und im Nachhinein einen "bitteren Nachgeschmack" hat? Oder ist es eine Grenzüberschreitun wenn ich meinen Freund darum bitte aus dem Chat zu gehen und er es trotzdem macht?

Oder ist das wieder was Anderes? Ihr seht, ich bin da ein wenig durcheinander.

Ich habe heute noch was Anderes auf dem Herzen: ich arbeite nun schon über vier Jahre im gleichen Betrieb. Ich verstehe mich mit dem Team sehr gut. Aber was mir immer wieder weh tut zu hören: da verabreden sich irgentwelche Kollegen miteinader um zusammen essen zu gehen. Ich fühle mich da immer so ausgeschlossen, weil ich noch nie von jemanden gefragt wurde. Ich komme mir dann wie Jemand vor, der niergends dazu gehört. Mir gehen dann folgende Fragen durch den Kopf: warum werde ich nicht gefragt? Warum vergessen mich die Leute zu fragen? Bin ich in dieses System nicht integriert?

Wer kennt das auch? Und hat jemand einen Tip für mich wie ich mich da verhalten könnte?

Gruß von bookfriend

Hallo Zusammen,

so nun habe ich doch noch eine Frage zur Grenzüberschreitung.

Es geht um folgendes: ich habe seit einem Jahr einen Freund. Dieser habe ich über meine Freundin kennengelernt. Bevor ich mit ihm zusammengekommen bin waren die Beiden zusammen im Bett.

Meine Freundin hat aber zu meinem Freund klipp und klar gesagt, dass sie keine Beziehung zu ihm möchte. Na und dann hat er mich kennengelernt und nun sind wir zusammen. Ich weiß von Beiden, daß da nichts mehr laufen wird, das wurde mich schon sehr oft von Beiden Seiten bestätigt. Aber: die Freundin sagte mal zu mir, daß sie meinen Freund lieb hat und deswegen mit ihm in Kontakt bleiben möchte.

Jetzt ist es so, daß ich normalerweise immer wieder mit dieser Freundin mich im Chat unterhalten habe und sie mir Vorschläge gemacht hat sich zu treffen, ich es aber nicht geschafft habe mich mit ihr zu treffen. Ich habe auch totale Schuldgefühle deswegen, weil ich den Beiden glauben möchte und aber: ich kann nicht. Ich fühel mich als würde ich eine innere Grenze überschreiten wenn ich einem Treffen zustimmen würde.

Jezt ist es so, da meine Freundin anscheinend gemerkt hat das ich da immer und immer wieder abblocke wenns um Treffen mit mir und meinem Freund geht, hat sie ihm jetzt eine sms geschrieben ob wir nicht an 1.Mai mitkommen wollen. Eine Freundin von ihr hat was vor und sucht Leute die was mit ihr unternehmen.

Ich habe lange darüber nachgedacht aber: ich kann nicht. Aber: ich habe solche Schuldgefühle meinem Freund gegenüber. Er meinte ihm wäre das sowas von egal, aber wenn als ich ihm gesagt habe, daß ich da absagen werde hatte ich den Eindruck ihm ist das nicht recht!

Ich bin jetzt wieder am rumgrübeln, ob ich nicht doch zusagen soll, aber ist das dann nicht eine Grenzüberschreitung? Ich merke ich kann nicht und ich sage weil ich solche Schuldgefühle habe doch zu was zu?

Gruß von Sabine

Hallo liebe Tinak,

vielen Dank für Deinen Beitrag.

Ich habe auf mich gehört und dieses Treffen abgesagt und: mir ging es gut. Ich habe mich entschieden und ich hatte komischerweise auch keine Schuldgefühle mehr.

Mein Freund hat auch nicht weiter nachgefragt, ist gut so, denn er kann das nicht nachvollziehen warum ich immer noch ein Problem habe in dieser Hinsicht. Ich habe es ihm schon so oft erklärt, aber er meint: er hat gesagt dass da nichts mehr laufen wird und ich soll es glauben und ihm vertrauen. Wenn ich das nicht tue ist das mein Problem.

Apropos Vertrauen: kennt ihr das auch? Ihr denkt: super jetzt habe ich es endlich geschafft meinen Kontrollzwang in den Griff zu bekommen und dann? Gibt es eine kurze Sekunde da vergisst man alles und schaut was nach, z.B. im Geldbeutel des Freundes. Ich muß dazu sagen: es hat sich sehr sehr gebessert diese Sache, ich habe ja früher alles kontrolliert, sein Handy, sein Geldbeutel usw.. Das ist mir heute noch peinlich, aber so war ich nun mal. Mittlerweile kann ich sein Handy und seine anderen Sachen in Ruhe lassen.

Mich stört nur noch wenn er zu mir kommt und ich merke er hat zum wiederholten Mal sein Handy im Auto "vergessen", dann geht bei mir wieder das "Kopfkino" los. Fragen wie: warum hat er es nicht dabei? Ruft da vielleicht jemand an von dem ich nichts mitbekommen soll?

Und dann das: ich kontrolliere sein Geldbeutel und sehe dass das Bild von mir nicht mehr dort ist. Wieder Kopfkino: warum ist das draußen? Geht er weg und macht es raus? Ich spreche ihn drauf an und er ist sauer dass ich ihm wieder mißtraue. Später stellte sich heraus, daß er seinen Geldbeutel aufgeräumt hatte und dabei vergessen hatte mein Bild wieder einzustecken.

Ich weiß nicht dass tut mir weh, warum macht er sowas? Das Bild seiner Kinder ist noch nie abhanden gekommen.

Gruß von bookfriend

Hallo Ihr Zusammen,

mein Freund will mich nicht sehen wenns es ihm schlecht geht. Und es geht ihm in letzter Zeit oft schlecht.

Ich kann damit nur schlecht umgehen.

Gruß von bookfriend

Hallo,

ich melde mich mal wieder.

Danke liebe Tinka für Deine Antwort, ich habe Phasen, da bin ich mit mir zufrieden. Da fühle ich mich meinem Freund auch ebenbürtig und ich denke dann auch: warum soll er mich denn betrügen?

Oh mann gestern bin ich total ausgerastet. Ich bin gerstern früh schon mit dem Gefühl aufgestande: hey wäre ratsam wenn Du heute nach Hause fahren würdest und nicht länger bei Deinem Freund bleiben würdest. Aber: ich kann doch nicht einfach fahren, vorallem weil ich diejenige bin die sich beschwert hat, daß wir uns zu wenig sehen würden. Also blieb ich.

Ich habe versucht gegen diese schlechte Laune mit altbewerten Mitteln vorzugehen: Spaziergang, lesen. Aber nichts hat geholfen. Na und dann habe ich versucht mit meinem Freund über das zu reden was mich belastet. Er macht das und jenes nicht richtig, er würde ständig mein Bild in der Wohnung wegstellen und das Foto aus von mir aus seinem Geldbeutel machen. Das ist etwas das tut mir echt weh. Ich habe ihm das schon so oft gesagt, aber er macht es immer und immer wieder. Gestern habe ich halt auch versucht mit ihm über das nochmal zu reden, er meinte aber er muß unbedingt nebenher noch die Wohnung sauber machen und ich könnte ihm ruhig erzählen was mich betrügt. Das fand ich echt die Höhe, so nebenbei werden mal meine Probleme angehört. Statt das man sich mal hinsetzt und sich das in aller Ruhe erzählt.

Ich kam mir so vor als würde er mich nicht ernst nehmen. Das brachte mich dann auf die Palme. Ich habe ihm das versucht zu erklären, er meinte er würde nicht verstehen was mein Problem sei und warum ich mich jetzt so aufregen würde. Ich habe mich nicht ernst genommen gefühlt und er sagt auch oft zu mir: ich hätte Hirngespinste. Immer wenn ich ihm versuche zu erklären was mein Problem ist, sagt er er verstehe es nicht und ich sollte ihm Fakten liefern, damit er er verstehen kann. Wenn ich das nicht könnte wären das wieder solche Hinrgespinste von mir.

Naja, ich muß auch dazu sagen, ich bin ein Mensch der viel reden muß in einer Beziehung und wenn es nur die kleinste Ungereimtheit gibt dann fange ich an zu grübeln. Er hat ja recht damit, aber mir dann bei allem was ich zu ihm sage zu unterstellen ich hätte Hirngespinste finde ich verletzend. Ich habe ihm auch versucht dass klar zu machen, daß eine Beziehung immer aus zwei Menschen besteht und dass nicht alles von mir kommt. Er ist jemand der ist so damit zufrieden wie ich bin, er hat nichts an mir auszusetzen, sagt er. Er liebt mich und damit ists gut.

Aber: er macht auf mich immer den Eindruck, dass ihm vieles von mir am A... vorbeigehen würde. Er sagt auch wenn ich ihn versuche zu ärgern wird er mich zurückärgern. Wenn ich unbeidngt meine, mein Bild aus seinem Geldbeutel zerrreisen zu müssen, bitte soll ich das tun, das juckt ihn nicht. Es ist so, tue ich was was ihm nicht passt, kann ich mit fast hundertprozentiger Sicherheit davon ausgehen, dass ich das zurückbekommen werde. Er sieht keine Fehler an sich nur wen ich ihm Fakten liefern kann die er auch versteht läßt er es gilden.

Gestern bin ich dann einfach ausgerastet, weil ich nicht mehr weiter wußte. Reden half nichts, weinen half nichts, schmollen half nichts um ihm was klar zu machen. Ich weiß auch nicht warum, aber ich war dann so wütend auf ihn, daß ich seinen Hausttürschlüssel aus dem Fenster geschmissen habe und ihn dann als er ihn holen wollte, mich an seinem T-Shirt geklammert habe und ihn nicht mehr losgelassen habe, dabei ging das Shirt auch kaputt.

Er sagte ich bin jetzt tatsächlich zuweit gegangen und wenn ich mich nicht in den nächsten 2 Minuten bei ihm entschuldigen würde, wäre unsere Beziehung aus. Da war ich auch erschrocken über meine Reaktion und habe mich entschuldigt. Mein Freund ging dann für drei Stunden weg. Und: danach war wieder alles normal. Ich meine: wir Beide sind wieder ganz normal miteinander umgegangen.

Ich hatte komischweise auch keine Schuldgefühle. Vielleicht mußte ich einfach soweit gehen um irgenteine Reaktion von ihm zu bekommen?

Das Irre daran ist: ich habe ihn lieb, trotz alldem. Ich verstehe mich einfach nicht. Vorrallem: ich habe langsam Angst so zu werde wie meine Mutter: wie oft hat die sich mit ihren Freunden geprügelt? Sehr oft.

Sorry dass das alles so lang geworden ist.

Gruß von bookfriend

huhu,

niemand der eine Antwort weiß?

Hallo silberkralle,

danke für Deine Antwort.

Ja was will ich? Ich weiß nur Eines: ich war lange Zeit vor der Beziehung mit meinem jetzigen Freund Single (4Jahre). Ich bin jetzt nicht gerade der Typ Frau auf den die Männer fliegen. Für die Männer für die ich mich interessiere, wollen nichts von mir. Und: je länger ich dann alleine war desto verzweifelter wurde ich und dann kam mein jetziger Freund.

Ich habe zugegriffen ohne mir arg viele Gedanken darüber zu machen. Ich fand ihn ja sympathisch. Ich merkte nach und nach dass wir doch sehr verschiedene Menschen sind (z.B. ich unternehme gerne was, er sitzt gerne vor dem Fernseher, ich lese, er nicht). Er ist kein schlechter Mensch, wir sind nur so verschieden. Ich habe am Anfang meine Zweifel immer und immer wieder zur Seite geschoben, dachte das wird schon werden mit der Zeit. Und: es wurde auch besser, wir hatten eine Zeit da gingen wir richtig nett miteinander um.

Das ist das Gefährliche für mich an einer Beziehung: wenn jemand nett zu mir ist. Ich meine ich habe nichts gegen nett sein. Aber: dieses nett sein hält mich stärker in einer Situation fest als diese für mich gut ist. Ein Beispiel: ich merke dass mein Freund und ich unterschiedlich sind z.B. wenns darum geht jemanden was zu schenken. Er sagt: er kann das nicht und somit bekomme ich auch nichts zu Geburtstag oder zu irgentwelchen anderen Anlässen.

Ich wiederum lege viel Wert auf sowas und bin dann enttäuscht wenn mein Freund mir nichts gibt. Das tut mir jedes Mal weh. Ich versuche es wegzuschieben aber: es geht einfach nicht. Auf der anderen Seite kauft er für mich mit ein und kocht ab und zu. Auch sonst ist er nett zu mir.

Könnt ihr das verstehen? Mein Dillemma? Ich habe auch Angst wieder alleine zu sein, wieder ewig alleine zu bleiben. Ich bekomme diese Angst einfach nicht weg.

Auch spielt noch das Vertrauen ein Rolle: ich vertraue mittlerweile meinen Freund, ich habe nur noch gaaanz sellten Kontrollzwänge. Ich freue mich darüber, daß ich und mein Freund es soweit gebracht haben. Ich habe Angst das zu zersören.

Gruß von bookfriend

Hallo Silberkralle,

noch eine Frage:

meinst Du eine Allgemeine Liste oder eher eine die sich auf die Beziehung bezieht?

Ich weiß, daß ich mir viel wünsche und meine eigene Vorstellung von einer gelingenden Beziehung habe. Ich mußte mir aber auch schon von einigen Menschen anhören, daß das Dinge sind die ich mir aus Büchern rausgepflückt hätte und das das nicht funktionieren kann. Aber: ich hatte ja keine Eltern, die mir das vorgelebt hätten. Was sie mir vorgelebt haben kann man nicht als Idealbeziehung (Alkohol, Schläge) bezeichnen.

Woher dann nehmen wenn nicht von Freunden oder Büchern? An irgendetwas muß man sich doch orientieren. Sicher es gibt so grundlegende Dinge wie: wenn mir je Gewalt angetan würde würde ich die Beziehung sofort beenden, oder wenn ich betrogen werden würde. Aber es gibt dann immer noch so offene Fragen wie: ist es schlimm, daß mein Freund mir nichts schenkt? Dann denke ich: Mensch ich habe da mal was gelesen, daß ein Mann der Dich wirklich liebt auch was schenkt, sich Gedanke darüber macht wie er seiner Freundin eine Freude machen kann. Auf der anderen Seite bin ich ein Mensch, dem es Spaß macht zu schenken.

Sorry wurde schon wieder so ein langer Text.

Gruß von bookfriend.

Hallo liebe Kim,

vielen Dank für Deine Antwort. Auch danke dafür, daß Du Dir den ganzen Thread durchgelesen hast.

Du hast recht mit damit dass ich sehr unglücklich bin in dieser Beziehung, ich denke das wußte ich schon länger, aber ich hatte immer die Hoffnung dass es sich ändert. Du hast auch recht damit, dass ich zig Vertrauensbrüche begangen habe, dafür könnte ich mir heute noch in den H... beißen.
Aber: ich war und bin ein sehr selbstunsicherer Mensch, vorallem wenn es um Beziehungen geht. Ich dneke ich mache alles falsch und bin daran Schuld wenn die Beziehung nicht funktioniert.

Wie kann man nur jemanden lieben, der so unsicher ist? Man liest und hört doch oft: nur wer mit sich selbst zufrieden ist, kann auch von jemanden geliebt werden.

Na das scheint wohl langsam zu stimmen: ich bin bis jetzt immer und immer wieder an Männer geraten, die mich nicht geliebt haben, den ich doch recht egal war. Ich weiß auch nicht warum die überlaupt solange mit mir zusammen waren. Ich lieber mich nicht also komme ich immer an solche Typen die mich auch nicht lieben.

In einer Beziehung kommen auch immer sehr stark meine Unsicherheiten zum Vorschein, ich weiß dann oft nicht ist das jetzt richtig was ich fühle? Liebe Kim vielleicht hast Du recht damit dass ich versuche das Leben meines Freundes zu leben, ich weiß es nicht. Dabei bin ich eher der Typ der sich nicht so aufopfert für andere Menschen.

Ich bin hilfsbereit, aber die hat auch Grenzen.

Ich habe jetzt auch eine Grenze gezogen in meiner Beziehung: ich habe mich am Wochenende von meinem Freund getrennt. Und: mir geht es nicht so schlecht wie ich gedacht habe. Ich bin zwar traurig aber nicht am Boden zerstört. Es war kein einfacher Schritt für mich.

Ich bin jetzt wieder Singel und das bin ich nicht gerne! Ich finde nach jeder gescheiterten Beziehung bleibt was übrig: bei mir hat sich jetzt die Angst vergrößert wieder an einen Typ zu geraten der es nicht ernst mit mir meint.

Wenn ich doch nur wüßte woran das liegt, dann könnte ich es ja ändern. Mensch bin richtig verzweifelt. Ich habe auch Angst davor wieder ewig alleine zu sein. Ich bin hin und her . Ich möchte eine Beziehunghabe aber Angst davor.

Gruß von bookfriend