Am Ende? Am Anfang?

Hi.
Ich hab mich heute erst hier angemeldet und sehr viel hier gelsen.
So wie ich das verstanden habe, kann hier jeder user einen eigenen Thread eröffnen, um sich einfach mal alles von der Seele zu reden..? Ich hoffe ich hab das Richtig verstanden...

Ich bin ein Kind einer alkoholkranken Mutter und eines Co-Abhängigen und mittlerweile wohl auch alkohlkranken Vaters...

Momentane Situation:
Ich hatte ca. 3 Wochen nicht mehr bei meinen Eltern angerufen, weil ich mich einfach nicht dazu überwinden konnte...

Nun hab ich letzte Woche Dienstag doch mal angerufen und auf den Anrufbeantworter gesprochen, da ich sehr genau weiß, dass meine Mutter seltenst ans Telefon geht und meinem Vater das strengstens verboten ist.

Nuja als sie zurück gerufen habe (wie ich erwartet habe) bin ich nicht ran... ich wollte nur der Pflicht nach kommen, mich zu melden, hatte aber kein Bedürfniss mit meiner Mutter zu reden...

Nun ruft mich mein Vater gestern an. Ich hab mich total gefreut, ihn zu hören!! Ich liebe meinen Vater abgötisch und es tut mir weh zu sehen, wie er zusehents verfällt...
Naja auf jedenfall meinte er, warum ich nie anrufen würde... Ich könnte ja im Krankenhaus liegen und meine Eltern wüssten nichts davon..

Ich sagte nur so "wieso? ich hab doch Dienstag angerufen"

Da hat meine Mutter im Hintergrund angefangen mich an zu schreien, der arme Papa am Telefonhörer sozusagen "dazwischen"

Was ich mir eig. einbilde, mich nie zu melden, sie würden mich dauernd versuchen an zu rufen... tja... auf meinem Anrufbeantworter war nur leere und mein Telefon hat auch leider keine Rufnummernanzeige.. klar ists mir klar gewesen, dass das meine Mutter war..
Aber ich hatte nicht die geringste Lust mit ihr zu telefonieren.
Dann hat sie rum gekeift, was mir einfallen würde, meinen Bruder gegen sie aufzuhetzen.... und mein Vater würde sich wegen mir den Rücken krumm schaffen...
Sehr haltlose anschuldigungen, wie mein Kopf weiß... trotzdem hat sie es geschafft mich wieder bis ins tiefste hinein zu verletzen...

Mein Zwillingsbruder ist mittlerweile in Psychologischer Behandlung und hat das meiner Mutter auch auf den Kopf hin zu gesagt (was mich ehrlich gesagt überrascht hat. ich bin soo stolz auf ihn!!!)

Das war wohl der Grund für das Rum gekeife...

Papa meinte dann es wäre wohl besser, wenn wir nun auflegen würden .. (ich schaffs immer noch nicht bei solchen telefonaten selbst den Hörer auf zu legen)

Keine 5 Minuten hats gedauert, da hat meine Mutter wieder angerufen und hat auf meinen Anrufbeantworter gesprochen als sei nichts gewesen "Hallo Katharina, hier ist die Mama, ruf mich doch bitte zurück"

Ich hätte so abk**** können!!!

Was fällt der ein?
da hört man sich ewig nicht und dann werd ich da sauber runter gemacht...

Mein Erster Impuls war... heulen...
Mein zweiter Impuls war.. irgendwas kaputt machen, zerstören, an irgendwas meine Wut, meine Angst, meine Verzweiflung raus zu lassen...

Ich hab beide Impulse unterdrückt... Hab meine Sporttasche gepackt, hab mein Handy aus geschaltet und bin ins Fitness

Meine Gedanken rasten.. selbst im Fitness konnte ich nicht richtig abschalten...
Meine Gefühle schwankten zwischen Verzweiflung und Bondeloser Wut...

am Ende konnt ich das doch "positiv" für mich verbuchen, weil ich gestern eig. mal nen "Faulen Sonntag" einlegen wollte und durch den Anruf doch nen Schubs ins Fitnessstudio bekommen habe..

Nun hat meine Mutter heute nacht noch eine e-mail geschickt in der stand. "Hi Katharina, ich hab dich lieb!"
Was soll dass denn nun schon wieder???

Ich hab zurück geschrieben, dass ich sie liebe, aber dass mich das Gestern so dermasen verletzt hat, wie sie mich angekeift hat ohne mich zu wort kommen zu lassen...

bin ja gespannt was da nu weiter kommt...

Manchmal kann ichs akzeptieren wie es ist, meistens jedoch nicht....

Mein Kopf weis alles über diese Krankheit Sucht aber meine Gefühle, mein Herz leider nicht...

Ich hoffe immer noch wenigstens meinen Vater "retten" zu können, obwohl mein Verstand durchaus weiß, wie sinnlos diese Hoffnung ist...

Sry für den Roman.. mir lag das grad total auf der Seele und es tat mir gut, mir das runter zu schreiben...

lg Katharina

Danke fürs Willkommen heißen

Gut dann hab ichs doch richtig verstanden *freu*

was mich in Bezug immer wieder so hart trifft... wie unberechenbar und böswillig meine Mutter sein kann...

Wenns ihr schlecht geht, braucht sie jemanden, den sie nieder machen kann, einen "Sündenbock", den ich schon ne ganze weile sein soll...

leider hat sie echt feine Antennen... Gehts mir gut, ruft sie eig nie an.. sobald es mir schlecht geht, kann ich mir fast schon sicher sein, dass meine Mutter mich anruft... Erst unverfänglich fragt, wie es mir geht, bevor wieder diese Vorwürfe kommen...

Sie weiß genau, wie sich mich verletzte, innerlich treffen kann.. und nur wenns mir wirklich gut geht, schafft sie das nicht.. und das ist leider sehr selten der fall...

Shit happens, thats life..

2010 ist für mich das Jahr des Umbruches.

Was die Krankeit Sucht ist und was für körperlichen Schäden daraus folgen, weiß ich seit Dezember. Ich bin in der Ausbildung zur Krankenschwester und bin in meinem Psychatrieeinsatz ausgerechnet auf der akuten Suchtstation gelandet..

Das war meine Rettung!!

Dadurch bin ich zu meiner Selbsthilfegruppe für Angehörige gekommen und mein großes Ziel für 2010 ist, etwas für mich zu tun.
Sport, mal zum Friseur und unbedingt eine Therapie zu beginnen.

Nicht meine Mutter hat das Problem, sondern ich. Und ich habe vor dieses Problem langsam wieder "ab zu geben" und zu lernen, dass das nicht mein Problem ist...

Schwierig... aber die ersten Schritte dazu hab ich (denke ich) bereits geschafft...

Wenn 2010 in diesem Bezug so weiter geht, wirds ein geniales Jahr (hoffe ich9

hm...
Heute Nacht hatte ich einen Traum..
Ein Auto war halb vom Schnee verschüttet, nur die Fahrertür war frei..
Ich wusste das meine Eltern in dem Auto saßen. Meine Mutter auf der Beifarerseite, mein Vater auf der Fahrerseite...
Ich wollte nicht, dass meine Mutter jemals wieder aus diesem Auto raus kommt...
Ich habe die Fahrertür auf gemacht, habe meinem Vater ein Bussi auf die Wange gegeben, hab die Tür hinter der Fahrertür aufgemacht, die Fahrertür zugeschlagen und von hinten den knopf runter gedrückt...

Ich bin verwirrt

Hallo zusammen,
momentan bin ich sehr verzweifelt und weiß einfach nicht, was ich machen soll.
Folgende Situation:
Bei meinem aktuellen Auto läuft im Juni diesen Jahres der TÜV ab und mein Auto wird den TÜV auch nicht noch einmal bekommen. Mein Vater ist Kfz-Meister in Altersteilzeit und der einzige in meinem Verwanten und Bekanntenkreis, der sich wirklich mit Autos auskennt.
Mein Vater ist der typische Coabhängige und mittlerweile selbst Alkoholiker. Mein Vater hatte mir zugesagt, mir zu helfen, ein neues Auto für mich zu finden, welches für meine Ausbildung zu Krankenschwester unabdingbar ist, weil ich auf dem Land wohne und es für mich keine andere Möglichkeit gibt pünktlich beim Frühdienst auf Arbeit zu sein.

Nun hatte ich letzte Woche Mittwoch angerufen um zu fragen, ob es dabei bleibt das er mir auf meiner Suche nach einem Auto hilft.
Da meinte er "Eigentlich habe er keine Lust dazu, Dein Freund kennt sich doch mit Autos aus".
Jetzt müsst ihr wissen, dass mein Freund nicht mal einen Führerschein hat und sich mit Autos noch weniger auskennt als ich.
Zudem müsst ihr Wissen, dass mein Vater niemals nein gesagt hätte, aber meine Mutter (Alkoholikerin) hat da interveniert.
Mein Vater macht nichts ohne die Erlaubniss meiner Mutter, weil er keinen Ärger möchte.

Ich war am Mittwoch tief Entäuscht.
Da sagen sie immer, wenn du Hilfe brauchst, dann komm und dann lassen sie einen so dermaßen hängen...

Nun hat meine Mutter seit Donnerstag mehrfach versucht mich anzurufen. Ich fühlte mich allerdings nicht im Stande, mit ihr zu telefonieren. Also hab ich ihr eine e-mail geschickt, was sie von mir wolle. Mein Zwillingsbruder hatte mir ausgerichtet, dass sie gute Neuigkeiten hätten.

Nun schreibt meine Mutter zurück, dass Papa es sich anderst überlegt habe und mir nun doch helfen wolle ein Auto für mich zu finden.

Das hat mich sooooo an meine Kindheit erinert.
Egal wohin ich wollte (wenn ich denn mal von einem anderen Kind eingeladen wurde, was selten genug vorkam) es hieß IMMER erst nein von meiner Mutter!!
Eine Stunde später kam sie dann an, ich dürfe doch gehen...
Als hätt ich mich darüber freuen können...

Ich hab die Nase so dermaßen gestrichen voll von meinen Eltern...
Zerschmettern mich Bildlich gesehen am Boden und ein paar Tage später kommen sie mit ein bisschen Zucker und erwarten dafür Dankbarkeit...

Ich weiß echt nicht was ich machen soll...

Am liebsten würde ich sagen LMAA, ich will eure Hilfe nicht mehr...
Aber woher bekomme ich dann ein Auto..?

Andererseits haben mir die Eltern von meinem Freund Hilfe zugesagt, zu denen ich ein super Verhältniss habe..

Und ich weiß, gehe ich wieder auf meine Eltern ein und nehm ihre HIlfe an, darf ich mir spätestens in zwei Monaten anhören, dass sich mein Vater wegen mir und dem Auto kaput geschufftet hat....

Eigentlich mag ich wirklich nicht mehr..

Mein Freund hat gemeint, ich müsse selber wissen was ich tue. Ob ich alles mitnehm was ich von meinen Eltern noch kriegen kann und bei solchen Vorwürfen einfach auf Durchzug stellen...

Andererseits fühle ich mich dann wieder in deren Schuld, weil ich wieder Hilfe angenommen hatte...

Und eigentlich möchte ich den Kontakt erstmal abbrechen...

Kann doch nicht so schwer sein, irgendwoher ein günstiges Auto zu bekommen, dass für ein oder zwei Jahrein TÜV hat...

Was würdet ihr machen?

ihr habt Recht.
Ich hör endlich auf mein Bauchgefühl und lass es sein...

Ich habe mich auch entschlossen, wirklich erstmal sehr sehr auf Abstand zu gehen...
Nur.. wie formulier ich das am besten?
Ich werde es per e-mail schreiben, den am Telefon... dazu bin ich nicht im Stande...

ist es in Ordnung, wenn ich mich an den Text macht und den hier reinstellen würde?

Ich möchte das ziehmlich nüchtern verfassen und wäre über jede hilfe und jeden tip dankbar.

Seit Mittwoch bin ich wirklich fast nur noch am heulen, wenn ich an meine Eltern denke.. das kanns wirklich nicht mehr sein

Hallo zusammen.

Ich hab mir letzte Woche von meiner Krankenkasse eine Liste mit den ansässigen Psychologen hier geholt..
Bin dabei, da anzurufen..

Dass das soviel Kraft kostet hätte ich nicht gedacht

hallo zusammen.
Ich hab gestern den Mut gefasst und einen Brief an meine Eltern geschrieben. Ich hab geschrieben, wie es mir geht und dass ich so einfach nicht weiter machen kann und dass ich erstmal keinen kontakt mehr möchte...

tja... und nu?
Ich fühl mich einerseits sehr sehr erleichtert, weil ich mich nun nicht mehr mit meinen Eltern befassen muss...
andererseits hab ich ein tierisch schlechtes Gewissen, zumal meine Mutter nächste Woche Geburtstag hat...

Soll ich mich da melden? Ihr gratulieren?
eigentlich möchte ich nicht...
Aber irgendwie komm ich mir dann schäbig vor, es nicht zu tun ...

lg Katharina

Hallo Hartmut.
Danke für deine lieben worte!
Sie haben mir gerade sehr sehr gut getan!

Hallo Rose.
In dem Brief an meine Eltern habe ich auch ganz deutlich geschrieben, dass ich mir Wünsche, dass sie mich weder per e-mail kontaktieren noch anrufen. Bis jetzt haben sie sich daran gehalten.
Allerdings versucht meine Mutter im moment meine Geschwister gegen mich auf zu hetzen.
Zum Glück war ich nicht blöd und hab gleichzeitig mit der e-mail an meine Eltern auch eine e-mail an meine Geschwister mit dem original Brief geschickt, so dass vor allem meine Mutter keine Chance hat, meinen Geschwister in der Sache was vorzulügen...

Allerdings wundert es mich, dass meine Mutter es wirklich geschafft hat, bis jetzt keine Reaktion in Form einer e-mail an mich zu schicken, "wie schlecht es ihr doch wegen mir jetzt geht" "wie schlecht es papa wegen mir geht" "wie ich ihnen das antun kann" usw.

hm.. ich glaube ich werde mich nicht zu dem Geburtstag von meiner Mutter melden...
Der ist bereits nächste Woche..
und es wäre heuchlerisch und schlicht gelogen, wenn ich dann eine Karte schreibe, in der ich ihr alles gute zum geburtstag wünsche...

mal sehen..

Ich wünsche euch noch einen schönen Tag und danke für eure Worte

hallo zusammen,

mir gehts heute nicht gut...
ich hab ja vor einer Woche den Kontakt zu meinen Eltern abgebrochen...
Nun hat meine Mutter heute Geburtstag..
Ich hab nicht angerufen...
aber ich hab deswegen ein total schlechtes Gewissen, obwohl ich genau weiß, was ich mir hätte anhören dürfen, wenn ich micht JETZT gemeldet hätte...
Das möchte ich nicht..

Aber irgendwie fühl ich mich hin und hergerissen...

schließlich sind es meine Eltern... als Kind sollte man für seine Eltern da sein .. oder?

keine Ahnung wies weiter geht...
erstmal ne Nacht darüber schlafen...

lg katharina

Hallo Dani.
Eigentlich konnte ich gestern ganz gut einschlafen, da ich total k.o. von der Arbeit gestern war.
Allerdings hab ich dann gegen morgen geträumt...
Ich hab geträumt, dass ich mit dem Auto zu meinen Eltern gefahren bin um meiner Mutter zum Geburtstag zu gratulieren..
Ich war schon auf dem Weg zur Haustür, als ich bemerkt habe, dass ich gar kein Geschenk hatte..
Also bin ich wieder gefahren...
Meine Mutter hat mich beim wegfahren gesehen..
Ich hab mich in meinem Traum richtig mies gefühlt...
und auf dem Weg nach Hause war ich mal im Auto mal auf dem Fahrad und immer wieder auf dem Weg zu meinen Eltern...

Solche Träume sind für mich immer sehr intensiv...
Ich hab mich total schlecht gefühlt, als ich heute Morgen aufgestanden
bin...

Hallo Linde

ja es stimmt...
Eigentlich sollten Eltern für ihre Kinder da sein...
Waren meine für mich nie ohne eine Gegenleistung zu erwarten...
Aber.. jetzt als "Erwachsene" habe ich oft das Gefühl, ich sollte für meine Eltern da sein..
Schließlich sind sie krank und können sich nicht mehr selber helfen...
Andererseits kann ich ihnen auch nicht helfen und mir tut der Kontakt mit ihnen momentan wirklich nicht gut...

Ach ich weiß auch nicht...

Naja.. ich pack nacher meine Sporttasche und power mich im Sport aus..
Hab jetzt ein paar Tage frei und ich brauch ma nen Tapetenwechsel für mich und meine Gedanken...

Ich wünsche Euch noch einen schönen Mittwoch.

Lg Katharina