Bei mir angekommen!

Guten Morgen,

das schöne an meiner Entwicklung ist, das ich diese innerere Ruhe für mich gefunden habe. Diese Ausgeglichenheit.

Auch meinen Eltern gegenüber. Es hat sich was verändert. Ich kämpfe nicht mehr dagegen oder dafür. Es ist als ob ich mich daneben stellen kann und sagen: Es ist euer Leben, macht damit was ihr wollt. Ich aber haben mein Leben und ich ache jetzt für mich was ich will.Mehr braucht es nicht dafür.

Klar, manchmal muss man um seine Bedürfnisse durchzusetzen auch mal auf den Tisch klopfen. Klar , manchmal fällt man in alte Muster zurrück, reagiert deshalb mal über. Es macht mich aus und zu dem Menschen der ich bin.

Was mich noch etwas stutzig macht ist, ds wenn ich mich beschreiben soll mir echt die Worte fehlen. Es ist wie ein Blackout.......dabei habe ich so viele Eigenschaften die ich beschreiben könnte. Wer bin ich und wie bin ich? Wie könnte man sich beschreiben?

Darüber grübel ich mal nach..

Gruß Melanie

PS.Wenn ich dem ein oder anderen hier den Eindruck vermittel zu hart zu sein oder zu glauben nur meins ist richtig ist auf dem Holzweg.Ich versuche zu helfen so wie es geht und bringe meine eigenen Erfahrungen hier mit rein.Mir gehts wieder gut und es hat mir geholfen.......muss anderen nicht helfen aber kann....Jeder hat die Chance für sich selbst das beste raus zu ziehen......

Ist mir wichtig nochmal für alle zu lesen, weil ich den Eindruck habe, das hier die ein oder andere Leserin nicht den Mut hat auf das ein oder andere zu schreiben.

Ich selbst habe anfänglich ja auch meine Probleme gehabt. Fühlte mich persönlich angegriffen. Solche Purzelbäume wie manche die letzten Tage es erlebte habe ich auch schon gemacht, weil da jemand war ders schaffte mich anzupieksen und ins Schwanken zu bringen. Doch das sanfte mal zum Schwanken bringen, sich mal über SICH SELBST Gedanken zu machen und nicht ständig ÜBER DEN ANDEREN zu schreiben ist hier extrem wichtig. Nur so findet man zu sich selbst.

Gerade diejenigen die noch nicht lange da sind tauschen sich dementsprechend über das was sie mit dem anderen erlebt haben aus. Da werden Berichte über den anderen hinterlassen, damit sich selbst als Teil herrausgenommen. Dabei ist es bei uns COs so wichtig zu sehen das auch wir die Anteile mitbringen, die den Aloholikern die Chance geben uns zu benutzen......Da sollte jeder mal hin und ansetzen.....Ich war die jenige die es zugelassen hat,das man mich missbrauchte, mich dementsprechend behandelte weil ich nicht in der Lage war zu erkennen das es mein Part ist, mich da raus zu nehmen. Das ich rechte habe Nein zu sagen und mich nicht auf Teufel komm raus auf Diskussionen einlassen muss. Das ich das Recht habe mein Leben inmeinem Sinne zu gestalten kam mich so nie in den Sinn. Gefangen ständig in Gedanken für den anderen da zu sein. Dem anderen das Leben schön zu machen und zu erwarten das er sich darüber freut und für mich das gleiche macht. Entteuscht wenn Mann dann vor lauter Alkohol nicht in der Lage ist. Hilflos zu sein, denn alles was ich für ihn getan habe ging als verschwendete Kraft und Energie raus.....Das machte müde und traurig. Zum Schluss zornig und wütend.Diese Wut hat mir die Chance gegeben mich zu trennen.......

Für mich ist wichtig geworden auch dahin zu fühlen. Die Chance durch meine Gefühle auch handeln zu können. Da ich diese Wut auch brauche um zu handeln lade ich sie in mein Leben ein und heisse sie herzlich willkommen........

Das andere ist das Gefühl von Liebe. Es ist ein ähnliches wie das dieser Abhängigkeit. Bei mir. Ich kann demnach nur schwer unterscheiden befinde ichmich wenn ich von einem Gefühl der Liebe getroffen werde in reiner Liebe oder wieder in dieser Abhängigkeit. Das geht glaub vielen hier so, meine Prägung mütterlicher Seite war ja auch so in abhängiger Liebe....... Ich lese bei vielen sie haben diese Gefühle abgeschalten um sich nicht wieder in die Gleiche Situation zu bringen. Ich behaupte nun, das es nicht nötig ist das abzuschalten sondern sich mal bewusst damit ausseinander setzt. Nur wenn ich Spüre, fühle lebe ich doch....

So viel für heute....Meine Gedanken die mir so durch mein Kopf rasen....

Lieben Gruß melanie

liebe Aufbruch

Zitat

ich hab ein bißchen gelesen in Deinem Thread und finde Deine Analyse über Liebe und Abhängigkeit äußerst interessant. Wenn Liebe und Abhängigkeit - oder Liebe und Angst - vermischt werden, ist das die ungesunde Mischung, die uns in der Vergangenheit krank gemacht hat. Auch ich muss für die Zukunft lernen, dass Liebe mit Freiheit und Frei-willigkeit zu tun hat - sonst ist es keine Liebe.... Danke für Deine anregenden Gedanken!

Du hast das echt gut auf den Punkt gebracht.

Ich merke wenn ich in der Therapie über Beziehung und Liebe spreche wird es für mich immer komisch, wenn ich erzählt bekomme, das Liebe freiwillig ist und nicht gezwungen...Das richtige Liebe die Freiheit lässt sich selbst zu bleiben.Ich kenne das nicht und dann komm ich in ein Gebiet in dem ich richtig ins eiern komme.....ich verstehe es noch nicht.......

Die einzige Liebe die ich lebe ist die zu meinen Kindern. Da handle ich instinktiv richtig.Ich lasse ihen die Freiheit sich zu entwickeln, da kämpf ich wie eine Löwin wenn man von aussen genau diese Freiheiten nehmen mag (Jogginghose).

Lieben Gruß melanie

Liebe Monty,

Zitat

Ich konnte heute mit Bestimmtheit sagen, das ich das so annehmen kann wie es ist. Ich liebe mich selbst und kann diese Tatsache akzeptieren und für mich annehmen. Das wird mich in Zukunft auch nicht mehr hindern mich mit Menschen ausseinander zu setzen, jetzt weiss ich ja was läuft. Es ist wie es ist, und es ist gut so............

Das habe ich vor ein paar Tagen geschrieben.......es geht echt beides!!!!!Mich und die Kinder und wenn dann auch den richtigen mann dazu.......nicht entweder oder, hier nicht!

Guten Morgen zusammen,

das war ein WE. Hammer. Ich bin am Sa abern noch weg in deinen Pub. Habe dann mitbekommen das im Keller ne Rockband spielt. Bin dann runter, ich hatte einen netten Begleiter bei mir. Da aber untern kaum Luft war, es sehr heiss und laut bin ich irgendwie zusammengeklapt und hingefallen. Ich weiss nichts mehr aber als ich dann wieder zu mir kam, war ich draussen und es kam schon der Krankenwagen. Ich hatte tierische Kopfschmerzen. Im KH haben sie mir ne Infussion gelegt und mich beobachtet. Mein Begleiter wurde ganz schnell zu "meinen Mann" und durfte mir Händchen halten. Es war ganz witzig, mann haben wir gelacht. Na eine Dicke Beule und ne Gehirnerschütterung waren die Folge....Gestern lag ich den ganzen Tag auf dem Sofa.........Heute geht es mir wieder besser......Lieben Gruß melanie

Nici,

sei mal ganz liebe gedrückt von mir!! Du hast ja soooo recht damit.....

Lieben Gruß melanie

GUMO Matthias,

Zitat

was ernstes ?

aufn wasserhaushalt achten !?

Ne dicke fette Bäule am Kopf und ne Gehirnerschütterung...Mir tut auch der Rücken weh......aber nichts ernstet. Dabei wurden auch Blutwerte überprüft und ich darf gratulieren....ich bin kern Gesund...Auch Herz klopft regelmässig im Tackt......

Ja, Matthias, das Trinken vergesse ich oft...die Nierenwerte haben das gezeigt....bin da wieder mal ermahnt worden...ich sollte mir da mehr Mühe geben und mich zum trinken zwingen....Bin ja schliesslich kein kamel.....wobei ich das oft schon vonmir dachte!!!

Grins....du siehst die Laune hat mir der Sturz jetzt nicht verdorben.....ich hatte schon schlimmeres erleben müssen........

[quote="silberkralle"nur gut - müsstes sonst ne badewanne leersüffeln

matthias[/quote]

Das lass ich mal besser sein.....bääähhhh.....

Ja Nici,....

Zitat

Aber hast ja wenigstens ein netten Samariter bei bei Dir gehabt.

Der hat mich für heut abend zum Essen eigeladen....Damit es mir wieder gut geht........siehst du, das Leben läuft wieder.....auch wenns mal ne Bäule gibt....lach.....

Liebe Nici,

nein die Taffe spiel ich nicht mehr...ich lass mich verwöhnen wo es nur geht....danke dir....Ich freu mich...
Gruß melanie