ein neues Leben - für mich und die Kinder

Zitat

Unangenehme Gefühle aushalten zu lernen, diese nicht zu verdecken durch Helfertätigkeiten

Hab mal wieder in den Bausteinen gelesen.
Und den für heute passenden Abschnitt gefunden.
Ich fühl mich gebremst, weiß aber nicht warum, und kann dem nichts gegen setzen ( will ja nicht mehr helfen ).

Ich muss eine Bewerbung fertig machen, zum A-Amt mal gehen, und kriegs irgendwie nicht gebacken.
Es kommt mir vor wie eine große schwarze Tür, und ich hab Angst, sie zu öffnen.
Angst enttäuscht zu werden. Ich weiss, dass ich sie nur aufmachen muss, und werde mich wahrscheinlich besser fühlen.
Aber warum kann ich das nicht ?

Ich sitz dann da, und muss Herrn oder Frau xyz erklären, warum ich es nicht geschafft habe, die letzten 20 Jahre meinen Allerwertesten zu bewegen.
Aber vielleicht hab ich nur Angst, weil ich das Gefühl hab, ich muss es mir erklären.
Ist das der "rote Strich", den ich jetzt für mich ziehen muss ?
Hab ich Angst vor der Abschlussrechnung meines eigenen Lebens ?
Warum kann ich es nicht als Neugebinn des nächsten Lebensabschnittes freudig annehmen ?
Eigentlich muss es mir doch gut gehen. Es läuft schon gut, wie schon lange nicht mehr:
ich distanziere mich immer mehr von "seinem " Problem, geh, wenn auch in kleinen Schritten vorwärts. Aber warum fühl ich mich dabei so schlecht ?

Ich weiss, wenn ich nur wieder einen kleinen Schritt mache, kommt mein Vorwärtsblick wieder zurück. Aber ich kann irgendwie grad nicht. Ich hab Fussfesseln dran, und wenn ich auf die Füße runter schaue, stell ich entsetzt fest, dass ich sie mir angelegt habe.

Manchmal denk ich, ich warte nur auf seine Aussetzer um wieder einen Startschuss zu bekommen.
Aber ich muss gerade die Lücken ausnutzen, um mich an MEINE Arbeit zu machen. Und was tu ich, dumme Kuh, verharr wie versteinert.

Vielleicht muss ich auch das zulassen, aber ich will nicht wieder in den Sessel zurück fallen. Ist das nur die Sehnsucht nach Ruhe, nach Frieden ?

Aber ich weiss, ich belüg und betrüg mich nur selber.
Die Vorstellung es wird schon wieder werden, ist ein Trugschluss, ich weiss das. Denn ohne das er was unternimmt, wird sich nichts ändern. Und er macht nichts, das weiss ich.

Er hat den Kindern zwar versprochen, sich Hilfe zu suchen, aber ich weiss er wartet nur darauf, dass es vergessen wird.
Und mein Kleiner, der ihn immer wieder Papa danach fragt und ihm keine Ruhe lässt, macht ihn nur gereizt. Unternommen hat er noch nichts.
Und ich weiss, dass es nichts bringt, wenn er es den Kindern oder mir zuliebe macht, er muss es für sich machen.

Vor dieser Enttäuschung kann ich die Kinder leider nicht schützen. Sie brauchen vielleicht auch noch diese Schlappe, um sich von ihm, von ihrem Co-Verhalten zu lösen.

Sorry, für die Schwarzmalerei. Is heut nicht mein Tag.

Mein Muttertag in der Familie lief so ab, wie ich mir vorgestellt hab.

Er kam später dazu ( natürlich mit Fahne ) und hat versucht sich zusammen zu reißen. Was ihm im Großen und Ganzen auch gelang.
Und er wog sich schon in Sicherheit, dass es ja keiner merkt. (???!!)

Zu Trinken wurde nichts angeboten, da viele von seinem Alk-Problemen wissen.
Er hat mir einen Blumenstrauß gegeben und wollte dafür meine rollende Augen sehen. Als ich mich bedankte, dass er es für die Kinder besorgt hat, war er ganz enttäuscht, weil er wollte, dass ich doch ihm diese Geste anrechne.
Auch als er anfing, von den bösen Kollegen zu sprechen, antwortet ich nur " das besprichtst du lieber mit welchen aus deinem Geschäft, nicht mit mir"
Ich wollte ihm nicht wieder ein Ohr bieten, für sein Gejammer, der ja eh wieder bloß zum Ziel hatte, sein Trinken zu verstehen.

Als wir dann mit den Kindern nach Hause fahren wollten, wollte er doch tatsächlich selber fahren.
Ich sagte nur, dass er angetrunken nicht fährt.
Ganz erbost, sagte er er habe nichts getrunken. Er dachte ja wirklich es merkt keiner. Und ich erwiderte nur dass auch andere seine Fahne gerochen haben.
Und er setzte sich, zwar erbost, aber zugleich auch wie ein ertapptes Kind auf den Beifahrersessel.
Nein, ich wollte ihn nicht das Gefühl geben, wieder damit durchgekommen zu sein. Ich weiß, ich soll mich nicht mehr um "sein" Problem kümmern, aber bei Alk am Steuer muss ich reagieren.

Ich bin so sauer, weil ich in meinem Inneren merk, dass sich hier nie was ändern wird. Das ich weiß, es geht zu Ende.
Und das tut soo weh.
Und die Hoffnung der Kinder, die einem immer wieder entgegen blitzen, die in ihrem kindlichen Festhalten an der Hoffnung, an ihrem Papa, macht es auch nicht erträglicher.

nici

Danke Aurora,

für deine Worte.

Ich muss noch vieeeel lernen. Ich weiß.
Es ist halt einfacher an andere zu glauben, anderen zu helfen,
als einem selber.

Gruß, nici

Die Hoffnung, wenn ich nur da bin, wenn er mich braucht, dann ist er auch für mich da, wenn ich ihn mal brauche ?
Hat mich diese Glaube, die ganzen Jahre an dieser Beziehung festgehalten ?
Wer gebraucht wird, wird nicht so schnell verlassen ? War ich einfach nur feige ?

Mir gehn grad so viele Gedanken durch den Kopf. Und ich versuche die Figur "nici" in diesem Spielfeld zu analysieren.
Komisch, aber bei all den Personen, um die ich mich gekümmert hab, ging es nie richtig um mich.
Irgendwie ja schon, "das schaffst du schon", "das war richtig von dir "... Balsam auf meiner Seele ? Brauch ich diese Bauchpinselei für mein Ego, für mein Selbstwertgefühl ?
Aber warum bin ich MIR nichts wert, wenn ich mal nichts für andere, sondern nur für mich tu ?
Und war das bei mir immer schon so ?

Klar, man bekommt mehr Anerkennung, wenn man sich für jemand aufopfert. Aber bekommt ich doch nicht auch ein Lob, wenn ich was ganz allein für mich schaff ?
Bödsinn, wenn jemand was erreicht hat, und wenn es für sich ist, ist es eine Anerkennung wert. Warum also dieser innere Konflikt.
Ich bin wahrscheinlich gerade dran den Co-Knoten in meinem Bauch zu lösen.

Während ich den Schrank leere und ausmiste, überleg ich mir schon, was und wie ich ihn einräume. Ich muss meine Ziele neu definieren.
Ich muss mir MEINE Ziele neu stecken, und weiß eigentlich noch garnicht so Recht, wo die sein sollen.
Hab ich der Vergangheit doch für die Ziele der andere gearbeitet...es versucht überall Recht zu machen.
Ich war die gute Tochter, die beste Freundin, die aufopfernde Ehefrau, die fürsorgliche Schwiedertochter, die liebste Mama....
Ich hab so viele Rollen bedient, und sie sind bestimmt auch alle zufrieden mit mir, aber wo bin ICH ?
Klar ich will nicht ungerecht sein, sie sind auch bei mir, wenn ich sie brauche.
Ich mein nur, dass die anderen mich vielleicht nicht- , aber ICH mich vergessen habe.
Und nun muss ich mal wieder für jemand da sein,
für jemand ganz Neues,
für mich.
Ich weiß nicht was kommt, aber ich laß mich jetzt auf dieses Spiel ein.

Eine gute Nacht an alle.
ein nachdenkliche nici

Hallo und guten Morgen,

ich hab mal wieder in der verschiedenen Threads gelesen.
Den Anfang von manch einer Geschichte, und das bisherige Ende.
Um zu sehen, was und wie hat sich die eine und die andere Gechichte entwickelt.

Es gab so manche hier, die ich bewunderte und auf die ich neidisch war,
weil sich in ihrem Leben schon was getan hat: Entgiftung, SHG, LZT, Co-Heilung ( wenn das möglich ist, oder zumind. einen Stop des Krankheitsverlaufs) ...
Die einen haben an der Partnerschaft festgehalten, für andere war eine Trenung klar das Ziel.
Auch da, hat sich so manches bei den Foris geändert. Und manche haben auf IHREM Weg erkannt, das ein Festhalten an der Beziehung, nur ein Schritt zur Heilung war, und sich dann doch getrennt.
Manche wiederum haben die Stärke sich innerhalb der Beziehung IHREN Freiraum zu schaffen, sich abzugrenzen.
Ob ich das könnte ? Ich glaube auf die Dauer nicht. Das setzt so eine innere Stärke voraus, die ich mir abspreche.
Ich bin zu impulsiv, und ich glaube, dass werde ich nicht in den Griff kriegen,
also versuch ich meinen Weg zu finden.

Und dann gibt es immernoch die Stimme in mir, die sagt".. aber du liebst ihn doch..."
Tu ich das wirklich, oder lieb ich nur noch ein Bild von ihm, dass es schon lange nicht mehr gibt ? Gab es dieses Bild überhaupt, oder wollte ich es mir nur so erarbeiten in den letzten Jahren ?
Vielleicht hätte es dieses Bild von ihm auch ohne die Alk-Probleme, ohne mein Co-Leben, garnicht gegeben. Und ich hatte die ganzen Jahre nur eine Seifenblase vor Augen, die jetzt an der Alk-Situation zwerplatzt.

Und nur mein Co-Verhalten hat es ermöglicht diese Scheinbild zu nähren.
Es kommt mir vor, als sitz ich vor dem Kontoauszug meines Lebens, und ich grübel über die Soll- und die Haben-Seite nach, und hab Angst die letzte Seite aufzuschlagen .... Kontostand...

Mir ist klar, auch wenn alles in richtige Bahnen läuft, wird es nie wieder so werden, wie es mal war.
Und das Erschreckende ist, ich weiß grad nicht mal, ob ich es will.

Und dann sind noch die Kinder da, die es wieder wollen, die daran festhalten wollen, und ich frage mich...darf ich ihnen "es" nehmen,
oder blas ich ihnen Ihre Seifenblase dann auf ?

Der Liebe unsicher - der Zukunft ungewiss - ...
nici

Zitat von Aurora

Es gab mir eine bestimmte Sicherheit..

Danke Aurora,

genau das ist es wahrscheinlich, was mir den Boden unter den Füßen wegzieht.
Und unsicher steh ich nun da.
Es tut sooo verdammt gut, deine / eure Zuversicht zu erhalten.
Das trägt mich jeden Tag ein Stück weiter.
Dank dir nochmal.

Auch Dir einen schönen Tag Aurora.
nici

Liebe Melanie,

keine Sorge, es tut gut auch viel zu lesen.
Und ich schöpfe Kraft aus deinem Happyend.

Ich will ja die Trennung, brauch aber eine gewissen Grundbasis an Sicherheit.
Und ohne Moos, nix los. Ich will mir eine Arbeit suchen, um wenigstens eine Grundbasis für mich und die Kinder zu haben.
Aber gleichzeitig bin grad so in einem Loch, das mich handlungsunfähig macht.
Auch diese Phasen muss ich mir gestatten, das weiss ich.
Es ist vielleicht auch nur ein kurzer Stop um Luft zu holen bevor man den Berg besteigt.
Ich versuch diese Phase zuzulassen, aber nicht in ihr zu verharren,
und dabei geben mir deine Worte Rückenwind.
Danke Dir.

nici

Hallo rönade,

ich wünsch Dir dann mal fürs WE viel Kraft und Energie,
dass sich nicht sentimentale Erinnerungen einschleichen.
Und falls ja, es ist doch auch schön, dass wir sie hatten, erleben durften und PUNKT.
Geschichte zu Ende.

Neue Geschichte wartet schon auf Dich.

nici

Zitat von Melinak

"wer will findet Wege, wer nicht will Gründe"

Ooooooh , Du blöde Melanie (seufz)

...das ist der Satz, der wohl alles zusammen fast,
und den ich nicht hören wollte

Im Frauenhaus, war ich schon bei einer Rechtsberatung, und sie hat mir genau den Tip gegeben, mich freischaufeln, versuchen auf eigene Füße zu stehn. Eine Arbeit suchen...
Ich glaub mir fehl einfach nur der Tritt in den ***.
Bleib ganz bestimmt dran. Muss aber erst meinen Rhymtmus finden ( ich weiß, schon wieder ein neuer "Grund" ), aber ich geh, und geh, und geh.

Deshalb bin ich froh hier zu sein, hier in diesem Forum,
weil ich hier Menschen find,
Menschen wie Du, liebe Melanie, die einem genau vor Augen halten, was man eigentlich schon weiß.

Danke, nici.

PS. es ist noch kein WE !!!!

Neeee.
Er soll gehn.

Und ich glaub, dase er das auch tut.
Momentan ist er zwar am leise treten.

Denkt er kann mich und die Kinder einlullen. Aber ich weiß, wenn es ein "nächste Mal" gibt, hab ich vollstes Verständnis der Kinder bei mir.

Ich kann Ihnen die Entttäuschung nicht ersparen,
weil sie wichtig ist zum Abschiednehmen.
Ich denke es wird in den nächsten Tagen soweit sein.

Und ein Koffer ist schon gepackt.

nici

Hallo Nanni, hallo an alle.

Der Koffer steht noch unberührt vom letzten Mal da, und er bleibt es noch.
Nee, wie zu erwarten war, sucht er keine Wohnung.
Und wenn ihn die Kinder auf den Termin, den er machen wollte ansprechen, redet er sich immer mit ... am Ende, solls uns doch alle wieder gut gehn...raus.
Ich versuch auch den Ball unten zu halten, und sag den Kindern, dass sie sich nicht zu viel Hoffnung machen sollen. Er wird wieder trinken.
Und beide wissen es. Vielleicht brauchen sie es auch, dem Papa wirklich noch eine Chance gegeben zu haben.
Was sie nicht wissen ist, dass er gerade seine Sucht nur verlagert, den jetzt kifft er halt. Und da kann ich sie nicht einweihen.

Ich versuch jetzt mich auf Distanz zu bringen, und es erschreckt mich, wie sehr es mir doch gelingt. Is wohl vor lauter Narbengewebe nicht mehr viel Gefühl da. Und das tut mir gut.

Langsam merk ich, dass es mir fast egal ist, ob er jetzt 2 Tage, oder 2 Wochen nicht trinkt. Ich wart jetzt nicht mehr auf diesen Startschuss um loszugehen. Ich merk, dass ich schon längst losgelaufen bin.
Und ob ich es jetzt hier, in seiner Nähe, auf Distanz mach, oder er dann bald weg ist, und wir 3 alleine sind, hat den Schrecken für mich verloren.
Ich merk wie ich zur Ruhe komme, und das fühlt sich verdammt gut an.

Ich dachte nicht, dass ich es kann, mit ihm zusammen zu sein, und ihn doch so fern zu sehen, aber es geht. Es geht, weil ich meinen Blick in eine andere Richtung hab.
Und wie geht es Dir Nanni, und deinen Kidis ?
Wie ist die Stimmung bei Dir?

Ps. Renovierung is auf nächste Woche verschoben, muss arbeiten,
was meinen Großen freut, ...
Naturtalent ???!! Ja, das is das Ding mit der Ausdauer.. 15 Min. zack-zack-zack, und dann ich muss gehn..
In seinem Alter, hat man ja soooo viele wichtige Dinge ( cherche la famme..)

Liebe Grüße,
nici