ein neues Leben - für mich und die Kinder

Warum sind wir uns so ähnlich, und sind doch so verschieden ?

Viele coFrauen (vielleicht auch Männer) haben in ihrer Beziehung dem Partner klein bei gegeben. Nachgegeben.
Das hab ich eigentlich nie, er hat zwar bockiger weise vieles einfach sein lassen. Aber meist hatte ich die Regie.

Warum hat es trotzdem nicht geklappt ? Warum hat er in diesem wichtigen Punkt nicht nachgegeben ?
Wenn wir doch dann so unterschiedlich sind, warum stehen wir vor dem selben Dilemma.
In vielen Geschichten erkenn ich mich wieder, in vielen aber auch nicht.
Hab ich selbstwertzweifel ? Ich weiß es nicht, und vielleicht muss ich mir langsam eingestehen, dass mehr an mir zweifel, wie es mir überhaupt bewusst war.
Ich überspiel viel, durch Humor, durch Ablenken von meinen auf die Probleme der anderen ( helfen ist angenehmer, wie Hilfe brauchen ) .
Hab ich mich bewußt unbewußt auf einen mit Problemen behafteten Menschen eingelassen, um von mir abzulenken ?
Ich war immer der Meinung, wenn gleich sage "Gott, bin dick" und dann noch einen Witz hinterher schiebe, macht es mich nicht so angreifbar.
Sie haben dann mit mir gelacht.
Hätten sie gesagt "Mensch, bist du dick" hätte es weh getan.
Und sie hätten über mich gelacht.

Ich glaub, ich muss eine Zwiebelschale nach der anderen ablegen.
Hab da aber auch Angst, was dann zum Vorschein kommt. Und ob ich damit klarkomm.
Aber es gehört auch zu mir, es ist meine Art mit mir, und mit den anderen umzugehn. Muss ich mich ändern ? Oder kann ich bleiben wie ich bin, auch bei meinem Neuanfang.
Vielleicht muss nur annehmen, dass mich nicht jeder annehmen möcht.
Komm ich klar mit Abweisungen - kann ich abweisen ?

Wie habt ihr auch geändert, ich meine die Co´s wo es geschafft haben zu sich zu finden .

eine grübelnde nici

Liebe Welia, liebe Martha,

war es mir wichtig die Regie zu haben ? mmh.. weiß net, es war halt meist so. Es ist kein Job den ich an mich gerissen habe. Wenn andere zögern, andere nicht nicht handeln wollen, handel ich einfach.

Ich hab in den letzten Jahren schon angefangen Konsequenzen zu ziehn, hab Abstand zu meinen Eltern, der gut tut. Hab den Kontakt zu einer Freundin komplett abgebrochen. Auch bei manch anderen bin auf Distanz gegangen.

Aber meist merk ich erst, dass mir was oder wer nicht gut tut, wenn ich erstmal auf die Nase gefallen bin.
Ich will nicht mehr auf die Nase fallen in Zukunft, deshalb muss ich vorher schauen, wo meine Grenzen sind, damit ich sie gleich von vornerein verteidigen kann.
Und liebe Martha, ich hoffe es macht auch Spaß, so wie Du es gesagt hast.
Danke euch für die Antworten.
Ich werde jetzt wohl eine Soll- und Habenseite bei meinem Konto erstellen, und gegebenfalls ausgleichen.
Liebe Grüße,
nici

Zitat

Loslassen und das auch mal lassen eine sehr sehr harte Übung für mich

Ja, Melanie

für mich auch. Es war mein Korsett, unser Korsett, dass alles zusammen hielt. Ich habe mir dieses riesige Päckchen auf die Schulter gelegt.

Und ja, ich habe Angst, wenn jemand zu mir sagt, leg da Korsett einfach ab. Angst, dass ich zusammen brechen werde. Angst, dass ich mich die Last auf meinen Schultern zerdrückt.

Ich nehm mir ganz stark vor, mir immer wieder Ziele vor Augen zu stellen, auf die ich hin arbeiten kann. Aber es werden auch Arbeitspausen kommen, und davor hab ich Angst. Vor den Pausen, in denen ich mich nicht ablenken kann. Sie gehören dazu, auch dass "sich mal fallen lassen", aber trotzdem hab ich Angst.

Bisher kann ich das Ganze ganz taff bewältigen, aber ich merk wie in ruhigen Momenten Panik in mir hoch kommt. Und ich weiß, dass ich für mich der Tag seines Auszuges mit einem lachenden und einem weinenden Auge vollstatten geht.
Werd wohl eine Sonnenbrille tragen müssen.

Und mit dem Auszug allein wirds ja nicht erledigt sein. Seine Kinder will er sehn, und sie wollen ihn auch sehn. Und ich will mich da nicht in den Weg stellen. Aber ich kann dann sagen : bis hierhin und nicht weiter.

Jetzt will er sich Wohnungen anschaun, die sehr teuer werden, Kaution,Provision...nach dem Motto : du willst das ich auszieh, ok., dann blute.

Mittlerweile is mir das auch egal. Hauptsache weg. Ich kann dieses Schauerspiel : ein wenig kiffen, dann nur etwas heimlich trinken, schon seht her : ich bin nicht süchtig....

Diese Woche hat er auch noch Geburtstag. Die Familie hat sich eingeladen, um ihm zu demonstrieren, wir haben nichts gegen Dich, aber dein Trinken gegen das haben wir alle etwas, das ist nicht in Ordnung.

Ich hab ihn gefragt, ob er feiern ( immer kleine Runde ) möchte, und wenn ja muss er selber schaun.
Er hat dann gesagt, dass er "seine" Gäste schon informieren würde.
Er kümmert sich um alles, ich brauch nichts tun. Haaa... ich hab ihm klar und deutlich gesagt, dass ich nicht vorhatte, was für ihn zu tun.

Neee, nee, ich werde nicht Schnittchen schmiern oder Kaffe kochen.

Ich hab ihm dann auch gesagt, dass ich ausser der Reihe an diesem Tag auch arbeiten gehn werde.

Ich fühl mich gerade ziemlich ausgepowert. Ich spür, wie sehr es mich teilweise belastet verschieden Themen zu lesen.
Es geht um Trennung, Kapitulation, Blindheit, ...eigentlich rühren wir alle immer in der selben Suppe.
Ich will sie aber eigentlich nur noch ausschütten.
Mir was neues kochen, mein eigenes Süppchen, mit vielen frischen Zutaten.
Und ich hab auch Angst, dass ich, wenn ich es geschafft habe, den schweren Suppentopf umzukippen, einfach keine Kraft mehr hab, neu zu kochen.

Ich wil tanzen gehn, so laut die Musik hören, dass ich nicht mehr denken kann, nur noch tanzen.
In diesem Moment, hab ich keine Angst, keine Probleme, kein morgen.
Wenn die Ferien wieder vorbei sind, werd ich erstmal einen Abend abhauen.
Das gönn ich mir 2mal im Jahr.

Weg gefahren bin ja leider auch nicht. Hat aber auch sein Gutes, da hätt ich auch wieder bloß Probleme gewälzt. Jeder frägt ja, wie es mir/uns geht.

Ich freu mich auf ein Leben nur mir meinen Jungs. Ruhe und Geborgenheit. Keine böse Überraschungen, keine Lügen, keine Ausreden.

Ich freu mich auf die Umgestaltung der Wohnung. Und wenn er nicht bald ne Wohnung findet, werde ich damit anfangen, ob er da ist oder nicht.
Ich freu mich, bin aber auch aufgeregt, wenn ich eine neue Arbeit finde.
Ich freu mich, meine Jungs groß werden zu sehn. Dass sie heim kommen werden, und nicht erstmal schauen,ob er was getrunken hat.
Obwohl sich mein Großer, jetzt eh schon immer in sein Zimmer verkriecht, wenn er mit ihm allein ist.
Bei mir macht er es nicht. Er sucht meine Nähe, auch wenn wir uns mal in der Wolle haben.
Ich freu mich auf unseren Urlaub zu dritt.

Aber bei all der Freude, vergeß ich auch nicht die Angst..
die Angst, krieg ich das alles finanziell hin.
die Angst, dass er bei seinen Kindsbesuchen dann meint er könne kommen und bleiben wie es ihm passt.
die Angst, mich dann doch mal einsam zu fühlen
die Angst, dass Zweifel aufkommen werden
die Angst, die Kinder leiden zu sehn
die Angst, in ihm den alten, den lieben Mann zu sehn, der er mal war, aber schon lange nicht mehr ist.
die Angst, Sehnsucht zu haben

Ja, ich hab einen großen Atemzug Leben genommen, und will auch mehr.
Aber bei jedem Neugewinn von Lebenm steht auch immer ein Abschied dahinter. Und alles was ich verabschiede, war nicht nur schlecht. Es gab auch wunderschöne Momente.
Und ich hoffe jetzt einfach das es auch weiterhin so sein wird, und es gute Momente für mich geben wird. Ich werde sie suchen, und ich werde sie auch finden.
Eine neue Beziehung, oder Hoffnung auf meine alte Beziehung : nein, das mein ich nicht. Dafür bin ich meiner selbst noch nicht sicher genug. Da wär ein fatales Ende schon vorprogrammiert, egal ob trocken oder nicht, egal ob neuer oder alter Mann.
Ich lebe erstmal für mich.

Ich erinnere mich oft auch an meine Zeit, als ich meine erste eignene Bude hatte. Dieses Gefühl von Freiheit und Unabhängigkeit. Da will ich erstmal wieder hin. Und wenn ich meinen Raum ausgebaut hab, mich stabil fühle, weiß was ich will, dann , aber ganz langsam, dann vielleicht bin ich wieder bereit mich einzulassen. Zu meinen Bedingungen, und ich werde keine Versprechungen mehr annehmen, weil ich sie nicht mehr nötig sind.
Man verspricht nur was, was man vielleicht tun möchte, oder tun kann.
Ich will nicht mehr trinken - nein, mein Prinz trinkt einfach nicht.
Ich will treu sein - nein, mein Prinz ist einfach treu.
ich will dir nichts mehr vormachen -nein, er macht es einfach nicht...

oder es ist nicht der Richtige.

Und gibt es diese Prinzen überhaupt noch ???

Da muss ich wohl zum De...kelar-Prinz zurück greifen.
Meine Hüfte wird sich freuen.

Gruß,
nici, die jetzt nach Süßkrams kruschtelt...

heut morgen hab ich mich mal wiede richtig geärgert, über ihn, über mich...

Heute Mittag brauch nach dem Geschäft das Auto und Geld. Er muss Besorgungen machen wegen seinem Geb. diese Woche.
Und gleich sind bei mir die Lampen angegangen...
Auto...immer wenn er das Auto genommen hat, hat er getrunken.
Einkaufen... war immer klar, was er eingekauft hatte.
Und so hat sich mit den Jahren ein Ritual eingeschlichen...

Er bekam das Auto so gut wie nie...dafür machte ich die Bring- und Abholdienste. Mit dem Einkaufen war es genau das Selbe. Ich bin halt immer einkaufen gegangen. So war die Gefahr minimiert.

Ich will nicht wieder in diese Kontrollschiene rein, nee, aber ich weiß, dass die Kinder heut abend wieder allein mit ihm sind. Ich muss arbeiten.
Ich hasse diesen Dreck. Klar ich hab nicht reagiert und hab mich auch nicht für einkaufen angeboten, aber allein schon die Tatsache das ich mir nen Kopf wieder mach, hasse ich.

Ich will die Kinder nicht dem / Ihm aussetzen.
Scheibenkleister, er muss einfach WEG.

Zitat

Akzeptanz, dass unser Wohlgefühl nicht vom Anderen (speziell Zustand des Süchtigen) abhängt

Leicht gesagt, wenn man Kinder schützen will und muss, geht das nicht so einfach.

GuMo Aurora,

das hab ich auch schon gemerkt, es geht immer wieder ein Türchen auf.
Nur manchmal ist man halt so in dieser Ohnmacht gefangen, dass man sie Türchen garnicht sieht.
Ich hab gemerkt, dass ich immer wieder diese aufs und abs habe. Ich versuch mich davon zu lösen, und auch sie anzunehmen. Merk aber das ich Pausen brauch, die gerade einfach nicht habe, und wenn ich sie mir gebe, hab ich ein schlechtes Gewissen, weil ja noch so viel erledigt werden muss.

Im Wegschieben, im Aufschieben bin ich schon so´n Künstler. Leider.
Da muss ich noch an mir arbeiten.

Und es hört sich gut an, dass es noch Prinzen gibt...hab nur keinen Bock drauf. Wie gesagt, hab mich noch garnicht soweit.

Danke dir Aurora.
nici

Moin Nanni,

ja ich schlafe immer wieder mal paar Stunden, irgendwas lässt mich dann immer wach werden.
Egal. Kann mich ja hier im Forum ganz gut abreagieren

nici

Warum fällt es mir so schwer zu agieren, ich hab das Gefühl ich reagier nur, wenn er trinkt...die Kinder schützen, wenn er nicht trinkt...ihn immer wieder an die Wohnungssuche zu erinnern.
Genau zwischen den zwei Welten hopf ich wie ein aufgescheuchter Hase hin und her. Was abe auf der Strecke bleibt ist, mir irgend was schönes zu suchen. Irgend etwas was mir Spaß macht.
Ich sitz gerade immer nur in den Startlöchern, bereit auf irgend eine akute Situation zu reagieren. Und das lähmt ungemein.
Ich habe gerade auch keine Lust irgend jemand zu besuchen, weil dann eh immer wieder das Thema durchgekaut wird.
Klar ich schreib hier auch jeden Tag drüber, aber hier schreib ich über mich, und nicht nur über ihn.
Ich will einfach nur das endlich mal Ruhe ist.

Vielleicht gehts morgen auch schon wieder besser...
bis dann, guts Nächtle
nici

So, wieder ein neuer Tag, wieder ein Monat vorbei.

Schlafen konnt ich wieder bis 5, dann war ich schlagartig wieder wach.
Ich hab mich dann zu meinen Kleinen ins Bett gekuschelt, und siehe da, es ging wieder
Er hat gestern wieder getrunken. Manchmal denk ich, er nützt die Gelegenheit aus mit den Kindern allein zu sein, um dann zu trinken.
Was für ein Vater.
Der Große war eh verabredet, und der Kleine hat sich in sein Zimmer zurück gezogen.
XY hat sich dann an seinen PC zurück gezogen, als der Kleine ihm sagte "dein sch..Alkohol", ich und die Therepeutin haben ihm geraten sich auf keinerlei Diskussion einzulassen.
Hat prima funktioniert. Er ist dann später auf dem Sofa eingeschlafen, und hat den Kleinen in Ruhe gelassen.
Morgen hat er Geb. und dann werden mit Sicherheit einige Dinge klar und deutlich angesprochen. Mal nicht nur von mir, sondern auch von den anderen. Ich erhoff mir, dass er den Druck dann in verstärkte Wohnungssuche umsetzt.
Weil, anders wie manche hier, kann ich nicht mit ihm mehr leben. Es ist wie gesagt, ein Arrangieren um die jeweilige Tagessituation, um seine Situation herum.
Und das geht deffinitiv nicht mehr. Hier wollen 4 Menschen leben, nicht nur einer.
Und ich kann auch nicht mich abgrenzen, wenn er immer wieder so massiv die Grenzen überschreitet.

Der Große hat mich tel. informiert, dass Papa getrunken hat. Er war auf dem Weg zu seiner Klicke auf nem Stückle. Er hat sich Sorgen gemacht, seinen kleinen Bruder allein mit dem Vater zu lassen.
Wenn ich mich so an meine Zeit zurück erinner, es war die schönste unbeschwerteste Zeit meines Lebens.
Die hat er leider nicht mehr. Und ich könnte mich im Nachhinein ohrfeigen, dass ich nicht so mutig war, und die Sache schon beeendet hab als sie kleiner waren.
Soviel, zu der Angst mit kleinen Kindern allein da zu stehn.
Klar, der Therapeut der Suchtberatung hat gemeint " meinen Sie, die Kinder hätten es nicht auch nach einer Trennung mitbekommen?"...
ja das hätten sie wohl, aber längst nicht so präsent wie es jetzt ist.
Der Vater sollte sich um die Kinder sorgen, nicht anders herum.
Ich habe natürlich Angst alles alleine aufzufangen, aber das mach ich doch schon seid Jahren so. Und selbst die Kids sagen..."Mama, das schaffen wir schon.."
Ich habe zwei wunderbare Jungs, und ich werde alles dazu tun, dass sie in Zukunft unbeschwerter leben können.
Und ja, sie werden immer wieder mit ihm konfrontriert, er ist ja ihr Vater, aber sie werden nicht zuschuen müssen, wie er sich kaputt macht. Da werd ich schon dafür sorgen.
Das haben wir beim Opa alles schon durch gehabt.