Hermine stellt sich vor.... Neues Leben?

Liebe Aurora

Ja ich habe gut geschlafen, danke. Zwar verschlafen, aber das liegt an meinem Wecker. Hatte schon immer Probleme mit ihm.

Mir geht es auch gar nicht schlecht. Habe kein schlechtes Gewissen oder sonst was. Ich weiß, dass er anscheinend noch nicht bereit ist wirklich etwas zu ändern. Sein Geist noch nicht Willig ist, auch wenn er es glaubt. Seid gestern kann ich einfach bei meinen Eltern eintrudeln und über das Thema erzählen ohne groß zu erklären. Das finde ich auch gut.

Mein Papa wird mir auch eine große Stütze sein! Es tat gestern gut, mit ihm zu telefonieren.
Erkenntnis: Selbst wenn er glaubt etwas verändern zu wollen, glaubt am Boden zu sein, heißt es noch lange nicht, dass er es auch ist.
Mein Papa sagt... wenn man wirklich Hilfe braucht, weil man nicht mehr kann, beginnt man zur Not einen Sitzstreik vor der Klinik. Man sagt nicht einfach, OK wenn sie mir nicht helfen wollen, dann gehe ich wieder oder sowas.
Ich werde noch viel lernen müssen.... und will es auch!
Er wird jetzt denken, dass wir alle böse sind, weil er nach Hause laufen musste. Er wird aber nicht sehen, dass sich gestern um ihn gekümmert wurde.

Es ist keine Verzweiflung in mir.... ich mache mir zwar Gedanken wie es weiter geht, ja... aber Verzweiflung sieht anders aus.

Werde gleich seine Schwester anrufen um sie aufzuklären.

Liebe Grüße

Also heute Nacht werde ich bestimmt sehr gut schlafen. Er ist jetzt im KH.

Hallo Aurora,

das ist eine gar nicht so leicht zu beantwortende Frage. Ich mache mir nat. immer noch Gedanken, aber ich denke, dass er jetzt in den richtigen Händen ist. ( Psychiatrie ) Seiner Schwester geht es sehr schlecht, hat das ganze ja schon einmal als Ehefrau durchgemacht und den Kampf verlohren. Das wirft sie jetzt nat. zurück. Ich muss da aufpassen, dass ich mir jetzt nicht ihre Probleme zu stark annehme!

Tja und dann? Ich weiß es ehrlich gesagt noch nicht. Eben hat die Klinik hier angerufen, dabei habe ich denen die Nummer gar nicht gegeben. War ja noch nicht mal bei der Einweisung dabei. Da meine Tochter ans Telefon gegangen ist, weiß ich noch nicht mal, was die wollten. Nuja....

Ok, zurück zum Thema!!! Was werde ich tun? Ich werde versuchen mich verstärkt auf mich zu konzentrieren. Habe mir ja schon einiges vorgenommen.
Eben habe ich mir einen Bonsei gekauft, wollte schon immer mal einen haben.
Ich werde in dieser kontrollierten Abgrenzung versuchen herauszufinden, wer ich sein will, was ich bin...
Ich will nicht mehr den Drang in mir verspüren müssen, allen möglichen Menschen zu helfen. Daran muss ich Hauptsächlich arbeiten. Darauf bin ich eben durch einen anderen Thread gekommen. Ich versuche immer zu Helfen und für alle da zu sein, und vernachlässige meine eigenen Bedürfnisse. Zerbreche daran, wenn es anderen schlecht geht. Das muss aufhören!!!

Liebe Grüße

Danke Monty, das werde ich! Ich werde die nächsten Tage üben auf mich aufzupassen. Ich will lernen mir meine beste Freundin zu werden.

Was meint ihr.... Kann ich ihm wärend seines KH Aufenthaltes sagen, dass ich Abstand brauche? Habe es ihm zwar schon mal gesagt, dass ich keinen Kontakt haben will, aber er scheint jetzt zu denken, dass alles wieder wird... er bemüht sich ja nun.
Oder soll ich erstmal abwarten? Das er Klamotten braucht... Klar! Keine Frage, aber die kann ja auch jemand anderes besorgen. Mir geht das schon wieder gegen den Strich. Gestern hat er ja versucht mich zu erreichen und eben hat er auch angerufen.... argh. Habe ihm auf jeden Fall gesagt, dass ich seine Schwester anrufen werde, wegen den Sachen. Aber ich werde nicht vorbei kommen. Ich habe mit mir selber zu kämpfen. Angeblich versteht er das.
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Ich weiß, dass ich vor einer Woche richtig gehandelt habe, sonst wäre er jetzt nicht da wo er ist. Da die Gefühle einfach nicht mehr vorhanden sind, darf ich jetzt auch nicht so tun, als würde alles gut werden. Es fällt mir schwer.... aber schlecht fühle ich mich nicht. Denn ich habe sein Leben nicht zu verantworten.

Guten Morgen ihr Lieben, ich hoffe es geht euch gut.

Mir geht es soweit ganz gut, merke aber, dass ich wieder mehr anfange zu Grübeln.
Zu ihm habe ich derzeit keinen Kontakt, nicht weil ich ihn nicht mag, sondern ich denke, dass es einfach für uns beide im mom besser ist.
Zu seiner Schwester aber, und über sie erfahre ich immer den neusten Stand der Dinge. ( bin teilweise echt schockiert )
Ich habe jetzt mal eine Frage an Euch, denn irgendwie komme ich dabei ganz gut ins Schleudern. Evtl könnt ihr mir dabei helfen.

Er ist ja in der Klinik und wird, wenn es gut läuft, direkt danach zur Kur fahren. Soweit alles schön.... jetzt kommt das große aber!
Gut, wer in der Klinik ist, hat nicht alle Möglichkeiten der Welt, ist mir klar.... aber man kann sich doch auch von der Klinik aus selber um ein paar Dinge kümmern oder nicht? Anwalt anrufen usw.... Es sind viele Dinge offen bzw ungeklärt. Jetzt regelt das alles seine Schwester! Alles was er schon seid Jahren hätte machen können!!! ( Wo ich immer geprädigt habe! ) Einerseits finde ich es ja gut, weil er anscheinend Jahrelang keine Kraft dazu hatte, oder keine Lust, oder Angst vor der Wahrheit... wie auch immer. Aber anderer Seits.... nimmt man ihm da nicht zu viel ab? Das man seine Wohnung etwas aufräumt usw OK, das ist eine Sache... aber Versicherungen kündigen und sowas? Er stimmt da wohl überall zu und setzt dann seine Unterschrift drunter, aber wäre es nicht Sinnvoller, wenn er das alles oder wenigstens zum Teil selber machen würde? Oder sehe ich das zu kleinlich? Ich kann es grade selber nicht einschätzen.
Für seine Finanzen ist es natürlich richtig!!! Aber für seine Seele? Ich weiß es nicht. Er ist doch kein Kleinkind! Oder im mom doch eher so zu behandeln?
Mein Vater meint, es sei nicht richtig alles abzunehmen. OK, einen Teil wird er später schon selber machen müssen, aber alles was man auch ohne ihn regeln kann, wird geregelt.
Ich weiß aber, dass damals für meinen Vater auch alles mögliche von dritten gemacht wurde, weil er sich einfach nicht drum kümmern konnte. Er sollte sich auf sich selber konzentrieren.
Hm..... ist doch jetzt ansich wieder das Gleiche.... aber auf sich zu konzentrieren heißt doch auch, seine Leichen selber auszugraben.

Versteht ihr wie ich das meine? Ich bin da für mich in einer gedanklichen Zwickmühle. Es ist zwar nicht meine Sache, also nicht wirklich, aber mich würde eure Meinung dazu interessieren. Vor allem will ich ja, dass er ein normales gutes Leben führen kann, und das nicht schon von Anfang an wieder alles schief läuft.

Danke und Liebe Grüße!

Ja das stimmt, ich schreibe ( wie immer ) ansich nur über ihn. Wieso? Hm,... weil es mir wohl gut tut alles los zu werden was mich bedrückt. Und mich bedrückt die Situation unheimlich. Jetzt habe ich ihn "hängenlassen", niemand hat mehr auf ihn aufgepasst und ihm ging es Ratz fatz so schlecht, dass er ins KH ging. Nun springen irgendwie einige Leute auf und "helfen" ihm. Hilfe? Genau das ist ja meine Frage. Mal ein Telefonat führen und einen Termin absagen, klar... wenns grad nicht anders geht. Neue Anziehsachen? OK, sehe ich auch ein. Aber so wie jetzt? Das ist so... ich finde gar keine Worte wie ich das finde! Es ärgert mich!!! So nach dem Motto "Och.... bist du hingefallen??? Ohje... na komm, ich mach das für dich!" Genau DAS ist doch falsch! Und das wissen die alle! Und er? Ist das für ihn jetzt alles normal? OK, hermine hilft nicht mehr, aber meine liebe Schwester, die regelt das jetzt. Nein ganz so wird er nicht denken, also nicht so bösartig. Es ist zum Mäusemelken. Immer wenn er über mich erzählen will, blocken die das Gespräch... finde ich auch irgendwie nicht so dolle, aber auch nicht wirklich schlecht. Weiß nicht.
Ich hoffe, dass es gut geht, aber es würde mich nicht wundern, wenn in 2 Jahren alles wieder beim alten ist. Und genau das, wollte ich ja nicht bezwecken. Aber gut, in der Kuhr wird ihm hoffentlich echte Hilfe zur Selbshilfe gegeben. Und ihm nicht alles aus der Hand genommen.

Danke Aurora

Liebe Aurora,

ich habe gestern Abend schon deine Nachricht gelesen, wollte aber erstmal darüber nachdenken bevor ich etwas dazu schreibe.

Ich habe eigentlich keine Schuldgefühle weil ich ihn "hängen lassen" habe. Ich weiß ja, dass nur das der richtige Weg war. Mich setzt auch niemand unter Druck, diese Leute würde ich eiskalt stehen lassen. Mich ärgert es unheimlich, dass quasi meine "Vorarbeit" zerrstört wird. Eben halt dieses "fallen lassen" Klar.... für MICH ist es gut gewesen, keine Frage. ( ich habe ihn immer in seinem Vorhaben unterstüzt, wenn ich es richtig empfunden habe, ihm aber nie seine Aufgaben abgenommen! )

Ob ich mich abserviert fühle? Hm.... darüber habe ich gestern nachgedacht. Ich weiß gar nicht so wirklich, eigentlich nicht.... denn genau so wollte ich es ja auch und habe es auch verkündet. Aber irgendwie fehlt mir was, komisch.
Ich weiß durch seine Schwester so viel, weil sie mich öffters anruft, aber nicht weil ich groß nachfrage.
Ich will auch nicht, dass jemand sagt "Die Hermine ist so eine Tolle" *g* Neeeeeee.... ich finde es nur nicht gut, dass wenn er anfängt über mich zu reden, alle ein anderes Thema anschneiden. So kann er ja gar nicht offen sein, sondern fängt wieder an, sein Inneres zu verschweigen. Und das sehe ich als Gefährlich an..... aber evtl ist es auch genau der richtige Weg?

Ich wünsche ihm weiterhin das Beste auf der Welt! Denn er ist trocken ein Superkerl. Und desswegen mache ich mir wohl solche Gedanken, denn ich würde mir wünschen, dass er alles in den Griff bekommt. Auch wenn wir keine Beziehung mehr führen.

Ich wünsche MIR aber auch ein nettes Leben. Wenn es sein muss sogar ganz ohne Partner. Denn irgendwie habe ich den Eindruck, dass ich gar nicht in der Lage bin einen Partner zu finden, der nur kleine Macken hat, die man auch mal übersehen kann. Irgendwie waren alle Beziehungen immer mit Problemen behaftet, die ich von Anfang an erkannt habe aber nicht mehr weg kam. ( also vom Gefühl her )

Naja... ich werde erfahren wie es weiter geht, ob ich will oder nicht. Ob es es für gut heiße, oder nicht....
Aber zum Schluß ist es ja dennoch so.... egal was seine "Ich mach jetzt mal alles für dich" -Leute im mom für ihn tun, jeder ist seines eigenen Glückes Schmied.

Hallo ihr Lieben

So, nun habe ich mich eine ganze Weile nicht gemeldet, wollte nur noch Abstand von Allem. Mich versuchen total neu zu organisieren und mir absolut neue Ziele setzen und versuchen diese zu verfolgen. Habe mich mit viel arbeiten gut ablenken können. Viele neue nette Leute kennen gelernt und habe mich ganz gut gemacht glaube ich.
Jetzt habe ich gestern aber ein komisches Erlebniss gehabt.
Habe Besuch bekommen..... und dieser meinte sofort "Sag mal, wirst du beobachtet?" Ich hörte sofort alle Sirenen!!!! "Da unten steht einer, der schaut immer zu dir hoch und hat eine Flasche Bier in der Hand."
Oh nein!!!!!!!!!!! War klar wer das war. Dann fing kurzfristig Telefonterror an aber wirklich nicht lange. Er hat einen Tag von der Klinik frei und ihm fällt nix besseres ein??? Maaaaaaann..... er wollte vorher schon mit mir reden, ich wollte aber nicht.
Nun hab ich ihn vorhin angerufen, weil ichs ihm gestern versprochen habe. Er tat so als sei nichts! Dann hat er nochmal angerufen und mich gefragt, wieso ich denn gestern abend nicht mit ihm reden wollte. Ob ich besuch gehabt hätte.... ich sagte "Ja, und ich weiß dass du hier warst und wieder getrunken hast!" Stille...... mich nervt das so, will er mich so zurück gewinnen???? Es ist alles echt Horror!

Mensch Leute.... ich dachte es wird besser