Bin ich das Problem oder die Beziehung?

Hm, ich weiß jetzt gar nicht, wie ich anfangen soll...

Ich glaube ich habe Probleme in meiner Beziehung. Ich schreibe "glaube", weil ich mir nicht sicher bin, ob es wirklich ein Problem ist, oder ob ich es nur zu einem mache.

Grundsätzlich bin ich mit meinem Freund schon zufrieden, aber manchmal fühle ich mich einfach unwohl und bedrängt.
Aus beruflichen Gründen können wir uns derzeit nur am Wochenende sehen und wenn ich dann ankomme, ist er sehr anhänglich. Das verstehe ich und das ist auch sicher normal, wenn man sich eine oder zwei Wochen nicht gesehen hat. Mir ist das aber zu viel, ich will erstmal meine Ruhe haben und manchmal habe ich im Voraus schon das starke Bedürfnis, gar nicht erst nach Hause bzw. zu ihm (wir wohnen nicht zusammen) zu fahren. Wenn ich dann (innerlich) angekommen bin, dann fühle ich mich auch wohl mit ihm.
Wenn ich unter der Woche nicht bei ihm bin, habe ich oft gar keine Sehnsucht nach ihm und es geht mir sehr gut, auch wenn er nicht da ist. Ich habe auch nicht das Bedürfnis, unbedingt jeden Tag mit ihm telefonieren zu müssen. Wenn ich mich in meinem Kollegenkreis so umsehe, gibt es einige, die es kaum abwarten können, dass Freitag wird und sie endlich zu ihrem Liebsten fahren können. Die sind teilweise die ganze Woche schlecht gelaunt und deprimiert, weil sie nicht bei ihrem Partner sein können. Und dann horche ich in mich hinein und stelle fest, dass mir mein Bedürfnis nach Freiheit und Unabhängigkeit oft viel wichtiger ist, als meinen Freund zu sehen.
Ich habe ihn schon gern, aber ich kann es ihm nicht sagen. Es fällt mir unheimlich schwer, mein Innerstes nach außen zu kehren (also Gefühle in Worte zu fassen). Das konnte ich noch nie und mit den Jahren fällt es mir auch immer schwerer. Meistens will ich es auch gar nicht, weil ich Angst habe, enttäuscht zu werden.

Ich weiß nicht, ob ich vielleicht nur deshalb eine innere Distanz zu ihm aufrechterhalte, damit ich nicht in die Bredouille komme, mich eines Tages doch mal "so richtig" auf ihn einlassen zu müssen, oder ob ich das einfach nicht kann oder ob ich die Beziehung ansich einfach nicht (mehr) möchte.
Einerseits möchte ich mich ja gerne komplett auf ihn einlassen, aber dann finde ich wieder 1.000 "Gründe", warum ich das besser bleiben lassen sollte, um am Ende nicht (von ihm) enttäuscht zu werden / sein... In so Phasen suche ich auch wirklich nach allen Kleinigkeiten, die meine These dann noch "unterstützen". Und an anderen Tagen kann ich es mir wiederum gar nicht vorstellen, irgendwann meine Zeit mal mit einem anderen Mann zu verbringen...

Liegt das an mir? Oder an ihm? Oder an meinen Eltern? Oder an allem?!

Für Anmerkungen und "Erfahrungsberichte" jeder Art wäre ich sehr dankbar!

Oder was kann ich tun, um mich innerlich zu öffnen und zu lernen, dass andere Menschen nicht so sind wie meine Eltern, dass meine Beziehung nicht so werden muss wie die meiner Eltern und wie kann ich vor allem lernen, anderen Menschen zu vertrauen?

Zitat

Oder was kann ich tun, um mich innerlich zu öffnen und zu lernen, dass andere Menschen nicht so sind wie meine Eltern, dass meine Beziehung nicht so werden muss wie die meiner Eltern und wie kann ich vor allem lernen, anderen Menschen zu vertrauen?

Willst Du das denn überhaupt?

Liebe Grüße

Kaleu[/quote]

Hallo Kaleu,
grundsätzlich möchte ich schon eine funktionierende Beziehung haben, mal heiraten und Kinder kriegen. Dazu muss ich mich öffnen und lernen, anderen Menschen zu vertrauen. Eigentlich weiß ich ja auch, dass nicht jede Beziehung, vor allem nicht meine, so werden muss wie die meiner Eltern.
Aber trotzdem fällt es mir schwer, nicht von vornherein alles in Frage zu stellen und immer im Hinterkopf zu haben, dass es nicht funktionieren wird. Wenn ich an die Zukunft mit meinem jetzigen Freund denke, dann fallen mir spontan lauter Sachen ein, die vielleicht nicht funktionieren könnten, und nur wenige, die gut laufen werden. Und wenn ich mal so zurückblicke, dann habe ich das mit jedem neuen Freund so gemacht und nach kurzer Zeit wieder Schluss gemacht. Denn "das funktioniert ja vielleicht/wahrscheinlich gar nicht mit dem und mir" und somit kam ich ja auch so gut wie nie in Verlegenheit, mein Herz wirklich für jemanden zu öffnen. Es gab da zwar schon den Ein oder Andern, der mir wichtig war, aber aus lauter Angst, dass es nicht klappt und dass man alleine sowieso viel besser dran ist, habe ich alles madig gemacht, bis es wieder aus war.

Ich weiß nicht, ob ich mich wirklich an jemanden binden will oder kann, oder ob es mir wichtiger ist, alleine zu sein.
Und ich weiß nicht, ob das tatsächlich an meinen Eltern liegen könnte oder ob ich nicht einfach von Natur aus so bin. Schließlich ist der Mensch ja nicht nur das Produkt seiner Eltern, oder?!

Hallo Kaleu,
vielen Dank für deine Antwort.

Mein Partner sagt mir, dass er mich liebt und eigentlich glaube ich ihm das auch.
Aber dann gibt es so Kleinigkeiten, die mich daran zweifeln lassen, ob er sich denn selbst überhaupt (schon) festlegen will. Er kann mir nie konkret sagen, dass er etwas tut, sondern lässt alles immer ein bisschen offen (zum Beispiel, als ich ihn gefragt habe, ob er mein Paket bis Dienstag zur Post bringen könnte, da meinte er "Mal sehen"). Im Herbst wollten wir zusammenziehen, das hängt aber davon ab, ob seine Wohnung bis dahin fertig ist. Ich helfe ihm zwar bei der Renovierung, aber meistens bin ich ja beruflich weg und von sich aus macht er nur selten was. Als ich ihn dann gefragt habe, ob er denn denkt, dass wir das bis Herbst hinkriegen, meinte er "ich hoffe". Dabei hängt es doch an ihm! Das und noch weitere solcher Situationen im Alltag lassen mich oft zweifeln, ob ich mich überhaupt auf ihn verlassen kann. Ich habe auch schon versucht, mit ihm darüber zu sprechen, aber er äußert sich dazu nur in unverbindlichen Floskeln und ich kann ihn ja nicht zwingen, etwas Anderes, Verbindlicheres zu sagen.
Das stört mich schon sehr, muss ich sagen. Aber er scheint nicht zu verstehen, wie sehr mir das gegen den Strich geht, dass er nicht einfach mal "ja" sagen kann. Ja, ich schaffe das mit der Wohnung, ja ich bringe dein Paket bis Dienstag zur Post.

Im Sommer werde ich vielleicht versetzt und eigentlich hatte ich erwartet, dass er im Falle eines Falles mit mir mitgeht (wäre theoretisch kein Problem) oder dass wir darüber sprechen, wie es weitergehen wird, wenn ich wegmuss. Sein Beitrag zu diesem Thema war "Ich will hier nicht weg und du musst auch da bleiben!". Damit war für ihn die Sache gegessen und ich war unheimlich enttäuscht.
Ich bin so oft von ihm enttäuscht, aber ich weiß nicht, ob ich einfach zu viel erwarte oder ob ich sozusagen "zu Recht" enttäuscht bin. Aber ist es nicht normal, dass man sich in einer Beziehung mal festlegt und wichtige Veränderungen zusammen bespricht und gemeinsam eine Lösung erarbeitet? Ich will dass er für mich da ist, so wie ich auch für ihn da bin und versuche, ihm in schlechten Zeiten das Gefühl zu geben, dass ich bei ihm bleibe, egal was passiert. Er betont ja oft, dass er mit mir zusammensein will, aber irgendwie scheinbar wohl doch noch nicht so "fest" bzw. zukunftsorientiert...?!

Hallo ihr beiden, vielen Dank für eure Antworten!

Ich habe mich mal bezüglich der Bindungstheorie schlau gemacht und habe doch einige Parallelen zu mir selbst festgestellt. Es geht mir jetzt aber besser, weil ich auch Lösungsansätze gefunden habe und es also nicht aussichtslos mit mir ist
Vielleicht habe ich eine Bindungsstörung (also scheinbar schon), aber auf jeden Fall sollte ich mit meinem Freund darüber reden, was genau in mir vorgeht und warum. Im Moment kann ich mir zwar nicht vorstellen, dass er mich versteht, aber einen Versuch ist es ja wenigstens wert. Vielleicht täusche ich mich ja auch... Jetzt muss ich nur noch den Mut finden, ihm alles zu erzählen, was mich geprägt hat und ihm dann zu erklären, dass ich deshalb heute so bin.

Außerdem habe ich mir in diesem Zusammenhang auch Gedanken über meine Eltern gemacht. Wahrscheinlich ist der Alkohol nicht die Ursache, sondern die Konsequenz aus einer Beziehung, in der scheinbar jeder Partner unzufrieden und/oder unglücklich ist. Leider haben sie es bis heute nicht geschafft, etwas dagegen zu unternehmen, sondern trinken den Frust einfach weg. Aber das ist nicht meine Sache, ich kann und will ihnen damit nicht helfen. Trotzdem tue ich mir schwer damit, das auch tatsächlich zu akzeptieren und mich aus dieser Konstellation sozusagen herauszunehmen.
Ich kann etwas dagegen tun, dass mein Leben und meine Beziehung nicht so wird wie bei meinen Eltern. Auch wenn mein Partner und ich sehr unterschiedlich sind, kann ich etwas dafür tun, dass ich mich nicht durch Kleinigkeiten enttäuschen lasse und gleich wieder alles in Frage stelle. Ich kann die Beziehung nicht alleine retten, aber die Zeit wird zeigen, ob wir es gemeinsam schaffen oder eben nicht.

Ich werde mir gleich mal ein paar Notizen machen, damit ich das beim nächsten Treffen mit meiner Psychologin besprechen kann. Ich bin so froh, dass ich mich dazu durchgerungen habe, einen Psychologen aufzusuchen und freue mich schon sehr auf die nächste Sitzung!

Vielen herzlichen Dank für eure Beiträge. Ihr habt mir Mut gemacht und mich aus meiner gedanklichen Sackgasse geholt, in der ich mich seit Tagen befinde!

Natürlich sind mir seine Gedanken und Gefühle wichtig.
Es ist ja nicht so, dass ich egoistisch neben ihm herlebe und erwarte, dass er meine Launen und Unsicherheiten einfach so erträgt.
Ich würde gerne mit ihm darüber reden, wie er sich unsere Zukunft vorstellt, wie es ihm geht usw. Aber leider bekomme ich auf solche Fragen oder Andeutungen nur eine Antwort der Art "darüber mache ich mir keine Gedanken, das wird schon" bzw. "ich lasse alles auf mich zukommen".
Das ist mir eigentlich zu wenig und zu unkonkret, aber wie schon mal gesagt, ich kann ihn ja nicht zwingen, mir etwas anderes zu sagen.

Wir waren vor zwei Jahren schon mal zusammen, da war ich in der Tat sehr egoistisch und habe eigentlich von ihm verlangt, dass alles nach meinem Kopf geht und er gefälligst immer zu meiner Verfügung zu stehen hat. Selbstverständlich hat das auf die Dauer nicht funktioniert, das habe ich allerdings erst später und nach und nach "herausgefunden".
Heute bin ich anders. Ich mache mir zwar immer noch sehr viele Gedanken um meine Beziehung, aber eben auch in die Richtung, wieviel von dem Problem an mir hängt und was ich dagegen tun kann. Natürlich ist es mir wichtig, seine Meinung und Gefühle zu erfahren, aber leider kommt von ihm nur sehr wenig bis gar nichts.
Das beste Beispiel für mich ist, als ich mit ihm über meine Versetzung sprechen wollte und wie es weitergeht, falls ich tatsächlich weiter weg versetzt werde. Sein Beitrag war nur "Ich gehe hier nicht weg und du musst auch hierbleiben!". Mit dem ganzen Problem hat er mich alleine stehen lassen und darüber war ich verständlicherweise sehr enttäuscht. Denn das betrifft ja nicht nur mich, sondern auch ihn...

Kaleu :
Habe mir schon gedacht, dass du mich das eher "für dich" gefragt hast

@ Gotti:
Nein, ich kann eher nicht den Rest meines Lebens mit einem "schwammigen" Partner verbringen. Deshalb habe ich auch schon vor einiger Zeit für mich entschieden, mich von ihm zu trennen, wenn das alles weiterhin so bleibt. Ich möchte ihn auf keinen Fall in seinem Wesen verändern, aber dennoch muss und möchte ich ihm die Chance geben, mich zu verstehen und dementsprechend reagieren zu können. Selbstverständlich ist es auch an mir, meinen Beitrag zu leisten.

Vorhin habe ich ihm am Telefon alles gesagt (ich wollte nicht bis Mittwoch warten, bis ich wieder zu Hause bin) und er hat sehr verständnisvoll reagiert und ich hatte wirklich den Eindruck, dass er jetzt manche meiner "Macken" und Eigenarten ein bisschen besser verstehen kann.
Ich habe ihm auch klargemacht, dass ich mit seinen unverbindlichen Aussagen nicht zurechtkomme und ich hatte den Eindruck, dass er in Zukunft besser darauf achten will, "verbindlicher" zu sein.
Ich bin froh, dass ich es ihm gesagt habe, auch wenn es mir zunächst sehr schwer gefallen ist. Und ich denke, es sieht ganz gut aus, dass wir beide das hinkriegen werden

Also mich bis Ende des Jahres zu trennen, nicht irgendwann...

Hallo Kaleu,
vielen Dank für deinen Beitrag.
Ich denke nicht, dass mein Freund und ich uns in einer Art Machtkampf befinden. Er ist kein nachtragender Mensch und würde nie etwas tun, nur weil ein anderer (also ich) ihm das getan hat. Er ist, im Gegenteil, ein Mensch, der relativ schnell verzeiht und gar nicht nachtragend ist. Es ist vielmehr so, dass er halt "von Haus aus" ein bisschen verwöhnt ist und es gewohnt ist, dass sich vieles nach ihm dreht. Klar, dass er das in einer Partnerschaft erstmal weiter auslebt.
Keiner soll sich verbiegen, aber es gehört in einer Beziehung nun mal dazu, dass man über Probleme spricht, Lösungen findet und Kompromisse eingeht. Jeder muss halt mal ein bisschen "zurückstecken", schließlich geht man seine Leben nicht mehr alleine, da muss man auch mal Rücksicht nehmen.

Hallo bookfriend,
vielen Dank für deinen Beitrag. Vor allem der Gedanke, dass man erstmal kucken muss, ob alles ist wie immer, wenn man zurückkommt, finde ich sehr interessant. Darüber muss ich erstmal nachdenken, ob das bei mir vielleicht auch so ist...
Wenn ich zu meiner Psychologin komme, dann lässt sie mich automatisch erstmal eine Weile alleine, bis sie in den Raum kommt. Das finde ich auch gut, denn ich muss mich trotz allem immer erstmal wieder auf die Situation, jetzt mit jemandem "darüber" zu sprechen, einlassen.

Meistens verbringe ich das ganze Wochenende bei meinem Freund, oder wenn ich Urlaub habe, bin ich auch die meiste Zeit bei ihm. Eingeengt fühle ich mich nie, aber ich weiß ja auch, dass ich jederzeit in mein eigenes Zuhause zurückgehen kann, wenn es mir zu viel wird. Meistens will ich das aber gar nicht, denn bei ihm (und mit ihm) fühle ich mich viel wohler. Es ist schön, zu ihm zu kommen und bei ihm zu sein, aber es ist auch schön, mal was ohne ihn zu unternehmen. Alles soweit normal, denke ich.
Nur wenn ich länger weg bin tue ich mir schwer, wieder bei ihm anzukommen. Ich habe ihm das auch schon gesagt, aber da hat er sich sozusagen nur noch mehr auf mich gestürzt und wollte mich in den Arm nehmen und so. Aber ich habe das wohl nicht richtig deutlich gemacht, dass ich einfach einen Moment zum Ankommen brauche und dass das nicht "der Anfang vom Ende" ist.
Manchmal fahre ich zuerst zu mir nach Hause und später dann zu ihm. Dann kann ich in Ruhe ankommen und muss ihn nicht erstmal "wegstoßen"...