So, nun schreibe ich hier nochmal

Hallo Waldliebende!

Hoffe du hattest ein ruhiges Wochende! Bei mir so lala. Habe immer wieder erhöhten Redebedarf mit dem jüngsten Sohn. Kommt einfach nicht in die Hufe. Aber es wird schon werden.
Und schon Koffer gepackt für den Kurzurlaub?
Hoffentlich spielt das Wetter mit!Schöne lange Spaziergänge am Strand, sich mal richtig durchpusten lassen.Leider gibt es hier keinen grünen Smilie.
Die Seite Co sucht Co zwecks WG
Würde bestimmt sehr interessant werden.Ob man nicht direkt ein Haus mieten sollte?? Oder direkt mehrere?? Zurtitt für Männer nur auf Einladung und Bedarf gestattet!!!
Du hast ja Ideen!
Die Sache mit deiner WG ist schon toll und es könnte ja auch klappen. Warum auch nicht!.
So hast du auch ein Ziel vor Augen, wo du mit kleinen Schritten darauf zugehen kannst.
Wünsche dir fröhlichesKofferpacken und wunderschönen Urlaub.
Freue mich dann von dir zu lesen.

LG
Mohn

Hallo Waldliebende !

Habe mich wirklich gefreut, das du so einen schönen Kurzurlaub hattest!!!
Ich habe mir beim Lesen gedacht: Siehste Waldliebende ,jetzt hast du nicht nur einen Plan A sondern auch Plan B und Plan C.
Ja, es bewegt sich was, wenn man sich selber bewegt. Nur die ersten paar Schritte sind schwer.
Toll auch , das du so tolle Gesprächspartner gefunden hast, die dir in Ruhe und vorallendingen wertungsfrei zugehört haben. Das ist, so finde ich, sehr sehr selten!!
Es ist bestimmt sehr schwer gewesen für dich gewesen, dich gegenüber Menschen die du nicht so gut kennst , zu öffnen.
Aber irgentwie merkst du auch schnell ,wenn jemand mit dir die selbe Wellenlänge hat. Da braucht man sich nur in die Augen zu schauen und brauchst nix zu sagen.
Aber selten ist da schon.
Jetzt kannst du ja wählen in welche Richtung du willst. Warum auch in Eile!! Lieber alles in aller Ruhe planen und dann durchziehen, als eine Hauruckaktion!!
Gut finde ich auch, das du deinen Mann nix zu Trinken mitgebracht hast. da wäre ich auch erstaunt gewesen, wenn du das gemacht hättest.
Sicher läßt dich dein Mann erstmal alles machen. So richtig glaubt er bestimmt nicht daran, das du das durchziehst.
Bin ja auch so eine, habe einfach zu oft gedroht und nicht wirklich durchgezogen.

Wirklich, du liest dich sehr gut!
Mehr davon!!!
Wie es mir so geht?
Gesundheitlich jetzt viel, viel besser. Dieser Wirbel war es doch wohl gewesen. Der Arzt hat mich wieder sehr gut in Form gezupft.
Ansonsten?
Ich bin zufrieden!
Nein!! Ich bin mit mir zufrieden!!
Es sind meine kleinen Schritte, für manche klitzeklein, aber sie bringen mich doch vorwärts. Und wer will es schon bewerten?
Habe dieses Jahr viel für mich erreichen können und viel positives Feedback bekommen.Womit ich überhaupt nicht gerrechnet habe!
Und zu Hause, da achte ich mehr auf mich und arbeite an mir!
Wer weiß schon was alles noch so passiert.
In kleinen Schritten.
Freue mich wirklich sehr, das du so gut drauf bist!!!
Mehr davon!!!

LG
Mohn

Hallo Waldliebende,

Schön, dass Du mit Deiner Situation zufrieden bist. Ich wäre es nicht.

- Wenn mein Mann unbedingt mit einkaufen gehen will und dann unbedingt weg will, damit er endlich was tanken kann. Hallo? Ist er die Sonne und alle haben um ihn zu kreisen? Danke, das kenne ich von XY schon zur Genüge. Das will ich NICHT mehr.

- Wenn ich das Ansehen von zwei DVDs als innige Zweisamkeit interpretieren muss, weil da sonst einfach nichts in Sachen zwischenmenschlicher Nähe stattfindet.

- Wenn ich ungerechter Weise beschimpft werde, obwohl eigentlich ICH den Grund habe, sauer zu sein (Einschlafen vor dem Fernseher).

- Wenn ich mit meinem Mann Streit habe und anstatt die Situation zu klären, einfach zur Tagesordnung übergegangen wird. Und ich meinen Ärger deshalb runterschlucken muss.

und vor allem:

- Wenn ich jemandem dabei zusehen muss, wie er immer weiter abbaut und immer tiefer in seiner Krankheit versinkt.

- Wenn ich immer Verständnis zeigen muss, weil mein armer Mann ja so krank ist - aber nicht willens, seine Krankheit behandeln zu lassen.

- Wenn ich sehe, in was das schwer verdiente Geld umgesetzt wird. Was von meiner Leistung am Ende übrig bleibt.

- Wenn ich mir mühsam Freiräume erkämpfe - durch eine Trotzhaltung - ich aber trotzdem immer Gewehr bei Fuß stehe, falls mein Mann mir doch einmal die Gnade erweist, sich helfen lassen zu wollen.

- Wenn ich zwar einen Ausweg aus meinem Seelengefängnis sehe, ich darauf aber zwei Jahre warten muss.

Du siehst das sicher ganz anders. Über einen Austausch würde ich mich freuen.

Feeli

Hallo Waldliebende,

Ja, dass es schwer ist, sich zu trennen, weiß ich. Ich kann auch Deine Situation nachempfinden. Ich selbst habe mich nach 13 Jahren getrennt. Meine Urgroßmutter nach über 40 Jahren. Und das waren noch Zeiten, wo man sich eigentlich nicht hat scheiden lassen. Irgendwann hat man eben die Wahl, mit unterzugehen oder sich frei zu schwimmen.

Für eine Trennung braucht jeder seinen Tiefpunkt, den hast Du offensichtlich (noch) nicht erreicht. Aller Wahrscheinlichkeit nach wird es Deinem Mann zusehends schlechter gehen. Mir scheint, darauf bereitest Du Dich innerlich schon einmal vor, indem Du Dir Freiräume schaffst. Was ich mit meinem vorherigen Post auch zum Ausdruck bringen wollte, ist: Mir scheint, Du quälst Dich. Tust gerade eben so viel für Dich, dass die Situation wieder halbwegs erträglich wird. Pass nur gut auf Dich auf. Ich war innerlich auf den Anblick meines nahezu besinnungslosen Mannes nicht vorbereitet. Es hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen.

Warum bleibst Du bei ihm? Aus Loyalität, Angst vor Veränderung, willst Du sicherstellen, dass er 'gut versorgt' ist, bevor Du gehst oder weil Du ihn liebst? Die Fragen brauchst Du mir nicht beantworten. Aber kannst Du sie Dir selbst beantworten?

Liebe Grüße

Feeli

Hallo Waldliebende,

vielleicht redest du dir die Situation schön, vielleicht aber ist dieser etwas langsamere Weg eben für dich viel besser. Wer weiß das schon von außen?

Ich finds schön, dass du deinen Weg gehst (musst du ja sowieso) und dich hier den kritischen Nachfragen immer wieder mutig stellst.
Hauptsache, die Richtung stimmt, ist jedenfalls meine Meinung.
Ob es so, wie du es jetzt vorhast, richtig ist, kannst nur du selbst letztendlich wissen. Kritische Nachfragen sind sicher hilfreich, weil wir dazu neigen, uns eben die Dinge so zurechtzurücken, wie es uns passt.
Mein Eindruck war aber ein anderer: Ich finde, du machst das irgendwie gut, eben auf deine Weise. Nur ein Eindruck, mehr ist es nicht. DU bist Kapitän deines Lebens.

Liebe Grüße
Doro

Hallo Waldliebende, Hallo Doro,

Die Sache ist eben nur die, dass man sich mitschuldig macht, wenn man sein Alkoholikerleben unterstützt, statt ihn fallen zu lassen. Nichts wird dadurch besser, weder für einen selbst, noch für den anderen. Meiner Meinung nach sollte man seinen Teil dazu beitragen, dass der andere die Chance bekommt, sein Problem in seiner vollen Tiefe zu erkennen und sich Hilfe zu suchen. Wenn man einen Alkoholkranken unterstützt (emotional, finanziell, organisatorisch...), entmündigt man ihn!

Meine Urgroßmutter hat nach ihrer Scheidung leider nur noch zwei Jahre leben dürfen. Doch diese beiden Jahre waren die glücklichsten ihres gesamten Lebens. Das hat mir meine Oma erzählt. Letztere ist durch das Verhalten ihres Vaters heute noch, mit 86 Jahren, traumatisiert.

Für mich selbst waren es nach den dreizehn Jahren psychische Schmerzen, die fast schon physisch wurden, so stark waren sie. Ich handelte komplett gegen meine Gefühle und nur nach meinem Verstand. Besonders mein schlechtes Gewissen hat mich lange gequält und tut es auch heute noch ab und an. Und da ich wusste, dass ich es alleine nicht schaffen würde, habe ich mir Hilfe gesucht. Doch schon etwa eineinhalb Monate nach der Trennung, als ich endlich die Kontaktsperre errichtete und mich daran hielt, ging es mir deutlich besser. An dieser Stelle vielen Dank an meine Therapeutin, die mich davon überzeugt hat, dass dies richtig ist.

Ich habe immer noch meine Tiefs. Ich weine. Mein Herz wird mir schwer. Doch die anderen Momente, wo ich befreit lachen kann, wo ich ausgehen kann ohne Angst davor, was mich erwartet, wenn ich wieder nach Hause komme, die werden immer öfter. Ich habe begonnen, die Scheuklappen abzulegen, mit denen ich die letzten Jahre durch mein Leben gegangen bin. Ich fange wieder an, andere Menschen wahrzunehmen. Mich sogar darauf zu freuen, wenn ich neue Menschen kennenlerne.

Es ist so schön, nicht mehr morgens zur Arbeit zu gehen mit dem Gedanken, ob er wohl heute imstande war, selbst arbeiten zu gehen - oder ob er sich schon wieder hat krankschreiben lassen. Ich wurde mal von seiner Chefin vormittags auf der Arbeit angerufen, weil er weder auf der Arbeit erschienen war, noch sich gemeldet hatte, es sei denn eine Krankmeldung eingereicht hätte. Ich habe für ihn gelogen. DAS WILL ICH NIE WIEDER.

Liebe Grüße

Feeli

Hallo Feeli

Zitat

ie Sache ist eben nur die, dass man sich mitschuldig macht, wenn man sein Alkoholikerleben unterstützt, statt ihn fallen zu lassen. Nichts wird dadurch besser, weder für einen selbst, noch für den anderen. Meiner Meinung nach sollte man seinen Teil dazu beitragen, dass der andere die Chance bekommt, sein Problem in seiner vollen Tiefe zu erkennen und sich Hilfe zu suchen. Wenn man einen Alkoholkranken unterstützt (emotional, finanziell, organisatorisch...), entmündigt man ihn!

wer ist man?

Gruß Hartmut

Hallo Hartmut,

Na, ich habe das gemacht. Ohne bösen Willen, ohne mir dessen auch nur bewusst zu sein. Und ich denke, Waldliebende tut gut daran, sich anzusehen, ob sie ähnliche Verhaltensweisen zeigt. Ob sie nicht aus den falschen Motiven bei ihrem XY bleibt. Ich will sie um Gottes Willen nicht angreifen und damit sie meine Aussage nicht als böse gemeinte Kritik auffasst, habe ich eben allgemein formuliert. Ich denke, dass es eben auch typisch Co ist, den Angehörigen auf diese Weise zu entmündigen und ihm damit die Chance zu nehmen, die entscheidende Krise zu erfahren. Erst als ich diesen Mechanismus erkannt habe, war ich imstande, ein gutes Stück weit loszulassen.

Ich habe meinen XY von ganzem Herzen geliebt. Ich habe ihn sogar so sehr geliebt, dass ich ihn verlassen konnte. Ist verständlich, was ich meine? Glücklicher Weise habe ich mich selbst auch noch ausreichend geliebt um zu erkennen, dass es auch für mich so nicht weitergehen kann.

Ich hatte ihn wie in einer Gummizelle eingesperrt, in der er sich nicht verletzen konnte, aber in die Bier, Rotwein, Wodka reinlief. Auch wenn mir das nicht klar war. In dieser Gummizelle musste er über kurz oder lang ertrinken. Den Einstrom konnte ich nicht (mehr) verhindern. Aber ich habe ihm den Schlüssel zugeworfen. Jetzt liegt es an ihm, ihn zu ergreifen und sich zu befreien. Dafür wünsche ich ihm alles Glück der Welt.

Feeli

Hallo Feeli,

mir ging es gar nicht um die Post oder den Inhalt an Waldliebende . Ich wollte nur wissen wer man ist. Ich dachte du hast Verbündete oder jeder sollte das machen .

Bei sich selbst bleiben ist ein wichtiger Faktor der Selbsthilfe. Da hat mir am besten geholfen, indem ich in der ICH Form von meinen Erfahrungen geschrieben hatte. Da nahm ich mich in die Pflicht und ernst. Denn es geht ja um mich.

Nichts für ungut.

Gruß Hartmut

Hallo Feeli,

meine Meinung zu der Mitschuldsache ist, dass ich glaube, dass ich eben wirklich keinen EInfluss oder fast keinen EInfluss auf den Krankheitsverlauf nehmen kann. Auch nicht durch eine Trennung. Natürlich ist es in der Theorie so, dass der Suchtkranke so schneller zu seinem Tiefpunkt kommt, wenn er niemanden mehr hat. Aber wie oft passiert dann trotzdem erstmal gar nichts. Oder niemals mehr irgendwas.

Diese EInstellung hat natürlich mit meinen Erfahrungen zu tun. Bei meinem lieben Mann hat meine Trennung und der Entzug von Unterstützung leider nix bewirkt. Ich fand das einerseits schrecklich, aber auch eigentlich sehr befreiend.
Ich finde, die Verantwortung für die Sucht des anderen sollte die co-abhängige Partnerin am besten komplett ablegen, damit fährt man am besten. Man ist nicht Schuld, dass der andere trinkt. Egal, was man tut oder nicht tut.

Die Sache mit der verschenkten Lebenszeit ist allerdings wirklich ein Argument.
Und es ist wirklich schwer auseinander zu halten: Wo rede ich mir was schön? Und wo gehe ich Kompromisse ein, mit denen es mir besser geht als mit einem radikalen Kurs. Wenn die Situation noch ganz erträglich ist, ist es eben schwierig, dieses Wagnis des Neuanfangs einzugehen. Gleichzeitig fängt man an, sich an abartige Zustände zu gewöhnen. Z.B. hatten mein Ex und ich vor unserer ersten Trennung bestimmt zwei Jahre keinen Sex mehr. Und das mit Ende 20, also war nicht gerade so die tolle Beziehung. Vor allem entsprach das in keinster Weise meinen Vorstellungen, die ich zu Beginn der Beziehung hatte. Wir hatten weder eine gemeinsame Zukunftsperspektive noch gemeinsame Unternehmungen (außer gelegentlichen Wochenendtrips). Und den Alltag meisterten wir auch nicht gemeinsam, sondern er bürdete mjr noch zusätzliche Probleme auf, die ich ohne ihn nicht gehabt hätte. Ich war wirklich zufrieden, wenn wir halbwegs gemütliche Fernsehabende miteinander verbrachten. Abartig eigentlich.
Man gewöhnt sich an alles, auch an den Wahnsinn.

Ich frage mich auch manchmal, ob ich mich eher getrennt hätte, wenn mehr Leute mir ihre Meinung zu dieser Beziehung gesagt hätten. Ich weiß nicht, manche haben es mir ja gesagt. Allerdings immer sehr vorsichtig. Ich konnte zu dem Zeitpunkt, als ich noch nicht so weit war, irgendwie nichts damit anfangen. Ich wusste ja, dass die Beziehung nicht gut war, aber ich war der festen Meinung, dass ich ihn einfach zu sehr liebte, dass ich es eben nicht könnte.
Vielleicht hätte mal jemand mir richtig die Ohren langziehen müssen. Aber vielleicht hätte ich ihn dann nur wieder verteidigt. Ich glaub, ich hätte es nicht annehmen können. Ich hab ihn immer dafür bemitleidet, dass meine Verwandtschaft ihn nicht richtig akzeptiert hat, dass er das schwarze Schaf war.
Die Einsicht, so nicht weitermachen zu wollen, die habe ich letztlich ganz alleine mit mir selbst abgemacht. Ich glaube, es ging einfach nur so. So war es dann für mich stimmig.
Andere von außen haben mir sicherlich auf dem Weg dahin wichtige Denkanstöße gegeben, die dann im Zusammenwirken mit meinem Leidensdruck den Absprung ermöglicht haben.

Liebe Grüße
Doro

Nachtrag:
Ich stimm dir auch darin zu, Feeli, dass es ein gutes Gefühl ist zu wissen, dass ich durch die Trennung auch ein System verlassen habe, das für den Suchtkranken selbst schädlich ist. Das stimmt schon.

Doro

Hallo Hartmut,

Na, ich bin froh, dass Du mich nochmal zum Nachdenken angeregt hast. Die Selbstreflexion hilft mir bei der Verarbeitung. Habe ein bisschen geweint, als ich geschrieben habe. Weil da immernoch Stellen sind, die mir weh tun. Je klarer mir so etwas wird und je weiter ich in mein Innerstes vordringe, das mir selbst ja total verschlossen war, desto besser. Ja, ich versuche, in der Zukunft alleine bei mir zu bleiben, wenn ich poste. Kann ich nachvollziehen, werde ich dementsprechend umsetzen.

Hallo Doro,

Ich sehe es eben so, dass man immer den Alkoholismus unterstützt, wenn man bleibt. Ob man das will oder nicht. Es ändert sich auch nicht unbedingt etwas im Alkoholikerverhalten, wenn man geht. Doch die Chancen steigen deutlich an. Glaube ich. Vor allen Dingen glaube ich, dass es vielen Cos durch die Trennung deutlich besser geht. Sich selbst sollte man doch am wichtigsten sein?

Als bei mir noch nicht die Einsicht herrschte, dass ich etwas tun muss, dass es so nicht weitergeht, konnte ich keinen noch so gut gemeinten Ratschlag annehmen. Im Gegenteil, ich war sofort wieder in Verteidigungshaltung. Aber als dann der Wille da war, war es immer gut, wenn verquere Gedanken gleich von einer objektiven Meinung ins rechte Licht gesetzt wurden. Das half mir, meinen inneren Widerstand immer weiter zu brechen, mich auf mein neues Leben einzulassen.

Wenn Du meinst, wenn Ihr meint, ich halte mich hier besser fern, tue ich das. Ich meine das jetzt ganz emotionslos. Vielleicht richte ich hier mehr Schaden an, als es Dir, liebe Waldliebende Nutzen bringt? Weil Du vielleicht (noch) gar keine Veränderung willst? Lasst es mich einfach wissen, ich werde es nicht als Kritik an meiner Person sehen.

LG

Feeli

Hallo Waldliebende!

Da wir uns schon eine Weile regelmäßig schreiben, weißt du ja das ich mit meinen Mann schon bald über 30 Jahre zusammen bin und auch sonst in der Familie viele Sachen sich schon stark gleichen.
Ich würde mich auch als Forumneuling bezeichnen, da ich noch nicht allzulange dabei bin.
Durch das viele Lesen und vielen Geschichten treffe ich immer wieder auf folgende Punkte:
Achte aud dich selber!
Liebe dich selber!
Steigere dein Selbstwertgefühl!
Achte darauf wann dein Partner die Co Knöpfe drückt und reagiere dementsprechend!
Grenze dich ab!
Bleib bei dir!
Ziehe Grenzen!
Und vorallem: Dein Partner muß seinen Tiefpunkt erreichen.

Meine eigene persönliche Meinung ist, das du deine Schritte in die richtige
Richtung gehst.
Du grenzt dich ab,
du achtest mehr auf dich,
du machst einen Kurzurlaub auch ohne ihn,
du hast die Möglichkeit in absehbare Zeit , die gemeinsame Wohnung zu verlassen und in eine WG zu ziehen, wenn du dich dazu entschieden hast, dich zu trennen.
Und vorallen, es ist nur deine Entscheidung die zählt!!!!!!!!!
Da bin ich voll auf deiner Welle!
Und ich habe es schon geschrieben, es sind deine Schritte! Ob klein oder groß, hauptsache Bewegung.
Und wer mag es von außen zu bewerten?

Du hast geschrieben , das dein IST-Zustand für dich monentan erträglich annehmbar ist.
Und du nicht weißt. ob es morgen, in einen Monaten, in einem Jahr es immer noch erträglich ist.
Stimmt!!
Du hast dir die Möglichkeit geschaffen, in vielleicht einen Jahr deinen eigenen Weg zu gehen, wenn du es dann auch möchtest.
Was ich die vielleicht sehr umständlich schreiben möchte, das du meiner Einschätzung nach, wieder die Hauptrolle in deinem Leben wieder übernommen hast!!

Muß der Partner seinen Tiefpunkt erreichen??
Für mich eindeutig : Ja!
Ich immer eine Trennung notwenig, damit der Partner seinen Tiefpunkt erreicht??
Es kann auch gut sein das er sich nicht so viel daraus lernt und in seinen alten Verhaltensweisen weitermacht.

Ich schreibe das aus einem akuten Anlaß!
Denn bei uns hast mal so richtiggescheppert.
Nix Schlimmes, nur heftig verbal. Aber mein Mann hat seinen Tiefpunkt erreicht und es müssen jetzt Entscheidungen getroffen werden.
Er muß für sich alleine Entscheidungen treffen, ohne Druck von mir, ich ziehe mich da komplett raus.
Ich muß Entscheidungen treffen, die dich auch ernsthaft durchziehen muß.

Wie duch schon geschrieben hattest, es kann sich schnell etwas ändern.
Halte dich auf den laufenden, wie es bei uns weitergeht.
Huch, ist mal wieder lang geworden.

Wünsche allen noch einen ruhigen Sontag!!

LG
Mohn