Selbstbetrug und Realität

Liebes Forum,

Ich bin 43 Jahre alt selbsttändig (zumindest beruflich) und arbeite noch seit kurzem als Aushilfe in einer Tankstelle.
Seit circa 1,5 Jahren habe ich eine On/Off Bezihung (oder wie immer man das nennen will) mit einem Mann der Trinkt.
Ich habe schon so viel bei Euch gelesen und ich erkenne mich und Ihn in jedem Beitrag wieder....das man doch so Gleichgeschaltet sein kann...tztz kopfschüttel.....
Nun, ich lebe nicht mit ihm zusammen, habe meine Wohnung am anderen Ende der Stadt...wenn ich sein Trinken nicht mehr ertragen konnte bin ich heim und die nächsten Tage auch nicht mehr hin....Ich habe auch meinen Freundeskreis von ihm fern gehalten weil ich nicht wollte das meine Freundinnen irgendwas mitbekommen und weil er nicht immer Charmant ist....kennt ihr sicher auch...Er wollte mich im Gegenzug immer und überall mit hin schleppen...am Anfang bin ich mit doch dann hab ich ihm klar gesagt das ich mit ihm nirgendswo mehr hingehe, es hat sich dann so eingebürgert das ich die ganze Bande nach Hause fahren durfte...
Irgendwann hab ich mal nachgedacht...was will ich von ihm? Ich will nicht mehr mit ihm weg, ich gehe heim, egal welche Uhrzeit, wenn er trinkt (und er trinkt täglich), wir haben keine Gesprächsthemen....keine Gemeinsahmkeiten....was will ich mit ihm oder von ihm...Seit 3 Tagen ist mal wieder Funkstille...Hab ein tolles Buch gelesen, The Works von Byron Katie, da geht es um die MAcht der Gedanken und immer bei Sich zu bleiben...Denken ist reine Projection.....Die Dinge so zu sehen wie sie sind und nicht so zu sehen wie man sie gerne hätte, seine Laune nicht vom anderen Abhängig zu machen....Hab mich auch erkundigt wo bei mir in der Nähe ein SHG ist...Nächste Woch kann ich mal hin da ich diese Woch in der Tanke immer spät arbeite...
Ich erwische mich immer wieder erschrocken dabei das ich trotzdem darauf warte das er sich meldet....ein Teufelskreis....
Danke erstmal fürs zulesen...
LG

@ Melinak ich danke Dir für die nette Begrüßung....
Wie es mir geht...mal sehen...verwirrt, einerseits weiß´ich das ich auf dem richtigen Weg bin andererseits plagen mich aber auch Gewissensbisse, hab ich was falsch gemacht, hätte ich mehr tun können, hätte ich anderst mit ihm reden müssen, den richtigen Zeitpunkt abwarten.....Ach Fragen über Frafen.
Ich weiß das ich nichts tun kann, ich hätte nicht anderst mit ihm reden können als wie ich es tat....das bin ich und SO bin ich...er lebt in seiner unrealistischen Welt von Lügen und Selbstbetrug...Selbst wenn ich es geschafft hätte ihn vom Alkohohl weg zu kriegen weiß ich noch lamge nicht WER er ist denn ich habe ihn in unserer gesamten Beziehung nicht enmal ohne Alk gesehen. Vielleicht ist er einfach ein A...loch mit oder ohne Alk.. Was weiß ich...
Ich ertappe mich auch manchmal das ich Geschichten hier im Forum lese, wo beide es geschafft haben und noch zusammen sind, das ich dann denke, oh es gibt also Hoffnung, es kann gehen.....dann muss ich meine Gedanken überprüfen und ganz arg mit mir schimpfen das ich schon wieder so denke das ich ihn zurückhaben will....aber aus welcher Motivation????WIR hatten nie schöne Zeiten an denen ich mich fest halten könnte....alles wahr überschattet vom Alkohohl. für mich wahr das unerträglich...Ich wurde immer trauriger und dachte dann immer, warum sieht er nicht das ich so traurig bin...die leeren versprechnungen, er kwerde nicht mehr trinken damit ich ihn wieder zu seinen Verabredungen und Unternehmungen begleite....ALLES LÜGE..ich bin davon überzeugt das er sich morgens beim Aufstehen geschworen hat, heute Abend trinke ich nicht, gehe ich ihn keine Kneipe....aber er hat sein 20 Jahren das gleiche Ritual mit seinen Arbeitskollegen....da kommt er nicht einfach raus....Veränderungen jeglicher Art in seinem Leben würden als Bedrohnung empfunden nd er reagierte Aggressiv darauf...die pure Angst...hat dann um sich gebissen, in meine Richtung....Ich weiß auch das er mich nicht geliebt hat, ich wahr nur da , am falschen Ort und zur falschen Zeit...Habe ich ihn geliebt? Ich weiß es nicht , vielleicht hab ich ihn auch nur Gebraucht um die Leere in mir, die da schon seit meiner Kindheit ist, auszufüllen...

@ Martha Danke für Deine Worte...
natürlich weiß ich das niemand außer ICH selbst, meine Leere in mir ausfüllen kann...Das weiß ich eigentlich alles, das es nicht in meinem Zuständigkeitsbereich liegt ob er trinkt...Nicht er hat mich schlecht behandelt sondern Ich habe mich schlecht behandelt...soweit die Theorie...aber ich bin noch ganz am Anfang und lese The works auch erst seit einigen Tagen aber es wird von Tag zu Tag besser....

Ich glaube ich probiere im moment aus was mir helfen könnte und welcher Weg...In die SHG gehe ich man Montag Abend wenn in der Tanke nichts passiert und ich nicht dort aebieten muss oder kann...bin ja froh um jede Stunde die ich dahin gehen kann. Ich glaube auch durch den Tankstellenjob hat sich auch einiges für mich geändert...die Alkis die Flaschen sammeln und dann zu mir kommen, ihre Flaschen abgeben um sich das nächste Bier oder nen Flachmann kaufen zu können, zitternd, stinkend...abgemagert...ich dachte dann....also so sieht das aus wenn er nicht aufhöhrt zu trinken...das hat mich erst recht bestärkt mal wieder -entgültig- davon zu laufen...

@ N I c I Danke für die Bestärkung....es gibt Momrnte da bin ich bei mir und dann gibt es wieder Momente da plagen mich arge Vorwürfe....Ich muss immer wieder an unseren letzten Abend denken...da hab ich ihm so viele Vorwürfe gemacht habe ihn angeschriehen das er ein Säufer ist, das hab ih´ch ihm so noch nie gesagt...lese aber hier das man einem Alkoholiker keine Vorwürfe machen soll....hab ich alles falsch gemacht????Ich dachte wenn ich ihm schonungslos einmal sage was ich wirklich, tief in mir von ihm denke, wacht er vielleicht auf...ich hab in den letzten Tagen virl über die Krankheit und Symptome ghelesen...Ich bin erschrocken wie weit er doch schon ist...zittern hab ich bei ihm noch nicht bemerkt aber er klagte immer mal wieder über starke Bachschmerzen, ständig triefende Nase und Grippesymptome trotz Grippeimfung, morgendliches Trockenkotzen, aufgedunsenes, gerötetes Gesicht...ich mach mir echt sorgen, aber aus der Ferne....in erster Linie mach mir mal sorgen um micht....was mir jeden Tag ein pisschen öfters gelingt...

ja n i c i instinktiv hab ich gleich am nächsten Tag begonnen es mir schön zu machen. Es war ein schöner Tag bei uns, lebe ich doch im Nizza von Baden, eine der wärmsten Städte Deutschlands, hab in der Zeitung gelesen das wir im Zoo seltene China Leoparden-Babys haben, habe meine Freundin, die ein Kind hat, angerufen ob sie beide nicht Lust hätten mit mir da hin zu gehen, trotz meiner Nachtschicht wahr ich sehr früh wieder wach. Da sind wie dann Stunden im Zoo gewesen, das war ein so schönes Erlebnis...Ich dachte dann immer, E R wäre mit mir nie in den Zoo gegengen.....hat sich nie für meine Interessen interessiert, sein Hauptinteresse lag ja darin zu trinken an verschiedenen Orten....Ich hab mich an diesem Tag so frei gefühlt, trotz der schmerzendem Beine weil bei mir an der Tanke die Nacht so viel los war...das ist ja auch ein ganz shcönes gerenne wenn man jeden gewünschten Artikel an den Nachtschalter tragen muss, die Schichtarbeit macht mir eigentlich nichts aus denn Jede Tageszeit hat einen anderen Kundenstamm, das ist sehr interessant, morgens kommen die Geschäftsleute in den schicken Anzügen die ihre Nobelkarossen tanken, Nachts hat man die Nachtschwärmer auf oder von dem Weg aus der Disco...da ereignen sich dann auch manchmal sehr witzige Situationen...kann ich Euch mal was erzählen...schmunzeln und lachen ist ja gesund...gelle...

Guten Morgen ihr lieben,
ich kann nicht mehr schlafen....hatte vor 2 Tagebn Nachtschicht und bin jetzt aus dem Rythmus....das geht dann wieder 2 Tage bis ich wieder normal müde bin und dann hab ich wieder Nachtschicht.... :roll
Die Arbeit ist gut für mich weil bei uns so viel los ist das ich keine Zeit habe an IHN zu denken...Zu Hause denke ich oft was er gerade macht...Es war aber die beste Zeit um sich von ihm zu trennen denn jetzt kann er sich ganz der WM witmen und zur WM gehöhrt ja auch BIER....Mann bin ich froh das das nicht mehr ertragen muss...er meldet sich auch nicht bei mir weil er ja abgelenkt ist...das ist auch gut so denn ich habe nicht das Bedürfnis bei ihm anzurufen oder ihm ne SMS zu schreiben...Hoffentlich bleibt das auch so...Ich gehe heite Abend mal zu den AA...mal sehen wie die da so drauf sind und ob ich mir da was rausziehen kann .....

@Liebe Elke, damke für Deine Worte,
das Beispiel das Du schreibst hab ich auch genauso erlebt....auch mir gieng es mal nicht so gut und als ich ihm das sagte meinte er nur zu mir, ich würde Dich ja abhohlen aber ich hab schon ein paar Bierchen getrunken....sonst ist ihm das völlog Schnurz, er fährt in jedem Zusatand....hatte schon 2 mal den Führerschein weg....Es stimmt, er ist mit seinem Leben und der Sucht Hoffnugslos überfordert,,hab ihm das immer Übel genommen....weiß es aber jetzt besser, ich habe ihn nicht kontrolliert,-glaube ich zumindest nicht- er hat immer vor mir getrunken, keine Flaschen versteckt und wenn ´wir uns mal ein paar Tage nicht gesehen haben hat ER MIR gesagt wieviel Biere er getrunken hat...Ich frage mich warum er das gemacht hat wo er doch genau wußte das ich es eigentlich garnicht wissen will?! Provokation? Verantwortung abgeben? Keine Ahnung...Es sind so viele komische Dinge geschehen die ich immer noch nicht verstehe, immernoch suche ich nach Antworten aber es wird mit jedem Tag weniger... Hatte heute mal einen freien Tag und hab einfach gefaulenzt...siehst Du inga auch das mach ich schon Instinktiv...
Heute Mittag rief mich seine Schwester an, wir telefonierten immer mal wieder von Zeit zu Zeit, sie hat schon seit eingen Wochen nichts mehr gehört und wollte sich erkundigen wie es UNS gienge...ich hab ihr dann gesagt das es seit 3 Wochen kein UNS mehr gibt...ihr kommentar...auch mal wieder?....Hab ihr dann erklärt das ich so nicht mit ihm zusammen sein kann, sie sagte das trinken´war nie so schlimm erst seit ich in sein Leben gekommen bin hätte es sich verschlimmert....Danke dafür....auch sie gibt Verantwortung ab...beide Eltern haben getrunken und sind sehr früh gestorben....ich hab mich dann höflich verabschiedet...

Heute geht es mir garnicht gut...habe so eine Traurigkeit in mir...kann es mir garnicht erklären....

Hallo Liebe Leidensgefährten,
ich dreh hier grad durch.....die ganze Zeit hab ich nichts gehört und dachte, jetzt hat er es kapiert, bin ihm zu anstrengend und er lässt mich gehen.....ABER seit ein paar Tagen macht er Terror...Warum sieht er denn nicht ein dass es vorbei ist? Ich mach ihm doch eh nur Ärger und gehe nicht auf ihn, teile nicht seine Interessen, verstehe ihn so garnicht und nütze ihn nur aus....-seine Vorwürfe-....
Wenn ich doch so denke laufe ihn so jemandem bestimmt nicht hinterher?!
Kann mir das mal bitte jemand erklären?
Danke schon mal....
LG

Ette Danke für die Antwort.
Ich habe eine Rufumleitung von meinem Festnetz aufs Handy eingerichtet damit ich sehe wer mich anruft, habe noch ein ganz alten Festnetztanschluss wo mir nicht die Telefonnummer des Anrufers übermittelt wirs. Desweiteren kann man in meinem Handy feste Nummern blocken, auch das hab ich gemacht damit er gleich abgewiesen wird...auch für euch als Tipp für die die es noch nicht wußten...allerdings kommt es auch aufs Handy an ob man das einrichten kann...Ich rede nicht mit ihm...das ist meine Art damit umzugehen....Heute war ich mit einer Freundin Essen und shoppen....das wahr so schön...ich versuche bei mir zu bleiben und Dinge zu tun die mir Spass machen....gelingt mir nicht immer aber immer öfters...