Aufhören zu Lieben oder Angst vor dem Tod

Guten Morgen Sinnenrausch,

es geht nicht nur, sich um sein eigenes Leben zu kümmern, es ist auch ausgesprochen wichtig. Wenn ich lese, dass du meinst, die Liebe entsteht aus der Angst vor dem Tod des trinkenden Partners, dann fallen mir die Zeiten ein, in denen ich ähnlich dachte. Und zwar solange, bis ich mehrfache Suizidandrohungen und die damit verbundenen Aufregungen mitmachen musste. Irgendwann war ich soweit, dass ich sagte, er solle es endlich tun, damit dieser Stress endlich vorbei ist.

Die Allmachtsphantasien, dass ich meinen trinkenden Partner durch Liebe, Verständnis und in Watte packen davor retten kann, sich zu Tode zu saufen, hatte ich auch. Ich habe sie erst aufgeben können, nachdem ich selbst krank wurde und psychologische Hilfe annehmen musste.

In meinen Augen ist es keine Liebe, wenn sich die Angst vor dem Tod als ihr Motor darstellt. Sondern dieses „Lieben“ ist Mittel zum Zweck, die dazu dient, den Anderen zu retten in der Hoffnung, er wird dafür ewig dankbar sein und uns dafür lieben und niemals verlassen.

Ich weiß nicht mehr, wer hier eine solche dysfunktionale Beziehung als eine Art Film bezeichnete. Ein sehr gutes Bild, wie ich finde. In einem solchen dramatischen Film, in dem es um Leben und Tod geht, spielt der oder die Co-Abhängige die Hauptrolle - Retterin durch Liebe. Und wer spielt nicht gerne eine Hauptrolle? Dass der Preis dafür die Aufgabe eines eigenen Lebens ist, wird allzu leicht aus den Augen verloren.

Aber solange Co-Abhängige sich mit dem Retten und Sorgen um andere beschäftigen, müssen sie sich auch nicht mit sich selbst, ihren eigenen Defiziten und Fehlern auseinandersetzen. In der Regel ist das Chaos, der Thrill, der mit einer Suchtbeziehung einher geht, auch das beste Ablenkungsmanöver, das davor bewahrt, sich um sein eigenes Leben, seine eigene Persönlichkeitsentwicklung zu kümmern. Von der Tatsache, dass man dem trinkenden Partner die Verantwortung für sein Leben abnimmt, ihn quasi auf die Stufe eines unmündigen Kindes stellt, einmal ganz abgesehen.

LG
Ette

GuMo Sinnesrausch,

ich kann Ettes´s Ausführungen fast nichts mehr dazu fügen, nur noch voll unterstreichen.
Und wer spielt denn gern die Hauptrolle in einem Film, der langweilig ist.
Nee, da brauchen wir schon einen Kick, da muss es eben um Leben oder Tod gehen.
Und so puschen wir ja auch teilweise selber vieles auf.
Auch wenn wir oftmals die Erpressung beim Ankündigen des Suizidversuch ahnen, handeln wir dennoch nicht konsequent.
Mein Mann hab ich bei der letzten Androhung auch geholfen, zwar nicht so, wie er es geplant hatte ( wollte wieder mit nach Hause ) sonder hab ihn direkt ins KKH gefahren. Und nach null komma nix, war die Sache vor der Ärztin vom Tisch...keine Rede mehr von Suizid.
Was ich meine ist, das hätte ich schon viel früher machen sollen, aber ich habe ja da eine für mich plausible Entschuldigung gehabt...nimmt sich ja sonst das Leben...
Hörte sich auf jeden Fall besser an wie ...sonst trinkt er halt weiter..

Also hab ich meinem Film eine gewisse Dramarturgie dazu gefügt, damit ich "mein" Handeln für mich und auch nach außen hin plausibler erklären konnte.
Aber es ist wie es ist : jeder hat nur die Verantwortung für sein Leben,
und davon ablenken, indem man den Focus auf andere richtet zählt nicht.
Das einzigste was man machen kann, ist den anderen auf seine Verantwortung aufmerksam machen..."das musst Du alleine regeln.." "da musst Du Dir Hilfe holen.."
Liebe Grüße,
nici

Hallo
Natürlich kann ich mich dem geschrieben voll anschließen, wollte dennoch noch was hinzufugen.

Der Gedanke, er konnte sich was antun, oder er säuft sich zu Tode bringt mich auch nicht dazu, zurückzukommen. NICHTS und Niemand bringt mich zurück aber........ich weiß bis jetzt nicht, sollte tatsächlich was passieren, wie werde ich mit dem leben konnen?.
Mir ist schon bewußt, dass ich nicht schuld wäre, nur weiß ich aber auch dass die Gefühle ein Eigenleben gerne führen und ja, ich habe Heidenangst davor.

Im Moment ist es so dass ich diese Angst verdränge, weil ich nicht weiß wohin damit. Ich kann damit nicht umgehen. Mindestens jetzt nicht.

LG Grazia

Zitat

........ich weiß bis jetzt nicht, sollte tatsächlich was passieren, wie werde ich mit dem leben konnen

Hallo sinnesrausch, hallo Grazia.

Diese Angst, machen wir uns doch nichts vor, bestand auch als wir noch zusammen lebten.
Da was zu bewirken, ging damals, wie auch jetzt nicht,
weil es in letzter Konsequenz nun mal nicht in unserer Hand ist.

Sollte sich mein Mann etwas antun, werden sicher die ganze schönen Momente, die wir miteinander hatten, in mir hoch kommen, ich werde unendlich viel weinen, weil es endgültig ist. Keine Hoffnung mehr.
Aber das ich ihn "verloren" hab, weiß ich, war leider schon viel viel früher.
Und auch mein jahrelanges bei-ihm-bleiben hat ihm nicht geholfen, und würde es in der Zukunft ja auch nicht tun.

Ich habe für diesen Mann soviel getan, mehr als er wahrscheinlich für mich getan hätte, mehr ging nicht.

Liebe Grüße,
nici

Nici, spricht mir aus dem Herzen!

Einer meiner Gründe zu gehen war: was ist, wenn er mal wieder betrunken stürzt, wie ist meine gesetzliche Haftung??? Wann muss ich wie auf ein kleines Kind aufpassen, damit ich nicht wegen unterlassener Hilfeleistung drankomme???

Aud der einen Seite jemanden liegen lassen, der sich ganz bewußt in die Bewußtlosigkeit gesoffen hat, sich also von der Verantwortung lösen und doch nicht angreifbar zu sein.

Ihr glaubt doch nicht, dass das Gerede über die mitleidenden Partner besser wäre, wenn ihm in unserer Gegenwart was passiert wäre??? Nein Ladies, ich danke dem lieben Gott dass nun zwei Jahre vergangen sind und wenn meinem Exxi etwas passiert, dann habe ich damit nichts mehr zu tun.

Gleichzeitig wird sein Ableben mir wohl Gedanken machen, mein Leben aber keinesfalls verändern. Ich hoffe, "ihn" losgelassen zu haben mit aller seiner Zukunft und mich freigestrampelt zu haben für meine. Denn eines ist ganz, ganz sicher: wäre mir früher etwas passiert, so wäre er nicht in der Lage gewesen irgendwie zu helfen. Somit also ein hilfloses Wesen - also auch die Kehrseite wenn es dem co schlechtgeht, die würde bei mir nicht denkbar sein.

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo Sinnesrausch,

die bewusste Trennung von einem Menschen, der sich noch nicht entschieden hat, etwas gegen seine Abhängigkeit zu tun, ist in meinen Augen die einzig richtige Entscheidung. Bei ihm zu bleiben hat in der Regel mit Sicherheit eine noch längere Leidenszeit für beide Betroffenen zur Folge.

Diese Angst vor dem Schock, wenn etwas passieren sollte, die kannst du im Grunde in jeder „normalen“ Beziehung auch haben. Dein Mann kann vor die Bahn aufs Gleis fallen, von einem Auto überfahren werden, von einem durchgedrehten Messerstecher aufgeschlitzt werden, oder, oder, oder..... Machst du dir um all solche Dinge auch einen Kopf?

Ich habe manchmal den Eindruck, dass Co´s jede nur erdenkliche Möglichkeit nutzen, den trinkenden Partner nicht aus ihrem Kopf zu lassen. Irgend etwas findet sich doch immer, dass gedanklich nicht losgelassen werden kann.

Warum fährst du hin, um nachzusehen, was er macht, wenn er dich nicht anruft? Seid ihr nicht getrennt? Dann gehen dich weder seine Aggression, seine Promiskuität, seine Moral noch die Leute, mit denen er sich umgibt, etwas an. Es sei denn, du möchtest nach wie vor Kontrolle darüber haben, was er macht und was mit ihm passiert. Und dies ist mein Eindruck. Aber natürlich war es nur Besorgnis darüber, dass er sich etwas antun könnte. Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass unsere Freunde und Helfer in solchen Fällen gern nachsehen, ob alles in Ordnung ist. Das hat dann möglicherweise zur Folge, dass Jammeranrufe endgültig gänzlich ausbleiben.Die Hauptrolle in "Die Liebe und der Säufer" wäre dann jedoch nicht ganz so glamourös.

Für mich ist das perfide an der Co-Abhängigkeit, dass sie so oft als Mitgefühl, Liebe, Sorgen und Helfen wollen deklariert wird. Die Abhängigkeit von einem Menschen lässt sich nun mal leichter leugnen als die vom Alkohol, auch vor sich selbst. Und der Rausch des Co ist nicht vorbei wenn der Alki ausgezogen ist.

LG
Ette