hab ich alles richtig gemacht????

Hallo pummelfee,

bei solchen Sachen wie mit Deinem Ring komm ich auch immer wieder ins denken, ich glaube schon, das irgendwo ein guter Kern in ihnen steckt, aber bei meinem XY ist das leider zu wenig, weil er sich so zusammen reißen muß damit ich mal ein paar Augenblicke mit ihm habe die "normal" sind (waren). Das ist nicht sein wahres Gesicht, ich denke schon das sie wissen das sie uns mit solchen Sachen wieder weich kriegen oder noch weicher. Dann kann man ja schon fast gar nicht mehr böse sein, aber bei meinem war nach ein paar Tagen dann auch schon wieder der besoffene alltag eingekehrt...also ich glaube richtig verstehen werde ich ihn nie, will ich auch gar nicht mehr. Aber ich finde es auch total schwirig da durchzusteigen und es alles zu verstehen und es tut echt weh sich vorzustellen, das da keine Liebe ist. Aber noch ein Grund mehr für uns.

Wünsch Dir alles gute empty

Hi,

Das könnte auch die Geschichte von meinem ex-XY sein, auch die selbe Story mit der Kindheit das er keine Liebe erfahren hatte u.s.w., er hat auch schon sehr früh mit allem angefangen und auch durchgehend weitergemacht, außer wenn er mal wieder wegen irgend einem Blödsinn in den Bau mußte und ich hab so sehr daran geglaubt, daß er einfach nur jemanden wie mich braucht, der ihn mal wachrüttelt, daß er versteht, wie ein normales Leben geht und ich dachte es könnte ihm sogar auch noch gefallen, weil er ja auch immer so geredet hat, das er arbeiten will und wir irgendwann alle zusammen in einem schönen Haus wohnen. HA HA HA, peng aus ist der Traum. Ich glaub wenn er jetzt sowas sagen würde, dann kann ich ihn entlich mal dafür auslachen.

Das hört sich jetzt gemein an, oder?Aber ich glaub nach dem was meiner mit mir gemacht hat will ich ihn gar nicht mehr verstehen. Und ich kenne Menschen die auch eine schlechte Kindheit hatten und die haben jetzt Familien und lieben jedes einzelne ihrer Kinder und hängen nicht an der Flasche. Also ich weiß nicht, vielleicht haben sie einfach nur einen schwachen Charkter und ziehen uns da mit rein. Solange bis wir ihr Spiel durchschauen und dann stark bleiben können.

LG empty

Liebe Pummelfee,
durch meine eigenen Thread zum Thema Liebe habe ich erst einiges richtig verstanden. Es geht hier nicht um Liebe. Und ob er Dich liebt oder nicht- was würde es für eine Unterschied machen, wenn er Dich dennoch so schlecht behandelt. Behandelt man so überhaupt jemanden , den man liebt? Liebe hin, Liebe her. Stell Dir mal die Frage, ob Du so wie du behandelt wurdest von irgendeinem Menschen behandelt werden willst. Von ihm? Von einem anderen Menschen? Wie wäre es, wenn Deine Kinder, Deine Freundin, Deine Nachbarn so zu Dir wären? ih denke von keinem Menschen auf der Welt hast Du es nötig oder hast Du es verdient so behandelt zu werden. Er hat sich das Recht genommen es zu tun. Und Du hast immer und immer wieder verziehen, sogar Ausreden für ihn gefunden, in seiner Kindheit und seiner Vergangenheit rumgewühlt. (Hab ich genaus so gemacht) Du wolltest damit alles schönreden, was dir nicht gefällt. Schön reden und schön denken und schön fühlen. Denn die Realität sieht anders aus. Es ist nicht schön, und es fühlt sich auch nicht gut an . DU LEIDEST. Und Deine Kinder merken das und leiden deswegen auch. Du bist Vorbild für Deine Kinder, vergiss es nicht. versuch jetzt stark für sie zu sein.
Denn WENN er Dich liebt und nur irgendwelche Problem ihn davon abhalten oder er "nur" Machtkämpfe spielt, dann wird er eines Tages schon wieder zu Dir kommen. Denn dann wird er Dich auch vermissen. Und wenn er Dich nicht liebt dann schwelge nicht in selbstmitleid. Du kannst niemanden zur Liebe zwingen. Du willst sicher auch mit niemanden zusammen sein, der dich nicht liebt, oder? Leider ist es die harte Wahrheit, dass man neben dem nassen Alkoholiker nur noch als Handlanger existiert. Wenn Du obendrein noch meckerst bist Du einfach nur unbequem. So gings mir auch. Ich habe dann aufgehört alles für ihn zu machen. Da wurde ich schonmal merklich uninteressanter und er mußte sich ja zwangsläufig Ersatz suchen. Mutter, Freunde, was weiß ich. Ich bekam kaum mehr Beachtung. Ich hörte auch auf zu meckern. Da wurde er wieder etwas erträglicher. Wir hatten dann eigentlich nur noch alle paar Tage, eigentlich auch immer weniger S** miteinander. Darauf beschränkte isch alles. Ich hatte viel hier gelsen und wollte sehen, was passiert, wenn ich mich nicht mehr coabhängig verhalten würde. Ich fing genauso an zu jammern, dass ich es so schlecht habe und keine Zeit, nichts auf die Reihe kriege. So nahm ich ihm ständig die Luft aus den Segeln, dass ich wie bisher was für ihn tun könnte. Das hat er nie durchschaut . Mußte sich ja nun einen oder mehrere andere Doofe suchen oder mal gar selbst Hand anlegen. Da ist er schon etwas selbständiger wieder geworden. War auch so ein gewisser tiefpunkt für ihn. Aber noch nicht tief genug um aufzuhören zu tirnken. Geht ja noch. Was mir dann auch auffiel war, dass er von sich aus sich niemlas drum kümmerte wie es mir ging. Ich war doch jetzt so fleißig am Jammern. Das berührte ihn nicht die Bohne. Dann begann eine richitg üble Phase. Er war ja jetzt richtig überlastet. Ich meckerte ja nun auch nciht mehr, ignorierte sein trinken. Mir gings ein wenig besser. Aber für ihn bedeutete es auch ,d ass er ja jetzt plötzlich keine Grund, ekinen Vorwand mehr hatte zu tirnken. Worüber sollte er isch denn nun ärgern? Also fing er an Gründe zu erfinden. Mich mit Demütigungen zu provozieren usw. So wie ich es heir oft im Forum las. Ein Alkoholiker findet immer Gründe zu trinken. Notfalls trinkt er sich die Liebe weg, die Du ihm schenkst. Trinkenhat nichst mer mit Logik zu tun. Das ist die Sucht. Da hatte ichs endlich begriffen und auch. Wenn ich bleibe werde ich mehr und mehr zum Opfer der Sucht. Nicht zu seinem Opfer, sondern zum Opfer des Alkohols, genau wie er. Plötzlich wird mir klar,dass der Alkohol mich ja genauso gepackt hat wie ihn, wenn ich jetzt nicht reagiere und aussteige. Also- untergehn mit ihm oder aussteigen. Ich bin ausgestiegen und er ist geblieben. Wir haben immer noch zu tun miteinander wegen der Kinder. Aber Tag für Tag geht es mir besser, baue ich auf. Das tut so gut. Vorallem WEIL ich weiß, dass es hier nicht um Liebe geht, sondern um Spielchen der Sucht. Und die Spiel ich einfach nicht mehr mit. Denn bei den Spielchen der Sucht gibt es nichts zu gewinnen, sondern nur Verlierer.
Ich habe nicht meinen Mann verlassen, sondern den Alkohol. So seh ich das. Und ich habe mich gerettet, weil meine Kinder eine Mutter brauchen. Für mich selbst habe ich es auch kaum mehr geschafft. Das schreibe ich noch dazu, damit dir auch mal klar wird wie wenig der Süchtige an sich selbst denkt. Dabei ist es egal ob Alkohol oder coabhängig.
Auch Deine Kinder könnten Dir den Vorwurf machen, dass Du sie nicht liebst und nur an Dich denkst. Denn Du mutest ihnen ganz schön viel zu mit einem Alkoholiker so in der Form zusammen zu leben. Doch es gibt noch nen Unterschied dabei: Du fühlst noch und Du leidest. aber der Alkoholiker betäubt seine Gefühle. Das macht ihn so stark, so skrupellos, so kalt, so egoistisch....Alkohol verändert das Wesen eines Menschen.

Hallo Ladies,
ich denke hier muss man/frau ganz vorsichtig mit Wortspielen umgehen.

"Nicht zu lieben" heißt keinesfalls dass derjenige dem das beteuert wird es nicht wert ist oder das der Süchtige das nicht will. Er kann doch nicht!!!

Diese Menschen sprechen vom Wort Liebe weil es in jeder Fernsehshow und jedem Spielfilm vorkommt. Also muss das Wort zu jedermans Repertoire gehören.

Allerdings stumpfen Süchte dermaßen ab dass diese Menschen sich oftmals selber nicht mehr spüren konnten. Wie oft nahmen sie Alk oder Drogen um sich eben nicht spüren zu müssen.

Es gibt nichts schweres als sich selber und seine Gefühle selbst aushalten zu müssenl. Vielleicht gerade so wie Ihr gerade sagt "es fällt schwer zu glauben, dass nie Liebe da war".

Lieben Gruß von Dagmar

Liebe Pummelfee,
das ist genau richtig. lass erstmal alles sacken. Orientiere Dich langsam neu. Genau so war es bei mir auch. Im Kopf macht es klick und die Gefühle brauchen etwas länger dem auch zu folgen. Aber das wird. Ist doch so schlimm, kann doch nur noch besser werden.
Weißt Du, als ich noch tief in der Coabhängikeit steckte, hab ichs ja nciht mal bemerkt und fühlte mich auch soo stark. Mein Leid hatte ich noch nichtmal wirklich wahrgenommen als mein Lied. Ich dachte sogar es wäre sein Leid. Ich dachte ich schaffe doch alles mit links , könnte alles locker wegstecken. Ich habs ja aus Liebe gemacht....
Bis dann das böse Erwachen kam. Aber grundsätzlich war die Stärke ja da, nur falsch eingesetzt. Jetzt lerne ich wieder meine energie für mich einzusetzen. Ja wirklich , ich muß es wirklich lernen.
Pummelfee, lass dich nicht unterkriegen. Du bist auf dem richtigen weg. Auch Du kannst wieder glücklich werden. Diese üble Aktion von ihm mußte einfach nochmal sein, damit du endlich aufwachst. Das war nochmal so ein Schlag auf den Hinterkopf für dich. Hab ich auch alles durchgemacht und mich ins bodenlose geschämt und über mich selbst geärgert. Das war ne Lektion für mich selber. So erniedrigen lassen will ich mich kein weiteres Mal. Auch wir müssen fallen bevor wir wieder aufstehen können.
Aber hier bist du nicht alleine, hier brauchst du dich nicht schämen und bewahrst dein gesicht, Deinen Stolz, Deinen respekt. Denn wir haben das auch alles durchgemacht oder stecken genauso tief drin wie du. Wir sind krank wie du, süchtig wie du und das gehört eben zum erscheinungsbild UNSERER Krankheit. Aber wir können was dagegen tun. Und zwar dann, wenn wir erkannt haben wie wir selber ticken und ncith nur wie unsere Partner ticken. Hoffe noch viel von dir zu hören.

Hallo Pummelfee,
könntest Du nicht mit Deinem Chef sprechen, ob es irgendwie möglich ist, dass ihr so arbeiten könnt, dass ihr euch zumindest die nächsten drei Monate nicht über den weg lauft?
Vielleicht andere Schichten, andere Räume, was weiß ich.
Ansonsten drehe Dich weg, wenn er kommt. Ignoriere ihn. Unterhalte dich mit Kolleginnen, wenn er dabei ist, das wird dich ablenken. Und lass ihn nicht merken, dass es dir schlecht geht. Dir geht es wunderbar.
Lache laut und am besten schaffst du Situationen dass ER es meidet bei dir vorbeizuschauen. Mach doch mal laute Bemerkungen: "Irgendwie komische Luft hier drinnen. Riecht so, als ob Apfelsaft gegoren ist. ICh mach mal das Fenster auf. "Er wird schon wissen, dass er gemeint ist. Das wird ihn nerven und er wird dich dann schon meiden.
Sitz blos nicht mit einem wehleidigen Gesicht in der Ecke und schmachte ihm hinterher, als hättest du auf ihn gewartet.

Also Paddy's Vorschläge - außer dem Gespräch mit dem Chef könnte ich für mich nicht umsetzen.

Wenn ich zu übertrieben bin merkt das mein Umfeld ebenso wenn ich plötzlich anfange zu stänkere, was nicht meinem Grundnaturell entspricht. Davon mal abgesehen, würde ich dem anderen durch mein Sticheln ja nur Aufmerksamkeit schenken und ihn quasi "zwingen" zurück zu kontern.... alleine schon wegen angekratztem Ego...

Die Horrorvorstellung für mich am selben Arbeitsplatz....

Toi toi toi wünscht Dagmar

Hallo Andrea,

Mit den Liebesbekundungen verhält es sich meiner Meinung nach so wie mit den Vorträgen, dass sie jetzt trocken sind und es auch bleiben oder anderen Besserungsschwüren: XY glaubt sich selbst. Nur steckt nichts dahinter, er kann seine Versprechungen nicht umsetzen. Er glaubte also in dem Moment, in dem er es sagte, dass er liebt. Aber für den Stoff hätte er jederzeit seine Oma verkauft. Und Dich erst recht.

Vielleicht liege ich falsch, ich weiß es nicht.

Aber es ist doch auch total egal, oder? Es sind die Taten, auf die es ankommt, nicht die angeblichen oder tatsächlichen Gefühle. Und seine Taten sprechen jawohl für sich. Sei froh, wenn Du Dir XY aus den Schuhsohlen gekratzt hast.

Liebe Grüße

Feeli

Vielleicht hat dein Partner irgendwie Minderwertigkeitskomplexe udn fühlt sich in der Gruppe dann unwohl. aber zu Personen, wo er schonmal Vertruaen hat fühlt er sich groß und stark. Da kann er dann die dicke Lippe riskieren. Und noch stärker fühlt er sich, wenn er diese Person noch tiefer nach unten drückt. oft ist man nur ein Spiegel von seinem gegenüber. Menschen, die misshandelt wurden misshandeln dann wieder andere usw.- traurig.
Alkohol noch dazu macht lockerer. Nicht ohne Grund fangen viele menschen allein deshalb an zu trinken. Genauso spiegelst Du auch ihm etwas wieder. Deine eigene Abhängigkeit ihm gegenüber kann in ihm dann entprechend Wut auf sich selbst auslösen, weil er ja selber abhängig ist.
Du lebst ihm ja Schwäche vor. In dem Moment, wo du dich löst und stark wirst schwenkt das dann ins Gegenteil um. Er verunsichert, du paßt nicht mehr in sein Muster, dass er kennt. Dann kommt Panik und Angst auf. Er wird versuchen dich wieder klein zu kriegen und zu halten. Gelingt das nicht folgen Beschimpfungen, Erniedrigungen, Demütigungen, schuldzuweisungen. Gefühlschaos. letzlich lebst du ihm dann aber etwas vor, was er nicht hat oder ist. Auch wenn es zunächst mal auf Abwehr stößt könnte er Dich auf Dauer auch als Vorbild sehen, dass es doch möglich ist auszusteigen aus der Sucht. Ich denke dieses Gefühlschaos ist imemr eher als kurzzeitige Reaktion zu sehen. Nasse ALkoholiker sind unberechenbar und trocken kann alles plötzlich ganz anders aussehen. Ich denke, dass man diese ganzen spontanen gefühle auch nicht wirklich klar einordnen kann, weil in diesem betrunkenen, angetrunkenen Kopf und dann wieder im Zustand des Entzugs, oder halb angetrunken immer auch noch andere Einflüsse und wirre Gedanken udn Ideen einspielen. Im schlimmsten Zustand sehen zb nasse Alkoholiker auch mal dinge wie weiße Mäuse. Was willst du dann noch mit so jemanden reden oder verstehen?

glück auf pummelfee

Zitat von pummelfee

komischerweise sind mir in den letzten drei wochen mehrere gute dinge passiert.ist das schlechte weg zieht man das gute an?
gibt es sowas?????????????

ja das is so (wie lächeln am telephon) du "strahlst" was gutes aus - da kommt das "echo"

schöne zeit

matthias

Hallo Andrea,

Auch da sehe ich wieder zahlreiche parallelen zu meinem XY. Und ich habe sehr oft versucht, ihn zum Reden zu bringen. Weißt Du warum? Weil er wollte, dass ich versuche, ihn zum Reden zu bringen. Dazu, mit mir auf Feste meiner Familie zu gehen, musste ich ihn schon fast zwingen.

Es ist immer irgendwie so gewesen, als ob alles nur dazu diente, dass ich mich gedanklich - wie auch anders - mit ihm beschäftige. Aber meinst Du, er hätte auch nur ein Mal nach meinen Gefühlen und meinen etwas dunkleren Flecken in der Vergangenheit gefragt?

Ich will da keine bösen Absichten unterstellen, ich stelle nur Fakten dar.

Feeli

Hallo Andrea,

Als mein XY zur LZT gefahren ist, hat er vorher bestimmt zehn Mal gesagt 'ich werde keine Therapeutenschlampe'. Nein, auch er hat nie jemanden an sich rangelassen. Nein, stimmt nicht so ganz. Ein Mal wurde er weiter verwiesen, weil die Psychologin schon mich und meine Eltern da hatte, das wurde ihr zu viel. Da war ich dabei, das kann ich bestätigenUnd ein Mal hat er sich eine ausgesucht, die wohl keine Kassenzulassung hatte und ihn deshalb nach fünf Sitzungen nicht mehr behandeln durfte (? klingt nicht ganz glaubhaft, oder?).

Wenn ich mir eine üble Erkältung eingefangen habe, war er von meiner Husterei immer total genervt. Er lag gleich halb im Sterben, aber ich habe genervt .

Und als er noch nicht gesoffen hatte, wollte er ständig von mir, dass ich mich krankschreiben lasse. Sowas wie bezahlter Urlaub war das für ihn. *tsst*

Schreib nur immer schön all die Dinge, die mit ihm und Eurer Beziehung nicht gestimmt haben, auf. Mir tat das / tut das immer sehr gut.

LG
Feeli